Анекдоты и изречизмы

[Доктор Гаспар2]

Длинно, но читать однозначно (если кто не читал еще, конечно )

Как котенка спасали.

Иду я по улице весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю.

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез, а слезть боится. И главное, орет. Не просто мяучит, а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте. Так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами и выбежит.

И надо же, моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег, потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием "Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!"

По ходу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И поверьте, лучше я б его не слышал!

Как вы думаете, как бабки собрались спасать кота?

Цитирую:

- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так! - это с балкона.

- Вот ведь беда? - со второго балкона.

И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:

- А давайте его палками собьем.

Я встал. И тут же сел ? на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день,а как три бабки - божьих одувана сбивают палками кота с дерева, не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку и выстрелила. Потом еще раз.

Знаете анекдот? Было у царя три сына и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят, на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу, после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его вверх. Ежу понятно, он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт. Понятное дело, ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее.

Я сижу тихо в сторонке и угораю. То ли из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи. Первая - надо вызвать скорую, и вторая - кота-скотину надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове!

Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная, ну, да это еще полбеды.

Дальше все было как в кино "Формула любви". Помните, про Калиостро и оживление статуи? Момент, когда приезжие играют в городки помните? Так вот, очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы: "А вы биточку неправильно держите, надо вот так, с замахом" хватает кусок черенка от лопаты и, встав в классическую позу Дискобол Греческий, метает его в окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией!

Звон, грохот, маты в адрес малолетних падонков, которые не дают жить нормальным людям. И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок в тельняхе на могучих плечах и выражением "Поубиваю сволочей!" - на лице.

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог, из которого становится очевидным следующее:

- мужик в тельняшке слегка пьян;

- бабки, не смотря на возраст, тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;

- черенок влетел в окно сам, но виноват ... кто бы вы думали? Правильно!

КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина, явно жена поддатого Морячка, и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго, но лучше короче. А если

короче, то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом.

Поднимается крик, и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик. Чудак в тельнике тоже на месте не стоит. Его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться.

Короче, образовывается две враждующих группировки. Причина потасовки уже стерлась из памяти, но все упирается в новый, уже японский, телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше, потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны, но коту почему-то пока везет.

Плюс к тому, вы помните "убитую скамейкой" бабку? Вот-вот. Она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем, только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство. Но тут происходит событие, переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.

Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные и разнимать никого не полезут. Зашьют потом -это пожалуйста, а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками.

Но это еще не все. Следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных для профессионального извлечения кота с дерева.

Но это ж в кино. А в реальной жизни у нас... Как вы думаете, что сказали пожарные, когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами?

Короче, я, а может быть даже и мужик в тельняхе, выучили пару не слышанных ранее матерных слов. Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен париться ерундой с котами и полоумными бабками.

Но пожарку уже плотно обступил,и и поэтому хоть кусок каски откуси, а делать что-то надо.

На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: "А давайте я его

струей из брансбойта собью."

И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота, то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа.

Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило, иного слова подобрать не могу, в разбитое окно второго этажа, прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был! Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже, из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался.

Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому, как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна, все поняли, что про

черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией.

Матроса моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы, которая не участвовала в объяснении матросу его неправоты, началась истерика. Ржали все, включая пожарных, которые

ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно.

Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к "убитой бабке".

Добравшись до нее, врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была

просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.

Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но то ли врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло.

Короче, банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер, и тут же заорали все вокруг кто ее увидел. А вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая, конечно! По рации! И причем с формулировкой "приезжайте срочно - тут массовые беспорядки!" Естественно, по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ.

И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую и зеленую бабку.

Куда звонить, когда дурка уже здесь?

В общем, вот такая реальная история. З.Ы. Граждане, если увидите на дереве орущего кота, пройдите мимо, и он через время сам слезет.

Когда читал представлял эту картину,честно-еле дочитал просто хохот не довал этого делать,СПАСИБО,сделаю распечатку завтра отнесу на роботу коллегам.

[cabeson]

Работал как то в футбольной команде, и после пары игр сауна с массажем, и конечно мужской треп,итория которая заняла первое место в сезоне. рассказываю от первого лица.

познакомился во время сборов с девушкой,договорились встретиться.А в обед что съел не знаю, короче травонулся--живот крутит, понос.Жду девушку чтобы перенести встречу, сославшись на то что тренер не разрешает.Жду 5 минут (живот крутит) её нет,10 нет (Слава Богу --ждал сама не пришла).И тут выруливает ,я пытаюсь что то обьяснить, что не могу ,она обижено-ты меня до трамвая не проведешь даже, я со слезами на глазах еще немного и укакаюсь,иду с ней к остановке.Народ возвращается с работы, и меня затискывают в вагон,девушка довольна по своему, я волком вою,и не знаю как и чем спастись от этого.приехали ,я набираю скорость чтобы быстрее к дому прийти.она же -не спеши давай прогуляемся--идти 200 метров. пока пришли я проклял повара, и все что можно было проклясть, заходим в квартиру, девочка идет на кухню, я в туалет, а там нет унитаза и дырка закрыта деревяным чопом.На улице темень.Я влетаю в комнату, прыгаю сам не зная как на подокотник. и становлюсь намного счастливее. а девушка жила на 5 этаже Хрущовки.Я слез, застегнул штаны,слышу запашок, снял куртку , размахиваю,в этот момент заходит девушка, и спрашивает,-А вы не познакомились?-я не понимаю вопроса.Она включает свет в квартире, и я вижу удивленные лица её брата ,и девушки брата, сидящих на диване возле окна.девушка еще 2 раза приходила не тренировочную базу,я не смог к ней выйти

[mih64]

Работал как то в футбольной команде, и после пары игр сауна с массажем, и конечно мужской треп,итория которая заняла первое место в сезоне. рассказываю от первого лица.

познакомился во время сборов с девушкой,договорились встретиться.А в обед что съел не знаю, короче травонулся--живот крутит, понос.Жду девушку чтобы перенести встречу, сославшись на то что тренер не разрешает.Жду 5 минут (живот крутит) её нет,10 нет (Слава Богу --ждал сама не пришла).И тут выруливает ,я пытаюсь что то обьяснить, что не могу ,она обижено-ты меня до трамвая не проведешь даже, я со слезами на глазах еще немного и укакаюсь,иду с ней к остановке.Народ возвращается с работы, и меня затискывают в вагон,девушка довольна по своему, я волком вою,и не знаю как и чем спастись от этого.приехали ,я набираю скорость чтобы быстрее к дому прийти.она же -не спеши давай прогуляемся--идти 200 метров. пока пришли я проклял повара, и все что можно было проклясть, заходим в квартиру, девочка идет на кухню, я в туалет, а там нет унитаза и дырка закрыта деревяным чопом.На улице темень.Я влетаю в комнату, прыгаю сам не зная как на подокотник. и становлюсь намного счастливее. а девушка жила на 5 этаже Хрущовки.Я слез, застегнул штаны,слышу запашок, снял куртку , размахиваю,в этот момент заходит девушка, и спрашивает,-А вы не познакомились?-я не понимаю вопроса.Она включает свет в квартире, и я вижу удивленные лица её брата ,и девушки брата, сидящих на диване возле окна.девушка еще 2 раза приходила не тренировочную базу,я не смог к ней выйти

Жизненно... В Макарьеве такой гальюн был, хорошо,что все наши практически снайпера.

[cabeson]

Это армия, сынок! ...для всех ностальгирующих по лучшим годам жизни

В культпросвет училище решили, что надо как то сблизить своих обучающихся с армией. Ну, для духовного общения там, чтобы знать, как живут наши военные, какие песни петь на концертах, да и вообще, просто интересно. Созвонились с начальством нашего училища, уточнили культурную программу, составили план посещения и всё остальное. Погожим летним вечерком группа визитеров выдвинулась на автобусе в сторону училища. Наш доблестный комбат заступил дежурным по училищу, ревностно проинструктировал наряд и двинулся на обход территории. В это время, рабочая команда, состоящая из курсантов-первокурсников, в немом восторге долбила кирками и ломами асфальт. Мощный сержант со всей дури вонзил лом в асфальт, волосы у него встали дыбом, он жутко заматерился и отскочил в сторону, из-под асфальта начал бить сноп искр, и на территории училища погас свет. В казармах началось оживление.

Народ с удовольствием начал обсуждать происшествие и завалился на кровати.

Наше ротное командование плюнуло на всё и уселось в канцелярии праздновать субботу и скорейший летний отпуск, как свой, так и своих подчинённых. Сессия сдана, залётчиков нет, осталось отнести пару караулов нарядов - и в долгожданный отпуск.

Многие уже готовились в увольнение, как-никак свободный выход, третий курс, свобода!!!

К первокурсникам, нарушившим электроснабжение, прибежал молодой лейтенант, помощник дежурного по училищу. Побегал вокруг лома, бьющего электрическими разрядами, удивился военному счастью сержанта, обесточившего училище, приказал свернуть все работы и побежал за бригадой электриков.

Наш комбат, бродивший по территории, высказался очень нелицеприятно по поводу происшествия и заглянул к нам в роту. На счастье дежурного по роте 'фишка' сработала как надо. В роте комбата встретил образцовый порядок, наш ротный, осторожно дыша в сторону, ходил перед строем и поучал заступающий наряд.

- Вы все должны нести службу бодро, ни на что не отвлекаясь!!! Помните, за рекой Китай!!!

Комбат ходил сзади и счастливо улыбался: хоть в каком-то подразделении порядок.

Ротный продолжал заливаться соловьём.

- За рекой Китай, а там дальше Гонконг, а у них там ниндзи всякие, рукопашники и террористы!!!

Командир нам напомнил о том, как когда-то рота китайских диверсантов шомполами вырезала всю нашу заставу. В училище был аналогичный случай, только другого масштаба. Весёлые четверокурсники нарядили курсанта-бурята в иностранный камуфляж, дали в зубы нож и отправились проверять бдительность первокурсников.

В соседней с нами роте дневальный, увидев 'китайского диверсанта' с ножом в зубах, проникающего в окно казармы через туалетное окошко, просто грохнулся в обморок, и его долго те же самые 'весельчаки' приводили в чувство. В нашей роте дежурный, увидев аналогичное зрелище, молча залепил 'диверсанту' в челюсть, и в состоянии аффекта привёл в бессознательное чувство ещё троих участников розыгрыша, приняв их за переодетых 'ниндзя'. Так что наша рота в 'противодиверсионной борьбе' была, как говорится, 'сильна'. Командир тем временем изливался соловьём, почтённый вниманием товарища комбата.

- И поэтому, товарищи курсанты, вы все должны быть рукопашниками не хуже Брюса Ли!!!

В строю восхищёно вздохнули, ротный не останавливался на достигнутом.

- Нет, вы должны быть даже лучше!! Все мои курсанты должны быть как, эээ как? Ну, этот, такой здоровый волосатый, ну как его???

- Как Чак Норрис? - подсказал комбат.

- Да как товарищ Норрис,- подтвердил ротный, но не пожелал сдаваться авторитету комбата,- но даже еще лучше!!! Как его, такой самый-самый здоровый, такой патлатый-патлатый?

- Как Оззи Осборн,- подсказали из строя.

- Даааааа!!! - обрадовался ротный,- вы все должны быть как Оззи Осборн!

Заступающий наряд клятвенно пообещал быть рукопашниками не хуже чем Осборн, кое-кто даже подумал попрактиковаться в откусывании голов летучим мышам.

Комбат, уверенный, что здесь его абсолютно не подведут, побрёл восстанавливать электроснабжение. Как только подполковник скрылся, ротный нырнул в канцелярию и оттуда послышался звон стаканов. Вся наша рота по-хамски начала расслабляться. Курсанты, идущие в увольнение, стали переодеваться в гражданку, бегать в умывальник в совершенно обнажённом виде или только с полотенцами на бёдрах. Ротный, посидев немного со взводниками в канцелярии, оставил за себя старшину и убыл в неизвестном направлении. Старшина оставил за себя каптёрщика, то есть меня, и убыл по каким-то неотложным делам. Так как мне оставить за себя было абсолютно некого, я залег в каптерке в районе сушилки, подключил лампочки от аккумулятора и попытался почитать газету, и от скуки начал засыпать. На улице стало смеркаться, обстановка в роте наполнилась интимом. Кто-то на табуретках разложил закусочный материал из недавних посылок, раскупорил алкогольные напитки, курсанты второго взвода достали гитару, затренькали и заорали песню из репертуара Андрея Державина:

- Не плачь Алисаааааааааааа, ты стала взрослаааааааай!!!

Дневальный, стоявший на тумбочке, стал приплясывать и прихлопывать по барабану.

Владимир Степной, Эдик Ворошилов, попавшие под дурное влияние курсанта Рыжкова, тихонько покурили 'хитрой травки', и возомнив себя абсолютными красавцами и мачо, собирались на училищную дискотеку, предварительно кардинально изменив свой имидж. Они достали откуда-то перекиси водорода, еще каких-то ингридиентов, и стали обесцвечиваться. Возмущённая общественность, унюхав непонятные запахи, исходившие от 'чудной обесцвечивающей смеси', выгнала 'стилистов-визажистов' в туалет, предварительно обозвав их 'полупидарами'. Ко мне в каптерку то и дело раздавались стуки, кто-то приходил за гражданкой, кто ещё за какой-то непонятной шнягой, короче, поспать ну никак не удавалось. Тут пришёл наш 'фанат штанги' Саня Лысенко, носивший не отличающуюся среди качков оригинальностью кличку 'Шварц'.

- Давай я у тебя трусы померяю! - загундосил он.

- Не дам я тебе свои трусы, они на тебе лопнут! - возмутился я.

- Да не, чё ты прикалываешься, - загундосил 'Шварц',- у меня скоро выступления, я трусы специальные культуристовские купил!

- Да иди в туалете свои трусы меряй!

- Да ну, там воняет, зеркала маленькие, не посмотреться, и темно уже, ну пусти, а?

- Ну, ладно, давай, я сейчас лампы на зеркало направлю, а ты там оповести всех, что каптерка закрылась.

'Шварц' открыл двери каптерки и заорал в казарменные сумерки:

- ЭЭЭ, кому в каптёрку надоооооооооо?

- Наааааааам, нам,-отозвалось множество голосов.

- Идите на хееееееееееер! Каптерка закрылась!- оповестил всех культурист и захлопнул дверь.

По казарме метался Эдик Ворошилов, обесцветивший себе брови, сердобольный ротный художник пообещал помочь его беде, достал пузырёк с тушью, кисточки, усадил Эдуарда на табуретку и принялся разрисовывать брови бедолаги.

- Кррасота! - восхищался он и близоруко щурился, думая про себя: 'Блин, что же это за цвет?'

