Анекдоты и изречизмы

[Алек]

Сидят мужики в раю... Как водится с пивком и воблой... И не спеша потягивают... Видом речки наслаждаются…

Тут выбегает из кустов ещё один мужик, быстро выпил, закусил и обратно в кусты. И так несколько раз.

В конце концов мужики не выдержали и говорят:

- Ты чё бегаешь, ведь тут рай - времени навалом? Гармонию портишь!!!

- Да пацаны, я бы с радостью посидел! Но я в реанимации!

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошел.

Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер и жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.

Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет"Мерседес".

Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.

Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.

Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро, и молчит. Доктор:

- Болит?

- Нет.

- Что, слишком маленький?

- Нет.

- Потому что кривой?

- Нет.

- А что тогда?

- Правда, хороший?

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку съесть горчицу.

Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!

Все возмущаются:

— Это насилие!

Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:

— Это обман!

Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:

— Обратите внимание! Добровольно и с песней!

Милый, я на минутку к соседке, а ты помешивай кашку каждые полчаса…

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную.

Жена:

— У меня так болит голова, я так устала...

Муж мгновенно реагирует:

— Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

- Сара, ты дала объявление о продаже коляски?

- Да, уже напечатали.

Абрам читает: «Продается детская коляска. Интим не предлагать».

- Сара, а шо здесь за интим?

- Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.

- Царь - батюшка, дракон проголодался!

- А что он ест?

- Девиц безмолвных и непьющих!

- Жаль зверюшку!...Сдохнет он у нас!!!

[Малыш]

Учитель:

-Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад.

Голос с задней парты:

-А живыми закончить школу шансы есть?

[Малыш]

- Доктор, скажите, у меня грипп?!

- Да!

- Свиной?!

- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

На пограничном столбе надпись:

«Товарищи нарушители, в связи с дефицитом патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производятся»

Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.

- Мне не нравятся девушки легкого поведения, – объяснял он потом своим друзьям.

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.

Вопpос:

-Почему никто не любит сотpyдников милиции?

Ответ:

-По двyм пpичинам.

Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках.

Во-втоpых, потомy что все менты – козлы.

[Алек]

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:

— Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное — тут же мне телеграмму.

Через три недели телеграмма:

СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ

Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?

Тот объясняет:

— Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром...

— Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?

— Необычное началось вчера. Мужик не пришел...

Разговаривают двое:

- Если ты ответишь мне на 3 вопроса "Да", то получишь тысячу рублей. Договорились?

- Хорошо.

- Ты дурак?

- Да.

- Ты дебил?

- Да.

- А тысячу простишь?

Объявление:

- Высокопоставленный чиновник срочно ищет двойника для визита в генеральную прокуратуру. Материальная помощь семье гарантируется.

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:

- Кто там?

- Поручик Ржевский, мадам!

- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?

- Конечно!

- Подождите, найду ключик...

— Вчера с родителями своей девушки познакомился!

— Ну и как?

— Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

[Виктоpыч]

Вычитал сегодня в комсомолке.

- В России много пьют,потому что здесь очень суровый климат.

- Вот и сегодня- погода прекрасная ,но климат, блин, суровый.... .

- Дождь идёт третий день.....

-У жены дипрессия,всё время смотрит в окно.....

-Если дождь завтра не кончится,придётся пустить её в дом.

[Малыш]

Бабка в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из "Илиады".Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась - - Вот ЭТО - помню!!!...А на хрена я в этот троллейбус села , убей Бог, не помню!!!...

[Малыш]

Дела как у старого танка:дуло стоит,а воевать не с кем...

Еврейская мама учит дочь: - И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях..

- Алло, доча! Я вас утром завтра жду. Что там зять мой делает?

- Он мама ест огурцы, селёдку, морскую капусту и запивает это молоком....

- Я смотрю, он готов обоср..ться, лишь бы ко мне не ехать?

Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит

люблю естественных девушек, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"

Ну какая одинокая женщина не мечтает о разбросанных по всей квартире мужских вонючих носках?

Вчера выиграла суд у ГИБДД !!!! Мой адвокат доказал, что при скорости 250км/ч , знака 40 не видно!!!!!!!!

[Малыш]

На заре древнейшей эры, миллионы лет назад,

Полюбил амёбу Веру, одноклеточный Кондрат.

И гуляя в чистом поле, он, однажды, ясным днем

Ей до самых вакуолей Свой засунул хромосом.

И от этого уютно и прекрасно стало им,

Так, под хлюпы цитоплазмы, На земле возник интим...

Шел Иван-дурак по лесу

Заблудился невзначай

Растерялся бедолага

Хоть кричи, хоть пресс качай.

Брёл и вышел на опушку

Да увидел там избушку

А в избушке бабка-ежка

В печке жарила картошку.

Начал Ванька приставать

Чтоб пустила ночевать!

Бабка хитро так взглянула

И Ивану намекнула

Говорит: пущу тя спать

Только надо выбирать:

Будешь спать или со мною

Или с младшею сестрою!

Ваня думал и гадал

Чуть мозги не поломал!

Бабку-ежку он хоть знает

А сестру не представляет.

Мож она еще страшнее

На мозги еще тупее

Вместо костяной ноги

Две торчащих кочерги!

Потому и лег он спать

С бабкой-ежкою в кровать!

Утрецом Иван проснулся

На пороге потянулся.

Глядь: невдалеке девица

У колодца пьет водицу.

В шоке Ванька к ней подходит

Разговоры с ней заводит:

Говорит - ты кто девица??

- Бабки ежки я сестрица!!

- Ну а ты-то кто, чувак??

Ванька (грустно) - Я мудаааааак....

Как всё прекрасно быть могло бы ,

Когда б не наши НЕДОЁБЫ...

Они и есть источник зла ,

Они нам портят все дела !

Возьмите Монику Левински :

Так повести себя по-свински !

Чуть не загнала парня в гроб ,

А что причиной ? НЕДОЁБ !!

А эти ушлые арабы ?

За что их любят наши бабы ??

Зачем целуют нежно в лоб ?

Причина та же-НЕДОЁБ!

А лесбиянки , что часами

Дерут друг дружку огурцами

Так ,что колотит их озноб !

И тут проблема - НЕДОЁБ.

А злые школьные училки ?

Указкой тычут всем в затылки

И критикуют гардероб -

Как видим - тоже НЕДОЁБ.

А сколько-кто об этом знает !

Соседям жёны подставляют

Голодных ртов и тёплых жоп-

И тут виновник - НЕДОЁБ.

Взъебём же , парни , девок наших !

А кто не даст-на абордаж их !

Во имя жизни без проблем -

Да будет мир и счастье всем !

[WEST]

Какое по счету образование вы хотите получить?

- Третье.

- Вот как. А какие у Вас уже есть?

- Фольклорист и генетик.

- Странный выбор. А почему Вы еще и биологом хотите стать?

Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.

- Понимаете, они уже третий день ничего не едят...

[Komakhin]

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:

- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.

Внук возвращается через пару минут и говорит:

- Бабушка сказала:

- Никакой рыбы, это на похороны.

Глубокой ночью звонит телефон. Женa берет трубку.

- Дорогaя, это я. Иду домой. Я не очень зaдержaлся?

- Нет, любимый.

- А можно я приведу 5-6 приятелей?

- Дa, любимый.

- Мы посидим, выпьем...

- Конечно, любимый.

Мужчинa вдруг зaмолкaет, a потом говорит:

- Извините, я, нaверное, ошибся номером.

[Виктоpыч]

- Любимый . Я вчера тебя обидела. Две бутылочки пива сгладят наши отношения?

- Три виски... .

- Ухты бля!!! Какие мы ранимые... .

[Komakhin]

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!

- Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?

- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

[Николай Яковлев]

Когда девушки хотят секса они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему у меня этот же номер с ширинкой не прокатывает?

[Алек]

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?

- Нет!

- А Я КЛЯНУСЬ!

Вчера написала на грязной машине соседа :

«Помой меня!»

-И что?

- Сегодня иду и вижу , что машина такая же грязная , а ниже моей надписи, дописано : «Приходи-помою»....

[Малыш]

Как я получил 15 суток???

— Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: — Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: — Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

[Лютик]

— Милая, ты хочешь чипсов?

— Нет, они вредные.

— Ты тоже вредная, но я тебя хочу.

Мужчина со своим ребёнком (6 лет) мутузятся на диване. Щекочутся, ржут и вопят. Жена не выдерживает:

- Ну что вы там орёте, как дебилы?

Муж:

- Я не ору!

Сын:

- Я не дебил!

[Николай Яковлев]

Не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст.

Женщина, способная на такое, способна на всё!

[Tour1]

Недолго проработала на Западе Алла Е. , клюнувшая на

газетное объявление о наборе девушек в посудомойки.

Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!

[Komakhin]

После землетрясения группа спасателей разбирает дом. Заходят в остатки квартиры - там лежит вся раздавленная жена, теща тоже в лепешку, кровища кругом... В углу лежит муж, ноги расплющены и придавлены плитой, из груди торчит кусок арматуры, но дышит.

Спасатель подходит к нему:

- Вам больно?

Мужик:

- Только когда смеюсь.....

[Кирилл Шахматов]

После землетрясения группа спасателей разбирает дом. Заходят в остатки квартиры - там лежит вся раздавленная жена, теща тоже в лепешку, кровища кругом... В углу лежит муж, ноги расплющены и придавлены плитой, из груди торчит кусок арматуры, но дышит.

Спасатель подходит к нему:

- Вам больно?

Мужик:

- Только когда смеюсь.....

Существует конечно разный юмор, но тут вы батенька слишком палку перегнули.

[audentes]

Существует конечно разный юмор, но тут вы батенька слишком палку перегнули.

А я поржал)))

[Zorch]

черный юмор.. но юмор )

[Кирилл Шахматов]

Блин! Да Вы знаете толк в извращениях!!!

[Zorch]

жизнь такая.. )

[audentes]

Блин! Да Вы знаете толк в извращениях!!!

Как в том анекдоте: я хочу к русскому консулу. Ооо-о месье знает толк в извращениях