sergeyegorov Опубликовано 26 апреля, 2013 Поделиться Опубликовано 26 апреля, 2013 Плохой день на охоте всяко лучше хорошего на работе! Ссылка на комментарий
sergeyegorov Опубликовано 26 апреля, 2013 Поделиться Опубликовано 26 апреля, 2013 Это любит мой босс так говорить. И теперь я тоже И еще вот так любит: Каждый охотник - чья-то добыча. Оч глубокий смысл видимо вкладывает..... Охотимся мы вместе. Ссылка на комментарий
Ross Опубликовано 27 апреля, 2013 Поделиться Опубликовано 27 апреля, 2013 В России прошла акция-ДЕНЬ БЕЗ МАТА. Это полностью парализовало работу промышленных предприятий,автосервисов, погрузочно разгрузочные работы,ЖКХ.Не было раскрыто ни одного уголовного преступления.Армейские командиры всех уровней затруднялись в отдаче приказов. А обычные граждане не знали,что ответить на элементарный вопрос-ГДЕ? Ссылка на комментарий
Ross Опубликовано 27 апреля, 2013 Поделиться Опубликовано 27 апреля, 2013 Весна, на крыльце стоит грузин и лузгает семечки. Перед ним петух прыгает на курицу и начинает ее топтать. Грузин сыпет на землю горсть семечек, петух бросает курицу и начинает клевать семечки. Грузин задумчиво: - Даа... нэ дай Бог мнэ так когда нибудъ оголодать! Ссылка на комментарий
Лютик Опубликовано 27 апреля, 2013 Поделиться Опубликовано 27 апреля, 2013 ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "ЖЕНЩИНА" ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Аu, Аg, Рt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс... Ссылка на комментарий
Bobr Опубликовано 27 апреля, 2013 Поделиться Опубликовано 27 апреля, 2013 Мальчика учительница рисования спрашивает: - А что ты будешь рисовать? Он отвечает показывая на белый листок: - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!! Учительница падает в обморок Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: - Что произошло? Мальчик: - Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!! Учительница опять падает в обморок Директор: - Ну ты не видишь, ей от зеленого х%ево, е%ани красным! Ссылка на комментарий
Ross Опубликовано 27 апреля, 2013 Поделиться Опубликовано 27 апреля, 2013 Пациент жалуется врачу на боли в спине. - Пьете? - спрашивает врач. - Никогда в жизни! - Курите? - Боже сохрани! - А как насчет женщин? - И не думаю об этом. - Так это крылья растут... Ссылка на комментарий
камчадал Опубликовано 27 апреля, 2013 Поделиться Опубликовано 27 апреля, 2013 В советское время. Заходит грузин в ресторан с чемоданом. Ставит чемодан на стол, садится и ждет официанта. Подбегает официант : " Кушать будем?" -"кушеть будэм -делайте заказ и уберите, пожалуйста, со стола чемодан. - это нэ чемодан, дорогой, это - кошелек... У официанта - глаза на лоб. Грузин делает заказ. Покушал. Уходя, извлек из чемодана стольник, отдает официанту : " сдачи, нэ надо" Официант вертит копюру в руках : "Товарищь, а почему Ленин в кепке?" - " У нас, в Грузии, всэ кэпки носят.." Ссылка на комментарий
Виктоpыч Опубликовано 28 апреля, 2013 Поделиться Опубликовано 28 апреля, 2013 Дед укладывает гостившего внука. - Деда ,а что-это висит на стене? - Сабля. - Что? ..бля? - Спи, бля. Ссылка на комментарий
Боцманя Опубликовано 29 апреля, 2013 Поделиться Опубликовано 29 апреля, 2013 Одного преподавателя попросили попросили помочь 15-летней девочке решить подготовительные задачки по физике для поступления в физико-математическую школу. была там такая задачка: Поезд идет со скоростью 70 км/час. В него попадает пуля и пробивает обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина вагона 2, 7 м. Какова скорость пули? Он решил эту задачку - получилось 900 м/сек Снизу он подписал: калибр М16, патрон "Ремингтон" 0, 223, расстояние от стрелка до поезда 50 м, калибр пули 5, 56х45, масса пули 3, 6 граммов. Ссылка на комментарий
