Анекдоты и изречизмы

[Кирилл Шахматов]

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:

- Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?

- Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.

[Кирилл Шахматов]

Идет прием товара в секс-шопе:

- Валя!

- А?

- Х%й на!

[Кирилл Шахматов]

Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.

Теща к нему:

- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть...

Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:

- Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

[Кирилл Шахматов]

Идет урок. Учительница спрашивает детей:

- Маша, кем ты хочешь быть?

- Балериной!

- А ты кем хочешь быть, Витенька?

- Космонавтом!

- Вовочка, а ты кем хочешь быть?

- Сексопатологом!

- ??? Объясни...

- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):

- Hу, ... наверное, та которая сосет...

- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить

[Кирилл Шахматов]

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому

она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались

мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не

получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный

Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет,

поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18:

королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала

она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.

Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает....

Тут Ваня заметил это дело и закричал:

- Так не пойдет!

Вскочил стер все палочки со стены:

- ЗАНОВО!!!

[Кирилл Шахматов]

— А из нашего окна

Площадь Красная видна!

А из вашего окошка

Разве что хачей немножко.

[ViZor]

— А из нашего окна

Площадь Красная видна!

А из вашего окошка

Разве что хачей немножко.

Где такой хороший район (что хачей немножко)?

[Малыш]

Где такой хороший район (что хачей немножко)?

ЗелАО

[Komakhin]

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:

- Извращенец!!!

Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.

Парень:

- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!

Девушка:

- Я даже не касалась твоих яиц!!!

Бабка:

- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Решила я постебаться над бывшим. Зашла на гей-сайт, регистрирую его, пишу его мейл... Все бы ничего, если бы не сообщение: "Такой пользователь зарегистрирован" ...

Девушка пришла к гинекологу:

- Доктор, у меня ТАМ ёжик!

Доктор посмотрел и:

- Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!

- Вот именно он их туда и носит!!!

[ViZor]

ЗелАО

Ляпота!

[Дмитрий(Фил)]

Дедушка,какие у тебя в молодости были хобби? Женщины и охота. Закем же ты охотился? Да за женщинами.

[Дмитрий(Фил)]

В последний раз я на охоте убил зайца и двух уток.Я бы так не сумел .Что стрелять?Нет,соврать.

[Кирилл Шахматов]

Если бы комары пили не кровь а жир. Цены бы им не было!!!

[Дмитрий(Фил)]

Сидит гаишник в засаде,тормазит машину.Так,нарушаем ,платим штраф!А вот это видел?Что это?вот знак " Заповедная зона" Охота запрещена!

[Кирилл Шахматов]

Из газетного сообщения о пожаре:

"Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей. "

[Кирилл Шахматов]

Он:

— Сегодня хочу в попу...

Она:

— Хочешь — иди...

[Дмитрий(Фил)]

смешно.

[Ross]

Приходит в публичный дом дед 90 лет, пере имел всех девок. Заказал на послед и хозяйку заведения.

Одеваясь, она ему:

- От куда столько здоровья в вашем то возрасте?

Он ей:

- Нет, это меня просто так удачно парализовало!

[Малыш]

Пoслe агрессии НATO нa Сeрбию 1999 гoдa , oдин aмeрикaнский гeнeрaл пoсeтил военный музeй в Бeлгрaде. Гeнeрaл подошел к oднoму курaтoру музeя, мoлoдoму oтстaвнoму сeрбскoму oфицeру и задал вопрос:

''Ну что, труднo былo вoeвaть с сaмoй бoльшoй и могущественной силoй мирa?''

Офицeр oтвeтил:

''Нe знaю, мы никoгдa нe вoeвaли прoтив Русских''.

[Малыш]

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! " Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

[Малыш]

В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему..." - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

[Тарас79]

Грустная притча...Валера,повеселее нет?

[Малыш]

Грустная притча...Валера,повеселее нет?

Тебе все бы юмор, сатиру читай.

[Малыш]

Троллейбус, на задним месте сидит ветеран. На площадке два "пидара".

- Трахни меня здесь и сейчас.

- Ты тронулся, кругом люди.

- Да им все равно. Они и внимание не обратят. Вот смотри.

Достает сто рублей и просит передать за проезд. Все отворачиваются.

.....

Конечная остановка, водитель осматривает салон и видит на заднем сидении ветеран в обморочном состоянии.

- Отец, тебе плохо? Ты что? Надо было пассажиров попросить, я бы у больницы остановился бы.

- Ага, попросить. Тут парень деньги на билет попросил передать, с ним такое сделали.

[Ross]

Полночь, морг, санитары сидят в подсобке и дринькают казенный спирт.

В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку

- Там. . . Там!!. . .

Встревоженный санитар: Что?

- Там. . . покойник. . . ОЖИЛ! ! !

- Твою мать, напугал..., мы уж думали главврач с проверкой!