Анекдоты и изречизмы

[Ross]

Как сделать счастливым мужчину:

1) заниматься с ним сексом

2) кормить

3) оставить в покое.

Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:

1) другом

2) любовником

3) братом

4) отцом ее будущих детей

5) хозяйственным

6) учителем

7) поваром

8) кровельщиком

9) сантехником

10) механиком

11) декоратором

12) стилистом

13) сексопатологом

14) психологом

15) терапевтом

16) организатором

17) смелым

18) чистоплотным

19) любезным

20) добрым

21) щедрым

22) нежным

23) внимательным

24) галантным

25) интелигентным

26) образованным

27) с чуством юмора

28) изобретательным

29) спортивным

30) сильным

31) понимающим

32) уступчивым

33) терпимым

34) снисходительным

35) осторожным

36) мягким

37) богатым

38) решительным

39) надежным

40) вежливым

НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:

41) часто делать комплименты

42) любить заниматься шопингом

43) не скандалить и не искать проблем

44) не раздражать ее

45) не смотреть на других девушек

В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:

46) быть внимательным

47) не быть ревнивым

48) ладить с ее семьей

49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней...

И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:

50) НИКОГДА!!! не забывать даты: дней рождения, первой встречи, помолвки, свадьбы !!!

[ViZor]

Лучше сразу застрелиться!

[Komakhin]

В зоопарке:

- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...

- Спокойно, сынок - это еще только касса.

[panaev]

русские не ходят в больницу потому что у них две болезни х..ня и пи..ц, первая сама пройдет а вторая не лечится

[Боцманя]

Лучше сразу застрелиться!

Увы, это будет нарушение пунктов 31, 33 и 34

[audentes]

Увы, это будет нарушение пунктов 31, 33 и 34

Но соответствие пункту 38!

[Колобок]

Как сделать счастливым мужчину:

1) заниматься с ним сексом

2) кормить

3) оставить в покое.

Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:

1) другом

2) любовником

3) братом

4) отцом ее будущих детей

5) хозяйственным

6) учителем

7) поваром

8) кровельщиком

9) сантехником

10) механиком

11) декоратором

12) стилистом

13) сексопатологом

14) психологом

15) терапевтом

16) организатором

17) смелым

18) чистоплотным

19) любезным

20) добрым

21) щедрым

22) нежным

23) внимательным

24) галантным

25) интелигентным

26) образованным

27) с чуством юмора

28) изобретательным

29) спортивным

30) сильным

31) понимающим

32) уступчивым

33) терпимым

34) снисходительным

35) осторожным

36) мягким

37) богатым

38) решительным

39) надежным

40) вежливым

НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:

41) часто делать комплименты

42) любить заниматься шопингом

43) не скандалить и не искать проблем

44) не раздражать ее

45) не смотреть на других девушек

В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:

46) быть внимательным

47) не быть ревнивым

48) ладить с ее семьей

49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней...

И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:

50) НИКОГДА!!! не забывать даты: дней рождения, первой встречи, помолвки, свадьбы !!!

Отцом детей быть не обязательно

[shtainer105]

Лучше сразу застрелиться!

Это точно, свалить куда подалее, дальше они сами допишут: какой ты идеальный))))))

[Komakhin]

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:

- Тебе куда?

- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..

- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.

Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом.

Блондинка:

- Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?

Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:

- Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?

Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.

Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:

- Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...

- О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?

- Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

[audentes]

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.

"Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГИБДД

[audentes]

В кабинете психолога.

Врач. Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.

Пациентка. Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

[audentes]

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов: значит вы молоды и у вас все впереди.

[audentes]

- Ах, какая милая, прелестная собачка! И сколько это чудо стоит?

- 500 долларов.

- 500 долларов? За эту х%?винку с хвостиком?!

[audentes]

Номер в цирк - выходит дрессировщик и выводит дрессированного крокодила. Проходит с ним по кругу и устанавливает его в центре манежа.Размахивается и со всей дури бъет крокодила по голове кулаком. Со страшным лязгом тот распахиваеи пасть. Дрессировщик торжественно растегивает ширинку , достает член и под дробь оркестра кладет его в пасть крокодилу. Размахивается и со всей дури бъет крокодила по голове кулаком.Со страшным лязгом тот закрывает пасть. В зале мертвая тишина.Дрессировщик опять со всей дури бъет крокодила по голове кулаком.Тот распахивает пасть. Дрессировщик достает невредимый член и поворачивается с ним к публике.

Спрашивает - кто нить хочет попробовать?

Встает хрупкая девушка и отвечает- Я бы попробовала, но вы по голове сильно бьёте!

[audentes]

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи и решила его испытать.Тут как раз пришел из школы их сын. - "Где ты был?"-спросил отец. - "В школе после уроков задержался",-ответил сын.Робот отвесил ему подзатыльник. - "Ага!-довольно сказал отец.-А теперь говори правду!" - "Ну...Мы с друзьями пошли в кино. - "Вот видишь,-сказал отец,отвешивая сыну еще один подзатыльник,-родителям всегда надо говорить правду.Я,например,никогда не врал своим родителям."Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи,да такие,что тот еле на ногах устоял.Мать,покатываясь со смеху,говорит отцу: - "Будь с ним поласковее,это в конце концов твой сын!"Робот молча наносит ей удар в челюсть.

[audentes]

Лектор спрашивает: - Кто из Вас любит своего мужа? Все женщины, как один, подняли руки. - Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?

Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят... Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!". Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.

Перечень ответов:

1. А это кто?

2. Валюня, ты часом не заболела?

3. И я люблю тебя, мой мышонок...

4. И шо теперь? Кого опять на дороге въепала?

5. Люба, ну что ты опять хочешь?

6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!

7. ?!?

8. Хули ходить вокруг, да около, скока денег?!

9. Маша, мне часом это не снится?

10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!

11. Лора,я же тебя просил много не пить!

12. Даже не проси!

[audentes]

Признание в любви по-немецки звучит как план по захвату мира.

____________________________________

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:

- Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.

Больной:

- А сексом заниматься можно?

- Только с женой.

- А с любовницей?

- Нельзя, это уже сладкое.

________________________________________

Идет Пушкин с двумя девицами по набережной Невы. Прямо на дороге видят пьяницу в луже.

Девицы хлопают в ладоши и трясут А. С.

- "Александр Сергеич, экспромтом, давайте что-нить?"

Пушкин:

-"Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути..."

Пьяница поднимая голову из лужи:

- "Тебе мудак какое дело? Идешь с блядями, так иди"

Пушкин:

-"Пойдемте девочки, это Лермонтов"

Салон взлетающего самолёта. По интеркому сказали всю необходимую информацию и забыли выключить микрофон. На весь салон:

- Ну, сейчас чайку попьем, потом стюардессу трахнем.

Стюардесса очень быстро бежит к кабине пилотов, а непосредственно около кабины её останавливает бабка:

- Да не торопись ты так, дочка, они же сказали - сначала чай попьют!

___________________________________________________

В районном суде слушается дело по обвинению главврача районной больницы в изнасиловании санитарки Судья предоставляет слово потерпевшей для изложения обстоятельств преступления.

Санитарка рассказывает: "Мою я, значит, вечером полы в коридоре хирургического отделения, стою, естественно, буквой "Г". Он подошел сзади и изнасиловал меня".

Судья спрашивает у сторон заседания о вопросах к потерпевшей. Адвокат просит разрешения задатьей несколько вопросов . Судья разрешает.

Адвокат спрашивает санитарку: " Вы чувствовали, что кто-то подошел к Вам сзади?".

Потерпевшая говорит: " Да, чувствовала".

Адвокат продолжает: " Вы наверняка чувствовали,что Вам задирают халат, стаскивают трусики?".

Санитарка: "Конечно чувствовала".

Адвокат: " Ну, конечно, Вы почувствовали, когда он приступил к делу?".Далее...

Санитарка: "Естественно".

Адвокат говорит: " Но Вы бы могли сделать шаг вперед и преступление могло не состояться".

Санитарка: "Щаааасс!!! Буду я грязными ногами по чистому полу ходить!!!!".

______________________________________________________

- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.

- Почему?

- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям......

[audentes]

На ту же тему: (пардон если было)

В классе спрашивают учеников, кем работают их родители.

Маша: У меня папа известный строитель, он сделал много мостов, его все уважают.

Ваня: Мой отец банкир, он дает кредиты под строительство, его даже президент награждал.

Встает Вовочка:

- А мой папа стриптизер в гей-клубе.

Все сразу засмущались. На перемене учительница подходит к Вовочке:

- Вовочка, это что, правда?

- Мария Ивановна, ну не могу же я при всем классе сказать, что у меня отец тренер сборной по футболу!

____________________________________________

Начало ХХ века. Дама приводит мужа на прием к доктору и жалуется, что он не исполняет супружеский долг... Доктор просит даму выйти, беседует полчаса с мужем и зовёт её обратно.

- Знаете мадам! Вынужден вас огорчить... Ваш муж - гомосексуалист.

- Вот негодяй! А мне до свадьбы клялся что социал-демократ!

[audentes]

Простите но как есть)))))

19... год, поезд Москва-Питер. В купе едут поп с попадьей и ребенком и генерал с денщиком. Денщик слезает с третьей полки:

- Ваше превосходительство, дозвольте пойти поссать!

- Иди, голубчик.

Денщик ушел, поп обращается к генералу:

- Господин генерал, что же вы своему денщику позволяете? Вот я человек степенный, в молитвах за грехи человеческие голова волос лишилась, а он при мне, прости г-ди, "поссать" говорит! Вот супруга моя, женщина достойная, за меня девицей вышла, до сих пор мне верна, а он при ней "поссать" говорит! Вот дочь моя, голубица непорочная, слова плохого не слышала, а он при ней "поссать" говорит! Вы уж, господин генерал, своему денщику попеняйте, нехорошо это!

- Да, святой отец, попеняю обязательно.

Вернулся денщик из сортира, докладывает:

- Разрешите доложить, ваше превосходительство, поссал!

Посмотрел на него боевой генерал и как скажет:

- Ах ты сучий потрох, бл@дский выродок, уё@ище зал@поглазое! Все бы тебе ссать! Это что, жопа голая на солнце блестит? Это лысина отца святого, за грехи наши бл@дские в молитвах набитая! Это тебе что, бл@дь дешевая, мин@тчица копеечная? Это жена святого отца, целкой за него замуж вышла, с тех пор ее кроме него никто не иоб! Это тебе что, х@ем натыкано? Это дочь святого отца, еще не е@лась, х@я в руках не держала! И ты при них "поссать" говоришь? Марш на третью полку и не ссать до Питера!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Царский генерал возвращается с приема в дупель пьяный, весь обблеваный. Денщик его раздевает, а генерал, оправдываясь, бормочет:

- Васька! Вот, играем мы с генералами в карты, а тут какой-то негодяй неожиданно взял и обблевал мне мундир!

Денщик его дальше раздевает:

- Ваше благородие, этот негодяй Вам еще и в штаны насрал!!!

[audentes]

Запомните, дети: "он" - это кофе и виски, а "оно" - это говно и министерство образования.

[panaev]

из письма в Гидрометцент...." два дня вычерпывал из погреба вашу переменную облачность с прояснениями!!!"

[Боцманя]

Президент подписал указ о награждении бывшего министра обороны Анатолия Сердюкова медалью "Почетный свидетель России".

[Лютик]

Идут парень с девушкой.

Парень:

- Что молчишь?

- Хочу и молчу.

- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ??? ! ! !

ХОДИТЬ ДОМА В ТРУСАХ:

Плюсы: +Удобно. +Не жарко. +Легко двигаться. +Тело дышит. +Ничего не раздражает.

Минусы: -Звонок в дверь.

[DEAD]

- Купил в интернет магазине две гири по 16 кг. Доставка почтой России. Получил одну, с отломленной ручкой.

- Одну сломали, другую про..бали, х..ле...

[audentes]

- Купил в интернет магазине две гири по 16 кг. Доставка почтой России. Получил одну, с отломленной ручкой.

- Одну сломали, другую про..бали, х..ле...

Заказывал ноутбук за 30кило рупиев, пришла каробка, фирменная, почта россии, открываю в ней каробка поменьше фирменная почта россии и в ней вмятина, открываю её фирменная каробка китайской почты наверное, в ней вмятина, затем фирменная коробка леново тоже вмятина, затем ноутбу с проломленной крышкой и разбитым дисплем.... почта россии ёпт

З.Ы. Это не анекдот и никому ничего не дркажешь