Анекдоты и изречизмы

[Алек]

Я в более коротком варианте слышал.

Два мужика.

- Виагра это сила. Я вчера вечером девять раз после таблетки кончил.

- А женщина?

- Женщина? А, она не пришла.

Да, вариантов бывает несколько...

На эту же тему...про виагру...

Дед приходит в аптеку и говорит:

- Дочка, дай мне, пожалуйста, полтаблетки виагры!

- Дедушка, по полтаблетки мы не продаем. Возьмите пачку - бабку порадуете...

- Какую бабку! Мне бы в тапочки не сцать...

[Боцманя]

Был такой анекдот про виагру: Конкурс среди рекламных фирм на самую лучшую рекламу виагры. Победил ролик (требуется представить!)

Банда берет банк. Куча полицейских машин, погоня (Что же за детектив без погони!) Машина с бандюками мчится через мост. Камера крупным планом показывает, как один из налетчиков вскрывает упаковку виагры, и бросает таблетку в окно автомобиля. И перед полицейскими машинами мост..... ПОДНИМАЕТСЯ!

[Алек]

Футбол. Россия-Германия. Счет - 0:3. Расстроенный ветеран кричит с трибуны:

- Мы их под Москвой и в Сталинграде били, Берлин брали, а вы что?

- Батя, тогда тренер другой был!

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.

- А может, обойдётся?

- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

- Почему у тебя след от сапога на заднице?

- Да это я в парашютную школу записался…

Вчера папа ушёл на родительское собрание и остался ночевать у физички, а сегодня она поставила мне двойку. Почему дети должны расплачиваться за грехи родителей?

- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при высоком - коньяк, при ангине водку.

- А воду?

- Такой болезни у меня еще не было.

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной говорит:

- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда. Скажите мне прямо - мне скоро на работу?

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой-то. Так и не пришел

Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели.

- И как же ты умудрился?

- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".

Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.

- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?

- Нет, только когда имена путаю.

[Androgen]

Муж, жена, трое детей... Жена заболела, легла в больницу.

Муж- утром встал, приготовил завтрак, поднял детей, накормил, одел,отвел одного в ясли, другого в детский сад, третьего в школу, сам побежал на работу. На работе полсмены у станка отстоял,побежал в обед в магазин, поесть домой купил, прибежал на работу, сам поесть не успел, вторые полсмены у станка достоял, побежал домой, приготовил обед, побежал забрал детей из яслей, детского сада, школы, привел домой, покормил, уроки

приготовил, поиграл, искупал, спать уложил, постирал, белье повесил, посуду помыл.

Стоит перед зеркалом, бигуди на голову одевает и говорит:

- Господи! Неужели меня еще и трахать будут!?

[Androgen]

В ресторане:

- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?

Официант понюхав кофе:

- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

[romeos78]

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь

приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с

Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

P.S. Если уже было, строго не судите.

[Малыш]

Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.

- Ты чего такой довольный?

- Да сейчас червяков наелся...

- Где? - перебивает лещ.

- Да вон там. Лещ уплыл, а ёршик:

- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!

[Androgen]

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:

- Самое страшное в нашей работе - это аборт.

Вторая соглашается:

- Да, аборт - это хреново.

Хоккеист (задумчиво):

- Да, о борт... и еще клюшкой по еб@лу.

- Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?

— Ты на рынке?

— Нет, в аптеке

- Я слива лиловая, спелая, садовая;

- Я абрикос, на юге рос;

- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.

[Малыш]

Одессит Изя Крейцман зашол в рестаранчик на Дерибасовской. Заказал суп. Принесли.

- Официант,суп- таки горячий!

- То ну тогда подуйте на него!

- Если бы я хотел дуть, то заказал бы трамбон,а не суп!

ДВЕ ПОДРУГИ РАЗГОВАРИВАЮТ.

НУ КАК ТЫ-ЭКЗАМЕН ПО ВОЖДЕНИЮ МАШИНЫ СДАЛА?

ВТОРАЯ-СДАЛА!

НУ ТЫ ХОТЬ ЗАДОМ ДАВАЛА?

ДА ВЕСЬ ЭКЗАМЕН ЗАДОМ И СДАВАЛА

Маска для лица:

Берется квашенная капуста.

Укладывается на тарелочку.

Поливается маслицем.

В рюмочку наливается водочка

Водочка выпивается, капусточка съедается...

Лицо блаженно улыбается и свежеет.

[Малыш]

В советские времена чтобы купить булку хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки. А сколько теперь нужно выпить бедному отцу,чтоб хватило на булку хлеба детям?!

[Малыш]

-Доктор,что мне делать:Я сплю с чужими женами,а мужья мне за это бьют морду?

-Пойдите в армию.Там вы немного остепенитесь.

Через 2 года.

-Спасибо доктор.Вы дали замечательный совет:

-Вы больше не спите с чужими женами?

-Ещё как сплю!Зато за 45 секунд одеваюсь:

[Алек]

По городу идёт генерал с дочкой. Навстречу лейтенант, откозырял, пошел дальше.

Дочка спрашивает:

- Папа, а кто это?

- Лейтенант, дочка… - немного снисходительно отвечает отец.

Идут дальше, навстречу капитан, тоже откозырял.

- А это кто?

- Капитан.

Дальше идут, встречают полковника, обменялись приветствиями.

- Ну а это?

- Это, дочка, полковник, - уже немного уважительно говорит генерал.

Через некоторое время навстречу идёт ефрейтор. Пьяный, форма расстёгнута, ремень висит... Прошёл мимо, даже не обратив внимания.

- А это кто?!!!

- Ефрейтор... - отвечает офигевший генерал.

- Надо же! Такой молодой, а уже ефрейтор!...

[Androgen]

Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.

Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.

И тут раздаётся голос с небес:

- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...

Медицинский.

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:

- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?

Все молчат, одна девушка робко:

- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

Если тебе лижут задницу - не обольщайся, может быть это для смазки!

Мужчина, в магазине меряет шапки.

Продавщица говорит:

- Молодой человек, а может Вам папаху дать?

- По пи@де себе дай. Дура бешеная!!!

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

У доктора в кабинете.

-Доктор, у меня член не стоит!

Доктор с опаской оглядывается по сторонам.

-А кого это ты здесь еб@ть собрался?

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.

- 50 презервативов,- говорит Еж.

Зайцы начинают смеяться.

Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:

- Пятьдесят два!

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:

— censored, нам тут не до шуток!

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из

жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:

- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...

Добрый студент решил помочь:

- ...хуем.

Тишина...

[hazik]

Я,Половой Член,прошу увеличить мне заработную плату,так как:

1.Выполняю физическую работу;

2.Работаю на большой глубине;

3.Работаю головой;

4.Работаю по выходным и праздникам;

5.Работаю в условиях повышенной влажности;

6.Мне не оплачивается работа в ночные часы;

7.Работать приходиться в тёмном помещении без вентиляции;

8.Работаю при высоких температурах;

9.Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ от администрации.

Ваше заявление было рассмотрено.Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1.Вы не работаете 8 часов подряд;

2.Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;

3.Не всегда отвечаете требованиям руководства;

4.Не находитесь постоянно на своём рабочем месте,всё время ходите по разным отделам;

5.Слишком много времени тратите на отдых;

6.Не проявляете инициативы;

7.Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;

8.Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;

9.Допускаете нарушение техники безопасности,не пользуясь защитными средствами;

10.Представители вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;

11.Вы не проявляете желания работать две смены подряд;

12.Иногда покидаете рабочее место ,не закончив работы;

13.В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными сумками.

[hazik]

Где ты был?

- На мальчишнике.

- Небось сняли одну censored и драли её всю ночь??

- Да нет. С чего ты взяла...

- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...

Вы патриот России?

-Да.

-Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?

-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

ходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает.Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа!

Приходит муж с работы, приносит жене цветы.

Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает :

- И что, мне теперь ноги раздвигать ?

Муж: - А у нас что, вазы нет?

[VnukoFF]

Лиса, волк и хорек - решили иммигрировать в Китай. Сидят и придумывают себе имена на китайский манер.

Лиса говорит, я буду - ЛУЙ

Волк - а я тогда буду - ВУЙ

А хорек обиделся и сказал - я тогда не поеду

[hazik]

Вовочка приходит в бордель и говорит:

- Дайте мне шлюху со всеми венерическими заболеваниями.

Ему говорят:

- Леночка, комната 2.

Он заходит. Трахает эту Леночку во всех позах, выходит и расплачивается. Его охранник спрашивает:

- А зачем тебе это надо?

Он отвечает:

- В общем, слушай: щас я домой приеду, там у меня нянечка сто пудово отсосёт. Потом папа повезёт Нянечку домой, сто пудово он её оттрахает. Потом он вернётся домой, сто пудово папа маму трахнет. Мама завтра сто пудово даст соседу, а сосед сука, у меня на прошлой неделе велосипед украл.

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал - «Куда, блять по грядкам!!!»

[Vovohka777]

Какая разница между говном и "Единой Россией"?

В говно вступают случайно, а вот вступление в "Единую Россию" - это вполне осознанный выбор!

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата Единой России.

Интервьюер интересуется:

- А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет?

- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.

- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.

- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.

- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.

[Vovohka777]

- А ДАВАЙТЕ МИТЮ РАЗЫГРАЕМ И ВМЕСТО ЛИМОНАДА ЕМУ В СТАКАН ВОДКИ НАЛЬЁМ !

- А ДАВАЙТЕ ЛУЧШЕ МЕНЯ ТАК РАЗЫГРАЕМ !

[hazik]

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: - Полный бак, и поскорей!

- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.

- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

Алёша, ты меня любишь?

- Конечно, Василисушка!

- А ради меня ёлочку сломаешь?

- Сломаю!

- А берёзку?

- И берёзку сломаю, любовь моя!

- А сосну?

- А соснёшь - весь лес переломаю!

Когда на дачу под Москвой не хватает, живите в метро, оно тоже под Москвой.

Почему вы своему песику дали такое странное имя?

- Козёл?

- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

Я встречался с ней год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с вырезами.

Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она сказала, что у нее есть чувства, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной, перед тем как я женюсь на её сестре. Она шепнула: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня». Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:

«Мы очень рады, что ты прошел наш тест. Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине.

[Androgen]

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Педро, Гомес…

[hazik]

Задница - самая многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняют большинство работ; на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей.А его жена тратит в месяц 80 тысяч рублей.Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный...Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил.....

Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».

[hazik]

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:

- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?

- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил.

- А как?

- Да я одному лысому на голову нас*ал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.

Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:

- А ты мне так нас*ать можешь?

- Могу.

Бомж с*ыт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:

- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю!

В школе ввели систему оценок A B C D E.

Перед диктантом училка говорит:

- Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!

Голос с задних парт:

- Вы нам не угрожайте!

Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:

- как вкусно у вас пахнет...

А я, блять, не придумал ничего лучше, чем ответить:

- ну постой еще понюхай

Я со своими приколами никогда не женюсь.

Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал - я люблю тебя выходи за меня замуж, а она вытащила наушники и сказала: "- что?"

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:

- Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!

Русский и американец стоят в туалете и делают своё маленькое дело.

Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:

- А у нас после туалета руки моют.

- А у нас на руки не ссут.

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:

я - мяу!

- мяу

я - мяу

- Ну мужик, хорош! я кошку ищу!

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:

- КОГДА Ж ТЫ, С@КА, ПОТОНЕШЬ???

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:

- Кто это там?

- Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!

- А куда я тут спрячусь?

- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!

Любовник убежал и стоит. Заходит муж:

- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...

Заходит на кухню:

- Дорогая, это что за херня?

- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?

- Да, нормально.

Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:

- Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

Новый русский поймал золотую рыбку.

Она ему говорит:

- Отпусти меня, любое желание исполню.

- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на

Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.

- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.

- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.

-Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.

- За что?

- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.

- За что?

- Как вспомню, аж бесит.