'Шварц', облачившись в культуристовские стринги, позировал перед зеркалом и всё время спрашивал:

- Ну как? Широчайшая в порядке? Может, пресс подсушить?

Я давал дельные советы, 'Шварц', млея от себя самого, вертелся возле зеркала.

Раздался стук в дверь, я, сперва послав стучащегося по матушке, встал и открыл замок.

- Ну как? - спросил наш ротный культурист.

Скрипнула открываемая дверь, моя голова начала поворачиваться в сторону пришедшего, в это время по всей казарме вспыхнул свет.

- Ооооооооох, ни фигааааа себеееееееее,- раздались восхищенные женские вздохи.

Не повернув головы, я просто остолбенел и открыл рот.

- Ништяк, свет, ща другие трусы померяю! - заорал 'Шварц' и принялся стаскивать с себя стринги. Я медленно довернул голову.

В дверь каптерки заглядывало не менее десяти каких-то девчонок и штуки три пацана самой гнусной гражданской наружности. Впереди них стоял товарищ комбат и, открыв рот, таращился на абсолютно обнаженного 'Шварца'.

- Лысенко! - рявкнул он.

- Чё? - сказал культурист, совершенно не понимавший, что произошло, при этом он повернулся лицом и всем остальным к двери. Девчонки завизжали и ринулись прочь.

- Ох:ть! - сказал всегда культурный товарищ комбат и захлопнул дверь:

Может себе кто-нибудь представить реакцию расслабившегося личного состава, когда в интимных казарменных сумерках вспыхивает свет и посредине расположения стоит комбат с кучей каких-то ополоумевших девиц и с какими-то культурненькими мальчиками самой что ни на есть гражданской наружности?

Первым на толпу экскурсантов налетел дневальный с барабаном на шее и фуражке козырьком назад.

- Первые цветы, это очень важноооооооо! - голосил он.

Умственные способности дневального мгновенно снизились до пятой группы проф.отбора, рот раскрылся, потекла слюна.

- Первые цветы будут лишь однаждыыы, - закончил он, прихлопывая по барабану.

Тут мозги дневального мгновенно перезагрузились, 'мыслительный процессор' заработал в нормальном режиме. Фуражка сама собой повернулась на голове согласно устава.

- Смиииииирнооооооооо! - истошно завопил он.

- Хули ты орёшь! Хватит прикалываться! - завопила куча голосов.

Дежурный по роте вышел глянуть, что творится, при этом он держал в руках кусок колбасы и початую бутылку пива. Увидев толпу девушек, он счастливо улыбнулся, когда отметил в этой толпе товарища комбата, исчез словно святой дух, выпрыгнув в окно, совершив головокружительный кульбит, успев дожевать колбасу и допить пиво.

Приземлившись, дежурный начал огибать казарму, на ходу придумывая кучи отмазок, одна нелепее другой.

В это время из умывальника ломанулся некий курсант в одном полотенце с абсолютно белой, обесцвеченной головой. Он врезался в толпу визжащих студенточек и попытался скрыться в направлении спального расположения. Однако бдительный комбат успел сдернуть с него полотенце и этим самым остановить. Когда курсант в ужасе поднял голову и уставился на подполковника, визг девчонок перешёл на ультразвук и к нему присоединился вопль ужаса товарища комбата.

Вам бы наверно тоже стало плохо, если бы вы увидели обезображенное интеллектом лицо с ярко красными бровями, безумными глазами и над головой облако спутанных обесцвеченных волос.

- Экскурсия, на выход!!! - заорал комбат и стал подталкивать толпу девиц к выходу.

Девчонки стройной толпой бросились к дверям, культурных мальчиков они тащили на руках в виду полнейшего обезумения и беспамятства оных. А тут как раз и ротный с товарищами командирами взводов в состоянии 'абсолютного хаоса' пытались на ватных ногах войти в казарму.

- Это что за куча блядей?! - заорал наш не менее культурный ротный,- а ну, стоять, шалавы дискотечные!!!

:

Немного раньше.

Замполит училища встретил автобус с приехавшими экскурсантками как положено.

Галантно подал каждой даме ручку. На КПП провел небольшой экскурс в историю училища. Тут как раз прибыл дежурный по училищу, молодцеватый и очень культурный подполковник. Замполит училища поставил ему задачу на сопровождение

'будущих культпросветных работников', поинтересовался, что с электроснабжением.

Дежурный браво доложил, что ремонтно-восстановительные работы идут с опережением графика и буквально с минуты на минуту будет свет. Замполит удовлетворился и довольный удалился в свой кабинет.

Дежурный по училищу провёл экскурсию по территории. Девушки и юноши поудивлялись чистоте, побеленности бордюров, красоте газонов. Тут как раз подошли к одной из казарм.

- Теперь я вам покажу одну из лучших рот! Добро пожаловать!- сказал дежурный и истинно джентльменским движением распахнул перед экскурсантами дверь:

[cabeson]

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть - зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби ? 3 на уток: но это была прелюдия: ..а теперь людия:

Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце: погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами: Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо: Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но: вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее: они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби:

[КАЮР]

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть - зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби ? 3 на уток: но это была прелюдия: ..а теперь людия:

Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце: погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами: Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо: Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но: вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее: они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби:

А-а-а-а-а-а-а !!!! Су-у-у-у-у-пер !!!!! Вот это Вам господа хорошие вариант древней утятницы в новом прочтении !!!!!

[cabeson]

История эта произошла в те, уже далекие годы, когда каждый хоть

и ненадолго мог побыть миллионером.

На охоту в Максатиху собрались мы вчетвером. Я, мой приятель Мишка

(между прочим кмс по стендовой стрельбе), его Зять, и Мишкин друг - Доктор.

Доктор на охоту ехал первый раз. Давно его Мишка подбивал, так как у

доктора был джип. Наш джип оказался Нивой, - но по тем временам настоящих

внедорожников еще не видывали. Доктор был человеком обстоятельным

и состоятельным, т.к. работал частным гинекологом (из каждой п:ды червонец

достаю!) и приобрел Охотничю собаку, теперь уже не помню какой породы.

Собака тоже ехала на охоту в первый раз.

В те времена многое уже стало можно. Мишка, например, купил газовый

пистолет, а Зять духовое ружье. Все это было решено опробовать на Охоте.

Ладно, духовушку можно проверить на воробьях, а газовиком утку вряд-ли

возьмешь, подкалывал я Мишку. Мишка задумался, а потом внимательно

посмотрел на Зятя. Зять демонстративно переложил чехол с духовым ружьем

поближе к себе. Мишка задумался еще раз. Затем он как-то хитро глянул

на Охотничью собаку. Охотничьей собаке это не понравилось. Она оскалилась

и сказала: 'ГРРР'. Доктору это тоже не понравилось. И он прочитал Мишке

лекцию о том, как НЕ следует развивать нюх у Охотничьих собак. Мишка было

скис, но через час дорожной тряски я заметил, что глаза у него снова

радостно заблестели.

Добирались до Максатихи мы долго. Сначала Доктор сломал ключ в замке

зажигания, затем Мишка чуть не спалил соседнюю деревню (но эта отдельная

история). На вечернюю зорьку мы не попали. После обычного начала охоты

(теперь-то это уже все знают) было решено не ложиться, а дотянуть

до утренней зорьки. Доктор, который по причине неопытности в Охотничьих

делах, не сумел правильно рассчитать заряд водки, решительно этому

воспротивился. Ладно сказал Мишка. Сделаем так. Ложись, не раздеваясь,

в сапогах, а то утро ты их будешь час одевать. Доктор был согласен

на все. Ему безумно хотелось спать. В душе он посылал эту Охоту в хорошо

известное ему место. Оставшиеся (я, Мишка, Охотничья собака, Егерь и Зять)

продолжили банкет на открытом воздухе. На дворе была ночь и почти ничего

не было видно.

- Что-ж ты, Егерь, лампочку-то не ввернешь, вкрадчиво сказал Зять,

которому не терпелось испытать свою духовушку.

Егерь начал было вяло отбрехиваться, типа чего электричество зазря жечь,

да охотнички разные, того и гляди, (тут он покосился на Зятя) могут

ненароком чего попортить. Хитро улыбнувшись Зять сказал:'Слышь, Егерь,

ведь в темноте мы тут в темноте Бутылку не найдем'. Поняв безвыходность

своего положения, Егерь побрел за лампочкой.

Зять ждать не хотел. Ему пришла в голову идея - пострелять по мишени

в свете фонарика. Фонарик у нас был и идея воплотилась а жизнь.

Мишеней было уже достаточно и зять, с нежностью погладив новехонькую

духовушку, стал устраиваться поудобнее. Стоя стрелять он уже не мог.

Тем временем Егерь, выкрутив где-то лампочку, притащил лестницу и полез

на столб. Я светил на мишень фонариком, Зять старательно целился. Сзади

к нему крался Мишка. В руке у него был пистолет. И тут меня осенило,

почему заблестели у него в дороге глаза. Но было уже поздно.

Т-ссс - сказал мне Мишка и направил пистолет на мишень рядом с ухом Зятя.

Егерь наконец добрался до цели и стал вкручивать лампочку. Зять глубоко

выдохнул и медленно протянул спусковой крючок.

Мишка был первым. Выстрел из газового пистолета, раздавшийся у уха Зятя

ошеломил его. Зять не ожидал, что духовушка может ТАК стрелять. Ноги его

подкосились и Зять упал.

Духовушка тоже сработала. Выстрел был тихим, но неожиданно метким.

Он попал прямо в Охотничью собаку.

Сначала Охотничья собака решила, что Охота уже началась и ее НЕ ВЗЯЛИ.

Но почему стреляли в нее? Неужели она глубоко ошибалась, думая, что

Охота - это Охота на уток. Неужели Охота - это Охота на Охотничьих собак?

Долю секунды она размышляла над людским коварством, а затем голос предков

подсказал ей, что нужно делать. Взвизгнув, Собака бросилась в сторону

Мишки. Собака летела на звук. Она хорошо помнила , что на пути ничего

быть не могло. Несчастный Егерь тем временем вкручивал лампочку.

Падение Егеря прошло почти незамеченным. Охотничья собака с лаем летела

к Мишке, который, оценив масштабы случившегося, мгновенно протрезвел.

Объяснить Собаке, что в нее стрелял не он, времени не оставалось.

Спасение было рядом. Рядом был сортир, обычный для сельской местности.

Мишка в нем заперся. Он был спасен. Упавший с неба егерь был потрясен.

Кто в него стрелял?!!!!

Придя в себя и поняв, что стреляли не в него, Егерь почуствовал

необходимость срочно облегчиться и побежал к сортиру. Сортир охранялся

злой Охотничьей собакой, которая теперь никому уже не верила. Мишка

из сортира выходить отказывался. Он громко звал на помощь Доктора.

Обматерив всех, Егерь побрел к ближайшим кустам.

Пришедший в себя Зять наконец-то разобрался в случившемся. Его охватила

злоба. Подобрав выпавший во время позорного Мишкиного бегства газовик,

он вскричал: 'Хрен ты еще из него постреляешь!', после чего открыл

из газовика беспорядочную пальбу.

Доктор, сквозь сон услышавший выстрелы, лай Охотничьей собаки, а также

крики, зовущие его, понял, что проспал. Налетели утки! Нащупав ружье,

в темноте он стал пробираться к выходу.

Зять, который никогда не был метким стрелком, попал и во второй раз.

Газовик сработал! Из кустов на корточках вылетел Егерь и понесся в сторону

деревни. То, что он кричал, меня поразило. Я никогда не подозревал,

что Егери думают об Охотниках и Охотничьих собаках!

Терерь и я уже не чувствовал себя в безопасности. И укрылся за дровяным

сараем. Позже выяснилось, как это было как раз вовремя.

Доктор выбрался на волю!

Кругом темнота (не успел Егерь вкрутить лампочку ). Крики! Лай!

Выстрелы!

И Доктор догадался! Ведь это же Праздник начала Охоты! Теперь он твердо

знал, что нужно делать.

Он спустил предохранитель, громко крикнул: 'Ура!' и дважды выпалил

по дровяному сараю!

[cabeson]

А-а-а-а-а-а-а !!!! Су-у-у-у-у-пер !!!!! Вот это Вам господа хорошие вариант древней утятницы в новом прочтении !!!!!

ато!

раша форева...находчивость и смекалка русского человека, а тем более солдата, не поддается анализу ни одного психоаналитика или еще какго-нить ученого....хрен нас кто победит!

[romeos78]

История эта произошла в те, уже далекие годы, когда каждый хоть

и ненадолго мог побыть миллионером.

[образец 626]

"...чудно деуки пляшутъ..."

[Дмитрий Ш]

Народ на работе интересуется почему я ржу и не могу рассказать над чем именно. А как это в двух словах рассказать, это прочувствовать нужно )))))

[cabeson]

В автобусе (внутригородском). Сидит мужик, лет 40-45,

с козлиной бородкой и в шляпе. Напротив сидит молодая

мама, с дочкой на руках, лет эдак 5-7. Девочка в упор,

из-под лба и не моргая смотрит на мужика. Мужик не

выдерживает столь пристального взгляда и начинает расспросы:

- Девочка, я тебе кого-то напоминаю?

Девочка отрицательно кивает головой.

- Может я тебе кого-то напоминаю?

Девочка молчит, но взгляда не отводит.

- Я похож на твоего папу?

Опять отрицательно машет головой.

- А может на твоего дедушку?

Девочка угрюмо молчит, но не смущается. В это время

окружающий народ уже заинтересовавшись этим полудиалогом

прекратил все разговоры, и внимательно слушает, тем более

что взгляд у девочки действительно очень пристально-внимательный.

Мужика же всеобщее внимание и упорство девочки начинает раздражать.

- Так на кого же я похож!!?

Девочку этот полуокрик заставляет ответить:

- На мамину писю.

Что начало творится в автобусе, думаю, рассказывать не надо.

[cabeson]

Народ на работе интересуется почему я ржу и не могу рассказать над чем именно. А как это в двух словах рассказать, это прочувствовать нужно )))))

ага, особенно после этих слов начинается

И Доктор догадался! Ведь это же Праздник начала Охоты! Теперь он твердо

знал, что нужно делать.

Он спустил предохранитель, громко крикнул: 'Ура!' и дважды выпалил

по дровяному сараю!

[Nester]

Сabeson, просто супер рассказы!!! До сих пор живот побаливает! Как чудят в армии - так ни где больше не чудят. Сам срочку отслужил - навидался.

P.S. Надо наверное отдельную тему создать, где служившие могли бы поделиться всеми прелестями службы в рядах Непобедимой.

[cabeson]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).

10 мин. 15 мин. задерживается...

Через полчаса после положеного залетает и с порога:

- Вашу мать! Сколько раз вам говорить что б над трупами не издевались!!

(после таких слов все в осадке, ниче толком не понимаем) Ну и реплики типа:

"А что случилось? В чем дело?"

Смотрю, Палыч оканчательно озверевает:

- Еб??й трактор! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!

Встает Кудряш: "Я, товарищ капитан."

Палыч: "Ты на вызов ездил?!"

Кудряш: "Так точно, товарищ капитан."

Палыч: "Подснежника забирал?!" (подснежники - трупы, которые находят после того как снег сходит)

У нас как раз оттепель была...

Кудряш: "Забирал..." (смотрю задумчивей все Кудряш становится)

Палыч (с надрывом в голосе): "НУ?!"

Кудряш: "Николай Павлович, ну я ее это... в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать." (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные, все живо представили картину, как Саня затаскивает трупик в зал морга)

Палыч: "Ты дальше расказывай лейтенант."

Кудряш: "Ну в морге мест небыло..." (по весне кстати обычная картина)

Кудряш: "А она ведь старушка, не мог уж я ее на пол бросить... Ну я ее на стул посадил, а она сползает... я веревкой ее и привязал, а чтоб бумаги не копать, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие..."

К моменту когда Кудряш закончил ражали уже все, именно ржали. Не возмутим был лишь Палыч.

Палыч: "Лейтенант с утра уборщица пришла, тоже бабка кстати... еле откачали лейтенант."

После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла... Вот такая у нас, веселая работа.

[cabeson]

и опять про армию...

Учения танкистов. рассказано в лицах очевидцами. Стрельбы. Танк. Все по взрослому, мишень 1200 м, выехал, бабах! мимо...

-Экипаж к машине! Достать бревно самовытаскивания!

Нехилое такое бревно, сзади болтается, если что его к тракам привязывают.

Экипаж берет в руки сие бревно, и начинает отдавать команды сам себе изображая танк. Механик гудит изображая движок, командир орет приказы.

Наводчик докладывает результаты.

-Цель 1200!!

-Огонь!

-Гильза в ящике ствол чистый!

бодро бегут 1200 м до мишени и тюк её бревном.

-Цель поражена!

И бодро бегом обратно. Доклад командиру, и в танк. Попытка номер два...

[cabeson]

Предупреждаю. Много мата и порно...я валялся падсталом

Антоха наконец-то сделал Маришке предложение. Они встречались уже полтора месяца, но дальше поцелуев дело пока что так и не продвинулось.

- Женись, - твердила Маришка, - секс будет только после свадьбы.

- Женись, женись: - ворчал Антоха себе под нос, возвращаясь с очередного свидания домой и чувствуя, что брюки под напором его торчащего х*я вот-вот лопнут. - Дрочить почетно, конечно, но сколько же можно??

И вот вчера, выпив для смелости бутылочку коньяку, он наконец-то смог промямлить роковые слова:

- Мариша: Я тут хочу тебе сказать: Ну, это: Я: я:короче, люблю тебя и предлагаю стать моей женой!

Маришка ничуть не удивилась, видимо была уверена, что предложение Антоха все-таки сделает.

- Окейно, - сказала она, - я не против, милый.

Антоха бросился было целоваться, но Маришка уперлась ему ладошками в грудь:

- Не так быстро: Я должна сначала представить тебя своим родителям!

- Е*аные интеллигенты, - подумал Антоха, а вслух сказал. - Да, я понимаю: Когда?

- Завтра днем. Я уже договорилась с ними.

Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!

- Вот курва, - снова подумал Антоха, - заранее ведь знала. Бабы, censored, словно жопой чуют, когда им предложение делать будут:.

Но эти слова он, разумеется, оставил при себе.

- Любимая, я с радостью поговорю с твоими предками, но завтра днем не получится - у меня работа!

- Значит так тебе это надо!

Маришка оттолкнула Антоху и надула губки.

- censored, чо делать? - парень лихорадочно соображал, как же завтра отмазаться от своей смены.

Ладно бы Антоха в конторе какой бумажки тасовал. Ну не вышел бы, соврал бы, что заболел или еще что наплел. Никакого вреда от его неявки не произошло бы. Но он, к своему несчастью, вот уже второй год работал гинекологом в женской консультации. Не явиться на прием он просто не имел права.

Отогнав на время эти вполне здравые мысли, Антоха проникновенно произнес:

- Я очень тебя люблю, солнышко! Если надо поговорить с твоими родаками завтра - я приду. А во сколько?

- Ты умничка, - проворковала Маришка и снова прильнула к антохиной груди, - завтра в 12 часов они тебя ждут. Брюки не забудь погладить. Адрес знаешь?

- Ага, - покорно ответил Антоха

Вскоре после этого девушка заторопилась домой и ушла, оставив своего жениха в думках о завтрашнем дне. Антоха покурил возле подъезда, почесал репу и поплелся к себе на третий этаж, в купленную родителями однушку.

Первым делом, придя домой, раздевшись и включив комп, Антоха расслабился известным всем мужчинам методом. После этого он вымыл руки и сел к телефону.

- Тэк-с: Ну и кому звонить-то? Завотделением что ли? Как там ее, Виктория Анатольевна, вроде? Бля, где ж я номер записывал-то?

Номер телефона Антоха вскоре нашел, но это ему не помогло. Викторина, как называли ее за глаза молодые сотрудники, наотрез отказалась давать отгул.

- Ты врач, - сказала она, - ты клятву Гиппократа давал. Нельзя врачу ставить личные интересы превыше интересов больных!

Викторина отключилась, а Антоха все еще тупо сидел с трубкой в руках, понимая, что дрочить ему придется, видимо, еще очень долго. Наконец, очнувшись, он выругался, ударил по рычагу телефона и уверенно набрал новый номер.

- Васек, не спишь? - заорал он в трубку, - бля, срочное дело, на миллион! Выручай! Да, очень срочное, приходи скорее. Нет, денег не буду просить, обещаю. Не, не по телефону: Придешь? Ну давай, у меня тут пивко как раз в холодильнике.

Васек, сосед из второго подъезда, пришел минут через пятнадцать. Всем своим видом он выражал недовольство, но, войдя на кухню и увидев пару литровых баллонов местного разливного, сменил гнев на милость.

- Чо за дела, Антоха? Хуле так поздно названиваешь, - спросил Васек, попутно разливая пиво по кружкам.

- Васек, выручай, - чуть не взмолился Антоха.

- А что случилось-то, блин?

- Я Маришке своей предложение сегодня сделал:

- На хуя???

- Да не дает она, сказала только после свадьбы:

- Тебе чо, Антоха, других баб мало что ли? - искренне удивился Васек.

- Я ее люблю. А этих дворовых шалав я не могу трахать, я на работе на них так насмотрелся, censored, изнутри:. У них у всех по три-четыре аборта, Васек:

- Ясно, бля: Пиздострадалец ты паходу сейчас. Дрочишь, небось?

- А-а-а: - неопределенно протянул Антоха и хлебнул пива.

Васек тем временем допил вторую кружку и продолжил расспросы.

- Так я-то тебе на хуя? Или ты меня:

- Да пошел ты, я не гомосек какой-нибудь.

- Короче, ты меня уже утомил. Или говори, или я домой пойду, пива у тебя один хуй больше нету.

Антоха метнулся к холодильнику, достал еще одну бутылку и поставил перед Васьком.

- Вот пиво, и еще куплю ящик, если выручишь.

- Бля: вот ты нудный, - наливая пиво, протянул Васек, - чо делать-то надо?

- Короче это: Мне завтра надо на полдня с работы свалить, на смотрины к Маришкиным предкам, censored, а меня с работы не отпускают. Ты меня не подменишь?

Васек поперхнулся пивом :

- Антоха, тебе чо, спермотоксикоз все мозги выжег? Я ж бля, ПТУ закончил на автослесаря, какой из меня гинеколог? - На лице Васька застыло неподдельное удивление.

- Да ты не ссы, утром со мной пойдешь, я тебе покажу и объясню все.

- А если спалят? - усомнился Васек.

- Не спалят, завтра суббота, будут только дежурные врачи, им не до меня, больных принимают весь день.

- Чо мне делать-то придется?

- А делать ты, Васек, будешь то, о чем мечтал всю свою дрочерскую юность - разглядывать пизду.

- Ебаный в рот! - Васек глотнул пива, улыбнулся и переспросил уже более заинтересованно, - Да ну? А не гонишь?

- Ну ты брат, темный! - Антоха, чувствуя, что вот-вот приятель согласится, продолжал давить. - Ты там, Васек, за день столько дыр увидишь, сколько за год не встречал. И не просто увидишь, а рассмотришь во всех подробностях, и даже пропальпируешь:

- Чего? - не понял Васек.

- Ну пальцы внутрь засунешь, понял?

- Бля: - Васек расплылся в улыбке. - А ты уверен, что не спалят?

- Не спалят! Скажешь, что временно исполняешь обязанности, халат и маску я тебе дам, так что будешь вылитый доктор!

Дальше последовало обсуждение деталей, и через час полухмельной Васек поплелся домой, сжимая под мышкой покрытую капельками, холодную бутылку пива.

- Не проспи завтра! - крикнул вдогон Антоха. - Я за тобой в семь зайду, чтоб был как штык!

Васек пробурчал что-то невнятное и скрылся из виду.

Все вышло так, как задумывал Антоха. Растолкав утром Васька, он выволок его, смурного с похмелья, на утреннюю свежесть и повел в поликлинику, по дороге нагружая знаниями по своей профессии.

Попав к Антохе в кабинет, надев белый халат и маску, Васек малость оробел и сидел на кушетку, затравленно озираясь. Антоха чуть ли не силой пересадил его за столик для медсестры, которая сегодня отдыхала, и начал прием.

До одиннадцати часов он успел принять пятерых женщин. В субботнее утро обычно не наблюдалось наплыва желающих, чтоб у них покопались во влагалище, но это было даже на руку Антохе.

При виде первой женщины, широко раскидавшей ноги в гинекологическом кресле, Васек покраснел, но, наблюдая, как сноровисто Антоха обращается со своими медицинскими железяками, слегка успокоился и даже подошел поближе, чтобы посмотреть на бесстыдно открытую взору врача пизду.

- Взгляните, Василий Степанович, как вам это?

- Да-а-а, - протянул Васек.

- Вы совершенно правы, коллега, - тут же подхватил Антоха.

- Антон Владимирович, что-то серьезное? - забеспокоилась пациентка.

- Нет-нет, что вы, ничего такого, - уверил он и подмигнул Ваську - Продолжим осмотр:

Женщина уже слезла с кресло, попрощалась и ушла, а Васек так и стоял раскрыв рот. Халат у него между ног подозрительно топорщился. Антоха похлопал приятеля по плечу.

- Ну вот, видишь, ничего сложного. Нравится работенка?

- Ага, - выдохнул Васек и с трудом сглотнул.

- Ну тогда продолжим. Сам будешь следующую смотреть или еще понаблюдаешь?

- Понаблюдаю. Мне как-то пока не по себе:

- Ну ладно, смотри, учись. Следующая!

Прием продолжался. С каждой новой женщиной Васек чувствовал себя все увереннее. Он уже без страха нагибался над распластанными в кресле женщинами, внимательно разглядывая антохины манипуляции с расширителями и инструментом для взятия мазка. Ему явно начинала нравиться затея с подменой приятеля.

В одиннадцать часов Антоха выглянул в коридор, сообщил ждущим в очереди женщинам о десятиминутном перерыве, извинился и добавил:

- Уважаемые женщины, сегодня вас будет осматривать мой коллега, Василий Степанович. Не волнуйтесь, врач он очень опытный, к тому же это ненадолго, в понедельник я снова к вашим услугам.

Очередь невнятно зашепталась, но Антоха уже захлопнул дверь. После этого он снял халат, маску и перчатки, вымыл руки под краном и подмигнул Ваську.

- Ну, брат, твое время пришло. Не хочешь принять для храбрости?

Васек утвердительно кивнул и снял маску. Антоха полез в какой-то шкафчик, достал бутылек с прозрачной жидкостью, наполнил ею мензурку и протянул 'коллеге'.

-Спирт, - пояснил он, - чтоб руки у тебя не дрожали. Осилишь?

Васек снова кивнул, взял предложенную мензурку и залпом выпил. Антоха протянул ему кружку с водой, Васек запил и очумело потряс головой. Но через пару минут спирт ударил в голову и Васек заулыбался.

- Ладно, Антоха, давай топай. Да ты не ссы, не посрамлю высокое звание врача, гыгыгы.

Антон пожал Ваську руку, пообещал ящик гиннесса и вышел за дверь. Васек же, снова нацепив маску, натянул резиновые перчатки и внезапно охрипшим голосом крикнул:

- Следующая!

В кабинет вошла женщина лет тридцати, средней полноты и довольно миловидная.

- Здравствуйте, - поздоровалась она.

- Добрый день, - ответил Васек и, помня о том, как это делал Антон, солидно добавил, - раздевайтесь, готовьтесь.

Женщина взобралась на кресло. Васек заглянул ей между ног и замер при виде пизды. Лобок у женщины бил гладко выбрит, и пахло от нее каким-то приятным дезодорантом. Васек почувствовал, как хуй пришел в движение, задирая полу халата, выругался про себя и взял в руки расширитель.

Вставить его во влагалище оказалось не так просто, как казалось с виду. Васек боялся сделать женщине больно или выказать свою неловкость, в душе уже проклиная себя за то, что ввязался в эту авантюру. Проклятая железяка ну никак не желала влезать в сухие, плотно сжатые половые губы пациентки.

- Блин, смочить бы чем, - подумал Васек и огляделся по сторонам, но ничего подходящего в кабинете не было.

Вдруг в его голове мелькнула мысль. Он наклонился над промежностью женщины и провел языком по губкам, сделав акцент на области клитора. Женщина вздрогнула и напряглась.

- Ща заорет, - решил было Васек, и приготовился спасаться бегством, но женщина ничего не сказала и вновь расслабилась.

В этот момент Васек почувствовал, что вот-вот кончит, Опасность выбросила в его кровь дозу адреналина, кровь ударила в голову и он вновь провел языком между ног у пациентки. Женщина снова дернулась и промолчала. Отбросив все сомнения, Васек принялся, как умел, вылизывать женщине пизду. Остановился он лишь тогда, когда та выгнулась, как только это возможно, сидя в гинекологическом кресле, и тоненько завыла.

- Кончила, - догадался Васек - Вот дурень, а мазок то я и не взял.

Он выпрямился и, не глядя в глаза откинувшейся на кресле женщине, пробубнил:

- Потерпите еще немножко. Я быстро.

После этого он легко ввел в истекающее смазкой влагалище расширитель, кое-как зафиксировал его и, страшно волнуясь, взял мазок, так, как это делал Антоха. Женщина покорна ждала, пока он закончит.

- Все, можете одеваться,- покончив с делом, Васек испытывал стыд.

- Спасибо доктор, - неожиданно ласковым голосом сказала женщина. - Так когда мне теперь прийти?

- В понедельник, - вспомнив Антохины наставления, ответил красный и взмокший 'доктор'.

За пациенткой закрылась дверь кабинета и Васек смог перевести дух. Хуй его стоял столбом, яйца слегка болели от перевозбуждения.

- Подрочить, что ли? - подумал Васек, но тут в дверь просунулась кудрявая женская голова.

- Можно?

- Входите: - нехотя ответил Васек и выматерился про себя.

С этой пациенткой все вышло тем же самым образом, и со всеми остальными тоже. Одна из женщин, покидая кабинет, даже обернулась и послала Ваську воздушный поцелуй.

- В понедельник, не забудьте, - крикнул Васек ей вслед.

- Обязательно! - послышалось из-за двери.

Прием продолжался до 18 часов. За это время Васек стер язык и два раза спустил. Первый раз в трусы, когда очередная пациентка, стройная белокурая девочка-подросток, кончая, сжала его голову своими руками и закричала от наслаждения. Во второй раз все вышло куда более экзотично.

В 17-35 в кабинет вошла полная красномордая тетка, лет этак пятидесяти. Васек внутренне охнул, а сам заученным движением указал на кресло.

- Раздевайтесь, готовьтесь.

- А вы, доктор, новенький что ли? - поинтересовалась тетка.

- Да, а что?

- А как вас зовут? - промурлыкала та.

- Василий Степанович.

- Ой, а мне подруга позвонила, сказала, что новый гинеколог у нас, такой приятный молодой человек:

Васек вспомнил, что среди женщин, пришедших на прием в этот день, была одна лет так сорока, она еще обивку кресла ногтями царапала, когда кончала.

- Вот бляди, - подумал он: - Уже и подругам распиздели:

Однако, не подав вида, Васек терпеливо ждал, пока тетка разоблачит свои жирные телеса и залезет на гинекологическое кресло. Но та не спешила раздвигать свои мясистые ляжки. Вместо этого она подошла к кушетке и улеглась на нее поперек. А на недоуменный взгляд Васька пояснила:

- Стара я уже этой акробатикой заниматься, давай уж, Васенька, здесь:

Опешивший Васек опустился перед кушеткой на колени и приступил к манипуляциям с половыми губами. Через пару минут тетка вовсю постанывала, поохивала и с готовностью подавалась тазом навстречу Васьковскому языку. Еще через пару минут она кончила, остановила Васька и похотливо спросила:

- А хочешь, Васенька, я тебя поласкаю? Нежненько: А то там у тебя, - показала тетка на торчащие полы халата, - уже дымится все, золотце ты мое:

Васек, решив, что хуже уже все равно не будет, покорно расстегнул халат и приспустил штаны. Тетка уселась на кушетку голой жопой и зачмокала, постепенно принимая Васькин хуй все глубже и глубже. Васек думал, что кончит мгновенно, однако от перевозбуждения ему никак это не удавалось. Тогда он мысленно махнул рукой на Антоху, ящик пива и все на свете и сказал сосущей его хуй тетке:

- Стой. А как тебя зовут?

- Тетя Вика, - ответила та. - Не отвлекайся!

- Да не, Вика, я так не кончу, давай лучше раком, - предложил вконец распоясавшийся Васек.

Тетка проворно подставила Ваську свою объемистую задницу. Отбросив последние сомнения, Васек засандалил ей по самые яйца и начал в темпе трахать, изредка пошлепывая по колышущейся в такт жопе.

- Что, сука, нравится, - сквозь зубы цедил он, войдя в раж.

- Да-а-а-а-а:. Еще-е-е-е: - стонала тетка и активно подмахивала, стараясь скорее достичь оргазма.

- То-то же, censored! Давай, работай, шлюха, - почти орал Васек, сочно шлепая яйцами по теткиному клитору.

- О-о-о-о-о:.

Кончили они одновременно. Мокрые от пота, раскрасневшиеся, они повалились рядом на кушетку, заскрипевшую под их совокупной массой.

- Мазок-то брать? - не открывая глаз, спросил, Васек

- Не, не на-а-адо, у меня все в порядке, вчера-а-а проверялась, - томно протянула тетка в ответ.

- Тогда ладно: У меня смена закончилась, мне пора: - Васек с трудом встал и натянул штаны.

- Ну, если пора, то иди: - ответила тетка и тоже принялась приводить себя в порядок.

- В понедельник.. - привычно начал было Васек и осекся, вспомнив, что тетка вовсе и не на прием приходила, а с другой целью.

- В понедельник? Обязательно! - тетка подмигнула Ваську и потрепала его легонько по щеке.

Через пять минут Васек остался в кабинете один. Сняв халат и перчатки, он долго и тщательно мыл руки. Потом, вспомнив, где Антоха хранит спирт, достал из шкафчика пузырек и нацедил немного в мензурку. Сделав глоток, он прополоскал рот, сплюнул и припал к струе текущей воды, чтоб остудить обожженный спиртом рот.

Еще через десять минут Васек вышел из двери кабинета в коридор, запер дверь на ключ, предусмотрительно оставленный Антохой, и покинул поликлинику.

Придя домой, он первым делом набрал номер приятеля. Трубку, однако, взяли не сразу. Наконец, после пятого или шестого гудка, Васек услышал антохин голос:

- Алле?

- Антоха, эт я. Чего трубку не берешь?

- Да я только вошел, как раз разувался, когда ты позвонил. Ну, как прошло?

- Да нормально: - Васек внезапно покраснел, - Тащи пиво, расскажу:

- Лады, через десять минут буду.

Васек успел переодеться и принять душ, а Антохи все еще не было. Наконец, раздался звонок. Открыв дверь, Васек увидел приятеля с двумя полными пакетами в руках. На лице Антохи была скорбная гримаса:

- Ну, чего стоишь? Забирай пиво:

- Ага. А ты чего такой убитый?

- Да пиздец:

Приятели втащили пакеты с пивом на кухню и принялись рассовывать бутылки в холодильник. Васек никак не унимался, продолжая выпытывать у Антохи причину его плохого настроения:

- Не, ну а чо у тебя случилось-то? С Маришкой посрались?

- Да пиздец: - повторил Антоха, - наливай, расскажу. У тебя-то как все прошло?

Решив, что подробностей Антохе знать не обязательно, а принятые им днем пациентки вряд ли проговорятся, Васек наигранно бодро отрапортовал:

- Десять пациенток, сделал все, как ты показал, назначил всем на понедельник.

- Молоток: Только зря вся эта хуйня была:

- Да что там у тебя стряслось-то? - Васек разлил пиво и предложил приятелю - Давай, пей и трави.

Антоха одним махом осушил пол-литровый пластиковый стакан и попросил еще. Пока Васек наливал, Антоха начал рассказывать:

- Ну короче, пришел я в гости к ней, в двенадцать, как договаривались. Наглаженный, с цветами и шампанским. Предки ее были дома, стол накрыт уже, сидят, ждут. Ну, познакомились, туда-сюда, попиздели, они меня расспрашивали, что да как, да где жить будем, да сколько я получаю, да смогу ли я оплачивать Маришкин институт:. Я им все как на духу выложил, говорю, мол, люблю дочку вашу и жизни без нее не представляю. Ну, предки, натурально, размякли, а мы на коньяк к тому времени перешли уже: Короче, дали они мне благословение, мол, женитесь. Я, блин, окосел порядком, а Маришка, та вообще, вижу, засыпает. Ну и повел я ее в спальню, типа уложу. Предки сразу деликатно ушли в свою комнату. Ну, думаю, дай-ка я, пока она сонная, попытаюсь ей засадить. Дотащил до постели, дверь в спальню запер, Маришку раздевать начал. А она пьяная в хлам, даже сопротивляться и то не может. Короче, раздел я ее догола, ноги раздвинул: Думаю, потрусь по клитору и кончу, ебать не стану, а то еще крик поднимет, целка же еще. И что ты думаешь? Только я хуй туда нацелил, как он влетел в ее пиздищу по самые не балуйся! А моя 'девственница' Маришка сквозь сон застонала и попыталась подмахнуть: Я охуел: У меня конечно, все мигом упало - как же так, она же целку из себя строит, а сама:. Ну и короче, встал я с нее, включил свет и беглый гинекологический осмотр провел, инструменты-то с собою всегда. Васек, брат, это пиздец, я от увиденного протрезвел мигом: У нее один аборт уже как минимум, да еще и секс был сегодня утром. Причем, похоже, что и в жопу она ни разу не любительница потрахаться, очко разработано охуеть как. В общем, оделся я, вышел из спальни, попрощался с предками и свалил. Что теперь делать не знаю, censored:

Васек, внимательно слушавший приятеля, после этих слов грязно выругался и залпом выпил стакан пива. Антоха последовал его примеру. Какое-то время слышно было только бульканье текущей по пищеводам жидкости да хруст чипсов. Наконец, Васек не выдержал:

- Ну пиздец ты, Антоха, встрял: Она, типа чо, год не давала тебе, а сама еблась направо и налево? Я бы суку такую на хуй после этого угандошил:

- Убить - не выход. Посадят, еще десять лет дрочить буду, в лучшем случае.

- Ну да, - Васек потер подбородок. - Тогда просто забей на нее. Давай лучше нажремся сегодня, по-нашему, один хуй, завтра воскресенье.

- Да не берет меня бухло: Хотя ладно, брат, наливай:

Приятели налегли на пиво и закончили вечер, как это обычно водится, песнями под гитару и пьяными обещаниями отпиздить суку Маришку. Ближе к утру Васек с Антохой угомонились и уснули.

Утром в понедельник, помятый после двухдневной пьянки, терзаемый мыслями о предательстве Маришки, Антон вошел в свой кабинет. До приема еще было около часа, времени хватало, чтобы похмелиться остатками спирта и более-менее привести себя в норму. Неожиданно зазвонил телефон.

- Алле? - недовольно буркнул в трубку Антоха. - Да, да, сейчас зайду, одну минутку, Виктория Анатольевна.

Ругая вполголоса тупое начальство, Автоха поднялся по лестнице на третий этаж, подошел к кабинету завотделением и постучал. Услышав приглашение войти, он открыл дверь в кабинет и, мягко говоря, охуел: на диване, голая, в одних только сетчатых черных чулках с поясом, возлежала, раскидав бесстыже жирные ляжки, его начальница.

- Ну, чего застыл на пороге? Заходи, - приказала она не допускающим возражений тоном.

Антоха вошел, по инерции закрыв двери на защелку. - Молодец, правильно догадался, - проворковала Виктория Анатольевна, - Ну давай, обследуй, что ли, тетю Вику. Только учти, если мне не понравится, я тебя уволю, а на твое место возьму Василия Степановича, у него ну очень хорошие знания по гинекологии:.

[Stanislav]

А я думал, что у нас не порно-форум...

[Доктор Гаспар2]

Работал как то в футбольной команде, и после пары игр сауна с массажем, и конечно мужской треп,итория которая заняла первое место в сезоне. рассказываю от первого лица.

познакомился во время сборов с девушкой,договорились встретиться.А в обед что съел не знаю, короче травонулся--живот крутит, понос.Жду девушку чтобы перенести встречу, сославшись на то что тренер не разрешает.Жду 5 минут (живот крутит) её нет,10 нет (Слава Богу --ждал сама не пришла).И тут выруливает ,я пытаюсь что то обьяснить, что не могу ,она обижено-ты меня до трамвая не проведешь даже, я со слезами на глазах еще немного и укакаюсь,иду с ней к остановке.Народ возвращается с работы, и меня затискывают в вагон,девушка довольна по своему, я волком вою,и не знаю как и чем спастись от этого.приехали ,я набираю скорость чтобы быстрее к дому прийти.она же -не спеши давай прогуляемся--идти 200 метров. пока пришли я проклял повара, и все что можно было проклясть, заходим в квартиру, девочка идет на кухню, я в туалет, а там нет унитаза и дырка закрыта деревяным чопом.На улице темень.Я влетаю в комнату, прыгаю сам не зная как на подокотник. и становлюсь намного счастливее. а девушка жила на 5 этаже Хрущовки.Я слез, застегнул штаны,слышу запашок, снял куртку , размахиваю,в этот момент заходит девушка, и спрашивает,-А вы не познакомились?-я не понимаю вопроса.Она включает свет в квартире, и я вижу удивленные лица её брата ,и девушки брата, сидящих на диване возле окна.девушка еще 2 раза приходила не тренировочную базу,я не смог к ней выйти

Отпад,ну ты дал,всё -ВАЛЯЮСЬ.

[Гриша78]

Съезд филологов, тема "происхождение названий городов и весей российских". Докладывает филолог из подмосковья :

Был такой случай, ехал царь Пётр в Москву, да в дороге ночь застала. Пришлось заночевать в неизвестном селе. Там ему избу выделили, накормили, напоили, спать уложили. Утром начальник царской стражи ему докладывает: "Уснул мол один стражник-стервец на часах у царской избы поставленный. Что прикажешь с ним сделать царь-государь". А Пётр был хорошем настроении после вечернего приёма и говорит: "Оставь его!"

Вот село с тех пор и называется "Астафьево".

Следом филолог со Ставрополья докладывает:"И у нас был аналогичный случай с Петром I, село, изба, ночлег. Да только царь-батюшка утром проснулся в плохом настроении. И село теперь называется "Ипатьево".

[Nester]

Тоже съезд филологов, только м/у народный, обсуждают истинное происхождение слов. На повестке слово"стибрить". Встает итальянский филолог и начинает:

- Слово Стибрить имеет итальянское происхождение. В эпоху средневековья по реке Тибр проходили купеческие суда, которые частенько обворовывались представителями местной гильдии воров. Отсюда и пошло это слово Стибрить.

Встает русский филолог и спрашивает:

- Скажите коллега, а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?

[Ленин]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.

Перенастроили производство, запускают конвейер...

Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,

наладили, запускают.

!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,

налаживают, проверяют, запускают.

СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода

(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.

Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из

жопы"...

[Ленин]

У работника прокуратуры спрашивают:

- У вас зарплата большая?

- Нет, зато отпускные хорошие.

- Как это при маленькой зарплате могут быть хорошие отпускные?

- А это смотря кого отпускать

[Snipe]

Лежат в спальном отделении двое пожарных,один смотрит на друго, а по его лицу ползает муха- он говорит:ты хоть муху-то сгони! тот-как тебе говорить-то не лень! (пенсионер пож. охраны).

[Боба]

Приезжают пожарные на вызов(дым в квартире).Долбятся в дверь, дверь открывается, на пороге в стельку пьяный мужик:

Мужик: О вы кто?

Пожарные: Мы пожарные.

Тогда пожарьте мне картошки.

Мы не жарим,мы тушим.

Ну тогда потушите мне картошки на закусь.