Редакционная группа ihuntr.RU xant-41 Опубликовано 29 апреля, 2013 Редакционная группа ihuntr.RU Поделиться Опубликовано 29 апреля, 2013 Одного преподавателя попросили попросили помочь 15-летней девочке решить подготовительные задачки по физике для поступления в физико-математическую школу. была там такая задачка: Поезд идет со скоростью 70 км/час. В него попадает пуля и пробивает обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина вагона 2, 7 м. Какова скорость пули? Он решил эту задачку - получилось 900 м/сек Снизу он подписал: калибр М16, патрон "Ремингтон" 0, 223, расстояние от стрелка до поезда 50 м, калибр пули 5, 56х45, масса пули 3, 6 граммов. С 3,14здел препод. Ссылка на комментарий
Лютик Опубликовано 30 апреля, 2013 Поделиться Опубликовано 30 апреля, 2013 Объявление в ресторане около эстрады: "Уважаемые гости! Стоимость заказа песни "Ах, какая женщина": Первый раз - 150 рублей; Все последующие разы - 400 рублей; "Ну, в последний раз!" - 1000 рублей. Спасибо за понимание!". Ссылка на комментарий
shtainer105 Опубликовано 30 апреля, 2013 Поделиться Опубликовано 30 апреля, 2013 С 3,14здел препод. Это точно, пулька примерно со скоростью 1800 м/сек прошила вагон. Не хотел бы я попасть под такую пульку из противотанкового ружья "Хальгер-ультра" ( Опытное 7-мм противотанковое ружье Герлиха "Хальгер-ультра" имело начальную скорость пули 1800 м/с. Для ружья Герлихом была сконструирована специальная 7-мм пуля - "ультра-пуля", как он ее назвал. Пуля имела два сминаемых ведущих пояска, которые при движении вдоль канала ствола вдавливались в выточки на снаряде. http://army.armor.ki...ist/ptr-3.shtml) Ну а поскольку раздел все таки юморной: Сообразили два зайца в лесу на пузырёк водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у неё сыр. - Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы съ*бываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы съ*бываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя на*бать хотим? -Да! Ссылка на комментарий
Ross Опубликовано 30 апреля, 2013 Поделиться Опубликовано 30 апреля, 2013 - Как на раздолбаной "шестерке" на озеро приеду, так тишина и клев отличный, а как на Лексусе, так сразу откуда то бабы появляются и голыми купаться начинают... - Э братан, у них ведь то же рыбалка! Музыкальный киоск. -Девушка, у вас запись ДЮНЫ есть? -Нет,молодой человек,у нас только музыка.Пройдите дальше,там покемоны продают,может и запиздюнЫ есть. Ссылка на комментарий
shtainer105 Опубликовано 30 апреля, 2013 Поделиться Опубликовано 30 апреля, 2013 мое алаверды: На радио: - Поставьте песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать – у меня руки заняты! - … - … да в туалете я, Маша! - … - Блин, член у меня руках! - … - Что значит, чей?! В кинотеатре билетерша супружеской паре: - Программку не желаете? - Нет, спасибо. - Шоколадку не желаете? - Нет. - Может быть, пакетик леденцов? - Нет, нет, нет! Билетерша отворачивается и ехидно роняет: - А убийца в этом фильме – шофер. Муж оборачивается, и тоже ехидно: - А мы все равно пое@#ться пришли! Отца вызывают в школу. Отец спрашивает у сына, что случилось. - Да учительница меня спросила, сколько будет трижды два. А потом – сколько будет дважды три. - А разве не один х.й? - Ну и я тоже так ответил! Ссылка на комментарий
Лютик Опубликовано 30 апреля, 2013 Поделиться Опубликовано 30 апреля, 2013 – Девушка, а вы знаете – мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены. – Да, мне об этом уже говорили. – Ну и что вам сказали? – Да так и сказали: «Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал! Простите ... Ссылка на комментарий
Primus-X Опубликовано 30 апреля, 2013 Поделиться Опубликовано 30 апреля, 2013 Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям: - Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы, там ящерица живет - укусит! После всего дети маме рапортуют: - Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили, гнездо разорено, яйца раздавлены! Ссылка на комментарий
