Анекдоты и изречизмы

[WEST]

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится.

Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.

К воротам тихо подходит собака и говорит:

- Мужик, не стучи, никого дома нет.

Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя,

смотрит на собаку и говорит:

- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?

Собака отвечает:

- Умею, но не хотела тебя пугать.

[WEST]

Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.

- Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?

- Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя.

Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:

- Откуда денежки на кожаное пальто?

Забрали и крокодила.

Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.

- Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли, - удивились медведь с крокодилом, - а тебя то за что?

- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

[WEST]

***

— Человечество является главной причиной изменения климата!

— Вы мне зубы не заговаривайте, я спрашиваю - когда отопление включат?!!!

***

В автобусе. Жена мужу:

-... ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!!!

Рядом стоящая женщина:

- Простите, вы мужа ругаете или рекламируете?

[WEST]

***

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать, перезвонит эта тварь или нет.

***

Одесса. Привоз.

- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!

- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда!

***

Печень ждала пятницу и тревожилась… Желудок готовился… Нос чесался… Ноги и язык знали, что будут заплетаться… И лишь один мозг радовался: наконец-то отдохну!

***

Он:

- Привет, животное!

Она:

- Что ты сказал?!

Он:

- Ну я пока не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил обобщить.

[Николаич 65]

Заяц увидел охотника и резко свернул в сторону.. - Не беги туда – кричит ему охотник - там убъёт тебя Петров - А мне всё равно кто меня убьёт - Да, но мне не всё равно.

[Виктоpыч]

Две недели лупил кота за лужи в туалете, а оказалось протекает бачок.

Ну и правильно лупил.. За две недели мог бы и починить.

[WEST]

Я недавно узнала, что кузнечики на украинском языке — СТРИПИЗДИКИ. А духи на польском — вонявки. А грудь на сербском — сисюрдаче. Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик.

[WEST]

Есть Мужчины. Есть мужики. И есть просто... писюноносцы.

[WEST]

Спер с женского форума у жены)))

Типа женские афоризмы.

Пиво придумали владельцы платных туалетов.

Все мужчины делятся на три категории: 1. Умные. 2. Богатые. 3. Умные и обгатые, но голубые.

Как ни как - запор.

Синицы нахохлились... хохлы насинячились...

Тела притягиваются... и оттягиваются!

Ассортимент - это несколько разных милиционеров.

На самом деле у меня гора мышц, вот только под жиром их не видно.

Безуспешные поиски НЛО доказывают, что с такими придурками как мы

никто не хочет связываться.

Для мужчины верный способ нажить себе врага - предложить женщине

остаться друзьями.

EDIT твою мать!

FORMAT тебя за ногу!

Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется...

Она оценила его ПО ДОСТОИНСТВУ

Надо совращать приятную с полезной.

[WEST]

Ищу птицу счастья! Она, офигеть, как мне задолжала.

***

- Продаю дрова! Наломала.

***

Раньше я была маленькая и вредная, а теперь большая... И такая же!

***

У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня такое есть. И оно мне действительно маленькое...

***

Зачем мне талия? Я замужем теперь!

***

Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.

***

Не жизнь, а сплошное электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, а возвращаешься домой - вырубаешься...

***

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать…

***

Зачем мне, обычной домохозяйке, бриллианты, норковые шубы, дорогие иномарки... Зачем!? Мне достаточно просто ФЕЙРИ с экстрактом ромашки, который так бережёт мои ручки... Блин…

***

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу

***

-Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда: "Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!...

***

Сказала ему «нет». 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое. Типичная женщина.

***

Рано вышла замуж-ДУРА… Не вышла замуж-ДУРА… Не можешь найти нормального мужика-УРОДИНА ТУПАЯ… Рано родила-ШАЛАВА… Не родила - БОЛЬНАЯ… Родила одного - МАЛО… Родила много-КУДА НАРОЖАЛА… Работаешь - ТРУДОГОЛИК… Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА… Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ… Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море-МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ… Учишься-БОТАН… Не учишься-РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ.

***

Стремилась к солнцу, дошла до ручки и стало все до лампочки!

***

Я скуке предпочла движение! Пошла искать на попу приключения

***

Не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на всё!

***

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.

- Сгори со стыда, чудовище жирное!

***

Понравился парень??? Подошла, закинула на плечо и унесла...

***

Решила худеть, но муж сказал: "Не вздумай всё испортить: такую женщину из тебя сделал!»

***

Кто не работает — тот удачно вышла замуж.

***

Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.

***

Если женщина одинаково хороша со всех сторон - значит это матрёшка.

***

Не-ет! Не для того я забралась на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!

***

Мадонне 54 года, её парню 21 год. Пугачёвой 64 года, Галкину 36 лет. Не переживайте, если у вас нет парня...Он просто ещё не родился!

***

Люся, как ты относишься к структурированному углероду?

- Да задолбал ты уже свои интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом!

- Понял, значит, бриллиантовое кольцо вычеркиваем...

[WEST]

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот насрал всем в тапки))))))

Настоящий мужчина — это тот, кому всё по плечу, а не по барабану.

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально

Не бывает мужчин, которые хотят от женщин только секса.

Бывают женщины, которые кроме секса ничего не могут предложить..

Нюансы секса:Молодой гонится за количеством... Зрелый - за качеством... А старый... просто гонит, как у них было круто..

Из насекомых уважаю только самку Богомола. Молодец баба! Полюбила, соблазнила, съела и забыла...

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не....перепутать...

Пожалуй я сделаю себе чашечку крепкого,бодрящего...пошлооновсенахрена!

Случайно.. оговорилась и попросила .....в магазине...... средство для мытья .....ПАСКУДЫ.... На ....что продавец.... спросил:.... «Мужской шампунь ..что ли?!

От маленькой заиньки до толстой коровы всего один шаг на мужнину мозоль

Жена в пятницу вечером:

- Давай поменяемся телами на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя ХОТЕТЬ!

- А почему в мультике «Маша и Медведь» не показывают Машиных маму и папу?

— глядя на Машу они, наверное, уже в дурдоме! !!

[WEST]

• Жизнь дается лишь раз, а удается еще реже.

• Я объясню на пальцах. Средний видишь?

• Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

• Я не злопамятный, поэтому приходится записывать.

• Настояшему коту и в феврале март!

• Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

• Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!

• Собственный успех хорошо, но и чужой провал тоже неплохо.

• Трудно все время быть человеком, люди мешают.

• Дипломатия – это искусство так сверять часы, чтобы не переводить стрелки

• Семейное положение: "очень холост"

• Неинтеллигентный человек за оскорбление бьет морду, а интеллигентный – лицо

• Понимая, что "живьем" на отечественной эстраде все равно никто не поет, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами

• Мало, чтобы твое время пришло, надо еще, чтобы у него было на тебя время

[Ross]

Маска для лица:

Берётся квашенная капуста.

Укладывается на тарелочку.

Поливается маслицем.

В рюмочку наливается водочка.

Водочка выпивается, капусточка съедается...

Лицо блаженно улыбается и свежеет!!.

[Малыш]

- Папа, а как я появился на свет?

- Тебя аист принес.

- Ну ты даёшь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь!

[WEST]

- Сара, и таки не смей мне возражать!

- Фима, я таки и не возражаю. Я молчу.

- Тогда убери своё мнение со своего лица!..

[Komakhin]

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.

За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:

-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.

Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

-Хорошо!

Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:

-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,

а я просил испанскую.

Официант, извиняясь, уносит.

Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.

Готовят, приносят интеллигенту.

Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:

-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,

а я заказывал испанскую курочку!

Официант в шоке уносит курицу.

Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:

-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный.

— Это как? — Да это все папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным. — Ну, и? — Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!

[Komakhin]

Спаслась Му-му от Герасима... Еле выбралась из воды, идет по тропинке, чихает. И тут навстречу мужики. Му-му и спрашивает:

- Мужики, не подскажете, как пройти туда-то.

Они как заорут:

- А!!! Говорящая собака!!!..

Му-му:

- А!!! Говорящие мужики!!!

[Малыш]

В первую брачную ночь жених лежа на кровати не отводил глаз от тумбочки на которой лежали ногти,ресницы,лифчик на паралоне,трусы-утяжки,парик и челюсь,трясся всем телом и еле слышно молился:"Господи,спаси меня от того,кто сейчас выйдет из ванны

[Малыш]

Судья:

- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?

Подсудимый:

- Я принял его за косулю.

- А когда вы поняли свою ошибку?

- Когда косуля выстрелила в ответ!

[Малыш]

Разговаривают две подруги:

-Я вчера вызвала специалиста с фирмы'Муж на день'.

-И как?

-Супер! Починил утюг,повесил штору,врезал замок,отрегулировал бачок в туалете,опустошил бар и холодильник,переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал!

[Николаич 65]

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: - Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - Хер, батюшка! - Обоснуй! - От одной мысли встает! - Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - Хер, батюшка! - Обоснуй! - Не захочет, и краном не поднимешь! - Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Уймись, отрок, так ты мне на хере всю физику построишь...

[yurov73]

СМС

-Буду через пять минут.

Если не успею , перечитай еще раз.

[Заур]

Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW

X5.

Выходят братки:

- Ну, дед ты попал…

- Ребята, у меня сын директор

птицефабрики, дайте мобильник я ему

звякну, он приедет и все уладит…

- Те обмозговали, типа щас с директора

птицефабрики бабок поимеем и дали

деду мобильник, он отзвонился

обрисовал ситуацию.

Ждут…

- Через 10 минут подлетают 2

тонированных Крузака, из них 10 парней

в масках, долбят братков мордой об

асфальт, прикладами добивают бомбу, с

одного из автомобилей выходит парень и

говорит деду:

- Папа, сколько раз тебе говорить:

- Я не директор птицефабрики, а

начальник "Беркута"…

[Заур]

Если вам плохо, крепко обнимите кота

Теперь плохо не только вам, но и ему

[Заур]

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.

Белоснежка говорит:

— Вот я самая красивая — самая офигенная.

Дюймовочка:

— А я самая маленькая и самая прикольная.

Шрек:

— А я самый страшный и самый ужасный.

Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.

— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.

Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.

— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.

Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орёт:

— Кто такой Валуев?