Анекдоты и изречизмы

[hazik]

Извините за шрифт в прошлом сообщении.

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.

Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:

- Что случилось, дорогой?

- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?

- Помню.

- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.

- Конечно помню, дорогой.

- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?

- Помню.

Муж, снова вытирая слезу:

- А сегодня бы я вышел...

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!

- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...

Врач и говорит:

- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...

Даже испытания еще до конца не прошли...

Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...

Прибегает дамочка через два дня:

- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Заяц:

- Ты что такой грустный, Потапыч?

Медведь:

- Да вот, Косой, повестка пришла, в армию меня забирают. А я не хочу...

Заяц:

- Ну и не ходи, если не хочешь! Пойдем ща к дятлу, он тебе зубы в раз повыбивает - а кому ты в армии без зубов нужен?!

Лишившийся зубов медведь, от дятла - прямо на медкомиссию. Выходит, обнимает зайца.

Заяц:

- Вижу, помог тебе дятел?!

Медведь:

- Да, нет, Косой, плошкоштопие нашли!!!

Мама наблюдает как дочка переписывается В Контакте с мальчиком, спрашивает:

- Ммм ... а сколько ему лет ?

- Не знаю мам, у него не стоит ...

Мама начинает истерично смеяться ...

- Год рождения не стоит, мам ..

[jeker]

_{daluxe: Буквально сегодня шел через детскую площадку, верхний слой снега растаял — площадка ровно усеяна собачьими кучками. Представляю, что там будет, когда растает весь снег.}

_{liziza: умиляет еще и запах, когда выходишь во двор. почему весна ассоциируется с запахом фекалий, а не цветущих Бегоний?}

_{646angel: Потому что собаки не умеют срать бегониями.}

[jeker]

Жук: Выведите меня из цикла, кто-нибудь. Плиз!

Alien: Странная просьба... Обычно из запоя вывести просят, а ты из цикла. Из какого хоть цикла-то?

Жук: Поссорился с женой (довела до предела), решил разрядиться и ударил кулаком стену, при этом выбил стекло в двери локтем на замахе, порезался, помирился с женой, пошёл покупать новое стекло, купил, но оно сцуко меньше чем надо, пошёл ещё купил стекло, разбил его пока домой нёс (нечайно), пошёл ещё купил стекло, принёс, установил (но оно херово как-то установилось), поссорился с женой, решил покурить на кухне, закрыл дверь, из неё выпало и разбилось стекло. Порезал ногу. Помирился с женой. Пошёл за новым стеклом... Мне продолжать свой грустный рассказ?

[jeker]

Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...

Она: я беременна...

Она: аауу, ты рад?

Она: Костик?

Он: его нет, он отошел.

Она: ой. а кто это?

Он: судя по всему уже бабушка

xx: Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства

[jeker]

Встретилось слово "скарификатор". Решил поглядеть, что это, вбиваю в Вики.

"Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда, рабочая часть которого имеет зубчатую нарезку"

Ояебу, я так и думал.

[jeker]

XXX: приветдим ((((

YYY: Привет )

XXX: япробелвытащилаобратновставитьнемогу,зайдёшьвечером,поможешь?

YYY: А мне за это что-нибудь будет ?

XXX: дадим

YYY: О !!! Что ж сразу не сказала , бегу !

XXX: блядим!!!!!

YYY: Да я вижу ...

ржунимагу как дурак . Плохо работать опен спейсе.

[jeker]

1. 
   Sexy:
   ты занимался виртуальным сексом?
   клиент:
   неа
   клиент:
   мне нравиться в реале
   Sexy:
   давай попробуем
   клиент:
   не хочу этой херью заниматься
   Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
   Sexy:
   потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
   ш:
   Ок
   Давай попробуем
   клиент:
   начинай
   Sexy:
   я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное
   белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
   клиент:
   рыжая
   Sexy:
   что?
   клиент:
   блондинок не люблю
   Sexy:
   ок
   Как выглядишь ты?
   клиент:
   и канапатая
   Sexy:
   ?!
   клиент:
   люблю рыжих и конопатых
   клиент:
   и дома этим заниматься не люблю
   клиент:
   давай я начну
   Sexy:
   давай
   клиент: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса
   летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной
   волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая
   с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой
   в набедерной повязке.
   Sexy:
   я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко
   целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
   клиент:
   стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на
   руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие
   пиявки которые впиваются тебе в жопу
   Sexy:
   ?
   клиент:
   я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь.
   Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не
   хочу я три года без бабы!!!!!
   Sexy:
   Че за ***ня?
   клиент:
   Извини разошелся
   Sexy:
   Иди на ***!
   клиент:
   ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в
   губы? плавно переходя на шею потом грудь.
   Sexy:
   я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
   клиент:
   беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
   Sexy:
   я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
   клиент:
   я кончил?. Извини что на лицо
   Sexy:
   так быстро… я еще ничего не делала!
   клиент:
   я три года бабу не видел
   Sexy:
   ну ты еще можешь?
   клиент:
   Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
   Sexy:
   Кто?
   клиент:
   кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
   Sexy:
   все нах пошол
   

[hanter61]

Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик.