Ross Опубликовано 30 апреля, 2013 Поделиться Опубликовано 30 апреля, 2013 Возвращается хлопец в свое село после поездки в столицу и делится впечатлениями. Самые яркие из них – посещение секс-шопа. - Хлопцы, там все есть, и журналы с картинками, и книжки, даже бабы резиновые… Слушавшая все это дивчина Галя спрашивает его: - А хлопцы резиновые были? - Нет, Галя, хлопцев не было, но запчастей к ним до х..я!!! Ссылка на комментарий
ИванШувалов Опубликовано 1 мая, 2013 Поделиться Опубликовано 1 мая, 2013 После минета парикмахер-блондинка Зверев любил говорить - "Я в шоке!" - слизывая с губ остатки шока. Ссылка на комментарий
Экспертная группа alex 46 Опубликовано 1 мая, 2013 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 1 мая, 2013 Мужик с любовницей в постели. Звонок в дверь. Она- МУЖ!!! Он- КУДА!!! Она- В ОКНО. Он выпрыгнул, но в последний момент опомнился, ухватился рукой за подоконник, висит, потом обливается- девятый этаж, как ни как! Два ночи, внизу ни кого, силы на исходе, мысль одна- хоть бы чёрта какого принесло! Хлоп, серой запахло, рядом на стенке чёрт сидит, копытами, непонятным образом за стену заякорился и спрашивает. Чё, вниз хочешь? Давай помогу! Мужик головой мотает, Нее, говорит! Ща скажешь- душу мол отдай, а я, ни как на это пойтить не могу! Чёрт- да на хрена она мне, в аду их полно, а я, тут, в командировке, затаскался, по дому соскучился, ты мне лучше изобрази разок, и ты внизу! Мужик подумал- а чё он теряет? Поднатужился и как пёр..т, чёрт от удовольствия носом закрутил. Молодец говорит мужик, давай ещё раз, закрепительный так сказать. и ты на земле! Ну мужик и давай тужиться, кряхтит, старается, ноги к животу подтягивать начал, а тут его в бок .............. СЕМЁН СЕМЁНЫЧ- ПЕРДУН ТЫ СТАРЫЙ, ПОСТЕСНЯЛСЯ БЫ, В ПРЕЗИДИУМЕ СИДИШ! Ссылка на комментарий
shtainer105 Опубликовано 1 мая, 2013 Поделиться Опубликовано 1 мая, 2013 в тему: Мужик пришёл к любовнице, и вдруг звонок в дверь... -Прячься, муж пришёл! Ну, мужик сиганул с балкона и чудом зацепился за балкон.Висит, уже из последних сил держится и тут к нему подлетает комар и говорит: -Хочешь спуститься? -Да!конечно!!! -Ну тогда дёрни себя за член и превратишься в комара, спустишься на землю подёргай ещё раз и превратишься оратно в человека... Дёрнул он себя за член и действительно стал комаром, спустился на землю...дёргает он у себя дёргает а назад в человека не превращается... -Студент Иванов! Мало того что вы уснули на лекции, вы еще и дрочите! Ссылка на комментарий
Серг13 Опубликовано 2 мая, 2013 Поделиться Опубликовано 2 мая, 2013 Если павлину вырвать хвост, то его жопа ничем не отличается от куринной. Ссылка на комментарий
Ross Опубликовано 3 мая, 2013 Поделиться Опубликовано 3 мая, 2013 - Дорогая ты спишь? - Нет. - Это хорошо, тогда повернись ко мне. - Не хочу, ты лук ел. - А ты горох... кому сказал, повернись!! Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные. Заходит в подъезд, в лифт, а следом забегает мужик. Снимает штаны и орет: - Ну, че вылупилась? Насиловать буду! Женщина посмотрела на мужика и с грустью в голосе: - Е. . . твою мать, яйца купить забыла... Ссылка на комментарий
Ross Опубликовано 3 мая, 2013 Поделиться Опубликовано 3 мая, 2013 У дочки в учебнике есть задачка… У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы… Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно у Алеши… Что с Таней??? Ссылка на комментарий
Экспертная группа дед 2 Опубликовано 3 мая, 2013 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 3 мая, 2013 П.......Ц ............... .......... Ссылка на комментарий
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти