Анекдоты и изречизмы

[Николаич 65]

-Привет,Санёк!

-Здорова,Пётр!Как жизнь?

-Нормально,жена,дети,работа.

-А я бизнесс открыл!Прикинь,публичный дом замутил!

- Ух,ты,а сколько оральный секс стоит?

-500 рублей.

-А анальный?

-1500 рублей.

-А "классика"?

-"Классики" пока нет,я один работаю

[Ёся]

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.

Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.

Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.

Бармен кричит на парня:

— Вы видели что ваша обезьяна сделала?

— А что?

— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.

— Да, это не удивляет меня,— отвечает парень.

— Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.

Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.

Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.

Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.

К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.

Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.

Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину

— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?

— Ну что на этот раз?

— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!— Говорит бармен.

— Ничего удивительного,— отвечает парень.

— Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет".

[Лютик]

Мать говорит дочери:

– Доченька, тебе давно пора себе принца найти.

– Зачем же, мама?

Отец с дивана:

– А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию - но увы и ах, ох, я, я!

- Отпусти меня, Ванюша – я тебе еще пригожусь!

- А давай ты мне сначала пригодишься – а потом я тебя отпущу…

- Лидия, что вы делаете сегодня вечером?

- Кому?

Никогда не понимал людей, которые не говорят по-русски.

[Малыш]

Пошли 3 мужика в баню - Работяга, Бизнесмен и Депутат.

Разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН !

У Работяги - руки,

у Бизнесмена - живот,

а у Депутата - язык.

На приеме у врача:

- Доктор, у меня нос заложен!!!

- Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем!

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:

— Моя жена рядом?

— Да, дорогой

. — Дети здесь?

— Да, папочка.

— А мои внуки?

— Тут мы, дедушка!

— Тогда кому свет на кухне горит?!

- Дорогая выходи за меня замуж!

- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?

- Да, ловко ты меня на хрен послала...

Марь Иванна:

- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "

Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:

- Ну, Машенька, читай.

- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!

- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.

- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.

- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?

- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: "Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! " А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "

[Малыш]

Мечта каждой женщины: Хоть раз в жизни выйти с полным пакетом из ювелирного магазина, а не из продуктового!

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:

- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?

Дед:

- Кто тебе это сказал?

Внук:

- Бабуля.

Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...

- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", мля, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:

- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень!

[КАЮР]

Если не слышали историю о пятнадцатой позиции, я вам как нибудь расскажу.

[Малыш]

-Кто это там орет у соседей?

-А, это Ольга...

-Че, рожает?

-Не, беременеет

[Леха 33]

-Кто это там орет у соседей?

-А, это Ольга...

-Че, рожает?

-Не, беременеет

:D

[Боцманя]

Прочитал, что один из самых дорогих сортов кофе получается когда какой-то вид обезьянок ест плоды кофе, потом зерна собирают из их помета, обжаривают, молят... Призадумался... Понял, как готовят кабачковую икру!

[bmfs]

Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: — Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: — Ну бывает, все может быть. Второй: — Я поймал сома 57 кг. Остальные: — Ну все может быть. Третий: — А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез. Все: — Ну это ты п@здишь!

[bmfs]

Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает:

— Ну что случилсоь, родной?

— ТЫ понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю-просыпаюсь весь в поту.

— Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?

— Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.

Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся.

Ну жена сразу поняла:

— Что??? Сунул?

— Ага

— Ну и что?

— Уволили

— Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?

— А-а-а. Ее тоже уволили...

— Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!

— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!

[Лютик]

Многие мужчины думают, что женщины совершенно ничего не понимают в охоте. По крайней мере, до того момента, как им не наденут в ЗАГСе кольцо.

[xant-41]

Многие мужчины думают, что женщины совершенно ничего не понимают в охоте. По крайней мере, до того момента, как им не наденут в ЗАГСе кольцо.

Никогда не носил и даже не одевал. Так что бывают и исключения

[ViZor]

Многие мужчины думают, что женщины совершенно ничего не понимают в охоте. По крайней мере, до того момента, как им не наденут в ЗАГСе кольцо.

Многие мужчины думают, что многие мужчины вообще не имеют понятия в охоте (после общения на охоте). И кольца здесь совсем не причем! (Про охотниц намек понял, т. е. ЗАГС).

[Лютик]

Никогда не носил и даже не одевал. Так что бывают и исключения

Значит, знал, что бывают и хорошие охотницы)

Предупрежден, значит, вооружен

[Ёся]

Да что вы говорите ??? Танцевала на столе ??? Я ??? В трусах??? Да вы рано ушли !!!

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не....перепутать...

Женщин обижать не надо. У них разгон от милой зайки до жуткой стервы - 1,5 секунды! И тормозного пути нет!!!

-А я знаю, она ромашки любит!!!:-)... -А ты бы ещё меньше зарабатывал, она бы укроп любила...

...Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям…

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов ли его сын к экзамену.

- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...- Что вы от Людмилы Николаевны?..- Подцепил...

[Ёся]

Фима, сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестрёнке! - укоризненно говорит одна одесская мама.

- Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придёт раньше, чем я успею их съесть.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Староконный рынок.

- Мадам, купите кота!

- А какой он породы?

- Сибирский.

- Не может быть, у него же шерсть короткая!

- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:

- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.

- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

[bmfs]

"Как тесен мир" — подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

Некоторые люди — как облака.

Как съе%%тся, сразу такой отличный денек!

В кафе. Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит:

— Извините, но здесь пахнет немытым членом.

— А вы возьмите чашку другой рукой.

[bmfs]

Как известно, 1 калория — это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.

Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры

4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:

1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.

Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.

Следовательно — пейте больше холодного пива, чтоб похудеть

Теорема, мать ее!!!

[xant-41]

Как известно, 1 калория — это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.

Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры

4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:

1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.

Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.

Следовательно — пейте больше холодного пива, чтоб похудеть

Теорема, мать ее!!!

Не зачёт. Давно уже джоуль. Пересчитать.

[Малыш]

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком

— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?

— Ну, все когда-нибудь умрут.

— Все умрут? Б%%%ь, что я наделал?!

В Эстонии перевели "Камасутру". Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

Если взять ипотеку в 4 миллиона , то выплачивать ее 25 лет. Если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не дает мне покоя..

[bmfs]

Не зачёт. Давно уже джоуль. Пересчитать.

подсчеты сделаны не мной. а какой смысл переводить в джоули?

P.S. 1кал = 4,1868 Дж )))

[Малыш]

Из приговора суда:

Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.

Муж придя с работы спрашивает у жены:

— Ну, как дела моя сладкая! ?

Она:

— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !

Приходит девка со школы домой, вся ободранная, в крови. На пороге встречает её папа.

-Что с тобой, ты где была??

-Та я шла домой и на меня напали 3 пацана.

- А ты их хоть опознать сможешь??

- А чего я буду опознавать, пускай их родственники опознают!

[Александрыч]

Салон самолёта, взлетающего в небо. Стюардесса разговаривает с пассажирами,

по радио пилоты сказали всю необходимую информацию и забыли выключить

микрофон. На весь салон:" Ну, сейчас чайку попьем, стюардессу трахнем...

и все будет хорошо...". Стюардесса очень быстро бежит к кабине пилотов,

а непосредственно около кабины её останавливает бабка-пассажирка:

"Да не торопись ты так, дочка, они же сказали - сначала чай попьют!.."

[Caravello]

Как происходит весенняя охота: в выходной день съезжается куча гореохотников на супержипах и модными ружбайками к озеру. Когда начинает смеркаться и утка садится на воду, начинается дикая канонада во все стороны.

Местные жители без ружей, но с мешком и специально обученной собачкой втихаря собирают уток. А на следующий день выстраиваются вдоль дороги и продают охотникам их же уток ) Приходится покупать...