Мужик: -За что посадили?

Чукча: - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?

Мужик: - Жену убил. Восемь лет...

Чукча (удивленно): - Восемь лет? За что? Там меху-то, с ладошку!

[hanter61]

- Интересно, для чего человеку двенадцать метров кишечника?

- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.

[ViZor]

Из интернета.

Баб не поймешь блин — она с радостью рассказывала что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась когда я их надел.

[Лютик]

Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на 2 часа. Возвращаются - чадо с чупачупсом, муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.

Ребенок: Мама, мы были там, где тётя папе без денег не дает...

Муж: Наташа! Честное слово, ходили в магазин!

[yurov73]

Когда детям в саду делают прививки , они ватку не выбрасывают. От нее папой пахнет.

[Androgen]

...Утром первого января в продовольственном магазине было сначала совсем пусто, а потом потянулись дети с записками...

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так: - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: - При всей херне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса блин не хватало...

[камчадал]

Попал, я как - то по ошибке, не в то отделение больницы ( было отравление неркой (рыба лососевых прод), а посчитали,что аппендицыт).

Короче, я и глазом не успел моргнуть, как очухался уже в палате, после операции.

По началу лежать было скучно, народу было мало ( ПУТИНА РЫБНАЯ!), но потом, постепенно отделение наполнилось увечными ...

И вот появился у нас один "черт"(иначе не назовешь, сначала распостранился слух,что он вообще убился на смерть, потом внесли поправку,что лежит при смерти, в реанимации, но к ужину, вопреки прогнозам, он уже потребовал, выйдя в столовую,свою законну. долю,что б пожрать) у нас в палате.

Он на полном ходу, уснув в лодке( пьяным был , зараза, но не сознавался ни нам, ни милиции), врезался в пирс Морпорта.

Лодка в дребезги, сам по-мимо того, что проломил стекло плавсредства, врезался головой о металлическую стенку причала.

Короче, весь перебинтованный, в швах, в зеленке и бинтах угнездился на соседнем койкоместе.

Пару- тройку дней вел себя спокойно, видимо в себя приходил. Отжирался и спал,... и нас смешил( хотя смеяться было довольно трудно в положении заштопанного подранка). Мы усердно помогали ему в уничтожении постоянных передачек. Казалось, что нескончаемый поток его родственников,считал,что восстановление вистибюлярного аппарата и умственных способностей, напрямую слязан с об/емом с/еденных пищевых продуктов. В общем - не бедствовали.

Но все же, как ему показалось, лежать днями скучновато... И стал покидать нас по ночам. Утром, когда шел обход, хирургам приходилось ,применив усилия, рассталкивать его от сна. Легкий запах перегара указывал на недавнее употребление больным, противопоказанной жидкости. Врачи выказывали свое неудовольствие, но пациент , с упорством маньяка,отрицал все обвинения и подозрения.

В очередной раз хирурги привели нарколога!(видимо терпение - не бесконечно).

Начались обычные процедуры выявления степени опьянения. Вытяни руки,закрой глаза, попади пальцем в нос и т.д.

Под конец последовала команда : пройти, с закрытыми глазами, с вытянутоми руками по половице пола. Довольно трудное задача для вполне здорового и трезвого человека..., надо признать.

Наш, сосед, естественно, описав дугу, врезался в стену палаты. Последовал вердикт : средняя степень опьянения! Хирурги торжествовали! Мы тихо, каждый зажав руками свои раны, поскуливали.от ржачки.., больно все же...

Но ответ больного произвел эффект взорвавшейся бомбы : Тебя бы , суку, уе-ать об железный пирс головой, я б посмотрел, как бы ты сам на половице кренделя вытанцовывал!".

Картина, типа : Вы не ждали, а мы пришли!.., блин,.. к нам приехал ревизор!

Виталю, так звали бедолагу, выписали С НАРУШЕНИЕМ БОЛЬНИЧНОГО РЕЖИМА!

Уходя, прощаясь, он сказал одно : А МНЕ ПОх---

[hazik]

Страдал мужик, так как у него был очень большой член- 50см (в спокойном состоянии). Ходил все по разным колдунам, докторам, бабкам- шептухам, но никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он уже, да вот подсказали ему добрые люди, чтобы обратился он к старому знахарю, что жил в глухом лесу. Нашёл он этого знахаря и рассказал ему о своей беде. Подумал дед и говорит:

- Поди ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку- чародейку. Приди да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж. Коли откажет, так член у тебя на 10см и уменшится. Но коли согласится, то он наооборот у тебя на 10см вырастет!

Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое болото.

Отыскал он лягушку и говорит ей:

- Лягушка, выходи за меня!

- Нет, не выйду!

Глядит мужик- и правда член на 10см уменьшился....

Молвит он дальше:

- Лягушка, выходи за меня!

- Нет, не выйду!!

Глядит мужик- еще на 10см его прибор уменьшился.....

Продолжает он радостно:

- Лягушка, ну выйди за меня!!!!

- Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ !!!!!!!!!

Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд.

Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, кoлoтится.

- Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!

- Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!!

[Androgen]

Пока в бане не п оявилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...

Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.

Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик.

- О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть...

- Да пошел ты, мужик!!!

- Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли?

- Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО!

Мужик уходит, бросая через плечо:

- Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить...

Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая:

- Я знаю точно, невозможное возможно...

В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:

- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!

- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?

- Курочку

- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети

Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:

- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!

- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?

- На машине папа!

- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети

Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:

- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!

- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?

- тысячу дедушка!

- Вот, а теперь ты будешь получать десятку, как все русские дети

Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:

- Ну шо сынок, как тебе быть русским?

- Блин, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

[Лютик]

Лучший способ накопить деньги - заблокировать после утери карту сбербанка и попытаться либо восстановить, либо снять деньги со счета.

Деньги останутся целыми и невредимыми до следующей вашей зарплаты. Проверено!

[Bobr]

После долгих ухаживаний, она-таки оказалась у него дома. И выйдя из ванной комнаты, с томной поволокой на глазах, сказала:

— Как это романтично, — единство противоположностей, на разных концах одного полотенца «М» и «Ж», мужчина и женщина, мягкое и жёсткое.

— Вообще-то «М», это морда...

[DEAD]

- Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.

Не то что теща...

- Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?

- 15 лет строгого режима.

Детей пугают дядями, дядей – детьми.

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.

Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.

Жена на него смотрит и говорит:

- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.

Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.

Жена:

- И куда это ты собрался?! . .

Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

Изя, ну и как Сарочка в постели?

- Нормально, помещается.

Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый амбал. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе. Амбал, не замечая удара, любовнице:

- А ты боялась, что не влезет...

Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.

Грибник в лесу нашёл большущий красный гриб.

- Кукушка, сколько мне жить осталось?

Слышится долгое кукование.

- Ну вот, этот точно съедобный, берём!

Фотограф на свадьбе:

- А где же наша счастливая пара?

Один из гостей:

- Да вот же они: невеста и её мама...

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:

- Я тебе покажу как тр.x.ть мою дочь, я тебе покажу... покажу...

Парень:

- Дык я и сам умею...

В деревне голодуха, зима. Пришел Иван к Абраму и говорит:

- Дай мне взаймы рубль, а я тебе через неделю отдам два! Вот тебе в залог топор.

Абрам молча берет у Ивана топор, выдает рубль и говорит вслед выходящему обрадованному сделкой Ивану:

- Иван, ты ж мне сразу два рубля не отдашь. Давай гони рубль сразу!

Иван возвращает молча рубль, выходит на дорогу и думает: "Рубля нет, топора нет, рубль должен, а вроде все правильно..."

Звонок в дверь. Старушечий голос:

- И хто это там?

- Енто я, Серафима, Фекла с пятого етажу.

- Чем докажешь?

- Могу пенсионное показать. Видишь?

- Не-а, я до глазку не достаю.

- А ты тубареточку подставь.

Звук шаркающих шагов. Устанавливаемой табуретки.

- Ну что? Видишь?

Грохот. Треск ломающейся табуретки. Падающего тела.

- Фекла, ты что ли?

- Да.

- Что да?! Скорую вызывай!!!

- Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?

- Посылать меня в магазин, как только я разденусь!

Стоит Бумер на светофоре, водила играет с бортовым компом, меню перебирает. Вдруг сзади - Бах! - в зад влетает Запорожец. Компьютер на мгновенье завис, потом выдает сообщение: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

Ж. - У женщин нет возраста!!

М. - ну да, только износ и амортизация!

- Мама! А если червячка разрезать пополам, половинки будут дружить?

- С тобой - нет!

В магазине "Хозтовары" видел обалденный складной ножик с защитой от дурака. Но так и не понял, как же его раскладывать.

- Ух! И классно же вчера посидели! А чей же это день рождения был? Как свадьба?!! Как моя?!!!

Темной, промозглой ночью Штирлиц шел в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.

На утро железная дорога между Дрезденом и Берлином была полностью разобрана.

Kабы я была царица, я б тусила - ынца, ынца... .

Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.

Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят...

В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!

— Конструктивные предложения имеются?

— Может, ну его нахуй?

— Принято единогласно.

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:

- Свет...

Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу.

Он глаза выпучил:

- За что?

Я ему:

- Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!

- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

На Рублевке, перед тем как въехать в новый дом, запускают Юрия Куклачева.

Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

Я не сдамся! Я буду спать пока вся эта херня не изменится.

У меня с совестью договоренность: она меня не грызёт - я ее не имею.

Я знаю, какую хочу машину - инкассаторскую.

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации

2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:

(37.5Мб х 100M х 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..

- Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю: "Машка, п@зда ты мохнатая, глянь, как ты, с@ка стираешь! Дай я тебе покажу как надо!" А она мне: "Мамо, вы меня з@ебали в корень! Идите со своими еб@ными советами на х@й "!

- Ну, не дерется хоть?

- Что ты! Она ко мне со всем уважением...

Вовочка:

- Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!

- Правда? И что она спросила?

- Она спросила, кто не смог решить задачу.

Парнишка покупает сигареты в магазине.

Продавщица: - 18 есть?

Парнишка: - Линейка есть?

- Выйдешь за меня?

- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!

- Тогда завтра к 8:00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича на баталерке.

Сидят на скамейке в саду Анна Каренина, Родион Раскольников и Муму.

Анна Каренина, задумчиво:

- Все-таки мерзкий тип, этот Лев Толстой!

Муму:

- А Тургенев лучше, что ли?!

Раскольников, нежно поглаживая топор:

- А вот Федя Достоевский - молодец, молодец…!

Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, бороду трогает - нет ни одного волоска. Голову трогает - тоже самое, на груди, подмышками - нет ничего. Заглядывает в трусы:

- Фу! Хоть на пиво осталось!

С понедельником ((

[Bobr]

Это было в 80-годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал.

Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил.

Уже около дома подходит мужик и говорит: — Прикурить не найдется?

Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.

Затянулся, и спрашивает: — А время не подскажешь?

И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!!

[камчадал]

Во, как КГБ работало! Не успел спичек купить, как время спрашивают!

[Zorch]

Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?

Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один…

Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий.

Вот информация о 3-х кандидатах:

Кандидат1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день

Кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер.

Кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене.

Кого из троих вы выберете?

Первый кандидат: Франклин Д. Рузвельт.

Второй кандидат: Уинстон Черчилль.

Третий кандидат: Адольф Гитлер.

И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ «да», то вы только что убили Бетховена.

[Zorch]

Сейчас этот студент работает в Google Inc.

В1. В какой битве погиб Наполеон?

* в своей последней

В2. Где была подписана Декларация Независимости?

* внизу страницы

В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави? river Ravi flows in which state?)

* в жидком

В4. Какова основная причина развода?

* женитьба

В5. Какова основная причина неудачи?

* экзамен

В6. Что Вы никогда не ели на завтрак?

* обед и ужин

В7. Что выглядит как половина яблока?

* другая половина

В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет?

* мокрым

В9. Как может человек идти 8 дней без сна?

* да без проблем, он ночью спит

В10. Как Вы поднимете слона одной рукой? (Игра слов: Как Вы поднимете слона с одной рукой? how can you lift an elephant with one hand?)

* вы никогда не найдете слона с одной рукой.

В11. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и 3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь?

* очень большие руки

В12. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек?

* нисколько, стена-то построена

В13. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?

* любым способом, бетон хер сломаешь…

[Androgen]

Мужик на телеге въезжает в село:

- Люди!!! Я уголь привез!!!

Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:

- Да-да, блин, ТЫ привез...

Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз:

человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.

- Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!

- Могила!!!

- Минет - это измена или нет?

- Хм... непросто...

- Ну всё-таки...

- А кому делал-то?

Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.

Пролема в том, что намного проще сказать: "Что за ху"ня там на"бнулась!", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идёт уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание"

Челябинские проститутки настолько суровые, что дальнобойщики проезжая мимо них начинают делать минет друг другу!

[Androgen]

пробелы не поставил, пардон, что то никак не могу отредактировать, видимо нет такой возможности на форуме...