Анекдоты и изречизмы

[Sepam]

Всю тему не читал может и повторюсь.

Мужик к любовнице приходит, а она ему

- Я пока тебе покушать наложу наточи ножи.

Через неделю он же к той же любовнице приходит и просьба та же

"наточи ножи"

Ситуация повторилась и в следующий раз, вот тут мужик и задумался

-Дома ножи я не точу, а они всегда острые.

[ViZor]

Во, понесло мужиков! За неделю уже трижды об одном и том же! Поточите дома ножи!

[alex 46]

Извиняюсь коль было сие творение уст человеческих, всю тему не помню...

Задалсь зима, сурова, морозы под полтинник и выше жмут! Стая волков в кучу сбилась, а согреться не могут, не то, что бы все, а концы, т.е. члены ихние не такой густой шубой покрыты, вот и мёрзнут. Тут вожак голову приподнимает и говорит;- "Братья всю стаю, без волчат, без смены, без молодого пополнения, оставим, загнётся род наш! Вспомнил я один древний способ, мне его мой дед расказывал, что когда ране, похожие морозы становились, волки члены отогревали, становясь кольцом, и засунув свои достоинства в переди стоящему в зад!" Завозмущалась стая, дескать волки они а не толпа гомосятины, но мороз свои аргументы настойчиво предъявляет, побухтели, побухтели, да стали кольцом! А в это время заяц по лесу...., да на поляну к волкам, в самый интересный момент, вышел! Волки его увидали, и за ним в погоню рванули, вот вот настигнут! Вдруг вожак на всём ходу останавливается, лапу верх поднимает и кричит;- "Волки, стойте,..............., давайте, или в ногу бежать, или это- .. ЕМЛЯ, какя- то получается! "

Очень плохо когда наша жизнь, это бег по кругу, не жизнь, а емля какая- то.

Изменено 10 июня, 2013 пользователем alex 46

[ViZor]

Извиняюсь коль было сие творение уст человеческих, всю тему не помню...

Задалсь зима, сурова, морозы под полтинник и выше жмут! Стая волков в кучу сбилась, а согреться не могут, не то, что бы все, а концы, т.е. члены ихние не такой густой шубой покрыты, вот и мёрзнут. Тут вожак голову приподнимает и говорит;- "Братья всю стаю, без волчат, без смены, без молодого пополнения, оставим, загнётся род наш! Вспомнил я один древний способ, мне его мой дед расказывал, что когда ране, похожие морозы становились, волки члены отогревали, становясь кольцом, и засунув свои достоинства в переди стоящему в зад!" Завозмущалась стая, дескать волки они а не толпа гомосятины, но мороз свои аргументы настойчиво предъявляет, побухтели, побухтели, да стали кольцом! А в это время заяц по лесу...., да на поляну к волкам, в самый интересный момент, вышел! Волки его увидали, и за ним в погоню рванули, вот вот настигнут! Вдруг вожак на всём ходу останавливается, лапу верх поднимает и кричит;- "Волки, стойте,..............., давайте, или в ногу бежать, или это- .. ЕМЛЯ, какя- то получается! "

Очень плохо когда наша жизнь, это бег по кругу, не жизнь, а емля какая- то.

Мудровато! Извините, не догнал я этих волков!

[alex 46]

Мудровато! Извините, не догнал я этих волков!

Да это не их проблемы, это проблемы природного характера

[Komakhin]

Матч выдался жарким, да и пиво быстро закончилось. И пока я ходил ещё за кружечкой, нашим забили гол.

И тут я понял - вратарь не должен ходить за пивом.

-Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?

Ответ:

- Перед собакой есть тормозной след...

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

- Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!

- У Вас четверо детей...

[Komakhin]

Жена: - Хочешь тра@@уть симпатичную негритоску?

Муж: - Конечно!

Жена: - Тогда дай денег на солярий!

- Мама я повешусь!

- Я тебя накажу!

- Как? В угол перевесишь?

Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

Женщина из паспортного стола после работы ещё пару часов хамит дома чисто по инерции.

В садике для ребенка места нет, в школе тоже, а как в армию идти - так место всегда найдется.

- Ты теплые вещи взяла?

- Да. Семь бутылок.

[Кирилл Шахматов]

- Смотри, на восьмом этаже целуются!

- Да, здорово! Им бы бабу...

[Кирилл Шахматов]

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?

- Смогу.

- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.

- Нет.

После урока.

- Ну что, вопросы были?

- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"

- И что вы ответили?

- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"

[Кирилл Шахматов]

Влюблённость - это когда ждёшь, что возлюбленная вернётся из поездки, и проведёте время вместе.

Любовь - это когда ждёшь, что любимая на недельку свалит с детьми к маме, и ты оторвёшься с друзьями и пивом.

[Кирилл Шахматов]

Поверь мне, ты действительно знаешь текст этой песни и умеешь танцевать!

© Водка.

[Леха 33]

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:

— Положи, где взял.

　

***

Сева 3 года.

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:

— Конфета.

Сева, тоже шепотом:

— Мне нельзя — аллергия...

***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У

ребёнка не получается.

— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:

— Но красивая...

　

***

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.

Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:

— Ну, Мааашааа!..

***

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:

— Я ловлю рыбу!

— Уля, это же для доктора!

— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?

— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?

— Не могу.

— Почему!?

— Я рыбу ловлю...

***

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке,

которая с упоением что-то малюет:

— Что это ты рисуешь?

— Бога.

— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!

— Сейчас узнают!

***

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.

Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:

— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?

Муж, лениво:

— Да нет, его мама вылижет.

Алёнка поворачивается ко мне:

— Мам, вылижешь?!

***

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:***

— Козёл! Налей соку!

Видели бы вы его глаза...

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:

— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?

Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:

— Нет, — говорю.

А она, глубоко так вздохнув:

— Ладно, иду.

***

Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает:

— Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?

***

На утреннике в саду девчонки хвастаются:

— Смотри, какое у меня платье!

— Смотри, какие у меня колготки!

— А у меня, смотрите, бусики!

И далее в том же духе...

Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:

— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

***

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:

— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...

— Это как?

— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!

— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?

Пауза.

— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

***

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:***

— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?

Сашенька, не открывая глаз:

— ОТВАЛИ!

Год назад...

Сын шлет смс-ки, 3 подряд:

1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете

2 смс-ка: Мама, я тебя люблю

3 смс-ка: По контрольной получил 2

***

Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:

— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

***

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:

— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?

— Не представляю, — говорю я.

— Капец бы тебе был, мама!

[ViZor]

Особенно последнее ( Мама)!

[yurov73]

Москва. Пробка. Стук в окно. Чего надо?-Террористы захватили Думму!-Ну?-Требуют 10мл. долларов!-Ну?-Иначе они их всех обольют бензином сожгут! Дайте сколько можете!-Ну... я литров 5 бензина могу дать!!!

[yurov73]

В Москве провели социологический опрос «Как вы относитесь к приезжим в столицу ?» - 10%ответели- Понаедут , шагу ступить негде! 20%- Лишь бы вели себя хорошо.. 70% - Пускай приезжают в наш красивый сталица! Пачему нэт?!

[yurov73]

- И так молодой человек, вы решили женится на моей дочери? - Да! - А вы сможете содержать семью? - Ну я думаю смогу! - Вы хорошо подумайте - ведь нас шесть человек

Пришли трое в баню: работяга , директор и депутат. Разделись.. Смотрят у каждого - до колена... у работяги- руки, у директора - пузо, у депутата - язык...

[Леха 33]

В сельском клубе . лекция о вреде пьянства. В зале абсолютно никаких эмоций. В конце лектор говорит:

- Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и ведро с водкой. Как вы думаете, какое ведро она выберет?

- Ведро с водой, - раздается голос из зала.

- Правильно! - обрадовался такому контакту с залом лектор, - А почему?

- Да потому, что она - скотина!

Идет тетка Макаровна по деревне с двумя ведрами,навстречу ей Евсевна.

Евсевна: "Макаровна ты эт куды?"

Макаровна: "Да в кино, в клуб новый фильм привезли"

Евсевна: "А че с ведрами-то, да еще и с пустыми?"

Макаровна: "Да мой Ваня ходил, сказал кино уссыся"

Евсевна: "А че два ведра-то?"

Макаровна: "Дак фильм двухсерийный"

[DEAD]

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг Неделю на диете Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя Ну, не идёт мне золото!

- Купил две бутылки пива, положил в пакет - задолбали звенеть. Как сделать, чтобы не звенели?

- Выпей одну...

Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:

- А могу я это время использовать в течение месяца?

- Да, конечно.

- А в течение недели?

- Да пожалуйста.

- А за день?

- Да ради бога.

- А за час?

- Нет, за час не можете.

- Эт-то ещё почему?

Не пойму: возраст у меня уже солидный, а неожиданности детские..

Каждый раз когда я просыпаюсь, а на улице еще темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.

Я в субботу в Батуме на пляже чувака видел. На спине наколота картина художника Васнецова «Три богатыря». Отличная можно сказать работа. Только на лошади Алеши Поповича никого нет. Когда чувака спрашивают: - где джигит?- он лениво поднимает руку и показывает подмышку. А там под деревом стоит Алеша и ссыт.

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?

Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

Я вдруг сегодня понял, что птицам на меня насрать...

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей..

Срочно продам инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени...

- Ты куда среди ночи?

- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?

- И мне прихватишь кусочек.

Пришел, увидел, передумал! © Заказчик

Единственная женщина, которую слушает мужик - это та баба, что сидит в навигаторе.

- Мааам, а этот суп точно не испортился?

- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

Многие женщины и мужчины сомневаются в своей второй половине... особенно в нижней... особенно, когда выпьют

- Превед, што делоиш?

- На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.

Пошла с подругами в клуб... Стучусь домой - пьяная, время 5 утра. Муж открывает дверь - в руках скалку держит. Я своим пьяным умишком и думаю: "Нихрена себе, на какие я ролевые игры попала!"

Алкоголь для слабаков, сильные наслаждаются депрессией!

Признаки того, что Вы непризнанный гений.

1. Вы - гений

2. Вас не признают

Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель:

- А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.

Иванов:

- Да курить надо на лестнице, а не на улице.

С форума:

- Как ощущается анальный секс с точки зрения девушки?

- Точь-в-точь как будто тебя еб..т в задницу.

Собирается мужик на охоту. А у него отец-безногий инвалид. Говорит он сыну:

- Сынок! Возьми меня с собой на охоту. Посади меня в рюкзак за спиной. Я своё ружьё возьму. Вдруг у тебя осечка, развернёшься - а тут я выстрелю...

Пожалел мужик отца, и взял с собой. Идут по лесу, и вдруг - из кустов медвеД. Мужик вскидывает ружьё, ррраз - осечка... Разворачивается спиной, отец стрелять - и у него ружьё заклинило... Разозлился Миша. Пришлось от него убегать. Медведь догоняет... Мужик думает:

- Вдвоём нам не убежать. Придётся кинуть отца, хотя бы один спасусь.

Скидывает рюкзак, и налегке убегает... Весь в смятении, прибегает домой и кричит матери:

- Наливай, мать. Нет у нас больше отца. Помянуть надо...

Мать посмотрела на него, и говорит:

- Вас, мужиков, хрен поймёшь... Пол-часа назад отец приполз, за твой упокой пил...

Стоит таможенный пункт. И мимо него на велике едет дедок. Таможенники его тормозят:

- Стой, дедуля. Что везёшь?

Обыскали, ничего не нашли. И вдруг замечают на багажнике пачку Мальборо.

- Ага, дед! Контрабанду перевозишь!!!

Дедок говорит:

- Да вы шо, сынки... Пачка-то открытая, я ж её уже не продам. Так, для себя купил.

Делать нечего, пропускают. И так дедок ездил месяц. Возил на велике полупустую пачку сигарет. Однажды он так заипал таможенников, что те ему сказали:

- Деда!!! Вывези все свои сигареты за один раз!!! Только не заёбывай!!! Мы глаза закроем!!! Хочешь - грузовик тебе предоставим!!!

А дед отвечает:

- Да нах мне ваши сигареты? Я уже все велики перегнал...

Я так крепко и славно сплю, что меня овцы на ночь считают.

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Олимпиаде в Сочи-2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

Не пора ли нам уже как-то осмыслить символическую роль балета в новейшей истории страны?

Путин даже жене надоел.

А что если жена Путина заставляла его воровать, а он развёлся ради всех нас?

Временно исполняющим обязанности жены ВВП назначен Шойгу.

7 июня... Из утреннего разговора двух подвыпивших приятелей, возвращающихся из бара домой:

- ...и пусть теперь тёща только попробует поставить Путина мне в пример!

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...

- Ну шо, может давайте за Шарика?

Я как миллионер из трущоб, только не миллионер

Семейное положение: СОСТОЮ В ПЕРЕПИСКЕ.

20 лет назад: "Сын у меня умница - с утра до ночи не оторвёшь от компьютера".

Сейчас: "Сын у меня полный балбес - с утра до ночи не оторвёшь от компьютера".

Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине…

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!

- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!

- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

Каждый мужчина должен знать две фразы : — «Дай пожрать» и – «Дай пожрать спокойно».

Да что Wi-Fi… Моя бабка ещё беспроводные утюги помнит!

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...

- А зачем Вы сюда звоните?

- Насмерть застукала!

Машу пальцем не испортишь.

Не спать по ночам стоит лишь ради общения с действительно классным человеком.

Кстати, причём тут Кабаева? Путин развёлся после того, как увидел Сашу Грей на Ладе Калине.

В детстве как-то не задумываешься, что Каспер — это дух мертвого ребенка.

Она сразу поняла, что он — супермен: обычный человек так быстро кончить не мог!

- Девушка, а сколько вам лет?

- Девятнадцать лет и семьдесят два месяца.

Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтобы можно было обдумывать что пожрать, не открывая дверцу?

Мало кто знает, но если в гугле ввести имена Снежана и Эвелина, то Гугл выдаст цены.

"Материться по настоящему, я научился когда стал водить машину", - так думал я, пока не купил компьютер и не подключил Интернет.

- Вы пьете?

- Только по тожественным случаям.

- Это когда?

- Когда есть что выпить.

- Смотри, на восьмом этаже целуются!

- Да, здорово! Им бы бабу...

Был у нас один препод - не помню имени - у которого глаза косят. Причем так, что не поймешь - куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал.

Сидит, в какой-то текст уткнулся. . . вдруг резко поднимает голову:

- Молодооооой человек. . . Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол.

. . . Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры. . .

Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?

- Пи@дец кокаину... сyка ты с пропеллером, а не Карлсон.

Мужик на приёме у сексопатолога:

- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...

- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...

- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

С твоей интуицией угадывать только - в какой руке арбуз.

Диалог с другом который щас в армии.

Серёга: Назови число от 50 до 300.

- 250

Серёга: Неплохо. Ты щас определил количество отжиманий для личного состава

- бб@яяааа,ну не пизд@ц ли а!?

- ?

- ехал по работе - пятиполоска, сука, еду в третьей, машина заглохла, бля@ь. К обочине никак.

- ну ладно,торможу,все как положено,аварийку включил, знак выставил...

- ну и?

- пятиполосная дорога, я в третьей полосе! Пока, бля@ь, под капотом ковырялся, знак спизди@и. Ну что за люди!!!

Я познал простую истину!

Все подарки для девушек (с точки зрения мужчин) делятся на две категории: "Ей такое не нравится" и "И нах@я оно ей?"

Мне кажется порою, что Людмила,

Простив Володе ботокс и блядей

Ему бы и Болотную простила,

Но не простила белых журавлей.

Иногда народу внушают ходить с гордо поднятой головой лишь для того, чтобы было легче чистить его карманы.

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:

- Щас я ему яйцо отстрелю.

Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:

- Щас я ему хер отстрелю.

Второй в ужасе орет:

- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебат*ся лезет!!!

В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр%%нул Верку Сердючку...

[Komakhin]

- Да не кричи ты так! Что просил, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

В лесу раздавался свист топора дровосека!

Он отгонял от себя гомосека !

Руки устали, устал дровосек!

Сладко прижался к ниму гомосек!

В мaршрутке.

- Извините, вaм моя сумкa не мешaет?

- Нет, ничего стрaшного.

- Но если мешaет - скaжите! Я уберу.

- Хорошо, но нa сaмом деле - все нормaльно.

- А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите.

- Дa, есть чуть-чуть.

- Ну тогдa мне лучше убрaть?

- Ну хорошо, уберите

- Кудa?! Куда, бл*дь?! Ну посмотри, кудa я её, бл*дь, уберу?!

[Komakhin]

Муж приходит вечером домой: ребёнок в закаканном памперсе изо всех лупит крышкой об кастрюлю, из всех ящиков всё вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.

Муж:

- Что это такое?!

Жена:

- Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "И что ты весь день делала?". Вот сегодня я ничего не делала.

Вовочка не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал.

[Николаич 65]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было? Он ей говорит: — Ну… много есть способов: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти - вообще предохраняться не нужно, мол, климакс… Проходит время... Однажды, в кабинет к этому врачу вваливается женщина, с кучей детей. Врач в шоке: — Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили??? А женщина ему: — Хрень у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался г#ндон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это Серёжа --- мать его ети, который после сорока пяти!!!

[yurov73]

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг Неделю на диете Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя Ну, не идёт мне золото!

- Купил две бутылки пива, положил в пакет - задолбали звенеть. Как сделать, чтобы не звенели?

- Выпей одну...

Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:

- А могу я это время использовать в течение месяца?

- Да, конечно.

- А в течение недели?

- Да пожалуйста.

- А за день?

- Да ради бога.

- А за час?

- Нет, за час не можете.

- Эт-то ещё почему?

Не пойму: возраст у меня уже солидный, а неожиданности детские..

Каждый раз когда я просыпаюсь, а на улице еще темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.

Я в субботу в Батуме на пляже чувака видел. На спине наколота картина художника Васнецова «Три богатыря». Отличная можно сказать работа. Только на лошади Алеши Поповича никого нет. Когда чувака спрашивают: - где джигит?- он лениво поднимает руку и показывает подмышку. А там под деревом стоит Алеша и ссыт.

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?

Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

Я вдруг сегодня понял, что птицам на меня насрать...

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей..

Срочно продам инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени...

- Ты куда среди ночи?

- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?

- И мне прихватишь кусочек.

Пришел, увидел, передумал! © Заказчик

Единственная женщина, которую слушает мужик - это та баба, что сидит в навигаторе.

- Мааам, а этот суп точно не испортился?

- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

Многие женщины и мужчины сомневаются в своей второй половине... особенно в нижней... особенно, когда выпьют

- Превед, што делоиш?

- На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.

Пошла с подругами в клуб... Стучусь домой - пьяная, время 5 утра. Муж открывает дверь - в руках скалку держит. Я своим пьяным умишком и думаю: "Нихрена себе, на какие я ролевые игры попала!"

Алкоголь для слабаков, сильные наслаждаются депрессией!

Признаки того, что Вы непризнанный гений.

1. Вы - гений

2. Вас не признают

Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель:

- А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.

Иванов:

- Да курить надо на лестнице, а не на улице.

С форума:

- Как ощущается анальный секс с точки зрения девушки?

- Точь-в-точь как будто тебя еб..т в задницу.

Собирается мужик на охоту. А у него отец-безногий инвалид. Говорит он сыну:

- Сынок! Возьми меня с собой на охоту. Посади меня в рюкзак за спиной. Я своё ружьё возьму. Вдруг у тебя осечка, развернёшься - а тут я выстрелю...

Пожалел мужик отца, и взял с собой. Идут по лесу, и вдруг - из кустов медвеД. Мужик вскидывает ружьё, ррраз - осечка... Разворачивается спиной, отец стрелять - и у него ружьё заклинило... Разозлился Миша. Пришлось от него убегать. Медведь догоняет... Мужик думает:

- Вдвоём нам не убежать. Придётся кинуть отца, хотя бы один спасусь.

Скидывает рюкзак, и налегке убегает... Весь в смятении, прибегает домой и кричит матери:

- Наливай, мать. Нет у нас больше отца. Помянуть надо...

Мать посмотрела на него, и говорит:

- Вас, мужиков, хрен поймёшь... Пол-часа назад отец приполз, за твой упокой пил...

Стоит таможенный пункт. И мимо него на велике едет дедок. Таможенники его тормозят:

- Стой, дедуля. Что везёшь?

Обыскали, ничего не нашли. И вдруг замечают на багажнике пачку Мальборо.

- Ага, дед! Контрабанду перевозишь!!!

Дедок говорит:

- Да вы шо, сынки... Пачка-то открытая, я ж её уже не продам. Так, для себя купил.

Делать нечего, пропускают. И так дедок ездил месяц. Возил на велике полупустую пачку сигарет. Однажды он так заипал таможенников, что те ему сказали:

- Деда!!! Вывези все свои сигареты за один раз!!! Только не заёбывай!!! Мы глаза закроем!!! Хочешь - грузовик тебе предоставим!!!

А дед отвечает:

- Да нах мне ваши сигареты? Я уже все велики перегнал...

Я так крепко и славно сплю, что меня овцы на ночь считают.

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Олимпиаде в Сочи-2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

Не пора ли нам уже как-то осмыслить символическую роль балета в новейшей истории страны?

Путин даже жене надоел.

А что если жена Путина заставляла его воровать, а он развёлся ради всех нас?

Временно исполняющим обязанности жены ВВП назначен Шойгу.

7 июня... Из утреннего разговора двух подвыпивших приятелей, возвращающихся из бара домой:

- ...и пусть теперь тёща только попробует поставить Путина мне в пример!

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...

- Ну шо, может давайте за Шарика?

Я как миллионер из трущоб, только не миллионер

Семейное положение: СОСТОЮ В ПЕРЕПИСКЕ.

20 лет назад: "Сын у меня умница - с утра до ночи не оторвёшь от компьютера".

Сейчас: "Сын у меня полный балбес - с утра до ночи не оторвёшь от компьютера".

Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине…

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!

- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!

- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

Каждый мужчина должен знать две фразы : — «Дай пожрать» и – «Дай пожрать спокойно».

Да что Wi-Fi… Моя бабка ещё беспроводные утюги помнит!

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...

- А зачем Вы сюда звоните?

- Насмерть застукала!

Машу пальцем не испортишь.

Не спать по ночам стоит лишь ради общения с действительно классным человеком.

Кстати, причём тут Кабаева? Путин развёлся после того, как увидел Сашу Грей на Ладе Калине.

В детстве как-то не задумываешься, что Каспер — это дух мертвого ребенка.

Она сразу поняла, что он — супермен: обычный человек так быстро кончить не мог!

- Девушка, а сколько вам лет?

- Девятнадцать лет и семьдесят два месяца.

Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтобы можно было обдумывать что пожрать, не открывая дверцу?

Мало кто знает, но если в гугле ввести имена Снежана и Эвелина, то Гугл выдаст цены.

"Материться по настоящему, я научился когда стал водить машину", - так думал я, пока не купил компьютер и не подключил Интернет.

- Вы пьете?

- Только по тожественным случаям.

- Это когда?

- Когда есть что выпить.

- Смотри, на восьмом этаже целуются!

- Да, здорово! Им бы бабу...

Был у нас один препод - не помню имени - у которого глаза косят. Причем так, что не поймешь - куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал.

Сидит, в какой-то текст уткнулся. . . вдруг резко поднимает голову:

- Молодооооой человек. . . Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол.

. . . Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры. . .

Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?

- Пи@дец кокаину... сyка ты с пропеллером, а не Карлсон.

Мужик на приёме у сексопатолога:

- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...

- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...

- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

С твоей интуицией угадывать только - в какой руке арбуз.

Диалог с другом который щас в армии.

Серёга: Назови число от 50 до 300.

- 250

Серёга: Неплохо. Ты щас определил количество отжиманий для личного состава

- бб@яяааа,ну не пизд@ц ли а!?

- ?

- ехал по работе - пятиполоска, сука, еду в третьей, машина заглохла, бля@ь. К обочине никак.

- ну ладно,торможу,все как положено,аварийку включил, знак выставил...

- ну и?

- пятиполосная дорога, я в третьей полосе! Пока, бля@ь, под капотом ковырялся, знак спизди@и. Ну что за люди!!!

Я познал простую истину!

Все подарки для девушек (с точки зрения мужчин) делятся на две категории: "Ей такое не нравится" и "И нах@я оно ей?"

Мне кажется порою, что Людмила,

Простив Володе ботокс и блядей

Ему бы и Болотную простила,

Но не простила белых журавлей.

Иногда народу внушают ходить с гордо поднятой головой лишь для того, чтобы было легче чистить его карманы.

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:

- Щас я ему яйцо отстрелю.

Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:

- Щас я ему хер отстрелю.

Второй в ужасе орет:

- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебат*ся лезет!!!

В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр%%нул Верку Сердючку...

+ поставил , но не все анекдоты понравились

[Лютик]

Вчера разослал друзьям эсэмэску: «Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спасибо». Почти все позвонили. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.

– А телефон-то нашёл?

– Это ещё раз подтверждает мою теорию.

– Девушка, а у вас закурить не найдётся?

– Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, закусить и переночевать!

Я поняла, что у меня с ним ничего не выйдет, когда в кафе заказала себе 100 граммов коньяка, а он – мороженое.

– Больной, вам надо сделать УЗИ.

– Да у меня есть – заводской, израильской сборки.

Совет: никогда, слышите, никогда не пытайтесь поймать падающий кактус.

[Кирилл Шахматов]

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектар леса.

[Кирилл Шахматов]

- Пошёл ты в жопу!.. - раздражённо сказал водитель "Запорожца" мигавшему ему сзади фарами "Мерседесу" и резко дал по тормозам...