DEAD Опубликовано 13 ноября, 2013 Опубликовано 13 ноября, 2013 Лось с жуткого похмелья подходит с реке. Стоит, лакает воду - сушняк ведь. А из кустов - охотник как пальнет по лосю из обоих стволов. Лось стоит - не шелохнется, воду пьет. Охотник решил что промазал и снова выстрелил - лось ноль внимания. Обозленный охотник стреляет третий раз. Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство: - Чё-то я пью... пью.., а мне все хуже и хуже...
Лютик Опубликовано 13 ноября, 2013 Опубликовано 13 ноября, 2013 Детство - волшебное время, когда можно без пистолета отжать у человека с пистолетом пистолет.
Trei84 Опубликовано 13 ноября, 2013 Опубликовано 13 ноября, 2013 Что такое ?(Сверхдавление)—А сверхдавление это нужно поймать барана,повернуть к себе его задом.И так в жопу ему дунуть чтоб у него рога распрямились!)
Trei84 Опубликовано 13 ноября, 2013 Опубликовано 13 ноября, 2013 Что такое?(Сверхскорость).А сверхскорость это нужно с такой скоростью вокруг столба бегать!!!чтоб самого себя в жопу пнуть!)))
Trei84 Опубликовано 13 ноября, 2013 Опубликовано 13 ноября, 2013 А что такое?(Сверхвакуум)кто ответит????????????)))))))
Клещ Опубликовано 13 ноября, 2013 Опубликовано 13 ноября, 2013 А что такое?(Сверхвакуум)кто ответит????????????))))))) это когда в разделе "йумор",не пахнет йумором.
Trei84 Опубликовано 14 ноября, 2013 Опубликовано 14 ноября, 2013 это когда в разделе "йумор",не пахнет йумором. если он у вас отсутствует!это уже не моя вина!)
Экспертная группа Малыш Опубликовано 16 ноября, 2013 Экспертная группа Опубликовано 16 ноября, 2013 Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился!
Виктоpыч Опубликовано 16 ноября, 2013 Опубликовано 16 ноября, 2013 - Сынок, пришло время сказать тебе правду. ...Мы тебя завели,чтобы ты выносил мусор. ------------------------------------------------------------------- Когда в зоомагазине кончились зайцы, местные охотники стали приносить домой убитых хомячков.
Экспертная группа Малыш Опубликовано 16 ноября, 2013 Экспертная группа Опубликовано 16 ноября, 2013 Женщина в аптеке: - Что лучше для мужа: валидол или валерьянка? - А диагноз какой? - Туфли за 20 тысяч.
WEST Опубликовано 16 ноября, 2013 Опубликовано 16 ноября, 2013 Разговор подруг: - Мой муж программист- дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.12 г.»
Экспертная группа Малыш Опубликовано 17 ноября, 2013 Экспертная группа Опубликовано 17 ноября, 2013 Он всего лишь предложил ей чашечку кофе, а увидел в ее глазах дружбу, секс, свадьбу, троих детей, пятерых внуков и... стакан воды.
Экспертная группа Малыш Опубликовано 17 ноября, 2013 Экспертная группа Опубликовано 17 ноября, 2013 Заходят сваты в избу и говорят: — У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: — А не дурачок ли он у вас? Телефонный звонок полной женщине : - Алло , я МАНЬЯК, я слежу за тобой!!! Она (рассматривая себя в зеркале) - ДА?? Хреново следишь.. Я бы сказала , ЗАПУСТИЛ ты меня!! - Куме, бачиш зорі? - Бачу. - Вставай, , палатку вкрали
Экспертная группа Малыш Опубликовано 17 ноября, 2013 Экспертная группа Опубликовано 17 ноября, 2013 Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море. - Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!! - в истерике закричала на него жена. - Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то. - Ну и что с того? - спросила жена. - А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!!!
Экспертная группа Малыш Опубликовано 17 ноября, 2013 Экспертная группа Опубликовано 17 ноября, 2013 - Милый, а давай секс с изюминой, с насилием? - Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
Korochanskiy Опубликовано 17 ноября, 2013 Опубликовано 17 ноября, 2013 Жена мужу: — Всё, теперь я дома всё делаю за деньги: — Сварить поесть — 50р., — полы помыть — 50р. и т. д. секс 100р. Вечером он ей: — Давай сексом займёмся. — 100р. Он пошарил по карманам, нашёл 70р. Она: — Не хватает. Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке. Он: — Ты чё ищешь? Она: — 30 рублей тебе занять.
Лютик Опубликовано 18 ноября, 2013 Опубликовано 18 ноября, 2013 А лисички взяли спички,..... к морю синему пошли,.... море синее зажгли... Долго - долго крокодил,... море синее тушил... Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос тупой и плоский: - Че курил Корней Чуковский ?!!!))))))))
Экспертная группа Zorch Опубликовано 18 ноября, 2013 Экспертная группа Опубликовано 18 ноября, 2013 Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: — Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. — Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."
Экспертная группа Малыш Опубликовано 18 ноября, 2013 Экспертная группа Опубликовано 18 ноября, 2013 Моя подруга....ЧУДО!.... Говорю ей: - Давай возьмём такси.... А она: - Давай коньяк... быстрей развезёт
Тарас79 Опубликовано 18 ноября, 2013 Опубликовано 18 ноября, 2013 А лисички взяли спички,..... к морю синему пошли,.... море синее зажгли... Долго - долго крокодил,... море синее тушил... Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос тупой и плоский: - Че курил Корней Чуковский ?!!!)))))))) Зайчики в трамвайчике,жаба на метле...Скорей всего Чуковский сидел на конопле!
Сибиряк на ДВ Опубликовано 19 ноября, 2013 Опубликовано 19 ноября, 2013 Недавно на охоте анекдот рассказали, рассказчик из меня ни какой, но смысл попытаюсь донести: Встречаются в тайге два мужика. Один тащит на плече телефонную будку, второй – бетонный столб. Тот, что со столбом спрашивает у второго: «Нах…на тебе в тайге телефонная будка?» Второй: «Вот повстречаюсь с медведем, тогда закроюсь в нее, и он меня не сможет достать!!! А тебе, зачем тяжеленный столб?» - Дык, если в тайге, выйдет на меня медведь, я столб брошу!!!!! а налегке то я от него убегу!!!!
Экспертная группа Малыш Опубликовано 19 ноября, 2013 Экспертная группа Опубликовано 19 ноября, 2013 Прожив 10 лет в России американец так и не понял, почему хуево - это плохо, а пиздато - это хорошо, но еще трудне ему было понять, почему охуенно - это лучше чем пиздато, а пиздец - это хуже чем хуево
владимирлвл Опубликовано 19 ноября, 2013 Опубликовано 19 ноября, 2013 Прожив 10 лет в России американец так и не понял, почему хуево - это плохо, а пиздато - это хорошо, но еще трудне ему было понять, почему охуенно - это лучше чем пиздато, а пиздец - это хуже чем хуево
Колобок Опубликовано 19 ноября, 2013 Опубликовано 19 ноября, 2013 *** Раньше я был уверен, что старый анекдот про "мама, он меня сукой обозвал!" не более, чем анекдот. Ан нет. Провожу с подругой урок разговорного английского. По ходу дела делаю ей комплемент, мол, ты прекрасна, как богиня (beautiful like a goddess). Слово для нее новое, переспрашивает. И обижается. Быстро пытаюсь сообразить, что такого я мог ляпнуть. Объясняю ей смысл фразы. Кисло улыбается. Да, говорит, понимаю конечно, что ты хотел сказать что-то хорошее, но все равно звучит как "ты - гадость"! *** ИЗМЕНА И ЗАСАДА... Много лет тому назад я изменил тогдашней своей девушке, когда та уехала в командировку. Ко мне приехала знакомая дама из Ленинграда, и нам два дня было совсем не скучно. После её отъезда я несколько часов подряд ползал по всей квартире на карачках, тщательно выискивая мельчайшие потенциальные улики: заколки, пуговицы, волосы, нитки и т.п... Потом приехала моя сожительница. Первое, что она сказала, войдя в квартиру: - А чьи это сапоги?!.. *** Знакомый плотничает, недавно появился у него новый коллега. З.: - А кем ты раньше работал? К.: - В трудовой написано "конерез"... З.: - Кхм, и не жалко тебе было лошадок... К.: - Да бл*дь, на фабрике я коней для шахмат вырезал!!!... *** Сегодня при выходе со двора, наблюдал. Выезжает на улицу ВАЗ 2109. Спереди у нее моргает левый указатель поворота, сзади правый. p/s Машина повернула налево. (с)
Гаррич Опубликовано 19 ноября, 2013 Опубликовано 19 ноября, 2013 Знакомый плотничает, недавно появился у него новый коллега. З.: - А кем ты раньше работал? К.: - В трудовой написано "конерез"... З.: - Кхм, и не жалко тебе было лошадок... К.: - Да censored, на фабрике я коней для шахмат вырезал!!!... В тему: Кем работает твой папа? – Доменщиком. – Он варит чугун? – Нет, он работает в цехе, где делают домино. Сверлит в них дырочки. – Я уже неделю вижу его с утра до вечера возле пивбара. – Папа сказал, что они сейчас делают «пусто-пусто»
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти