Komakhin Опубликовано 12 сентября, 2013 Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2013 Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово! - Да ладно... Это я погладила Ссылка на комментарий
Экспертная группа Малыш Опубликовано 12 сентября, 2013 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2013 спасибо!!! А я думал я один такой. Ссылка на комментарий
ворчун Опубликовано 12 сентября, 2013 Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2013 Не, нас миллионы Ссылка на комментарий
Николаич 65 Опубликовано 13 сентября, 2013 Поделиться Опубликовано 13 сентября, 2013 -Привет,Санёк! -Здорова,Пётр!Как жизнь? -Нормально,жена,дети,работа. -А я бизнесс открыл!Прикинь,публичный дом замутил! - Ух,ты,а сколько оральный секс стоит? -500 рублей. -А анальный? -1500 рублей. -А "классика"? -"Классики" пока нет,я один работаю Ссылка на комментарий
Ёся Опубликовано 13 сентября, 2013 Поделиться Опубликовано 13 сентября, 2013 Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой. Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня: — Вы видели что ваша обезьяна сделала? — А что? — Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен. — Да, это не удивляет меня,— отвечает парень. — Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все. Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину — Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет? — Ну что на этот раз? — Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!— Говорит бармен. — Ничего удивительного,— отвечает парень. — Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет". Ссылка на комментарий
Лютик Опубликовано 15 сентября, 2013 Поделиться Опубликовано 15 сентября, 2013 Мать говорит дочери: – Доченька, тебе давно пора себе принца найти. – Зачем же, мама? Отец с дивана: – А затем, что не резон такой лошади одной ходить! В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию - но увы и ах, ох, я, я! - Отпусти меня, Ванюша – я тебе еще пригожусь! - А давай ты мне сначала пригодишься – а потом я тебя отпущу… - Лидия, что вы делаете сегодня вечером? - Кому? Никогда не понимал людей, которые не говорят по-русски. Ссылка на комментарий
Экспертная группа Малыш Опубликовано 16 сентября, 2013 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 16 сентября, 2013 Пошли 3 мужика в баню - Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН ! У Работяги - руки, у Бизнесмена - живот, а у Депутата - язык. На приеме у врача: - Доктор, у меня нос заложен!!! - Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем! Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, дорогой . — Дети здесь? — Да, папочка. — А мои внуки? — Тут мы, дедушка! — Тогда кому свет на кухне горит?! - Дорогая выходи за меня замуж! - А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом? - Да, ловко ты меня на хрен послала... Марь Иванна: - Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! " Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит: - Ну, Машенька, читай. - Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна! - Молодец, Маша! А теперь ты, Петя. - Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна. - Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка? - Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: "Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! " А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! " Ссылка на комментарий
Экспертная группа Малыш Опубликовано 16 сентября, 2013 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 16 сентября, 2013 Мечта каждой женщины: Хоть раз в жизни выйти с полным пакетом из ювелирного магазина, а не из продуктового! Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"? Дед: - Кто тебе это сказал? Внук: - Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", мля, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!! Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей: - Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень! Ссылка на комментарий
Экспертная группа КАЮР Опубликовано 16 сентября, 2013 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 16 сентября, 2013 Если не слышали историю о пятнадцатой позиции, я вам как нибудь расскажу. Ссылка на комментарий
Экспертная группа Малыш Опубликовано 16 сентября, 2013 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 16 сентября, 2013 -Кто это там орет у соседей? -А, это Ольга... -Че, рожает? -Не, беременеет Ссылка на комментарий
Леха 33 Опубликовано 16 сентября, 2013 Поделиться Опубликовано 16 сентября, 2013 -Кто это там орет у соседей? -А, это Ольга... -Че, рожает? -Не, беременеет :D Ссылка на комментарий
Боцманя Опубликовано 18 сентября, 2013 Поделиться Опубликовано 18 сентября, 2013 Прочитал, что один из самых дорогих сортов кофе получается когда какой-то вид обезьянок ест плоды кофе, потом зерна собирают из их помета, обжаривают, молят... Призадумался... Понял, как готовят кабачковую икру! Ссылка на комментарий
bmfs Опубликовано 18 сентября, 2013 Поделиться Опубликовано 18 сентября, 2013 Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: — Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: — Ну бывает, все может быть. Второй: — Я поймал сома 57 кг. Остальные: — Ну все может быть. Третий: — А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез. Все: — Ну это ты п@здишь! Ссылка на комментарий
bmfs Опубликовано 18 сентября, 2013 Поделиться Опубликовано 18 сентября, 2013 Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает: — Ну что случилсоь, родной? — ТЫ понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю-просыпаюсь весь в поту. — Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь? — Да ну ладно к врачу!! Само пройдет. Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла: — Что??? Сунул? — Ага — Ну и что? — Уволили — Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что? — А-а-а. Ее тоже уволили... — Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка! — Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования! Ссылка на комментарий
Лютик Опубликовано 18 сентября, 2013 Поделиться Опубликовано 18 сентября, 2013 Многие мужчины думают, что женщины совершенно ничего не понимают в охоте. По крайней мере, до того момента, как им не наденут в ЗАГСе кольцо. Ссылка на комментарий
Редакционная группа ihuntr.RU xant-41 Опубликовано 18 сентября, 2013 Редакционная группа ihuntr.RU Поделиться Опубликовано 18 сентября, 2013 Многие мужчины думают, что женщины совершенно ничего не понимают в охоте. По крайней мере, до того момента, как им не наденут в ЗАГСе кольцо. Никогда не носил и даже не одевал. Так что бывают и исключения Ссылка на комментарий
Экспертная группа ViZor Опубликовано 18 сентября, 2013 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 18 сентября, 2013 Многие мужчины думают, что женщины совершенно ничего не понимают в охоте. По крайней мере, до того момента, как им не наденут в ЗАГСе кольцо. Многие мужчины думают, что многие мужчины вообще не имеют понятия в охоте (после общения на охоте). И кольца здесь совсем не причем! (Про охотниц намек понял, т. е. ЗАГС). Ссылка на комментарий
Лютик Опубликовано 19 сентября, 2013 Поделиться Опубликовано 19 сентября, 2013 Никогда не носил и даже не одевал. Так что бывают и исключения Значит, знал, что бывают и хорошие охотницы) Предупрежден, значит, вооружен Ссылка на комментарий
Ёся Опубликовано 19 сентября, 2013 Поделиться Опубликовано 19 сентября, 2013 Да что вы говорите ??? Танцевала на столе ??? Я ??? В трусах??? Да вы рано ушли !!! Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не....перепутать... Женщин обижать не надо. У них разгон от милой зайки до жуткой стервы - 1,5 секунды! И тормозного пути нет!!! -А я знаю, она ромашки любит!!!:-)... -А ты бы ещё меньше зарабатывал, она бы укроп любила... ...Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям… Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов ли его сын к экзамену. - Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...- Что вы от Людмилы Николаевны?..- Подцепил... Ссылка на комментарий
Ёся Опубликовано 19 сентября, 2013 Поделиться Опубликовано 19 сентября, 2013 Фима, сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестрёнке! - укоризненно говорит одна одесская мама. - Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придёт раньше, чем я успею их съесть. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Одесса. Староконный рынок. - Мадам, купите кота! - А какой он породы? - Сибирский. - Не может быть, у него же шерсть короткая! - Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик: - Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор. - Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу. Ссылка на комментарий
bmfs Опубликовано 19 сентября, 2013 Поделиться Опубликовано 19 сентября, 2013 "Как тесен мир" — подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день... Некоторые люди — как облака. Как съе%%тся, сразу такой отличный денек! В кафе. Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит: — Извините, но здесь пахнет немытым членом. — А вы возьмите чашку другой рукой. Ссылка на комментарий
bmfs Опубликовано 19 сентября, 2013 Поделиться Опубликовано 19 сентября, 2013 Как известно, 1 калория — это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно — пейте больше холодного пива, чтоб похудеть Теорема, мать ее!!! Ссылка на комментарий
Редакционная группа ihuntr.RU xant-41 Опубликовано 19 сентября, 2013 Редакционная группа ihuntr.RU Поделиться Опубликовано 19 сентября, 2013 Как известно, 1 калория — это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно — пейте больше холодного пива, чтоб похудеть Теорема, мать ее!!! Не зачёт. Давно уже джоуль. Пересчитать. Ссылка на комментарий
Экспертная группа Малыш Опубликовано 19 сентября, 2013 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 19 сентября, 2013 Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком — Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? — Ну, все когда-нибудь умрут. — Все умрут? Б%%%ь, что я наделал?! В Эстонии перевели "Камасутру". Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию. Если взять ипотеку в 4 миллиона , то выплачивать ее 25 лет. Если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не дает мне покоя.. Ссылка на комментарий
bmfs Опубликовано 19 сентября, 2013 Поделиться Опубликовано 19 сентября, 2013 Не зачёт. Давно уже джоуль. Пересчитать. подсчеты сделаны не мной. а какой смысл переводить в джоули?P.S. 1кал = 4,1868 Дж ))) Ссылка на комментарий
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти