Анекдоты и изречизмы

[Леха 33]

П.......Ц ............... ..........

Это Маразм Паша.

[Виктоpыч]

П.......Ц ............... ..........

Это Маразм Паша.

Слава богу! Я то думал, не по мне ,сей тонкий графский юмор.

Я не одинок.

[swa58]

Перед застольем по поводу закрытия охоты один мужик придумал шутку, вместо дроби вставил в патрон пыжи, а на прокладке нарисовал букву К. В разгар веселья он затеял спор, что с сорока метров не кто не попадет в его задницу, в это же конечно не поверили и решили попробовать. Мужик дает патрон своему товарищу, отходит на сорок шагов и нагибается. Стреляющий перед тем как зарядить смотрит на патрон " Бл..ть картечь, как бя я его не убил" достает свой " стрельну ка я пятеркой".

[aholz]

Перед застольем по поводу закрытия охоты один мужик придумал шутку, вместо дроби вставил в патрон пыжи, а на прокладке нарисовал букву К. В разгар веселья он затеял спор, что с сорока метров не кто не попадет в его задницу, в это же конечно не поверили и решили попробовать. Мужик дает патрон своему товарищу, отходит на сорок шагов и нагибается. Стреляющий перед тем как зарядить смотрит на патрон " Бл..ть картечь, как бя я его не убил" достает свой " стрельну ка я пятеркой".

Сказка - ложь, да в ней намек. Добрым молодцам урок! Любые шутки с оружием приводят к несчастью.

[Bobr]

Два медведя в берлоге спят. Ну проснулись чета, на улицу дыб - холодно, рано. Ну лежат, один другому говорит:

- Че давай, пробку прочистим? Чисто по разику, ты мне я тебе?

Второй:

- Да ну... не дай бог кто узнает - позор на весь лес!

-Да кто тут узнает, зима берлога...

Ну прикатал короче. Тока влупил, тут заяц проваливается в берлогу. Е..ть разврат!

Заяц как втопил по лопаткам. Медведи за ним, иначе позор на весь лес. Ну все, догнали почти, уже ну вот прям поймают! Тут река, полынья...

Заяц нырк в речку. Медведь лапу ну следом буквально, хвать зайца - вытаскивает бобра! Ну о..ел такой...

- Бобер, ты зайца не видел?

- Мы, бобры, с пидарасами не разговариваем!!!...

Изменено 4 мая, 2013 пользователем Bobr

[Bobr]

еще про бобра

Обезьяна на берегу Нила сидит, косяк курит. Тут бобер мимо:

-Обезьяна, че делаешь?

-Косяк курю...

-А как это?

-Ну давай, я тебе паровоза задую, нырнешь, на том берегу вынырнешь и поймешь сразу!

-Ну давай...

Вынырнул бобер на другом берегу, как его торкнуло, лежит прется. Тут бегемот мимо:

-Бобер, ты че такой обшарашеный?

-Да там обезьяна косяк на том берегу курит, задула паровоза. Плыви, может успеешь!

Бегемот ныряет, на тот берег, перед обезьяной выныривает, а та только-только добила косяк. На бегемота смотрит:

-БОБЕР, БЛЯ, ТЫ ЧЕ?!!!! ВЫДЫХАЙ БЫСТРЕЕ!!! ВЫДЫХАЙ!!!

[Лютик]

Навеяло...

Плывет по реке крокодил. увидел на берегу обезьяну, дай, думает, приколюсь: спрошу у нее "Обезьяна, ты замужем?"

Если ответит "Нет", то скажу "Правильно, кто ж на такой обезьяне женится", а если ответит "Да", то скажу "И кто только на такой обезьяне женился?"

Подплывает к обезьяне:

- Обезьяна, ты замужем?

Обезьяна:

- Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы!!!

[Ross]

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит:

- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.

Хохол:

- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.

Грузин:

- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, адын пайду....

[aholz]

еще про бобра

Обезьяна на берегу Нила сидит, косяк курит. Тут бобер мимо:

-Обезьяна, че делаешь?

-Косяк курю...

-А как это?

-Ну давай, я тебе паровоза задую, нырнешь, на том берегу вынырнешь и поймешь сразу!

-Ну давай...

Вынырнул бобер на другом берегу, как его торкнуло, лежит прется. Тут бегемот мимо:

-Бобер, ты че такой обшарашеный?

-Да там обезьяна косяк на том берегу курит, задула паровоза. Плыви, может успеешь!

Бегемот ныряет, на тот берег, перед обезьяной выныривает, а та только-только добила косяк. На бегемота смотрит:

-БОБЕР, БЛЯ, ТЫ ЧЕ?!!!! ВЫДЫХАЙ БЫСТРЕЕ!!! ВЫДЫХАЙ!!!

Во дела, никогда не думал, что в Амурской области обезьяны и бегемоты живут!!! Интересную историю из жизни рассказали, уважаемый Bobr

[Hanter 137]

Потерпел крушение корабль. выбросило на остров 5-х. русского (куда без него) итальянца, итальянку, француза и америкоса. Ну живут они месяц. кто где.

Америкос созвал собрание мужиков, мол так и так женщина одна, нас 4. нужно решить кто за ней будет ухаживать - я самый заботливый, хозяйственный, наверное буду я.

француз - да Вы что французы самые крутые любовники, она будет со мной. я покажу ей что такое любовь, я буду за ней ухаживать.

итальянец - да вы идиоты, она итальянка, стало быть она моя. никаких проблем не будет у нас с ней, я стану за ней ухаживать.

русский молчит, кидает камешки в море...

его спрашивают, а ты что молчишь, не ужели ты не хочешь ухаживать за ней?

Русский - да я ее уже месяц как е@у, и не знал что за ней ухаживать надо было...

- А почему, Джон ты боишься со мной в Россию ехать?

- У Вас там медведи по дорогам ходят...

- Брехня все это, нет у нас никаких дорог!

Походу российские ученные изобрели машину времени:

1. Путин снова президент

2. В кинотеатрах снова "титаник"

3. Люди несут деньги в "МММ"

[audentes]

- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...

- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?

- А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

[audentes]

Я на 50% антисемит.

- ?

- Евреев не люблю, а еврейки мне нравятся.

[audentes]

Мент ловит наркомана в зоопарке:

- Кололся?

- Нет.

- Проверим.

- Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.

наркоман тупо смотрит на животное:

- Заяц... . лет 40-45.

[audentes]

- Чего такой грустный?

- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.

- А ты пробовал не ходить на рыбалку?

- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

[audentes]

Рыбаки ночью поймали русалку, а на утро оказалось, что это огромный сом. Рыбакам стало очень стыдно.

_________________________________________________________________

Сидят три охотника, и спорят у кого собака лучше.

Первый:

- блин ну у меня и собака, представляете, пошел я на охоту на медведя. Ну иду значит, смотрю след медвежий, я давай ружье заряжать БЛ@@Ь патроны дома забыл! Ну дал собаке ружье понюхать, так пока я медведя искал она мне патроны принесла.

Второй:

- Это все фигня, вот у меня собака, всем собакам собака: сидим мы значит с ребятами на охоте, выпивать собрались, бац смотрю стакан дома забыли, дал я тогда собаке бутылку понюхать, так пока мы бутылку открывали она стакан принесла.

Третий:

- это все х@@ня, я с женой на пляж пошел, а она купальник забыла, ну дал я собаке у жены между ног понюхать, так она мне соседа за х@р приволокла.

_______________________________________________________________________________________________________

Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.

После операции хирург ему говорит:

- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.

- Ваш брат тоже хирург?

- Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча в глаза не попадала…

[audentes]

Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет.

Решили взять напрокат у одного кента. Ну приехали, стали палить по уткам.

И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась

и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала

утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу.

Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:

- Ну как охота, мужики?

- Классно. Столько уток настреляли!

- А как вам моя собака?

- Очень хороший песик!

- А вы за ним ничего странного не заметили?

- Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя нихрена не умеет.

[audentes]

Ловят двa рыбaкa рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет нa урa, только успевaет зaбрaсывaть удочку.

Первый:

- Друг, подскaжи нa что ловишь?

Второй:

- Нa тaблетки от трипперa.

Первый все бросaет и бежит в ближaйшую aптеку.

- Дaйте мне три, нет, пять пaчек тaблеток от трипперa. продaвщицa:

- Что уже поймaли?

- Нет, но место знaю о@@енное.

[audentes]

Муж - жене:

- Посмотри, дорогaя, кaкой у меня сегодня отличный улов!

- Не вешaй мне лaпшу нa уши! Соседкa виделa, кaк ты зaходил в рыбный мaгaзин!

- Ну... чaсть уловa пришлось продaть, конечно.

[audentes]

Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща.

Проходит мимо мужик и говорит:

- Опи@@инительная рыба!

Монашка вспыхивает:

- Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!

Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает:

- Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы.

Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:

- Смотри, матушка, я поймала опи@@инительную рыбу.

Матушка:

- Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения!

В монастыре!

- Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашка

и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит.

Матушка приходит к попу и говорит:

- Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла:

опи@@инительная рыба!

Поп в шоке:

- Как ты можешь, матушка! Такие выражения!

- Что ты, батюшка, это просто название рыбы, - говорит

настоятельница, и поп, никогда не видевший леша, конечно верит.

Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп

усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая

руки, объявляет:

- Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опи@@инительную

рыбу. Матушка весь день готовила эту опи@@инительную рыбу,

и теперь мы все вместе будем есть эту опи@@инительную рыбу.

Митрополит:

- А вы тут я смотрю, разъе@@и, нех@@во живете!

[audentes]

Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в жезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в тенис.

- Эй, ты как это?...

- Это мне Золотая рыбка желание выполнила!

- А где ж ты ее раздобыл?

- Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит!

Мужик моментом кинулся к пруду... в общем поймал.

Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чехуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом.

- Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то я глуховата стала...

- Хочу много денег!

- Чего много?

- Долларов!

- Чего-чего?

- БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ!

- А-а-а-а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе... как ты их там назвал?

- Баксы!

- Ага.

Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс-сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факс-бугамой, в общем факсами. Мужик расстроился. Вот блин, глухая рыба. Одно желание, и то не правильно услышала...

Подходит сосед.

- Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не "большой теннис" просил?

[audentes]

Приходят два парня на рыбалку. Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклёвки. Рядом дед таскает одну за одной.

- Дед на что ловишь?

- На червя.

- Вот блин, а мы на хлеб!

На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюёт! У деда опять хороший клёв.

- Дед на что ловишь? На хлеб!!!

- А как ты определяешь в какой день на что ловить?

Дед говорит:

- - Утром проснусь, если конец налево лежит - значит на хлеб надо ловить, а направо - на червя! А у вас сынки как лежит?

- У нас с утра стоит колом!

- Эх! - говорит дед - Если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел!

Больницa. Медсестрa - врaчу (шепотом):

- Доктор, у меня тaм больной новенький, в кaкую-то пищaлку крякaет. Может, психиaтрa позвaть?

Доктор: - Нет, не нaдо. Это охотник, профи. Он тaк, нaверное, утку просит.

Вчерa былa у него домa. Нaд кровaтью весит кaяк, все стенки обвешaны ружьями для подводной охоты.

И что меня нaпрягaет больше всего, он меня постоянной нaзывaет "рыбкой"...

Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю

Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков,

порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно

прижалась к спине мужа.

Жить мне оставалось не больше часа

Два рыбака сидят на берегу - полная безнадёга. Через 2 часа один говорит:

- Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке-то ходишь.

Прошло ещё 2 часа.

- Не поймешь вас, Фроловых: она говорит "хорошо", а ты "не хорошо".

[audentes]

Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет по берегу, забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалике:

-Да пошел ты на @й!!!!

Рыбак оглянулся - никокого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе:

- Да пошел ты на @й!!!!

Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах :

-Да пошел ты на @й!!!!

Мужик думае - Ничего себе, что же это делается?

И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребет ложками.

Рыбак-

Слышь мужик ты бы еще вилки взял!

-Да пошел ты на @й!!!!!!!!

[audentes]

Беседуют 2 охотника.

- Каким порохом ты заряжаешь патроны , когда охотишся на дикого кабана ?

- Только дымным.

- Он чё ,сильнее бьет ?

-Нет, но пока дым рассеется , я успеваю на дерево влезть.

Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.

- Ну как съездил?

- Нормально ...

- Что поймал в этот раз?

- Ничего, баб решили не брать ...

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...

- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. Ерунда какая-то.

- Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:

- Что, жарко?

- Угу...

- Душно?

- Угу...

- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того как дед показал все свое хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит:

- Почему бы тебе не взять собак и ружишко и не сходить в лес пострелять?

Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:

- Дед, а у тебя еще собаки есть?

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.

...фотография лодки обязательна...

[DEAD]

Офис - большая комната, разделенная полупрозрачными перегородками.

Слышен голос молоденькой сотрудницы, объясняющей программисту:

- Этот документ в 1С не открывается.... а этот отчет не работает...

Через 5 мин. голос гл. бухгалтера:

- Ира, ну что у вас получилось?

В полной тишине из противоположного угла:

- Пока они не разденутся и не лягут - у них ничего не получится!!!

Однажды на Пасху одно маленькое, но гордое яйцо сказало: "Всех не перебьёте!"

Шеф срочно вызывает к себе в кабинет сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:

- Ох*ел совсем! Танки у него тормозят!

Знакомая готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась: Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет!

Ну не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно...

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке.

Напутствия в дорогу:

- Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течёт, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на

велосипеде.

В кунг-фу я предпочитаю Стиль Уссурийского Тигра! Если намечается драка, я исчезаю.

Узбекистан, отдаленный аул, лавка с игрушками. На полке стоит зебра. На ценнике написано: "Ишак - матрос".

- Алло.

- Привет! Как дела?

- Да хреновые дела... Погода противная...И ты ещё звонишь...

Самая гениальная реклама на ТВ: боги, спустившиеся с Олимпа, берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России

Турист присылает СМС из экзотического тура.

"Отдыхаю нормально. В море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться".

Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

Командир (К): Рядовой Иванов!

Иванов (И): Я!

К: Вот вам кирпич собьете самолет противника!

И (в изумлении) Как - кирпичом? самолет ?????!!!

К: Иванов - вы же КОММУНИСТ!

И: (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!

Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.

Пыталась их использовать - скажу честно - плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.

Час до конца рабочего дня — это маленькая пятница.

***

Разговаривают две подруги:

- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!

- И ты поверила!?

- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

***

Друг пришел к другу, открыла дверь мама.

- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?

- Да.

- Так сходи домой покушай.

***

- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!

- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...

- И зачем им это было нужно?

- Я так себе думаю, что они торговали цветами...

***

Сегодня в Одесском зоопарке подрались два льва: Лев Соломонович и Лев Моисеевич.

***

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!

***

Сидит программист глубоко в отладке.

Подходит сынишка:

- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?

- Ты это проверял?

- Проверял.

- Хорошо проверял?

- Хорошо.

- Работает?

- Работает.

- Каждый день работает?

- Да, каждый день.

- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!!!

***

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:

- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.

- Хммм... Интересно, как ей это удалось?

- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

[Алек]

Дождь, ветер, холодно, еду на машине. Вижу, на перекрестке гаишник стоит, останавливаюсь и спрашиваю его:

- Что вот так в дождь и в холод стоишь?

Гаишник:

- Стою.

- И в мороз зимой стоишь?

- Стою.

- И летом в самое пекло стоишь?

- Стою.

Я мечтательно:

- Вот бы х.. из такого материала....

Ну, во-первых, анекдот свежий, а во-вторых, - от бывшего гаишника (имел неосторожность быть таковым 25 лет назад)… :D