Анекдоты и изречизмы

[Алек]

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.

- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена

разыгралась! Ужас!

- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь

возникают первые споры, конфликты.

- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.

Мужик говорит:

— А это обезьяна из джунглей.

— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.

— Не мешай. Я с котом разговариваю.

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:

— Бабуль! Как проехать на Москву?

Бабка:

— Да так- прямо через кухню и херачь дальше…

Звонит свекровь невестке: - Ну, как там мой сыночек?

- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...

- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: — Не могу убить родного человека... Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: — Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

Экзамен по литературе. Сдает двоечник.

— Ты хоть Горького "На дне" читал?

— Конечно.

— И о чем там речь?

— О водолазах...

[alex 46]

Сидит возле костерка бригада охотничьков, на "кровях" отмечают. Все байки перебрали скучно стало, смотрят мужик идёт по лесу, ружьё за собой, за ремень, по земле волочёт, пьяненький но счастливый!

Мужик, иди к нам!

Нальёте?

Байку расскажешь, нальём.

Уселся мужик к костерку и повёл речь неспешную...

Пошёл я зимой на охоту, иду, тишинаааа, всё бело, следов не видно, снег закрыл! Вдруг вижу следы! Волчьи, я по ним, смотрю стоят!

И замолчал! Те ему. Дальше давай!

Наливай!

Налили, выпил, продолжил.

Ружьё вскидываю, клац, клац, осечка! Я в карман, патроны потерял! Волки разворачивают и на меня, я от них! Бегу, дерево, я с ходу на него. Волки дерево зубами грызут, трещать начало, шатается, вот вот упадет!

Замолкает. Те в один голос- Дальше!

Наливай!

Налили, он выпил, отвалился и заснул! Те толкать его, трясти, водой поливать. Он глаза открыл. Чего? Кто? Где?

Те ему рассказывай!

О чём?

Ну зима, волки, на дерево, грызут его, валится, что дальше то с тобой было?

Что, что- сожрали меня на хрен!

[Клещ]

Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры — шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... И вот тот, что на прикупе говорит хозяину:

— Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум — враг преферанса

— Пообщайтесь — отвечает хозяин, — только вряд ли у вас что-нибудь получится.

Через пять минут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился:

— Что вы ему такого сказали?

— Я его дро%ить научил.

[audentes]

Принц Гарри спас солдата-гея Джеймса Уортона от нападения военнослужащих-гомофобов. Инцидент произошел в ходе военных учений в Канаде.

Как признался сам потерпевший, шестеро солдат напали на него, желая его избить. Однако рядовому удалось убежать и найти принца Гарри, являвшегося командиром танка, сообщает Daily Mail.

Уортон, в слезах добравшийся до боевой машины, рассказал наследнику королевского престола о намерениях пехотинцев. "Хорошо, я улажу эту проблему раз и навсегда", - пообещал в ответ Гарри.

Принц вылез из танка и пригрозил преследователям серьезными дисциплинарными санкциями. Гарри заявил им, что они понесут "строгое дисциплинарное наказание" в случае нападения на солдата. После этого он проинформировал о случившемся военное руководство. Таким образом инцидент был полностью улажен.

До этого случая Уортон уже подвергался нападению со стороны сослуживцев, в результате чего был госпитализирован. После этого он и обратился к принцу, сказав, что "думает, что его убьют". Солдат охарактеризовал принца как "своего главного защитника" во время армейской службы. Меж тем в Министерстве обороны и Букингемском дворце отказались комментировать эту информацию.

В Великобритании Гарри давно считается одной из самых популярных фигур. В ноябре 2009 года он даже поцеловал своего поклонника-гомосексуалиста. Осчастливленный им парень нетрадиционной сексуальной ориентации обещал не умываться целый месяц, чтобы не смыть следы губ королевской особы.

"С ним было примерно восемь других парней и охрана, которая заметно напряглась. Но когда я подошел, он был прекрасен. Я сказал ему, насколько я восхищался его матерью принцессой Дианой, и что она наверняка гордилась бы им", - поведал молодой человек.

Затем он решил угостить своего кумира пивом и принес из бара бутылочку. В благодарность за пиво принц Гарри обнял молодого человека и чмокнул его в щеку.

Не знаю кто как, а поржал! с принца гари и того педик.. простите оговорился педераста!

[Den31]

Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума – Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.

США:

Садитесь поудобней, господа.

Повестка дня простая: нам censored.

Тревогу бить пора давно настала!

Тут речь не о размерах капитала

И разных непогашенных долгах…

Греция: (оживлённо)

Вполне согласна. Счастье не в деньгах.

Франция:

Легко пиздеть, когда кругом халява…

(Россия делает большой глоток из графина)

Италия: (встаёт)

Ты, США, толковая держава,

Макдональдс, Микки Маус, спору нет…

Но, мамма миа, это — полный бред!

Мне некогда рассиживаться с вами.

Что там у нас конкретно по программе?

Гераклам недостаточно бабла?

В асфальт их закатать и все дела.

Испания:

Да сядь ты, макаронное мудило!

Страна по яйца в кризис угодила,

И между прочим, не она одна,

В говне почти что каждая страна!

Терпимей будь…

США:

И я как раз об этом…

Терпением, любовью да советом

Нам дОлжно жить по замыслу Творца.

Над нами Бог, с начала до конца!

А мы друг друга топим беспощадно…

Израиль: (из-под очков)

Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно…

США:

Ну вот, опять… Опять пустые споры…

Месье, мадамы, герры и сеньоры,

Избавьтесь от своей душевной гнили!

Куба: (вбегает в зал)

Прошу прощенья. Кастро хоронили.

(Россия встаёт и делает глоток из графина)

Испания:

Опять? И что с ним?

Куба:

В этот раз инфаркт.

Израиль (со смехом)

А помните, как Ясир Арафат…

Иордания: (гневно)

Послушай-ка, кудрявый, может хватит?

Не всякий прав, кто только виноватит,

Своих бы рук в крови не замочить…

Украина:

А як оцi наушныкы включыть?

США:

И вновь я призываю вас к порядку!

Мир катится к всеобщему упадку!

И это вас нисколько не е@ёт?

Польша:

А кто нам право голоса даёт?

Великобритания: (вскакивает с места)

Ирландия и Уэльс – тупые пни!

Голландия: (медленно выпуская дым)

Америка, ты гонишь. Не гони.

Швейцария:

Нас не е@ёт. Реально н-е е-@-ё-т.

Китай:

А нас и@ёт. Хотя не каздый год.

В Год Клысы нам зивётся плевосходно.

Одезду сьём. И кацество, и модно.

Немнозецько похузе в Год Длакона…

Украина:

А як умэньшыть громкость микрохвона?

Узбекистан:

Я, например таджиков не люблю…

Германия:

Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)

Давайте взглянем на проблему шире:

(смотрит на часы)

Сейчас уже семнадцать ноль четыре,

Мы начали в шестнадцать сорок восемь…

Друг друга пидарасим-хуесосим…

К чему? Зачем? Ведь кризис отношений

Имеет целый ряд простых решений!

Тут главное — отвлечься от забот.

Вы видели наш фильм «Глубокий рот»?

Вот там забот у главной героини! …

Из Луцка тёлка…

Украина:

Слава Украине!

(Россия делает три глотка из графина)

Беларусь: (решительно вставая)

Мы кризяса никак не ошушшаем…

Приедьця, пасматриця, прыглашаем!

Всех угасцим картошкай и пятрушкай,

Кто не захочшет – па ябалу клюшкай!

Франция:

Такой приём… спасибо, не годится.

Вот наша бесподобная столица…

Италия:

О чём ты, лягушатник, говоришь?

Е@али мы ваш засранный Париж!

Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!

А башня ваша, если разобраться -

Гора кривых железных перекладин…

Израиль: (наклоняясь к Голландии)

Ви знаите, где прячется Бен Ладен?

Так я скажу: он прячется у нас.

Скорей всего, замешан тут Хамас.

Они теперь везде – как по Бродвею…

Ой, боже ж мой, к какому зохенвею

Придёт многострадальный наш народ?

Как думаете?

Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)

Бля@ь… вот это прёт…

США:

Пи@дец какой-то… Так мы до утра

Решенья не отыщем ни хера…

Нам срочно нужен способ стать добрее!

Иордания: (поднимает руку)

Пять долларов за каждого еврея,

Которому сознательный народ

Вязальной спицей нос его проткнёт!

А доброта, пожалуй, будет в том,

Что сможет он дышать немного ртом…

Израиль: (усмехаясь)

Заветная мечта больного поца!

