Анекдоты и изречизмы

[Малыш]

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Вдруг видит клетка с огромным хохлатым попугаем, ну он и подошёл поглазеть на него. Попугай: -Слышь мужик, у тебя ширинка расстёгнута!!! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. -Мужик у тебя ещё и брюки сзади рваные !!! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Да и шнурок развязался!!! Мужик нагибается завязать. - Фу, мужик, на фига ты пёрнул! Тот красный как свекла, вылетает из магазина. Из клетки мыши: - Иннокентич, с нас как обычно.

[Ёся]

[Yurka]

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Вдруг видит клетка с огромным хохлатым попугаем, ну он и подошёл поглазеть на него. Попугай: -Слышь мужик, у тебя ширинка расстёгнута!!! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. -Мужик у тебя ещё и брюки сзади рваные !!! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Да и шнурок развязался!!! Мужик нагибается завязать. - Фу, мужик, на фига ты пёрнул! Тот красный как свекла, вылетает из магазина. Из клетки мыши: - Иннокентич, с нас как обычно.

))) тото мне крыс продавать перестали(собаку запомнили)

[Александрыч]

Парень под окном с букетом орет:

— Зае%ала!

Девушка из окна:

— Изабелла меня зовут, Изабелла!

[Поляк]

Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:

- Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается!

Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яички и сильно сжимает их! У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей с диким воплем «А-а-а-а-а!!!!!»

Отец – тетке, с уважением:

- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..

- Да нет. В налоговой…

Врёт! Она работает судебным приставом-исполнителем.

[Малыш]

Поймал кот мышку и спрашивает:

- Жить хочешь?

Мышка с перепуганными глазками:

- С кем?

- Тьфу .... шалава, аж жрать перехотелось !

[Лютик]

Дед Мороз, у меня машина никак не заводится, а я с детства мечтала завести себе машину!

[Лютик]

- Простите, молодой человек, как ваша фамилия?

- Беспутин.

- Н-да... Однако весьма революционная у вас фамилия.

- Ага. Мне друзья даже предложили дочку Россией назвать...

[WEST]

Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:

- Сколько?

Торговец:

- 1000 лир.

- 500!!!

- 800...

- 400!!!

- Ты откуда такой?!

- Я из Одессы!!!

- О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!

- Тогда давай две!!!

[WEST]

Сегодня на Привозе во мне боролись две личности: хохол и экономист. Полчаса стоял возле прилавка и думал: взять сала или пора уже начать экономить? В итоге победил экономист, потому что этот гребаный хохол забыл дома кошелёк!

[Колобок]

***

Монахиня на исповеди:

— Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?

— Мм. . . Логично.

— Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?

— Мм. . . Логично.

— Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?

— Мм. . . Логично, ну а дальше что?

— А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.

***

По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:

— Куда ты идёшь?

— К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.

— А ружьё зачем?

— Дырочки в ушах сделать.

***

Утром, со страшногободуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку.

— Что с тобою, Снегурочка?

— Ты вчера сказал:

— Мужики, я с подарком к вам пришел. И что ты думаешь они посчитали подарком?

[Primus-X]

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!

- Розы.

- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!

- Розовые розы.

- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!

- 1 розовая роза.

- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!

- 1розоваяроза.

- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!

- 1гребанаярозоваяроза.

- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!

- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.

- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!

- 1ГребанаяРозоваяРоза.

- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!

- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!

- Извините, но этот пароль уже занят!

[ВладимирБВ]

Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.

Мужчик спрашивает у экскурсовода:

- Извините, а что буде если они уронят этот тюбик?

- Да в принципе ничего не будет...В радиусе 115 километров

Встречаются два друга, один женился недавно.

- Ну, как?

- Ты не представляешь, у меня не теща, а золото!

- И где ж ты раскопал такое сокровище?

- Закопал, дружище,закопал.

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!

- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!

- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Медосмотр в военкомате.

Врач: - Наклоняйся.

Парень, вздохнув, выполняет.

Врач: - Раздвинь ягодицы.

Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.

Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!

Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:

- Доктор, я не умею.

Врач:

- РУКАМИ!!!

[Колобок]

***

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить мне ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ. Выхожу и вижу как он красит СВОИ ногти со словами «ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ…»

***

Случайно услышала диалог молодых родителей в супермаркете в отделе игрушек. С ними ребенок, младенец совсем. Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку, видно, что хочет ее купить.

Его жена: Ну купи, пока Ваня подрастет, сам поиграешься.

Парень кладет машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так:

Пока Ваня подрастет, я уже ее сломаю...

***

Играю с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидую: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"...

Муж из туалета: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

***

По улице впереди меня идет мужик с телефоном: - Алло. Да бл#ть, кто это!? Е6@н*й ты в рот!... Ааа.. Елена Сергеевна! Приятно удивлен!

***

Мой говорит: «Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой!»

А как напьется: «Зая, забери меня!»

[cabeson]

особенно классный про "Приятно удивлен!"...сам в такой ситуации бывал...

[Макагонов]

Медосмотр в военкомате.

Врач: - Наклоняйся.

Парень, вздохнув, выполняет.

Врач: - Раздвинь ягодицы.

Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.

Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!

Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:

- Доктор, я не умею.

Врач:

- РУКАМИ!!!

Странный военкомат однако.

[Малыш]

Очень приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный…

[Ross]

Очень приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный…

"вот за что я люблю тебя Михалыч, так это за то что ты умеешь емкие и содержательные тосты говорить!"(с) Особенности русской национальной охоты.

[Малыш]

–Паааап!!! А мальчики сегодня на доске матюки писали!!!

––Это плохие мальчики !!!.. Ты то хоть не писала ?..

––Нееее !!! Я диктовала !

[Малыш]

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.

- Зачем? — спрашивает жена. - У меня голова не болит.

Муж, срывая с себя трусы: — АГА!!! ПОПАЛАСЬ!

[Сергей Вячеславович]

Преподаватеь:

- Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...

Женский голос с первого ряда:

- Сколько, сколько?

Преподаватель:

- До двенадцати.

Женский голос с первого ряда:

- Повторите это погромче для последнего ряда!

Мужской голос с последнего ряда:

- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?

Преподователь:

- Конечно, с двенадцатью!

Мужской голос с последнего ряда:

- Повторите это погромче для первого ряда!!!

[Сергей Вячеславович]

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.

Палево — из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.

Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и никаких проблем не возникнет.

На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника.

Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!

[Сергей Вячеславович]

[Сергей Вячеславович]

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.

Тот на нее пялится и говорит:

- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?

- Предположим... ну и при чем тут это?

- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?

- Ценная информация, но...

- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра#ал бы раз в год, вы бы не взбесились?

[Сергей Вячеславович]

Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.

Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично.

Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.

Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного...

Обычная одесская коммунальная квартира.

Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут-же заметила:

- Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не видели?

- Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь!

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?

— А я с мужиками ездила на рыбалку!!!

— Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?

— Я им обеспечила групповуху .... Запутала все снасти, полдня тра@ались!

Парень и девушка после бурной ночи...

Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:

— Милая, кто он?

— Давай не будем об этом...

— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...

— Ну, хорошо, это я в прошлом... )))))))