[Hanter 137]

Все в Дагестане знают, что даргинцы (одна из национальностей) очень трепетно относятся к деньгам..

Вышел даргинец на балкон, достал сигаретку, зажигалку подкурил и заметил, что вместе с зажигалкой рукой задел 5-ти рублевую монету... да так не ловко, что манета падает с балкона 9-го этажа. "Что ж делать" - подумал даргинец -"ведь так и разорится можно каждый раз так бросать 5 рублей. Ведь мне никто пять рублей просто так не даст, это нужно заработать...."

И резко со всех ног несется по ступенькам в низ (лифт занят)

Прибежал под балкон, ищет ищет. нет монетки.

- ну все, пропало, кто-то наверняка мои пять рублей, кровью и потом заработанные, нашел и забрал себе... Пойду домой - грустно подумал даргинец... но тут на голову ему упала его монетка.

Анекдот может не смешной - но очень правдивый

[hazik]

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно

Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

- Как ты смог затащить её в постель?!

- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...

Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил бутылку вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что все-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил!

Обидел парень? Не беда, нажрись васаби и сделай ему минет.

Начать расстегивать ширинку в ответ на предложение гаишника "давайте дунем в трубочку"— очень плохая идея.

- Дорогой, ты скоро станешь папой!

- Ты что, беременна?!

- Нет, бл..ть, из Ватикана звонили!

Совет дня: Никогда! Запомните, никогда, не садитесь срать на роликах!

— Слушай,а чего это Машка такая веселая весь день ходит?

— А я ..бу?

— Красавец!

Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не censored" придумал один и тот же человек.

Я мненью вашему вращенье придавал, а осью был мой детородный орган!

Международный симпозиум, каждая нация представляет научные достижения своих соотечественников. Встают итальянцы и говорят: "Итальянский изобретательМаркони изобрел радио" В ответ советский представитель: "Вовсе нет, всем известно, что радио изобрел русский инженер Попов"; встают американцы: "Самолет изобрели американцы - братья Райт". Советский представитель: "Самолет изобрел русский офицер Можайский". Тут австрийцы: "Надеюсь, советский представитель не будет возражать, что лучи Рентгена изобрел австриец Рентген?", следом французы: "и против того, что французскую любовь придумали во Франции?". Советский представитель: "Смело возражаю по обоим пунктам, еще в летописях 16-го века известна фраза Ивана Грозного - х..й вам в рот, бояре, я вас насквозь вижу!"

Не та бл..дь, что даёт всем, а та, что не даёт тебе.

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:

- А ты, бл..ть, кто?

- Я бл..дь??

- Папа, а что такое "опешил"?

- Ну это, типа, ох..ел малость.

- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?

- Кто тебе такую х..ню сказал?!

- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.

- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

Купил на днях машину. Сосед подошел посмотреть, ходил вокруг нее ходил, сказал "за..бись машина, мне нравится". Приятно такое слышать от человека, который сидел за автоугоны.

Грустной жопой радостно не пукнешь...

Если у Пиноккио нос вырастал в зависимости от того сколько он врет, то Буратино был изначально задуман п..здаболом.

Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомосексуалистам служить в армии. Теперь наши солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пидорасам никто не захочет.

Я ей так изысканно:

- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грань дозволенного?

- Не-е-е, в жопу не дам!

Кровоточивость десен - первый признак того что вы довыеб..вались!

С детства меня родители учили прикрывать рукой рот, когда я чихаю или кашляю. Остальных пассажиров в общественном транспорте, по ходу, с детства учили раскрывать еб..льник как можно шире, чтобы заразить как можно больше людей.

- Одна курица не хочет делать мне минет, как её заставить?

- Ну не знаю, попробуй пшена на х..й насыпать...

Двуличные люди напрягают тем, что непонятно в какое лицо лучше уеб..ть.

Женская баня. Ко взрослой женщине подходит маленькая девочка и спрашивает:

- Тетенька, а что это у Вас между ног?

- Мочалка, девочка…

Девочка прищурившись:

- И что, еб..ться не мешает?