Беларусь: (показывает пальцем)

А патшаму Галландия смяйоцца?

Франция:

Наверно, потому что ей смешно…

Япония:

Клянусь своим последним кимоно,

Мы тоже бы проблем не ощутили,

Беспечно хохотали и шутили,

Со всеми были б ласковы и мИлы,

Как только нам вернули бы Курилы…

(Россия делает глоток из графина)

Израиль:

С ума сошли, с историей играя…

Где ваша честь? Где совесть самурая?

В который раз я удивляюсь вами:

Как можно счастье мерять островами?

Иордания:

А чем ещё? Обрезанным ху@м?

Украина: (нетерпеливо)

Так шо с голодомором? Признаём?

США:

Опять бардак! Ну сколько можно, братья?

Вас больше не желаю примирять я!

А выступить по данному вопросу

Я предлагаю… как его… Лаосу.

Лаос: (вставая)

Давным-давно, когда великий Будда…

США: (раздражённо)

Так, ясно, молодец. Присядь покуда…

Кто скажет что-нибудь по существу?

Голландия: (приоткрывает глаза)

Ребята… культивируйте траву…

(Россия делает глоток из графина)

Великобритания:

По существу: Ирландия — дебилы.

Германия:

Простите, где находятся Курилы?

Греция:

Не помню точно… К северу от Крита.

США:

Достаточно. Дискуссия закрыта.

Признаюсь честно: я обескуражен,

Ведь этот день… он был настолько важен…

Задача оказалась нелегка,

Нам выход не найти из тупика,

Друг перед другом бисер только мечем.

Тут думать больше нечего. И нечем.

Мы всех уже участниц опросили?

Испания: (смотрит в протокол)

Почти. За исключением России.

США:

Ну что ж, окей… пусть скажет пару слов.

Полезет драться — отзовём послов.

Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.

Россия: (громко отрыгнув)

Один ближневосточный идиот…

Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт…

Израиль: (злобно сжимает кулачки)

Минуточку… Прошу без оскорблений!

Что значит – идиот?

Россия:

Да уж не гений…

Ведь с нами был тогда он незнаком,

И ляпнул, не подумав, языком…

Проходят вши, ангины, стресс и роды,

Убийцы, олигархи, нищеброды,

Бандиты, экстрасенсы, колдуны…

Пройти бесследно в будущем должны

Все войны, революции и стачки,

Мытарства от получки до заначки…

Но есть одна такая ерунда,

Что не пройдёт нигде и никогда,

Она рулит и движет этим миром,

Любым министром, мэром и банкиром,

Её природа не объяснена,

У нас зовётся глупостью она…

И как бы с нею нИ были вы жёстки,

По вам всегда ползут её отростки…

Вот в чём причина всех насущных бед,

И не влияет ни менталитет,

Ни кожи цвет, ни даже форма носа

На верное решение вопроса.

Тем более, что шибко длинный нос-

Он никому удачи не принёс…

Израиль злобно сжимает кулачки

Италия:

Бессмысленный набор цветастых фраз!

Украина: (России)

Шановный, дэ квытанции за газ?

США:

Допустим, мы — глупы, а вы — умны.

Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?

Графин вон целый выжрали до дна…

Россия: (громко отрыгнув)

Нам так яснее истина видна.

А раз уж мы касаемся морали -

Вы на мораль ещё сильней насрали,

Когда, благодаря In God We Trust`ам,

Венчаться разрешили педерастам.

Беларусь:

Я понял так, што кризяс – он в душе…

Не ясно только, есць ли он вабше?

Адзин сказал, што есць, другой – што нет…

Россия: (Беларуси)

Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.

(встаёт и направляется к выходу)

В пизду вас всех. Живите, как и жили.

Вы этот кризис явно заслужили…

(хлопает дверью)

Голландия: (приоткрывает глаза)

А кто сейчас так громко говорил?

Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)

Глазастый, не видать тебе Курил…

Занавес

[max32rus]

Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума – Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.

США:

Садитесь поудобней, господа.

Повестка дня простая: нам censored.

Тревогу бить пора давно настала!

Тут речь не о размерах капитала

И разных непогашенных долгах…

Греция: (оживлённо)

Вполне согласна. Счастье не в деньгах.

Франция:

Легко пиздеть, когда кругом халява…

(Россия делает большой глоток из графина)

Италия: (встаёт)

Ты, США, толковая держава,

Макдональдс, Микки Маус, спору нет…

Но, мамма миа, это — полный бред!

Мне некогда рассиживаться с вами.

Что там у нас конкретно по программе?

Гераклам недостаточно бабла?

В асфальт их закатать и все дела.

Испания:

Да сядь ты, макаронное мудило!

Страна по яйца в кризис угодила,

И между прочим, не она одна,

В говне почти что каждая страна!

Терпимей будь…

США:

И я как раз об этом…

Терпением, любовью да советом

Нам дОлжно жить по замыслу Творца.

Над нами Бог, с начала до конца!

А мы друг друга топим беспощадно…

Израиль: (из-под очков)

Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно…

США:

Ну вот, опять… Опять пустые споры…

Месье, мадамы, герры и сеньоры,

Избавьтесь от своей душевной гнили!

Куба: (вбегает в зал)

Прошу прощенья. Кастро хоронили.

(Россия встаёт и делает глоток из графина)

Испания:

Опять? И что с ним?

Куба:

В этот раз инфаркт.

Израиль (со смехом)

А помните, как Ясир Арафат…

Иордания: (гневно)

Послушай-ка, кудрявый, может хватит?

Не всякий прав, кто только виноватит,

Своих бы рук в крови не замочить…

Украина:

А як оцi наушныкы включыть?

США:

И вновь я призываю вас к порядку!

Мир катится к всеобщему упадку!

И это вас нисколько не е@ёт?

Польша:

А кто нам право голоса даёт?

Великобритания: (вскакивает с места)

Ирландия и Уэльс – тупые пни!

Голландия: (медленно выпуская дым)

Америка, ты гонишь. Не гони.

Швейцария:

Нас не е@ёт. Реально н-е е-@-ё-т.

Китай:

А нас и@ёт. Хотя не каздый год.

В Год Клысы нам зивётся плевосходно.

Одезду сьём. И кацество, и модно.

Немнозецько похузе в Год Длакона…

Украина:

А як умэньшыть громкость микрохвона?

Узбекистан:

Я, например таджиков не люблю…

Германия:

Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)

Давайте взглянем на проблему шире:

(смотрит на часы)

Сейчас уже семнадцать ноль четыре,

Мы начали в шестнадцать сорок восемь…

Друг друга пидарасим-хуесосим…

К чему? Зачем? Ведь кризис отношений

Имеет целый ряд простых решений!

Тут главное — отвлечься от забот.

Вы видели наш фильм «Глубокий рот»?

Вот там забот у главной героини! …

Из Луцка тёлка…

Украина:

Слава Украине!

(Россия делает три глотка из графина)

Беларусь: (решительно вставая)

Мы кризяса никак не ошушшаем…

Приедьця, пасматриця, прыглашаем!

Всех угасцим картошкай и пятрушкай,

Кто не захочшет – па ябалу клюшкай!

Франция:

Такой приём… спасибо, не годится.

Вот наша бесподобная столица…

Италия:

О чём ты, лягушатник, говоришь?

Е@али мы ваш засранный Париж!

Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!

А башня ваша, если разобраться -

Гора кривых железных перекладин…

Израиль: (наклоняясь к Голландии)

Ви знаите, где прячется Бен Ладен?

Так я скажу: он прячется у нас.

Скорей всего, замешан тут Хамас.

Они теперь везде – как по Бродвею…

Ой, боже ж мой, к какому зохенвею

Придёт многострадальный наш народ?

Как думаете?

Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)

Бля@ь… вот это прёт…

США:

Пи@дец какой-то… Так мы до утра

Решенья не отыщем ни хера…

Нам срочно нужен способ стать добрее!

Иордания: (поднимает руку)

Пять долларов за каждого еврея,

Которому сознательный народ

Вязальной спицей нос его проткнёт!

А доброта, пожалуй, будет в том,

Что сможет он дышать немного ртом…

Израиль: (усмехаясь)

Заветная мечта больного поца!

Беларусь: (показывает пальцем)

А патшаму Галландия смяйоцца?

Франция:

Наверно, потому что ей смешно…

Япония:

Клянусь своим последним кимоно,

Мы тоже бы проблем не ощутили,

Беспечно хохотали и шутили,

Со всеми были б ласковы и мИлы,

Как только нам вернули бы Курилы…

(Россия делает глоток из графина)

Израиль:

С ума сошли, с историей играя…

Где ваша честь? Где совесть самурая?

В который раз я удивляюсь вами:

Как можно счастье мерять островами?

Иордания:

А чем ещё? Обрезанным ху@м?

Украина: (нетерпеливо)

Так шо с голодомором? Признаём?

США:

Опять бардак! Ну сколько можно, братья?

Вас больше не желаю примирять я!

А выступить по данному вопросу

Я предлагаю… как его… Лаосу.

Лаос: (вставая)

Давным-давно, когда великий Будда…

США: (раздражённо)

Так, ясно, молодец. Присядь покуда…

Кто скажет что-нибудь по существу?

Голландия: (приоткрывает глаза)

Ребята… культивируйте траву…

(Россия делает глоток из графина)

Великобритания:

По существу: Ирландия — дебилы.

Германия:

Простите, где находятся Курилы?

Греция:

Не помню точно… К северу от Крита.

США:

Достаточно. Дискуссия закрыта.

Признаюсь честно: я обескуражен,

Ведь этот день… он был настолько важен…

Задача оказалась нелегка,

Нам выход не найти из тупика,

Друг перед другом бисер только мечем.

Тут думать больше нечего. И нечем.

Мы всех уже участниц опросили?

Испания: (смотрит в протокол)

Почти. За исключением России.

США:

Ну что ж, окей… пусть скажет пару слов.

Полезет драться — отзовём послов.

Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.

Россия: (громко отрыгнув)

Один ближневосточный идиот…

Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт…

Израиль: (злобно сжимает кулачки)

Минуточку… Прошу без оскорблений!

Что значит – идиот?

Россия:

Да уж не гений…

Ведь с нами был тогда он незнаком,

И ляпнул, не подумав, языком…

Проходят вши, ангины, стресс и роды,

Убийцы, олигархи, нищеброды,

Бандиты, экстрасенсы, колдуны…

Пройти бесследно в будущем должны

Все войны, революции и стачки,

Мытарства от получки до заначки…

Но есть одна такая ерунда,

Что не пройдёт нигде и никогда,

Она рулит и движет этим миром,

Любым министром, мэром и банкиром,

Её природа не объяснена,

У нас зовётся глупостью она…

И как бы с нею нИ были вы жёстки,

По вам всегда ползут её отростки…

Вот в чём причина всех насущных бед,

И не влияет ни менталитет,

Ни кожи цвет, ни даже форма носа

На верное решение вопроса.

Тем более, что шибко длинный нос-

Он никому удачи не принёс…

Израиль злобно сжимает кулачки

Италия:

Бессмысленный набор цветастых фраз!

Украина: (России)

Шановный, дэ квытанции за газ?

США:

Допустим, мы — глупы, а вы — умны.

Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?

Графин вон целый выжрали до дна…

Россия: (громко отрыгнув)

Нам так яснее истина видна.

А раз уж мы касаемся морали -

Вы на мораль ещё сильней насрали,

Когда, благодаря In God We Trust`ам,

Венчаться разрешили педерастам.

Беларусь:

Я понял так, што кризяс – он в душе…

Не ясно только, есць ли он вабше?

Адзин сказал, што есць, другой – што нет…

Россия: (Беларуси)

Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.

(встаёт и направляется к выходу)

В пизду вас всех. Живите, как и жили.

Вы этот кризис явно заслужили…

(хлопает дверью)

Голландия: (приоткрывает глаза)

А кто сейчас так громко говорил?

Израиль: (кладёт руку на плечо Япо

Глазастый, не видать тебе Курил…

Занавес

Den супер я со стула свалился!!! :D

[Максим Порохов]

Старый медведь учит молодого:

- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.

- Зачем?

- Они потом вкуснее, в них уже гов.. нет.

[Александрыч]

отличнейший стишок, зачет - +100500!

[Komakhin]

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.

А теща ему:

— Назовешь мамой, вытащу.

Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:

— Мамуууляя, где вы?

[audentes]

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.

А теща ему:

— Назовешь мамой, вытащу.

Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:

— Мамуууляя, где вы?

Так ржал ! что с кресла ляпнулся на пол!!!!!!!!

[Silex]

Билет на поезд РЖД, купленный через мегафоновский сайт в Интернете карточкой Сбербанка с доставкой "Почтой России", открывает врата Ада.

