Анекдоты и изречизмы

[владимирлвл]

Поймали как то семеро козлят серого волка и давай его п@здить всей толпой. Волк кричит от боли и обиды : "Вы что творите "волки позорные" ?". А те его долбят и приговаривают : "Молчи козел!"

[xant-41]

Юный сын к отцу пришёл И сказал, смущаясь:

"Я любовь себе нашёл, Часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,

Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,

Папы этого ответ Не витиеватый.

"Не в подарках дело, сын. Глупость и нелепость!

Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.

Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.

Силу можно применять, Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха:

С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир - Мир противоречий

Мы с тобою совершим В этот чудный вечер.

Если девушка сама Задирает юбку

И глядит на твой карман - Это прост.__.утка.

С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,

Мне за год не оплатить Стоимости ночи.

Если девушка с тобой, А потом с Илюхой,

А наутро с Мустафой - Это просто ш.__.юха.

С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,

Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.

Если девушка с другой Даже на гулянке,

Помни, сын мой дорогой, - Это лесбиянки.

Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.

Лучше сразу обходить Лесбос стороною.

Если ты её ласкал, А она молчала.

Если ты его достал, А она убрала,

Участь женщины такой, Друг мой незавидна.

Это подтвердит любой - Женщина фригидна.

Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,

Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.

Прочь гони его скорей Без заездов пробных,

Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.

Если ты, Андрей, бываешь С Тоней и Варюхой -

Бей в зелёный барабан - Это групповуха.

В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,

Потому что даже мысль Эта возбуждает.

Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.

Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.

Ты одну себе найди, Девку поприличней

Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!

И, уж раз ты в это влез, Помни, сын мой Сёма,

Самый безопасный секс - Секс по телефону"

[Заур]

Прыгает девочка на скакалке, рядом на лавочку подсаживается дедок. Девочка:

- Дедуль, скажи раз…

Дед:

- Раз…

- Ты, дед, пидаpас!

Дед сидит офигевший. Проходит минута:

- Дед, скажи пять!

- Пять…

- Пидаpас опять!!

Дед начинает злится… Ещё через некоторое время:

- Дед, скажи семь!

- Ну семь…

- Дед пидарас ты совсем!!!

Дед теряет терпение… Раздумывает, что б такого сказать:

- Девочка, скажи двадцать.

- Двадцать…

- Сто хуев тебе в шапку.

- А-а-а дед!!! Hе складно!!

- Так вот сиди и складывай!

[DEAD]

Лось с жуткого похмелья подходит с реке.

Стоит, лакает воду - сушняк ведь.

А из кустов - охотник как пальнет по лосю из обоих стволов.

Лось стоит - не шелохнется, воду пьет.

Охотник решил что промазал и снова выстрелил - лось ноль внимания.

Обозленный охотник стреляет третий раз.

Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:

- Чё-то я пью... пью.., а мне все хуже и хуже...

[Лютик]

Детство - волшебное время, когда можно без пистолета отжать у человека с пистолетом пистолет.

[Trei84]

Что такое ?(Сверхдавление)—А сверхдавление это нужно поймать барана,повернуть к себе его задом.И так в жопу ему дунуть чтоб у него рога распрямились!)

[Trei84]

Что такое?(Сверхскорость).А сверхскорость это нужно с такой скоростью вокруг столба бегать!!!чтоб самого себя в жопу пнуть!)))

[Trei84]

А что такое?(Сверхвакуум)кто ответит????????????)))))))

[Клещ]

А что такое?(Сверхвакуум)кто ответит????????????)))))))

это когда в разделе "йумор",не пахнет йумором.

[Trei84]

это когда в разделе "йумор",не пахнет йумором.

если он у вас отсутствует!это уже не моя вина!)

[Малыш]

Жена мужу:

— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...

Муж:

— А мне повезло! Я сразу красивый родился!

[Виктоpыч]

- Сынок, пришло время сказать тебе правду.

...Мы тебя завели,чтобы ты выносил мусор.

-------------------------------------------------------------------

Когда в зоомагазине кончились зайцы, местные охотники стали приносить домой убитых хомячков.

[Малыш]

Женщина в аптеке:

- Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?

- А диагноз какой?

- Туфли за 20 тысяч.

[WEST]

Разговор подруг:

- Мой муж программист- дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.12 г.»

[Малыш]

Он всего лишь предложил ей чашечку кофе, а увидел в ее глазах дружбу, секс, свадьбу, троих детей, пятерых внуков и... стакан воды.

[Малыш]

Заходят сваты в избу и говорят:

— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!

Голос старой бабки с печи:

— А не дурачок ли он у вас?

Телефонный звонок полной женщине :

- Алло , я МАНЬЯК, я слежу за тобой!!!

Она (рассматривая себя в зеркале)

- ДА?? Хреново следишь.. Я бы сказала , ЗАПУСТИЛ ты меня!!

- Куме, бачиш зорі?

- Бачу.

- Вставай, , палатку вкрали

[Малыш]

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море. - Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!! - в истерике закричала на него жена. - Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то. - Ну и что с того? - спросила жена. - А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!!!

[Малыш]

- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?

- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

[Korochanskiy]

Жена мужу: — Всё, теперь я дома всё делаю за деньги: — Сварить поесть — 50р., — полы помыть — 50р. и т. д. секс 100р. Вечером он ей: — Давай сексом займёмся. — 100р. Он пошарил по карманам, нашёл 70р. Она: — Не хватает. Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке. Он: — Ты чё ищешь? Она: — 30 рублей тебе занять.

[Лютик]

А лисички взяли спички,..... к морю синему пошли,.... море синее зажгли... Долго - долго крокодил,... море синее тушил... Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос тупой и плоский: - Че курил Корней Чуковский ?!!!))))))))

[Zorch]

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.

Она ему и говорит:

— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!

Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.

— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое?

Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."

[Малыш]

Моя подруга....ЧУДО!.... Говорю ей:

- Давай возьмём такси....

А она:

- Давай коньяк... быстрей развезёт

[Тарас79]

А лисички взяли спички,..... к морю синему пошли,.... море синее зажгли... Долго - долго крокодил,... море синее тушил... Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос тупой и плоский: - Че курил Корней Чуковский ?!!!))))))))

Зайчики в трамвайчике,жаба на метле...

Скорей всего Чуковский сидел на конопле!

[Сибиряк на ДВ]

Недавно на охоте анекдот рассказали, рассказчик из меня ни какой, но смысл попытаюсь донести:

Встречаются в тайге два мужика. Один тащит на плече телефонную будку, второй – бетонный столб.

Тот, что со столбом спрашивает у второго: «Нах…на тебе в тайге телефонная будка?»

Второй: «Вот повстречаюсь с медведем, тогда закроюсь в нее, и он меня не сможет достать!!! А тебе, зачем тяжеленный столб?»

- Дык, если в тайге, выйдет на меня медведь, я столб брошу!!!!! а налегке то я от него убегу!!!!

[Малыш]

Прожив 10 лет в России американец так и не понял, почему хуево - это плохо, а пиздато - это хорошо, но еще трудне ему было понять, почему охуенно - это лучше чем пиздато, а пиздец - это хуже чем хуево