Анекдоты и изречизмы

[ВладимирБВ]

Директор новому водителю:

— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!

— Андрей!

— Че фамилия такая?

— Нет имя.

— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!

— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!

— Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?

— Ну, Любимый моя фамилия!

— Поехали, Андрей...

[Малыш]

Звонок мужу:

- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?

- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался

[Алек]

Люблю короткие анекдоты...

Рассказ декабриста: "Но тут приехала жена и всю каторгу испортила..."

[Малыш]

Девушка, ваши документы?

-- Вот.

-- А где техпаспорт ?

-- Каких тех? Я одна еду

И совсем мы, женщины, не злопамятные...говорила она, растирая стекловату по его трусам

— Пап, а почему ты на маме женился?

Муж поворачивается к жене:

— Вот видишь, даже ребенок удивляется

[Komakhin]

- Вы знаете, что ваш охламон в школе учудил?!! ОН ТРУДОВИКА

ЗАКОДИРОВАЛ!!!

Трудовик пришёл в себя! Осмотрелся - и ушёл на нормальную работу!

- Самые проникновенные в мире существа - это сперматозоиды.

- Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

- Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд. А там на неё

бросается мужик: - Деньги! - Женщина: - Где? Мужик: - Пикнешь,

изнасилую! - Женщина: - Пи, пи, пи.

- Хочу татуировку.

- Какую?

- Не знаю, что-нибудь оригинальное, можно на пояснице.

- Могу предложить: "Занос-1м".

[Алек]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у

нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Стою я как - то в аэропорту Шереметьево-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

[Алек]

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят.

Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.

Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит.

Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.

Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу:

— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл"""ких перестановок еще не видел!

[Komakhin]

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.

- Ну, вы даете!!! - сказал врач.

- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.

Через год опять привозит жену рожать.

- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.

- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.

Через год снова жена рожает. Врач деду:

- Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!!

[Алек]

В центре Москвы на светофоре врезается в Мерседес Запорожец. Выходят из мерина братки, подходят к запору и видят – сидит за рулем старик в очках. Вдруг один из братков извиняется перед стариком, сует ему пачку долларов, нервно садится с братками в битый мерин и уезжает.

- Что за концерт, Толян? – в непонятках интересуется братва.

- Да ну его, это же Иван Сергеевич, он в районном ЗАГСе работает, говорят, он самого Путина развел.

Актер выходит на сцену. Суфлер (шепотом):

- Берет стул, медленно садится.

Актер берет стул и медленно садится. Суфлер (нараспев):

- Старый я стал.

Актер (утомленно):

- Старый я стал.

Суфлер (нараспев):

- Годы не те.

Актер (утомленно):

- Годы не те.

Суфлер (шепотом):

- Медленно встает.

Актер (утомленно):

- Медленно встает.

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин Иванов! Возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке ' Иждивенцы' нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев".

- Доктор, у меня нос заложен...

- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.

Гинеколог блондинке поставил спираль. Блондинка встала, оделась и спрашивает: - А калгон вы мне дадите? - А зачем вам калгон?! - А без калгона на спирали накипь образуется.

Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".

1-ый комментарий: "Я дала".

2-ой комментарий: "Ну, это тоже вариант".

"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю".

Объявление на сайте знакомств:

"Юная, романтически настроенная принцесса познакомится с принцем, который раскроет ей манящие дали, наполнит жизнь радостью и увезет на солнечный остров. Анал не предлагать..."

Согласна ли ты —

Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?

Согласен ли ты —

Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?

Так надо спрашивать!

А то, — «в горести, радости… ", хрень всякую бормочут…

Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина.

Ведь логичнее разрядить заряженное ружьё, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.

Встречаются два приятеля Семен и Павел.

У Семена 9 детей, а у Павла только двое. Семен спрашивает:

- Как ты умудряешься?

- Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента, я сильно дергаю за волосок у нее внизу живота, она пугается и... никаких детей!

Встречаются друзья через шесть месяцев.

Семен благодарит Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел его поздравить,

Семен грустно остановил его:

- Что дальше делать, не знаю. У нас осталось волос только на 14 дней!

[Клещ]

лан удаляю.

Какие Вы все пративные . . .

[ViZor]

alchistilin80, Алек, ВладимирБВ Вы тоже свои посты удалите, а то в ответах текст "анекдота" остался.

[Korochanskiy]

alchistilin80, Алек, ВладимирБВ Вы тоже свои посты удалите, а то в ответах текст "анекдота" остался.

уже!!!

[ворчун]

Модераторы, почистите пожалуйста. вдруг люди , в чиьх постах остался текст зайдут суда, чтобы удалить не так быстро как хотелось бы,

[aholz]

Похабель убрал. Прошу всех господ стараться соблюдать приличия. Из песни слов не выкинешь, однако низкопробные шутки будут удаляться

[Николаич 65]

Приходит к врачу мужик, и говорит: - Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной? Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит: - Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим. На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает: - Ну что это, доктор? - По-моему, у Вас музыка пиз@тая!

[Komakhin]

- Витя,зачем ты насрал у меня в подъезде??

- Люди ведут себя безрассудно,когда влюблены...

[Заур]

Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге.

Видят — белка. Пфф!

- Однако, — шкурка.

Видят — лось. Пфф!

- Однако, — мясо.

Видят — геологи. Пфф! Пфф! Пфф!

- Однако, — спички.

[Sunsei]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...

— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!

— А что случилось? В чем дело?

Смотрю, Палыч окончательна озверевает:

— Кто вчера в опергруппе дежурил?!

Встает Кудряш:

— Я, товарищ капитан.

Палыч:

— Ты на вызов ездил?!

Кудряш:

Так точно, товарищ капитан.

Палыч:

— Покойницу забирал?!

Кудряш:

— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)

Палыч (с надрывом в голосе):

— НУ?!

Кудряш:

— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.

(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).

Палыч:

— Ты дальше рассказывай, лейтенант.

Кудряш:

— Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…

К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.

Палыч:

— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...

После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.

[ВладимирБВ]

уже раз в десятый, только на этом форуме читаю эту байку...

[Алек]

Дочь многозвёздного генерала ГРУ влюбилась в простого летёху. Никакие уговоры не действуют — "либо за него замуж, либо под поезд". Делать нечего, уговорили девочку годик подождать, проверить чувства, а за это время "поднять" парня хотя бы до майора. Вызывают его в "контору" и говорят:

— Поедешь на год резидентом в Лондон. Легенда такая: ты — внебрачный сын олигарха, живёшь в люксовом номере отеля "Хилтон", тратишь деньги и внедряешься в местную богему.

Парень на радостях устраивает мальчишник, на котором напивается вусмерть. Зачем-то приходит под окна будущей невесты, устраивает дебош и умудряется назвать будущую тёщу "жирной коровой", а тестя — "старым козлом". Утром, понимая, что "накуролесил", робко спрашивает в "конторе":

— Ну как там моя поездка, состоится?

Ему отвечают:

— Да, всё в силе, послезавтра летите в Лондон.

— На год?

— Конечно.

— А по условиям?

— Небольшие изменения — Вы живёте не в отеле "Хилтон", а рядом.

— ...Рядом с чем?

— Рядом с отелем, под мостом.

— А почему под мостом?...

— Потому что по новой легенде Вы – бомж и педераст.

[Малыш]

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил:

— Сразу войти?

А меня угораздило ответить:

— Нет бл@ть, можешь постучаться!

Ну .. явился наконец ... с кем шлялся ? - кричала разъярённая Ева Адаму ....Ева , как ты меня можешь ревновать? ведь на всей Земле ты да я, отвечал удивлённый Адам...​ Знаю я тебя подлеца ...иди , рёбра тебе посчитаю .

[Малыш]

- Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!

- Это как?

- Когда меня к нему вызвали, он сказал: "Молодцы родители, удружили школе!"

Две блондинки разговаривают:

– Вчера на такую групповуху попала! Просто SOS!

– В смысле???!

– Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!

- А ты почему с девушкой своей расстался, хорошая же была?

– Мы в душе были, а она вдруг предложила заниматься плохими вещами. Ну, я и йухнул ей в глаза шампуня…

Ресторан в Сочи.

- Вы с ума сошли?! Я, кроме двух порций шашлыка, ничего не заказывал! Откуда взялся счёт на 32 тысячи рублей?!

- Шашлык приготовлен на олимпийском огне!

[SONIC]

Приходит карлик к хирургу,выкладывает ему на стол свой член и говорит:

"Надо мне укоротить его в половину"....

Хирург:"Вы что? ... Весь мир ищет способы увеличить длину члена - а Вы хотите его укоротить?"

Карлик:" У нас с ним мало крови на двоих... Когда он встаёт - я падаю в обморок...."

[Алек]

Выбежала Василиса Прекрасная во двор, три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась…

Ничего не сделаешь - эпилепсия!

В автобусе. Жена мужу:

— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!

Рядом стоящая женщина:

— Простите, вы ругаете или рекламируете?

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... ноги вон... Сорок четвертого!

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены и дети на тебя не очень похожи.

Реклама армии:

В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц. Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц. Завершился XX век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих. Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1.

Служба в армии – твой шанс выжить в грядущей войне!

Урок биологии. Тема - морские рыбы.

- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?

Вовочка:

- Потому что её кит насиловал!

- Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?

Вовочка (в дверях)

- А он всё это видел!

Из заявления: "Сначала меня ночью отлупили гопники, когда отнимали телефон. Потом снова отлупили за то, что это "Siemens A-35". Потом полицейские избили резиновыми дубинками, так как им этот телефон придётся искать".

- Доктор, скажите, у вас наркоз общий или местный?

- Больной, не умничайте, допивайте второй стакан водки и ползите в операционную!

Больного после операции выписывают домой. Врач:

— Так, никакого курения! Пить ни в коем случае! Спать не менее 8-ми часов в день...

— Доктор, а половой жизнью???

— Можно, но только с женой. Возбуждение для вас — смерть!

НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА.

"Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).

[Малыш]

МУЖ - ЖЕНЕ :

- ТЫ ПРИШЛА ВЧЕРА ПЬЯНАЯ!!! ЖЕНА :

- ДА, КАКАЯ ПЬЯНАЯ??? МЫ ТО ВЫПИЛИ ВСЕГО ЧУТОК, Я ДАЖЕ ПОСУДУ ПОМЫЛА!!!

МУЖ:

- АГА....... ПОДСОЛНЕЧНЫМ МАСЛОМ!

Жена мужу: представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые, примерила, мой размер, я забрала. На следующий день: представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит, примерила, мой размер, я и забрала. Муж:какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!