9 парням из 10 нравятся девушки с большой грудью. И только 1 парню из 10 нравятся остальные 9 парней.

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:

- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?

- Я буду пить пиво и есть мясо.

- А из полезного? - допытывается девушка.

- А из полезного - овощи...

В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, Спортмастера, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей.

И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...

Встречают по одежке, провожают по уму. В результате дважды избили...

Окошко в бане – вот самый посещаемый порносайт моего детства!

Когда учились в 5 классе, кто-то принёс «голые» карты. Про уроки, конечно, все забыли.

Через некоторое время, уже летом, прибежал дружок, который жил напротив районной бани, и цинканул, что там начали менять оконные переплёты, и новые стёкла пока не закрашены. Женское отделение находилось на втором этаже и хорошо просматривалось с чердака его дома. Два дня мы там просидели и сделали для себя выводы: или карты врут, или красивые тётки в баню не ходят.

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»

Первая заповедь строителя: не покупать фанеру в ветреный день.

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

Кто рано встает – тот бабушка в поликлинику.

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!

[xant-41]

Билет на поезд РЖД, купленный через мегафоновский сайт в Интернете карточкой Сбербанка с доставкой "Почтой России", открывает врата Ада.

9 парням из 10 нравятся девушки с большой грудью. И только 1 парню из 10 нравятся остальные 9 парней.

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:

- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?

- Я буду пить пиво и есть мясо.

- А из полезного? - допытывается девушка.

- А из полезного - овощи...

В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, Спортмастера, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей.

И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...

Встречают по одежке, провожают по уму. В результате дважды избили...

Окошко в бане – вот самый посещаемый порносайт моего детства!

Когда учились в 5 классе, кто-то принёс «голые» карты. Про уроки, конечно, все забыли.

Через некоторое время, уже летом, прибежал дружок, который жил напротив районной бани, и цинканул, что там начали менять оконные переплёты, и новые стёкла пока не закрашены. Женское отделение находилось на втором этаже и хорошо просматривалось с чердака его дома. Два дня мы там просидели и сделали для себя выводы: или карты врут, или красивые тётки в баню не ходят.

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»

Первая заповедь строителя: не покупать фанеру в ветреный день.

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

Кто рано встает – тот бабушка в поликлинику.

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!

Талибы кстати тоже. На вопрос.. Почему?...ответ-.Минные поля.

[Павел69]

Мужик возвращается вечером домой слегка навеселе. У дома, в темноте ударяется головой о здоровенный сук. Разозлился, вбегает домой и кричит жене- где пила!!!!

- у соседа

- зачем дала!!!!

- я же не думала, что он болтунишка!

[Леха 33]

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.

Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:

- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?

- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.

Ну я их и рассмешил.

- А как?

- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.

Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:

- А ты мне так насрать можешь?

- Могу.

Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:

- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

[Гаррич]

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни! ".

В общем глупая, нелепая смерть...

[Лютик]

- Чем собираешься в сентябре заниматься?

- До Сочи решила автостопом поехать.

- А не страшно?

- Не, все уже продумано кроме одной вещи.

- Какой?

- Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?

- Думаю, что нет.

- Тогда я деньги в носки спрячу!

[Малыш]

Работа дала много: раньше у меня не было ничего, а теперь - ничего и дергающийся глаз!

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна......)))))

- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! - Сёма, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Вчера бывший заходил на страничку, лазил, фотки оценивал, не выдержал, прокомментировал одну:,,И когда же ты сука постареешь и пострашнеешь!

Моя жена любит поговорить со мной после секса... и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись. А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...

Коньяк говорил : - Мадам... Он не стоит ваших слез!!! Мартини твердило: - Ты дура... И мужик твой козел!!! И только водка кричала: - Пляшем... Бабы... Пляшем!!!

Ой, ладно... Пошла я, а то щас родные мои придут с работы, голодные, уставшие... а у меня в холодильнике только две котлеты... пойду съем..

[Малыш]

Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.

- Господи, этот дебил ещё и поёт...

Дорогой,ты,что меня ревнуешь?????!!

- Нет,бл....,завидую,что тебе мужики звонят,а мне нет!

-Девушка, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!

-Возьмите 1000, я еще не все сказала!!

- Папа, я попал камнем в соседский "Лексус"!

- Уйди мальчик, я тебя не знаю!!!!

Он курил «Парламент», но в парламент не попал…

Ел сыр «Президент» но и президентом не стал…

И только пиво «Kozel» реально действовало!

[Малыш]

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:

— Мама угадай которая из них моя невеста.Мама:

— Вон та с краю

.— Как ты догадалась?

— Она как зашла сразу бесить меня начала.

- Что Вы пьете?

- Название состоит из 2-х животных. Конь- як.

- А сколько Вы пьете?

- Поменяйте животных местами...

-А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.

-Да если б ваши все на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было

- Я сегодня не выспался...

- А причина?

- Причина тоже не выспалась.

Муж:

-Дорогая а можно я тебя поцелую в лобик?А потом в носик ?А потом в губки?А потом в твою шикарную грудь?А потом в пупок? а потом в ножку?

Жена:

- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

Дешёвая комната страха - Темно и везде грабли.

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:

- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?

Вовочка:

- А это у парней яйца к низу тянут.

Учительница рассерженно:

- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?

Вовочка:

- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

[Малыш]

Урок ОБЖ. Учительница учит правилам безопасности на природе:

- Вот например я вчера была в лесу, и увидела там змею. И она меня не укусила потому что...

Вовочка с задней парты:

- потому что они своих не трогают

Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:

- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?

- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам.

Мама спрашивает у сына

-Вовочка, а кто съел все конфеты?

Сын

-домовой.

голос из-за печки

- не пи@ди!

- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!

- Президент, конечно!

- А мама?!

- Власть.

- А бабушка?!

- ФСБ! –

А я кто же?

- А ты… Ты народ!

Через час Вовочка звонит отцу на работу:

- Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:

- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?

- Потерянное, Марья Ивановна.

[Клещ]

Больница. Врач заходит в палату. На койках лежат три женщины. Врач обращается к первой:

- Как звать?

- Евдокия, - слабым голосом отвечает больная.

- На операцию Евдокия у нас пойдет первой. А на операцию, как известно, идут, с операции - несут... Обращается ко второй:

- А вас как звать?

- Прасковья.

- Так-с... Прасковье мы сегодня будем удалять желчный пузырек...

- Аппендицит, доктор, аппендицит! - закричала Прасковья.

- Хорошо, хорошо, или аппендицит... Подходит к третьей койке, спрашивает:

- Ну а вас как звать, голубушка?

- Надежда.

- О-о, Надежда! А Надежда у нас сегодня оперироваться не будет...

- Почему, доктор?

- Потому, что надежда умирает последней...

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.

- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.

- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

Сидят гробовщики,бухают.Один говорит:"Давайте хоронить вертикально - меньше копать придется" Другой отвечает:"Можно хоронить вообще без гробов - дерево сэкономим" Третий:"А если их по пояс закапывать,то памятник ставить не нужно" Четвертый:"А если они все за руки возьмутся -оградка прикольная получится"

[Лютик]

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Жена в пятницу вечером предлагает мужу: - Давай поменяемся на выходные!

Ты будешь есть готовить и убираться, а я буду тебя ХОТЕТЬ!

Женщина на исповеди: - Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! - А в чем дело, дочь моя? -Пьет! Не работает! Меня бьет! - А что ж ты за такого замуж пошла? - Дура была! - Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял!

[Малыш]

Решили устaновить, кто лучший опер в мире. Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти. Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa... Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть... Ну и очередь русских. ... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться: - Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите. Оперa - Все нормaльно. - Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть. - Все нормaльно. Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям. Медведь: - Где тут рaсписaться, я-зaяц!

- Мама, я за Петра замуж не пойду! Он алкаш!

- А как ты это поняла?

- Мы с ним целовались и я у него в штанах нащупала что-то большое и твердое, наверное бутылка, где-то 0,7 литра.

- Выходи дочка, выходи! А я всю жизнь с Чекушкой мучилась.

Наша Таня громко плачет... Две полоски много значат. Две полоски в 60 лет!!!. До чего..... настырный дед

Женщина подруге по телефону:

— Я у своего попросила 25 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?

Муж из кухни:

— Прихуела!

[ворчун]

-Вчера вечером жена послала в магазин за хлебом. Пришёл ни белого ни чёрного...

- Ну а ты???

- Что я?! Взял два красного...

[ВладимирБВ]

Работа дала много: раньше у меня не было ничего, а теперь - ничего и дергающийся глаз!

спасибо!!!