Анекдоты и изречизмы

[Ross]

Весна, на крыльце стоит грузин и лузгает семечки. Перед ним петух прыгает на курицу и начинает ее топтать. Грузин сыпет на землю горсть семечек, петух бросает курицу и начинает клевать семечки. Грузин задумчиво:

- Даа... нэ дай Бог мнэ так когда нибудъ оголодать!

[Лютик]

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "ЖЕНЩИНА"

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:

Тает при определенном воздействии.

Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.

Коэффициент расширения увеличивается с годами.

Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:

Очень хорошо взаимодействует с Аu, Аg, Рt и другими благородными металлами.

Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.

Может неожиданно взорваться.

Быстро насыщается этиловым спиртом.

Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:

Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.

Является очень эффективным чистящим и моющим средством.

Помогает расслабиться и снять стресс...

[Bobr]

Мальчика учительница рисования спрашивает: - А что ты будешь рисовать?

Он отвечает показывая на белый листок: - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!

Учительница падает в обморок

Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.

Директор: - Что произошло?

Мальчик: - Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!

Учительница опять падает в обморок

Директор: - Ну ты не видишь, ей от зеленого х%ево, е%ани красным!

[Ross]

Пациент жалуется врачу на боли в спине.

- Пьете? - спрашивает врач.

- Никогда в жизни!

- Курите? - Боже сохрани!

- А как насчет женщин?

- И не думаю об этом.

- Так это крылья растут...

[камчадал]

В советское время.

Заходит грузин в ресторан с чемоданом. Ставит чемодан на стол, садится и ждет официанта.

Подбегает официант : " Кушать будем?"

-"кушеть будэм

-делайте заказ и уберите, пожалуйста, со стола чемодан.

- это нэ чемодан, дорогой, это - кошелек...

У официанта - глаза на лоб. Грузин делает заказ. Покушал. Уходя, извлек из чемодана стольник, отдает официанту : " сдачи, нэ надо"

Официант вертит копюру в руках : "Товарищь, а почему Ленин в кепке?"

- " У нас, в Грузии, всэ кэпки носят.."

[Виктоpыч]

Дед укладывает гостившего внука.

- Деда ,а что-это висит на стене?

- Сабля.

- Что? ..бля?

- Спи, бля.

[Боцманя]

Одного преподавателя попросили попросили помочь 15-летней девочке решить подготовительные задачки по физике для поступления в физико-математическую школу. была там такая задачка:

Поезд идет со скоростью 70 км/час. В него попадает пуля и пробивает обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина вагона 2, 7 м. Какова скорость пули?

Он решил эту задачку - получилось 900 м/сек

Снизу он подписал: калибр М16, патрон "Ремингтон" 0, 223, расстояние от стрелка до поезда 50 м, калибр пули 5, 56х45, масса пули 3, 6 граммов.

[xant-41]

Одного преподавателя попросили попросили помочь 15-летней девочке решить подготовительные задачки по физике для поступления в физико-математическую школу. была там такая задачка:

Поезд идет со скоростью 70 км/час. В него попадает пуля и пробивает обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина вагона 2, 7 м. Какова скорость пули?

Он решил эту задачку - получилось 900 м/сек

Снизу он подписал: калибр М16, патрон "Ремингтон" 0, 223, расстояние от стрелка до поезда 50 м, калибр пули 5, 56х45, масса пули 3, 6 граммов.

С 3,14здел препод.

[Лютик]

Объявление в ресторане около эстрады:

"Уважаемые гости! Стоимость заказа песни "Ах, какая женщина":

Первый раз - 150 рублей;

Все последующие разы - 400 рублей;

"Ну, в последний раз!" - 1000 рублей.

Спасибо за понимание!".

[shtainer105]

С 3,14здел препод.

Это точно, пулька примерно со скоростью 1800 м/сек прошила вагон. Не хотел бы я попасть под такую пульку из противотанкового ружья "Хальгер-ультра"

( Опытное 7-мм противотанковое ружье Герлиха "Хальгер-ультра" имело начальную скорость пули 1800 м/с. Для ружья Герлихом была сконструирована специальная 7-мм пуля - "ультра-пуля", как он ее назвал. Пуля имела два сминаемых ведущих пояска, которые при движении вдоль канала ствола вдавливались в выточки на снаряде. http://army.armor.ki...ist/ptr-3.shtml)

Ну а поскольку раздел все таки юморной:

Сообразили два зайца в лесу на пузырёк водки, а закуски нету.

Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у неё сыр.

- Привет, ворона!

Она молчит...

- Выпить хошь?

- ДА!

Сыр падает и зайцы съ*бываются.

На следующий день опять с бутылкой к вороне:

- Ворона, выпить хошь?

Молчание...

Заяц, наливая в стакан, спрашивает:

- Столько хватит?

- ДА!

Сыр падает, зайцы съ*бываются.

На третий день снова с бутылкой к вороне:

- Ворона, выпить хошь?

Молчание...

Заяц, наливая в стакан:

- Столько хватит?

Молчание...

- Ворона, ты что думаешь, мы тебя на*бать хотим?

-Да!

[Ross]

- Как на раздолбаной "шестерке" на озеро приеду, так тишина и клев отличный, а как на Лексусе, так сразу откуда то бабы появляются и голыми купаться начинают...

- Э братан, у них ведь то же рыбалка!

Музыкальный киоск.

-Девушка, у вас запись ДЮНЫ есть?

-Нет,молодой человек,у нас только музыка.Пройдите дальше,там покемоны продают,может и запиздюнЫ есть.

[shtainer105]

мое алаверды:

На радио: - Поставьте песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:

- Маша, я не могу с тобой разговаривать – у меня руки заняты!

- …

- … да в туалете я, Маша!

- …

- Блин, член у меня руках!

- …

- Что значит, чей?!

В кинотеатре билетерша супружеской паре:

- Программку не желаете?

- Нет, спасибо.

- Шоколадку не желаете?

- Нет.

- Может быть, пакетик леденцов?

- Нет, нет, нет!

Билетерша отворачивается и ехидно роняет:

- А убийца в этом фильме – шофер.

Муж оборачивается, и тоже ехидно:

- А мы все равно пое@#ться пришли!

Отца вызывают в школу. Отец спрашивает у сына, что случилось.

- Да учительница меня спросила, сколько будет трижды два. А потом – сколько будет дважды три.

- А разве не один х.й?

- Ну и я тоже так ответил!

[Лютик]

– Девушка, а вы знаете – мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.

– Да, мне об этом уже говорили.

– Ну и что вам сказали?

– Да так и сказали: «Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!

Простите ...

[Primus-X]

Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям: - Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы, там ящерица живет - укусит! После всего дети маме рапортуют: - Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили, гнездо разорено, яйца раздавлены!

[Ross]

Возвращается хлопец в свое село после поездки в столицу и делится впечатлениями. Самые яркие из них – посещение секс-шопа.

- Хлопцы, там все есть, и журналы с картинками, и книжки, даже бабы резиновые…

Слушавшая все это дивчина Галя спрашивает его:

- А хлопцы резиновые были?

- Нет, Галя, хлопцев не было, но запчастей к ним до х..я!!!

[ИванШувалов]

После минета парикмахер-блондинка Зверев любил говорить - "Я в шоке!" - слизывая с губ остатки шока.

[alex 46]

Мужик с любовницей в постели. Звонок в дверь. Она- МУЖ!!! Он- КУДА!!! Она- В ОКНО. Он выпрыгнул, но в последний момент опомнился, ухватился рукой за подоконник, висит, потом обливается- девятый этаж, как ни как! Два ночи, внизу ни кого, силы на исходе, мысль одна- хоть бы чёрта какого принесло! Хлоп, серой запахло, рядом на стенке чёрт сидит, копытами, непонятным образом за стену заякорился и спрашивает. Чё, вниз хочешь? Давай помогу! Мужик головой мотает, Нее, говорит! Ща скажешь- душу мол отдай, а я, ни как на это пойтить не могу! Чёрт- да на хрена она мне, в аду их полно, а я, тут, в командировке, затаскался, по дому соскучился, ты мне лучше изобрази разок, и ты внизу! Мужик подумал- а чё он теряет? Поднатужился и как пёр..т, чёрт от удовольствия носом закрутил. Молодец говорит мужик, давай ещё раз, закрепительный так сказать. и ты на земле! Ну мужик и давай тужиться, кряхтит, старается, ноги к животу подтягивать начал, а тут его в бок .............. СЕМЁН СЕМЁНЫЧ- ПЕРДУН ТЫ СТАРЫЙ, ПОСТЕСНЯЛСЯ БЫ, В ПРЕЗИДИУМЕ СИДИШ!

[shtainer105]

в тему: Мужик пришёл к любовнице, и вдруг звонок в дверь...

-Прячься, муж пришёл!

Ну, мужик сиганул с балкона и чудом зацепился за балкон.Висит, уже из последних сил держится и тут к нему подлетает комар и говорит:

-Хочешь спуститься?

-Да!конечно!!!

-Ну тогда дёрни себя за член и превратишься в комара, спустишься на землю подёргай ещё раз и превратишься оратно в человека...

Дёрнул он себя за член и действительно стал комаром, спустился на землю...дёргает он у себя дёргает а назад в человека не превращается...

-Студент Иванов! Мало того что вы уснули на лекции, вы еще и дрочите!

[Серг13]

Если павлину вырвать хвост, то его жопа ничем не отличается от куринной.

[Ross]

- Дорогая ты спишь?

- Нет.

- Это хорошо, тогда повернись ко мне.

- Не хочу, ты лук ел.

- А ты горох... кому сказал, повернись!!

Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные. Заходит в подъезд, в лифт, а следом забегает мужик. Снимает штаны и орет:

- Ну, че вылупилась? Насиловать буду!

Женщина посмотрела на мужика и с грустью в голосе:

- Е. . . твою мать, яйца купить забыла...

[Ross]

У дочки в учебнике есть задачка…

У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы…

Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно у Алеши… Что с Таней???

[дед 2]

П.......Ц ............... ..........

[Леха 33]

П.......Ц ............... ..........

Это Маразм Паша.

[Виктоpыч]

П.......Ц ............... ..........

Это Маразм Паша.

Слава богу! Я то думал, не по мне ,сей тонкий графский юмор.

Я не одинок.

[swa58]

Перед застольем по поводу закрытия охоты один мужик придумал шутку, вместо дроби вставил в патрон пыжи, а на прокладке нарисовал букву К. В разгар веселья он затеял спор, что с сорока метров не кто не попадет в его задницу, в это же конечно не поверили и решили попробовать. Мужик дает патрон своему товарищу, отходит на сорок шагов и нагибается. Стреляющий перед тем как зарядить смотрит на патрон " Бл..ть картечь, как бя я его не убил" достает свой " стрельну ка я пятеркой".