Анекдоты и изречизмы

[Заур]

Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW

X5.

Выходят братки:

- Ну, дед ты попал…

- Ребята, у меня сын директор

птицефабрики, дайте мобильник я ему

звякну, он приедет и все уладит…

- Те обмозговали, типа щас с директора

птицефабрики бабок поимеем и дали

деду мобильник, он отзвонился

обрисовал ситуацию.

Ждут…

- Через 10 минут подлетают 2

тонированных Крузака, из них 10 парней

в масках, долбят братков мордой об

асфальт, прикладами добивают бомбу, с

одного из автомобилей выходит парень и

говорит деду:

- Папа, сколько раз тебе говорить:

- Я не директор птицефабрики, а

начальник "Беркута"…

[Заур]

Если вам плохо, крепко обнимите кота

Теперь плохо не только вам, но и ему

[Заур]

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.

Белоснежка говорит:

— Вот я самая красивая — самая офигенная.

Дюймовочка:

— А я самая маленькая и самая прикольная.

Шрек:

— А я самый страшный и самый ужасный.

Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.

— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.

Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.

— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.

Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орёт:

— Кто такой Валуев?

[Колобок]

Маска для лица:

Берётся квашенная капуста.

Укладывается на тарелочку.

Поливается маслицем.

В рюмочку наливается водочка.

Водочка выпивается, капусточка съедается...

Лицо блаженно улыбается и свежеет!!.

Грешным делом подумала, что выпив водочки, нужно мордой в салат на 15-20 мин.

[Primus-X]

Грешным делом подумала, что выпив водочки, нужно мордой в салат на 15-20 мин.

Есть и такой рецепт! Но это уже относится к экспресс-омоложению!!!

[Николаич 65]

Муж возвращается с охоты. - Дорогой! От почему от тебя так говном воняет? - первая реакция жены. - Видишь ли, дорогая, дело было так: Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика - пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал - вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!... Оборачиваюсь... Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.

[Тарас79]

Разговор двух друзей:

-Я решил по утрам пресс качать!

-И как?

-Проснулся сегодня в восемь,лег на пол, засунул ноги под диван,....

-И что?

-И ПРОСНУЛСЯ В ОДИНАДЦАТЬ!!!!

[kiryani41]

[Сергей Вячеславович]

Приходит значит мужик домой и говорит теще:

- Теща, сгоняй за пивом...

- Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда...

- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!

Тещя подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла.

Зять пиво выпил, опять к теще:

- Теща, сгоняй за водкой...

- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...

- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!

Ну теща опять думает, деньги не лишнии и сходила...

Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:

- Давай я тебе тапочком полбу тресну!

- Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи...

Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок...

Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:

- Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:

- Да вот, отдаю потихоньку.

[Лютик]

При опьянении организм считает, что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.

[Малыш]

ЖЕНА КУПИЛА МНЕ КОСТЮМ-ТРОЙКУ:ТРУСЫ И ДВА НОСКА.....ЛЮБИТ МЕНЯ ЗАРАЗА......БАЛУЕТ!

Женщина способна совершить 3 чуда:

- Давать молоко, не жуя травы;

- Истекать кровью, не поранившись;

- И за***ть мужчину, не снимая одежды !

[Komakhin]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:

- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.

Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

[Komakhin]

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:

- Так... Остров, на котором родился Наполеон...

Обращается к пациенту:

- Слышь, придурок - ты где родился-то?..

Если у вас яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кащей Бессмертный. Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.

-Представляешь,сегодня видел свою жену с каким-то типом.

-Ну,а чего не подошёл-то к ним?.

-А как я подойду ? Я же в командировке.

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пьян — я Джеки Чан.

[WEST]

Если бы танки делали современные разработчики софта и производители железа

iTank от Apple:

1. стильный белый танк с футуристическим дизайном, закругленные края, яблоко на башне.

2. устаревает быстрее, чем ездит.

3. стоит как 20 китайских аналогов, но в отличие от них не умеет летать и жарить оладьи.

3. снаряды до 1.99, 5.99 и 9,99 евро.

4. при попытке заехать в ангар может обнулить боезапас, слить топливо и отрезать ноги командиру танка, которого потом можно купить за 29.99.

5. при техосмотре не у производителя, вам могут сказать что это вообще не танк, а бак с килькой. превратить бак обратно в танк можно за 29.99.

6. при попытке заправить не родным топливом, отрезает командиру танка не только ноги, но и руки.

7. при покупке вас записывают в секту выход из которой грозит смертью.

Танк на Android

1. танк как танк, угловатый, из дешевых материалов. цвета на выбор: черный, светло-черный и темно-черный.

2. никогда не едет куда надо.

3. предлагает на выбор 250 разных бесплатных наборов экипажа: из них 200 глухонемые, 40 не умеют управлять именно этим танком. остальные 10 постоянно клянчат деньги, падают в обморок и страдают припадками.

4. куда-то постоянно девается топливо

5. после техосмотра и замены деталей, может выстрелить обратно в башню, после чего восстановлению не подлежит.

6. можно прицепить на дуло фонарик, изменить цвет салона, половую принадлежность экипажа.

7. во время замены двигателя на более новый существует 70% шанс взрыва боезапаса и 100% - контузии всего экипажа.

Танки на Windows mobile

1. на самом деле это авианосец.

2. но он не плавает.

3. а ездит, как авианосец.

4. экипаж один и тот же, но проблемы каждый раз новые.

5. командир танка бывает только двух типов: контуженный и глухонемой.

6. в произвольном порядке калечит экипаж, сгибает дуло, сливает топливо, стреляет по своим.

7. до ремонта работает отвратительно, после ремонта не работает никогда.

Китайские танки.

1. бывают любых типов, размеров цветов, но к сожалению, не в данный момент.

2. стоят как новые кроссовки.

3. экипаж не понимает по русски, при попытке обучить русскому пытается застрелиться.

4. стреляет, но не туда. едет, но не так как надо. может летать, но управлять им нельзя. жарит оладьи, но не такие как было надо.

5. через две недели перестает работать.

6. не имеет гарантии

7. требует замены всего, что можно заменить. в итоге получается танк на Android.

7. при техосмотре оказывается, что он целиком состоит из фанеры а внутрь для большего веса насыпаны камни, как оно работает никто сказать не может.

Танки Unix.

1. вам присылают коробку.

2. в коробке гаечный ключ, напильник и 1600 страничное пособие..

3. ..о том как собрать звезду смерти.

4. получается у вас мотороллер.

5. вы продолжаете чинить мотороллер всю оставшуюся жизнь

[Заур]

Спорят охотники, у кого собака лучше. Первый:

- Моя находит упавшую за 5 километров дичь!

Второй:

- Это что! Моя постоянно ловит птиц, когда те прячутся в кустах.

Третий:

- Ерунда это все. Мой песик может поймать утку в полете. Все:

- Да ну, не ври!

Третий:

- Смотрите сами!

Подбегает к собаке, дает ей пинок под зад в направлении летящих где-то далеко уток, та улетает… А в это время на поле с коноплей пасутся коровы. Теленок, поднимает голову:

- Мама! Мама! Гляди, собака полетела!!!

Мама (продолжая пастись, и не думая смотреть вверх):

- Кушай, кушай, сынок, хорошая травка…

[SONIC]

Иду сегодня ,Сёма, по Дерибасовской - вижу табличку "Публичный Дом" - ты же знаешь ,Сёма, как я люблю публичные дома?

Захожу, там две двери: "Беленькие" и "Тёмненькие" - ты же знаешь, Сёма, что я люблю блондинок?

Захожу, там две двери:"Высокинькие" и "Низенькие" - ты же знаешь,Сёма,что я люблю высоких?

Захожу,там две двери: "Толстенькие" и "Худенькие" - ты же знаешь,Сёма,что я люблю полненьких?

Захожу,там две двери: " За деньги" и " На халяву" - ты же знаешь,Сёма, что я только на халяву?

Захожу и что ты думаешь,Сёма? - я снова на Дерибасовской......

[Баграм]

Встречаются две подруги. Одна грустная и плачет. Другая у неё спрашивает -ты что плачешь. Та овечает: муж каждые выходные на рыбалку ездил и всегда привозил свежую рыбу. Ну и что? В эти выходные был на рыбалке? Привез рыбу?- спрашивает подруга.. Да. Ну и что рыдаешь? Привез - скумбрию копченую.

[Баграм]

Офис. Директор звонит секретарше. Машенька зайдите срочно ко мне -у меня встал острый вопрос по теме. Та ему в ответ: я не могу у меня месячный отчет. Директор в злости бросил трубку. Секретарша пораздумав в мыслях Зачем я обидела шефа. И перезванивает ему . Сергей Петрович может оформим задним числом или в устной форме? Директор - да нет -уже от руки набрасал.

[Баграм]

Отец с сыном едут в автобусе к родственникам в деревню. Едут долго. Сынок устал и постоянно спрашивает отца. Пап ну скоро деревня? и так каждые 5-10 минут. Отец спокойно отвечал -Скоро сынок, скоро. И больше не проронял ни слова. Весь автобус наблюдал эту картину в течении 2 часов. Неожиданно автобус остановился и ребенок увидел через окно пасущихся коров. Видит- бык запрыгнул на корову- и тут задает вопрос отцу. Пап , а что делает он? И показывает на парочку. Все в автобусе сразу перестали разговаривать, повернулись в сторону куда указывал ребенок и наступила тишина. Родитель недолго думая спокойно ответил. А это сынок он смотрит- далеко ли до деревни. Весь автобус хохотал всю оставшуюся дорогу.

[egereff]

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:

-Ты видел?

-Нет.

-Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.

Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:

-Ты видел?

-Нет.

-Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!

Через некоторое время первый снова спрашивает:

-Ты видел?

Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:

-Да, видел!

-Так что ж ты тогда в него наступил?

[Виктоpыч]

Может чаю?

Я не пью чай.

Тогда кофе?

И кофе я не пью.

Может виски с колой?

Я не пью колу...

--------------------------------------------

А совесть в курсе?

Совесть в доле.

---------------------------------------------------

Есть женщины,которым мужики говорят: "Ты моя" И они тают.

А есть мужчины ,которым женщины говорят: " Ты мой" И они моют....

[Малыш]

На свадьбе:

— Девушка, вы со стороны жениха или невесты?

— Я - подруга жениха на стороне!

- Мам..., я не курил...!!! Честное слово...!!!

- Сынок..., пей, кури, веди девок домой..., пускай одна из них даже залетит.... Только найди наконец себе жену в свои 42 года...!!!!!

Пожарный Алексей стоял и бездействовал.....банк горел, КРЕДИТ ГАСИЛСЯ.

-Пап,а брата где нашли?

- В капусте

- А сестру?

- В картошке

- А меня?

- В помидорах.

- Пап,ты чё маму по всему огороду таскал???

[Ross]

- Мам..., я не курил...!!! Честное слово...!!! - Сынок..., пей, кури, веди девок домой..., пускай одна из них даже залетит.... Только найди наконец себе жену в свои 42 года...!!!!! [/size][/font][/color]

+100 :D

[Малыш]

Жена:

-О чём ты с соседкой болтал?

Муж:

-Так, о погоде.

Жена:

-Запомни, синоптик, ещё раз с ней рядом увижу - без штормового предупреждения выпадешь в осадок

Идеальная семья:

-Милый, иди смотреть футбол, я уже пиво открыла...

-Чуть позже, любимая, я еще полы не домыл

[Малыш]

Вот смотрю я на Вас мужики , и офигеваю !!! Столько баб не тр@ханых , а Вы с@ки в "танчики " играете !