Экспертная группа arist@rx Опубликовано 30 октября, 2009 Экспертная группа Опубликовано 30 октября, 2009 В цирке старик разбивает ....уем грецкие орехи.Прошло двадцать лет . Он стал разбивать кокосовые. -Почему? -Грецкие стал плохо видеть!
Экспертная группа Улль Опубликовано 2 ноября, 2009 Экспертная группа Опубликовано 2 ноября, 2009 Охотник-товарищам у костра: -Представляете, вчера прихожу домой, а моя жена встречает меня вся такая красивая, в суперэротичном нижнем белье, протягивает мне веревку и говорит «Дорогой, свяжи меня, и делай все, что захочешь…..» - Ну и ты? - Ну что я …связал ее и поехал на охоту….
Экспертная группа Snipe Опубликовано 2 ноября, 2009 Экспертная группа Опубликовано 2 ноября, 2009 Хорошо! Улль, выложи фото своего спрингера(как я понял).
Редакционная группа xant-41 Опубликовано 2 ноября, 2009 Редакционная группа Опубликовано 2 ноября, 2009 Собирает бабушка внучка в школу и напоминает. Вот хлеб, вот колбаска, вот гвозди. Будет обед, положишь колбасу на хлеб и скушаешь. А гвозди? спрашивает внучёк. Так вот же они.
Экспертная группа Hunter-48 Опубликовано 2 ноября, 2009 Экспертная группа Опубликовано 2 ноября, 2009 Один охотник другому на выставке собак: - хочу себе собаку купить, жена не даёт - ???????? ты думаешь собака тебе даст?
Экспертная группа Улль Опубликовано 3 ноября, 2009 Экспертная группа Опубликовано 3 ноября, 2009 Хорошо! Улль, выложи фото своего спрингера(как я понял). Ок, сегодня выложу в теме РОС.
Экспертная группа Улль Опубликовано 3 ноября, 2009 Экспертная группа Опубликовано 3 ноября, 2009 Хорошо! Улль, выложи фото своего спрингера(как я понял). Смотрим здесь. https://ihuntr.ru/index.php?s=&s...ost&p=70917
sharfikoff Опубликовано 5 ноября, 2009 Опубликовано 5 ноября, 2009 Старый охотник учит молодого как ловить льва. Старый заикается. - Зэ значит тэ так. Рэ роешь яму. И и и и ииидешь иищещь льва. Кэ ка когда лэ лев т тебя з заметит. Бееежишь кэ к яме. П п пеереепрыгиваешь ч через неё. Л лев на гэ гавне пппоскальзывается и п падает в яму. - Подожди, а говно-то откуда??? - Тэ тты гэ главное нэ небойся. Гэ гавно будет.
Экспертная группа Александр Л Опубликовано 9 ноября, 2009 Экспертная группа Опубликовано 9 ноября, 2009 На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения! Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!! Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу! Буратино: - Только этого мне не хватало!!!
Экспертная группа Александр Л Опубликовано 9 ноября, 2009 Экспертная группа Опубликовано 9 ноября, 2009 Пошловато конечно, но улыбнуло. Детям не читать Муж жене: - Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному. - Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать? - Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь.
Экспертная группа Николай Ш Опубликовано 11 ноября, 2009 Экспертная группа Опубликовано 11 ноября, 2009 Видеоанекдот
Brumel Опубликовано 11 ноября, 2009 Опубликовано 11 ноября, 2009 - Вчера я подстрелил двух гусей... - Они были дикие? - Они-то нет, а вот их хозяин!
Brumel Опубликовано 11 ноября, 2009 Опубликовано 11 ноября, 2009 Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на охоту на зайцев. По окончании он единогласно был провозглашен королем стрелков. Министр один застрелил тридцать зайцев. - Да, это великолепный результат, - скромно заметил он, - особенно, если учесть, что у меня было только десять патронов.
Brumel Опубликовано 11 ноября, 2009 Опубликовано 11 ноября, 2009 Охотника спpосили: - Расскажите один из случаев на вашей охоте. - Сижу я значит в засаде - начал охотник - ползёт ко мне ленивец... День ползёт два ползёт тpи ползёт... Так и не дополз до засады! - Так вышли бы и убили! - Выйти из засады?!! Hе мужик - ты не охотник!
Brumel Опубликовано 11 ноября, 2009 Опубликовано 11 ноября, 2009 Возвращается пьяный мыжик с собакой с охоты. Жена на него: -опять нажрался? -да ятолько две бутылки пива выпил, он можешь у жучки спросить -жучка сколько он пива выпил? -гав, гав -а водки? -уууууу!
Brumel Опубликовано 11 ноября, 2009 Опубликовано 11 ноября, 2009 Эх,вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь!
Brumel Опубликовано 11 ноября, 2009 Опубликовано 11 ноября, 2009 На берегу сидят два рыбака - один сидит без движения, а второй таскает одну рыбину за другой. Первый не выдержав подходит к счастливчику и смущаясь спрашивает: - Простите, а на что вы ловите? - Вы не поверите, но на средство от триппера. Рыбак сворачивает удочки, летит в город, заскакивает в первую аптеку и кричит: - Мне средство от триппера! Миловидная девушка продавец с издевкой: - Hу, что поймал? - Нет еще, но место знаю шикарное.
Brumel Опубликовано 11 ноября, 2009 Опубликовано 11 ноября, 2009 Рыболов хвастается перед приятелями (широко раздвигая руки): - Я вчера поймал вот такую рыбу! Приятелям надоедает, и они связывают рыболову руки. Рыболов (делая ладонями связаных рук круг): - И у нее был вот такой глаз!
Экспертная группа Nester Опубликовано 12 ноября, 2009 Экспертная группа Опубликовано 12 ноября, 2009 Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 16000 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 14000 и золотое кольцо 2000, итого 16000 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, о..ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."
Экспертная группа Улль Опубликовано 12 ноября, 2009 Экспертная группа Опубликовано 12 ноября, 2009 Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 16000 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 14000 и золотое кольцо 2000, итого 16000 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, о..ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб." Ну не - это дешево, а как же тоже кольцо и 90 кг. мяса.
Экспертная группа Nester Опубликовано 12 ноября, 2009 Экспертная группа Опубликовано 12 ноября, 2009 Ну не - это дешево, а как же тоже кольцо и 90 кг. мяса. У женщин, видимо, своя система ценностей.
Экспертная группа Snipe Опубликовано 12 ноября, 2009 Экспертная группа Опубликовано 12 ноября, 2009 Nester, хорошо! Женьщине расскажу. Во сколько, интересно меня оценит?
Экспертная группа Алексей 44 Опубликовано 13 ноября, 2009 Экспертная группа Опубликовано 13 ноября, 2009 Мама с дочкой (5 лет) на приеме у врача: Врач: свечку вставите на ночь от температуры. Девочка: какую свечку? Мама: от температуры! Девочка: куда вставите? Мама: туда. Девочка: куда туда? Мама: ну туда! Девочка: кудаааа? Мама:дома скажу!!!! Девочка: аааа, ну кудаааа? Мама: туда - в попу! Девочка (испуганно пятясь в угол) : даже если вставите - поджигать не дам!
Экспертная группа Улль Опубликовано 13 ноября, 2009 Экспертная группа Опубликовано 13 ноября, 2009 Мама с дочкой (5 лет) на приеме у врача:Врач: свечку вставите на ночь от температуры. Девочка: какую свечку? Мама: от температуры! Девочка: куда вставите? Мама: туда. Девочка: куда туда? Мама: ну туда! Девочка: кудаааа? Мама:дома скажу!!!! Девочка: аааа, ну кудаааа? Мама: туда - в попу! Девочка (испуганно пятясь в угол) : даже если вставите - поджигать не дам! Посмеялся, спасибо!
PRIS Опубликовано 13 ноября, 2009 Опубликовано 13 ноября, 2009 Приходит мужик к попу и грит: -Батюшка, дай взаймы пшеницы на посев. Уж оч надо. Тот ему грит: -пшеницы нет, ржи возмёшь? Мужик подумал, что есть то надо бут чёто зимой и согласился. Батюшка грит ему: -Иди в амбар, там матушка, скажи, чёб дала. Мужик вышел во двор и думает"Дала", так "Дала". Подходит к амбару и грит: -Матушка, Батюшка сказал чёб ты мне "Дала". -Чёйто поп совсем на старости лет из ума выжил.Но коль сказал, так "Дам". Встала в позу "Зю", подняла подол. Ну и мужик пристроился сзади. И процесс пошёл. Поп выдя на крыльцо видит как его баба мужику "Даёт" и орёт ей: -Матушка я ж сказал ржи ему, ржи. - Ну блин ты поп даёшь, Иго-го,иго-го, иго-го......
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти