Анекдоты и изречизмы

[arist@rx]

В цирке старик разбивает ....уем грецкие орехи.Прошло двадцать лет . Он стал разбивать кокосовые.

-Почему?

-Грецкие стал плохо видеть!

[Улль]

Охотник-товарищам у костра:

-Представляете, вчера прихожу домой, а моя жена встречает меня вся такая красивая, в суперэротичном нижнем белье, протягивает мне веревку и говорит «Дорогой, свяжи меня, и делай все, что захочешь…..»

- Ну и ты?

- Ну что я …связал ее и поехал на охоту….

[Snipe]

Хорошо! Улль, выложи фото своего спрингера(как я понял).

[xant-41]

Собирает бабушка внучка в школу и напоминает.

Вот хлеб, вот колбаска, вот гвозди. Будет обед, положишь колбасу на хлеб и скушаешь.

А гвозди? спрашивает внучёк.

Так вот же они.

[Hunter-48]

Один охотник другому на выставке собак:

- хочу себе собаку купить, жена не даёт

- ???????? ты думаешь собака тебе даст?

[Улль]

Хорошо! Улль, выложи фото своего спрингера(как я понял).

Ок, сегодня выложу в теме РОС.

[Улль]

Хорошо! Улль, выложи фото своего спрингера(как я понял).

Смотрим здесь.

https://ihuntr.ru/index.php?s=&s...ost&p=70917

[sharfikoff]

Старый охотник учит молодого как ловить льва. Старый заикается.

- Зэ значит тэ так. Рэ роешь яму. И и и и ииидешь иищещь льва. Кэ ка когда лэ лев т тебя з заметит. Бееежишь кэ к яме. П п пеереепрыгиваешь ч через неё. Л лев на гэ гавне пппоскальзывается и п падает в яму.

- Подожди, а говно-то откуда???

- Тэ тты гэ главное нэ небойся. Гэ гавно будет.

[Александр Л]

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.

Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне

неприличные предложения!

Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!

Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!

Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас -

хороший человек.. Он любит природу!

Буратино: - Только этого мне не хватало!!!

[Александр Л]

Пошловато конечно, но улыбнуло. Детям не читать

Муж жене:

- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.

- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?

- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь.

[Николай Ш]

Видеоанекдот

[Brumel]

- Вчера я подстрелил двух гусей...

- Они были дикие?

- Они-то нет, а вот их хозяин!

[Brumel]

Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на

охоту на зайцев. По окончании он единогласно был провозглашен королем

стрелков. Министр один застрелил тридцать зайцев.

- Да, это великолепный результат, - скромно заметил он, - особенно, если

учесть, что у меня было только десять патронов.

[Brumel]

Охотника спpосили:

- Расскажите один из случаев на вашей охоте.

- Сижу я значит в засаде - начал охотник - ползёт ко мне ленивец...

День ползёт два ползёт тpи ползёт... Так и не дополз до засады!

- Так вышли бы и убили!

- Выйти из засады?!! Hе мужик - ты не охотник!

[Brumel]

Возвращается пьяный мыжик с собакой с охоты. Жена на него:

-опять нажрался?

-да ятолько две бутылки пива выпил, он можешь у жучки

спросить

-жучка сколько он пива выпил?

-гав, гав

-а водки?

-уууууу!

[Brumel]

Эх,вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь!

[Brumel]

На берегу сидят два рыбака - один сидит без движения, а второй таскает одну рыбину за другой. Первый не выдержав подходит к счастливчику и смущаясь спрашивает:

- Простите, а на что вы ловите?

- Вы не поверите, но на средство от триппера.

Рыбак сворачивает удочки, летит в город, заскакивает в первую аптеку и кричит:

- Мне средство от триппера! Миловидная девушка продавец с издевкой:

- Hу, что поймал?

- Нет еще, но место знаю шикарное.

[Brumel]

Рыболов хвастается перед приятелями (широко раздвигая руки):

- Я вчера поймал вот такую рыбу!

Приятелям надоедает, и они связывают рыболову руки. Рыболов (делая ладонями связаных рук круг):

- И у нее был вот такой глаз!

[Nester]

Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 16000 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 14000 и золотое кольцо 2000, итого 16000 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, о..ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."

[Улль]

Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 16000 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 14000 и золотое кольцо 2000, итого 16000 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, о..ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."

Ну не - это дешево, а как же тоже кольцо и 90 кг. мяса.

[Nester]

Ну не - это дешево, а как же тоже кольцо и 90 кг. мяса.

У женщин, видимо, своя система ценностей.

[Snipe]

Nester, хорошо! Женьщине расскажу. Во сколько, интересно меня оценит?

[Алексей 44]

Мама с дочкой (5 лет) на приеме у врача:

Врач: свечку вставите на ночь от температуры.

Девочка: какую свечку?

Мама: от температуры!

Девочка: куда вставите?

Мама: туда.

Девочка: куда туда?

Мама: ну туда!

Девочка: кудаааа?

Мама:дома скажу!!!!

Девочка: аааа, ну кудаааа?

Мама: туда - в попу!

Девочка (испуганно пятясь в угол) : даже если вставите - поджигать не дам!

[Улль]

Мама с дочкой (5 лет) на приеме у врача:

Врач: свечку вставите на ночь от температуры.

Девочка: какую свечку?

Мама: от температуры!

Девочка: куда вставите?

Мама: туда.

Девочка: куда туда?

Мама: ну туда!

Девочка: кудаааа?

Мама:дома скажу!!!!

Девочка: аааа, ну кудаааа?

Мама: туда - в попу!

Девочка (испуганно пятясь в угол) : даже если вставите - поджигать не дам!

Посмеялся, спасибо!

[PRIS]

Приходит мужик к попу и грит:

-Батюшка, дай взаймы пшеницы на посев. Уж оч надо.

Тот ему грит:

-пшеницы нет, ржи возмёшь?

Мужик подумал, что есть то надо бут чёто зимой и согласился.

Батюшка грит ему:

-Иди в амбар, там матушка, скажи, чёб дала.

Мужик вышел во двор и думает"Дала", так "Дала".

Подходит к амбару и грит:

-Матушка, Батюшка сказал чёб ты мне "Дала".

-Чёйто поп совсем на старости лет из ума выжил.Но коль сказал, так "Дам".

Встала в позу "Зю", подняла подол. Ну и мужик пристроился сзади.

И процесс пошёл.

Поп выдя на крыльцо видит как его баба мужику "Даёт" и орёт ей:

-Матушка я ж сказал ржи ему, ржи.

- Ну блин ты поп даёшь, Иго-го,иго-го, иго-го......