Анекдоты и изречизмы

[xant-41]

РАДИ БАБЫ СВОЕЙ..... ВСЕ ДЕЛА ОТЛОЖУ...ЧТО Б В ТОСКЕ У ОКНА НЕ СИДЕЛА......ТО КОНЯ ШУГАНУ.....ТО ИЗБУ ПОДОЖГУ....ЕЙ НЕЛЬЗЯ БЕЗ ЛЮБИМОГО ДЕЛА...!!!!!

[Лютик]

Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы - сосед.

Муж - жене:

- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...

- Хорошо, любимый!........

Довольный муж, после "дела":

- Да и чёрт с ним - с кофе!

[jeker]

Вова приходит к Диме и говорит:

- Димон у меня крупные проблемы.

-А что такое, Вовчик?

- Да уж какой день поссать немогу.

-Вов, да не расстраивайся у нас в ЦКБ такие хорошие урологи, а в чем выражается боли, рези в канале?

- Да понимаешь Дим, как только расстегиваю ширинку, достаю свой предмет писания, тут же, кто-нибудь приСАСЫВАЕТСЯ

77

ПРОСТИТЕ МЕНЯ ДАМЫ, НЕ СМОГ УДЕРЖАТЬСЯ((

[Боцманя]

Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти - то ли в налоговую, то ли в МВД...

[Komakhin]

Маляр красит стену дома.

К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:

- Серега, ты за кисть крепко держишься?

- Крепко.

- Тогда я лестницу забираю.

[Silex]

из инета:

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -током долбануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть !!! !!! !!! !!

[Виктоpыч]

из инета:

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -током долбануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть !!! !!! !!! !!

Был похожий случай. Вешали люстру и надо было разобрпться с проводами.Забрался на пирамиду с люстрой и диктую жене. Левый включи-выключи,правый включи-выключи. Вообщем перепутала , вместо вык. нажала вкл. Хорошо успела выскочить и запереть меня в зале,где вешали светильник.

[алексей31]

Был похожий случай. Вешали люстру и надо было разобрпться с проводами.Забрался на пирамиду с люстрой и диктую жене. Левый включи-выключи,правый включи-выключи. Вообщем перепутала , вместо вык. нажала вкл. Хорошо успела выскочить и запереть меня в зале,где вешали светильник.

Вешал в "семейниках"?

[ViZor]

Был похожий случай. Вешали люстру и надо было разобрпться с проводами.Забрался на пирамиду с люстрой и диктую жене. Левый включи-выключи,правый включи-выключи. Вообщем перепутала , вместо вык. нажала вкл. Хорошо успела выскочить и запереть меня в зале,где вешали светильник.

А где же яйца?

[Леха 33]

Вешал в "семейниках"?

Не Лех, я лампочку в фонарике меняю - батарейки вынимаю!

Боюсь Ёбом токнет

[Komakhin]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:

Н: Петров, б@я!!! Ты какого хе@ра домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!

П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....

Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!

П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...

[yury]

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.

Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:

- Что, опять трахаццо?!

Баба с улыбкой:

- Пирожка поешь, ебака грозный.

[Лютик]

Жена узнала о любовнице - КОШМАР!!!

Землетрясение, погром, лесной пожар!!!

Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне...

Но тут любовница узнала о жене!...

***

Долго сделать кран просила

Своего я дурака,

Плюнула, сама сменила -

Кран, замок и... мужика.

[Виктоpыч]

Вешал в "семейниках"?

Вешал в брюках.

А где же яйца?

А яйца свело конкретно.

[Виктоpыч]

Мать собирается в магазин и даёт указания 4 летней дочки.

- Я не долго,дверь никому не открывай.

Вышла в подьезд,немного постояла и решила проверить. Стучит в дверь.

- Кто там?

Грубым голосом -Это ,мы газовщики проверяем газовое отопление .

Секундное молчанье и детский бас.

- Идите на х...й , мы углём топим ... .

[hazik]

Великобритания.

Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?

"Ну, ваша честь, все было примерно так:

Когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда В четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: - ОПРАВДАН!

[sHUGUROV]

Викторыч,репутация у вас "адская".

[audentes]

"Дед рассказывает внуку про ВОВ:

-Ну так вот, внучек, партизанил я в войну, поймали наш отряд немцы, поставили

в шеренгу и говорят: "Или расстрел или в зад ******".

-Ну и что дальше было дедушка?

-(с огорчением) Расстреляли меня, внучек, расстреляли".

[Боцманя]

Только получив платёжку из ЖЭКа, по-настоящему осознаёшь, в какой роскошной квартире проживаешь.

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости!

Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!!

- чем закончилась ваша ссора с девушкой?

– приползла ко мне на коленях !

– и что сказала ?

– вылезай из-под кровати , я успокоилась!

Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;

Мартини: Заказал - Выпила - Дала;

Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;

Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил)))))

Изменено 23 июля, 2013 пользователем Боцманя

[Малыш]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило? ? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

[Малыш]

Стриптиз в маршрутке В маршрутку заходит девушка - свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее голый зад в стрингах. Реакция пассажиров разная - мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося - "Ть-фу" . Всех удивляет парень, - он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: "Девушка, передайте, пожалуйста, еще".

– Почему вы опоздали на работу Кубарев? – Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока её отодрал, на работу опоздал.

[panaev]

Осень...на улице дождь и ветер...жена каждый день печально смотрит в окно...может уже пустить её в дом? холодно все таки...

[Silex]

Цифровые стихи

(читать вслух, с выражением, только не ржать)

Пушкин

17 30 48

140 10 01

126 138

140 3 501

Маяковский

2 46 38 1

116 14 20!

15 14 21

14 0 17

Есенин

14 126 14

132 17 43.

16 42... 511

704 83.

170! 16 39

514 700 142

612 349

17 114 02

Веселые:

2 15 42

42 15

37 08 5

20 20 20!

7 14 105

2 00 13

37 08 5

20 20 20!

[xant-41]

Криптографы млин

[Малыш]

- Так ты из Сибири? Говорят, у вас медведи по дорогам ходят?

- Врут! нет у нас дорог !