Анекдоты и изречизмы

[Малыш]

- Милый, я сегодня без трусиков...

- Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все!

— И куда ты такой нарядный?

— На свидание!

— А почему без цветов?

— А у меня трусы в ромашку!.

Стареем. Взяли с женой диск с порнушкой, посмотрели. Заценили дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне

В магазине видел шубу. На ценнике надпись "шуба из лобков норки ". Вот у кого-то будет, действительно, пи%датая шуба, подумал я

[Клещ]

Русские дети в Америке решили приколоться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и 4 . Занятия были сорваны надолго - трёх свиней поймали быстро, а несуществующую свинью под номером 3 искали долго!

[Александрыч]

Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор.

- Давай возьмём чёрные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают.

- Да нет давай возмём красные, они как Ягуар навороченные.

Аптекарь их слушала и говорит:

- Да возьмите, Вы, зелёные, как Уазик... всё равно гавно месить

[Малыш]

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает: — Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? . . А то я смотрю по дорогам: люди не очень то ее покупают.

[Александрыч]

После смерти попадают Асад, Обама и Путин на ковёр к Дьяволу. И говорит им Дьявол:

– Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.

Первым слово берёт Асад: – А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?

– Знаю, было.

Обама: – А может попытаться всю страну сровнять с землёй?

– Тоже знаю. Было.

Путин: – А можно я вам на ухо кое-что скажу?

Дьявол: – Ну давай. – и наклоняется к Путину.

Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:

– Вова, побойся Бога!!!

[Алек]

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит:

- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!

Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и громко восклицает:

- Еб.ть мой лысый череп! Кого я вижу!!!

[Боцманя]

Вусмерть пьяный лорд Баскервиль заявляется к себе в родовое именье. Раскорячился в дверях, прошел бы дальше, но без дверного косяка уже не может, а косяк никуда не идет. Пошатался, и заявляет

- - Беримор.... ИК... принесите тазик, мы будем блевать.

Беримор убежал, через минуту появляется.

- - Тазик, сэр!

- - Беримор, все отменяется: мы обосрались!

P.S. Чем дольше работаю на флоте, тем чаще вспоминается финальная фраза...

Изменено 30 октября, 2013 пользователем Боцманя

[Николаич 65]

Парень заходит в церковь к священнику и говорит: — Отец, мне надо исповедаться. — Говори, сын мой, открой свою душу. — Короче, пошел я на днях к соседке помочь собрать шкаф–купе. Когда мы собрали шкаф, пошел дождь, и она сказала: "Ну что ты пойдешь в такую погоду домой, оставайся у меня". Ну, я остался и ее трахнул. А позавчера жена друга попросила помочь поклеить обои. Я помог, и пошел дождь, и она сказала: "Что ты пойдешь в такую погоду домой, оставайся у меня". Я остался, и я ее тоже трахнул. А вчера меня друг попросил помочь с ремонтом машины, я помог, пошел дождь и он сказал: "Оставайся, выпьем". И я остался. Мы выпили, и я и его трахнул. Что мне делать, отец??? Священник: — Иди на х@й отсюда, пока дождь не пошел!!!

[алекс667]

Две блондинки идут в африки им навстречу лев. Одна берет песок и кидает ему в глаза, затем залезает на дероево и кричит

- аня залезай ко мне на дерево скорее!!!

- зачем? я же песок льву в глаза не кидала

[Filin-Filin]

Хорошие анекдоты.

[Малыш]

31 декабря, вечер .Сидит мужик и думает: -- Праздник на носу,а денег нету.Нет ни выпить, ни закусить...Напишу ка я записку господу. "Боже! Пошли мне немного деньжат ,что бы праздник как все люди отметить, рубликов этак 500, а не то повешусь." Написал и выбросил в окно.Спеша домой, под окнами пробегал участковый, и ему записка попала на фуражку.Он прочитал и думает: -- Так, Новый Год в опасности.Этот хмырь повесится,соседи пойдут поздравлять друг друга,найдут этого алкаша мёртвым, начнут звонить в участок ,меня вызовут и всё, капец празднику... Протоколы, понятые и всё это до утра...Пошарил по карманам, нашёл только 250 р. -- Что делать?..Пойду, хоть это передам от БОГА, лишь бы меня потом не дёргали. Поднялся на этаж, позвонил. Дверь открылась --стоит алкаш в непонятках .Участковый :--На, вот, БОГ передал тебе деньги. И довольный ушёл.Только он спустился, как опять бумажка на башку упала.Читает: --Спасибо тебе, Боже, за деньги, только больше через ментов не передавай -- они половину себе забирают!!!

[Колобок]

Две блондинки идут в африки им навстречу лев. Одна берет песок и кидает ему в глаза, затем залезает на дероево и кричит

- аня залезай ко мне на дерево скорее!!!

- зачем? я же песок льву в глаза не кидала

Та, которая на дереве, крашеная была, как пить дать!

[ерема]

Та, которая на дереве, крашеная была, как пить дать!

Что такое искусственный интелект? Это блондинка перекрашенная в брюнетку.

[Сергей Вячеславович]

Валера, ну ты жжешь!!!)))) Я от души поржал прочитав темку! Спасибо!)))) Слов нет)))))

[Малыш]

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:

- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня еще ни разу не поцеловала.

- Ваня, я же только что сделала тебе м#нет!

- Мне???

[Малыш]

Где вы так научились танцевать чечетку? В семье, нас было 15 детей и один горшок на всех...

Трое львов подкрадываются к антилопе тихо-тихо, чтобы не спугнуть ее. Вдруг антилопа оглядывается, тянет носом воздух и тут же убегает прочь. Львы некоторое время смотрят друг на друга, потом один спрашивает:- Ну, и кто п*рнул?

Голая женщина с большой грудью ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось..

[romeos78]

- Давай отправимся в романтическое путешествие!

- Давай! Куда?

- По Северо-Восточной Европе.

- А конкретней.

- Из Череповца в Сыктывкар.

[Виктоpыч]

Запись в школьном дневнике .

((( Ваш сын единственный ,кто взял в поход водку!..... Спасибо вам за сына!!!))).

[WEST]

Windows в Одессе.

1. После загpузки Windows появляется надпись «Таки я загpузилась! » и в течение 15 минут игpает мелодия «Семь соpок», котоpую нельзя ни пpиостановить, ни отменить.

2. Пpи нажатии на клавишу «Стаpт» появляется сообщение «Hу, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поигpал…».

3. Клавиатуpный дpайвеp автоматически пpеобpазовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».

4. Пpи откpытии нового документа по умолчанию ему пpисваивется название «Шоб ты был здоpов.doc».

5. Пpи подсоединению к Интеpнету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдpуг мама позвонит? »

6. Пpи откpытии любой папки или файла появляется пpедупpеждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »

7. Пpи инсталяции любой пpогpаммы появляется сообщение: «Hу и куда ты собиpаешься писать, поц? Ты купил новый хаpддpайв? »

8. Размеpы файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймеpа в панели встpоен счетчик потpебления электpоэнеpгии за вpемя pаботы компьютеpа

9. Пpи вызове спpавочной системы всегда появляется инстpукция по пpиготовлению фаpшиpованной pыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала… «

11. Добавлена специальная утилита, проверяющая файлы в «Моих документах» на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.

12. Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?

User: да!

Windows: а почему?

[WEST]

-Милая,мы купим взбитые сливки и ты намажешь те места,которые хочешь,чтобы я облизал...

-Да? И пол в кухне тоже можно?!

[WEST]

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Вдруг видит клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.

Попугай:

- Ширрринка рррастегнута!

Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.

- Дырррка в брррюках!

Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.

- Шнурррок ррразвязан!

Мужик нагибается завязать.

- Ты перррнул!

Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Из клетки с мышами раздается радостный крик:

- Иннокентич, с нас как обычно!

[WEST]

В зоопарке появилось объявление:

«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»!

[WEST]

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет.

Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров.

Но три других слона начали кашлять...

[WEST]

Приходят волк, медведь и лиса на мед комиссию. Первым заходит волк показывают Автомат,-Что это? Волк -Не знаю. показывают кирпич -А это, что? Он -А это кирпич. комиссия - В стройбат его! С лисой так же. Спрашивает их медведь -Как вы в стройбат попали?

-Да все просто, сначала показывают автомат ты говори Не знаю. Потом покажут кирпич ты скажи Кирпич. Все понял? –ДА! Заходи показывают Автомат,- что это? Медведь -Не знаю показывают гранату - Что это? Медведь -Не знаю, но тут где то кирпич должен быть. Комиссия -В разведку его!!!

[WEST]

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...

— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.

— А как ты просишь?

— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.

— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.

Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:

— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.

— Ну, Заяц, ну погоди!