Перейти к содержанию
Форум охотников России

Анекдоты и изречизмы


Denis

Рекомендуемые сообщения

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.

Тот на нее пялится и говорит:

- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?

- Предположим... ну и при чем тут это?

- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?

- Ценная информация, но...

- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра#ал бы раз в год, вы бы не взбесились?

Ссылка на комментарий

Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.

Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично.

Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.

Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного...

Обычная одесская коммунальная квартира.

Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут-же заметила:

- Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не видели?

- Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь!

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?

— А я с мужиками ездила на рыбалку!!!

— Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?

— Я им обеспечила групповуху .... Запутала все снасти, полдня тра@ались!

Парень и девушка после бурной ночи...

Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:

— Милая, кто он?

— Давай не будем об этом...

— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...

— Ну, хорошо, это я в прошлом... )))))))

Ссылка на комментарий

Девичник, разговор...*— Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...*— Это как?*— Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис...*Вот тут-то главное и удержаться.*

Ссылка на комментарий

Врачи, которые считают, что у вас всё в порядке, есть только в военкомате.

Приходит бабуля к врачу.

— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.

Доктор, выслушав, говорит:

— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.

Через неделю...

— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!

— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

Приходит старушка к врачу:

- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.

- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.

- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

Врач-психоаналитик пациенту:

- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.

Пациент:

- Какая же может быть хорошая?!

Врач подсаживается ближе:

- Вы симпатичный!

Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:

- сколько у вас было партнеров?

- ну, пять или шесть...

- что-то не густо…

- да уж, не задалась неделька…

Едет Вовочка с семьей в машине?

Вовочка:

-Мама,мама смотри речка!!!

-Мама,мама смотри корова!!!

-Мама,мама смотри паровоз!!!

-Папа,папа смотри блондинка!!!!!:

Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:

- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила.

Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается.

Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.

Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на

четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.

Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то

точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:

- А что, святой Петр не бил тебя книгой?

- Ха! Да он ее поднять не смог!

Встречаются две блондинки:

- Ты куда спешишь?

- Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет...

Подруга спрашивает блондинку:

-Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной?

-Нет, только с друзьями и родственниками!

Блондинка спрашивает замужнюю подругу:

- Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?».Он что, действительно такой умный и эрудированный?

- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

- Доpогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, заpежем поpосенка?

- Поpосенок-то здесь пpи чем? Это бpатца твоего заpезать надо: он ведь нас познакомил.

Ссылка на комментарий

Садится в такси обширная женщина, говорит адрес, таксист везет и замечает, что она покраснела и ерзает.

- Ты чего напряглась так? Чего то хочешь?

- Ага, пукнуть хочу, только не удобно! - скромно говорит она.

- Да ладно, бузуй не стесняйся! У меня все равно насморк...

Ну та и отдуплилась по полной. Таксист через двадцать метров останавливает машину, выбегает и на улицу, головой крутит и руками машет.

Она высовывается из окна и кричит:

- Что случилось? ты же сказал что у тебя насморк?

- Так глаза же щипет!!!

Ссылка на комментарий

Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?

- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.

- Значит войдет в ЕС?

- Нет, не войдет, но будет участвовать.

- Як так?

- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. Так, рядом болтаются.

Ссылка на комментарий

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:

— вам что, крем для рук?

— нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.

Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:

— что еще пять талеточек виагры?

— нет крем для рук, девки не пришли.

Изменено пользователем Cerebripetal
Ссылка на комментарий

можно написать в зеленофиолетовосинемкрасомчерноморанжевомбежем цвете и с оттенками, а то я плохо вижу.

Ссылка на комментарий

можно написать в зеленофиолетовосинемкрасомчерноморанжевомбежем цвете и с оттенками, а то я плохо вижу.

Ваши нездоровые инсинуации про тяжелое высокоинтеллектуальное производство сочленённых проволок могут поразить только не сильно умственно полноценную девушку-подростка.

Ссылка на комментарий

На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчицу - американку, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:

- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.

Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен

выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина.

А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.

Изменено пользователем Cerebripetal
Ссылка на комментарий

На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчицу - американку, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:

- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.

Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен

выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина.

А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.

Своеобразный юмор.Но весело и не противно. СПС.
Ссылка на комментарий

Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише

Ссылка на комментарий

Мать собирает сына в поход:— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.— Зачем???— Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.— А гвозди???— Ну так вот же они, положила!

Ссылка на комментарий

Грамматики нет, уж извиняйте.

________________________________________

СЛОВА НАРОДНЫЕ ИЗ ПЕСНИ НЕ ВЫКИНЕШЬ .

История про лыжника

В то далекое зимнее утро мама сказала мне:

-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских

соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?

- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.

Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы.

Красные.

Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон

Волк из мультфильма про Ну погоди.

Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца

прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на

шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази

оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным

еловым привкусом. <Гавно а не мазь>- подумал я, а сам улыбнулся и

сказал:

- Отличная мазь, папа!

- Скользить будут, што твой песдетс - сказал отец и залихвацки подмигнул

мне правым глазом.

В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно.

Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж х**ня, не больно падать

сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят.

Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с

энтузиазмом.

- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У

меня же к лыжам талантище.

- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.

В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где

всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку

и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам

виревочками. Мне дастался номер двацать один.

- Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама.

- Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель.

Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо

ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед ху*в.

Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были

не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью

на англицком языке.

- Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама.

- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы

ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались -то как, фраера:

адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к

лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием <петушки>. Разве

они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до оп*здин*ния.

Рыбаки, ***. Модники на*уй.

То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищино от

морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на

руках - михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и

валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный.

Все канкуренты ах*еть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими

мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в

маю сторону пальцами и хихикали.

<Смейтесь, смейтесь, рыбаки ****ые>- подумал я- <Хорошо ебется тот, кто

ебется последним> - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот

номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму.

Наконец появился толстый мужык с пистолетом.

- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво

стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль

нарисованной красной краской полоски и сказал:

- Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти

лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и

выстрелил в небо.

Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади

всех.

<Ничиво>- падумал я-<Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех

сделаю>- и прибавил хода.

Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня

- Лыжню! лыжню!- яросно кричали они.

Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже

вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно

выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из

рыбаков.

<Иш ты, какие шустрые>- подумал я- <ничиво, скоро сдохнете>- и попытался

прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в

боку.

Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не

приходило, оставалось первое. Ху*вое такое первое. Постояв немного для

приличия я потихоньку по****овал дальше. Х*ли стоять-то. Тем более, пока

я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке

мелкими сасульками.

Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или

направо я не знал и по****ошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево.

Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший

рыбак.

Хую*ки! Съе*ались падлы.

<Ну и х*й с вами, идиеты>- думаю. -<Зато так здоровски, как я, никто из

вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности

есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги.

Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем

более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией

Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился

плачевный- нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с

обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним.

<Это слезы>- спросим- <или саки?>.

Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца?

В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ****ый комбез и сесть

срать прямо на лыжню. Получилось все ****** как нелофко- я насрал себе

на лыжы.

К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не

догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать

жоппу снегом- такое ащущение, как будто тебя начинает ***** снигавик.

Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика.

Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме,

спицыальных ачках и на лыжах. Если б я ху*чил на такой скорости, я давно

бы низложыл всех рыбаков к еб*ням.

- Лыжню, бл*дь!- заорал мужык.

Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в

штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню.

Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в гавно!

- Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уе*ыш б*я! Ты чо вабще делаеш на

взрослой трассе? Пиздуй атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую жопу

лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный

снежок, каторым вытирал жопу. Попал.

Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и по****ил

дальше.

Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево,

кудаж еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, ***!

Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура!

А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает,

самый шустрый каторый. <Ну уш х*й>-думаю, да как вь*бу вперед. Сам ат

сибя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем

не дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр.

-Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим!

- Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. - Да еще и

в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?

- Не еб*т, -гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пашол.- А то скушно с

вами, лошками, саревнаваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там

у вас чево палучица.

- Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял,- сказал тот мальчик

который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место.-

Срезал! Он срезал!

Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его

палкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык <Белка> и

притих, а сам пашол к толстому за призом.

Приз был гавеным- шахматы.

<На хуя мне эти ****ые шахматы?>- падумал я- <У меня уже дома есть одни,

сафсем еще не старые>, но шахматы взял, а, впослетствии падарил их

адному лошку на день ражденья.

Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее

повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса.

- Как я их фсех!- гордо сказал я маме.

- Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила

мама.

Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и поп*здили дамой.

Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам

на них было насрать. Х*й бы я им што отдал, ******сам. Пускай сначала на

лыжах катаца научаца как следует.

А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел. Увлекся

ананизмом.

Изменено пользователем Cerebripetal
Ссылка на комментарий

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, чё за балет? Играй жестче!" - это уже слишком!

- А ты мне сегодня снилась.

- Ух ты... И что же я там делала?

- Ты там всё правильно делала!

Играю с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидую: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"...

Муж из туалета: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

- Подруга ,что то ты похудела.

- Да ,муж изменяет,переживаю!

- Так брось его!!!

- Неее, РАНО! Еще 5 кг надо сбросить!!!

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю что это мило. Я думаю, что весьма странно, когда люди берут на свидание нож...

Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

— Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

— Я замерз?

— Нет! Ты хочешь кушать!

Коррупция в ВУЗах будет всегда и везде.

Даже в Хогвартс никто не поступил просто так:

Гарри и Невил - льготники,

Рон из многодетной семьи - тоже льготник,

Гермиона - олимпиадница,

Полумна - по инвалидности,

а Малфой - купил.

- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!

- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...

- Спи-спи, это я по телефону рaзговaривaю...
Ссылка на комментарий

Останавливает мужик такси.

Едут.

Мужик говорит таксисту:

- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?

- Рули, мне-то какая разница.

Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика

и начинает рулить.

Едут дальше.

По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.

Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,

пристроился справа, смотрит.

Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает

руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает

в кювет.

Мужик удовлетворенно говорит таксисту:

- Вот и меня вчера также нае**ли!

Изменено пользователем Bobr
мат в тексте
Ссылка на комментарий

...

дождались-таки, пока начнут модераторы встревать? Советую прочесть правила форума (в части нецензурных выражений и не только), убрать цветность шрифта и сделать его нормального размера, как вас и просили. А то придется, мил человек, поругать вас другим способом

Ссылка на комментарий
  • Экспертная группа

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.

Я, Федулкин — простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.

Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.

Ссылка на комментарий

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...

Важная информация

Мы разместили cookie-файлы на ваше устройство, чтобы помочь сделать этот сайт лучше. Вы можете изменить свои настройки cookie-файлов, или продолжить без изменения настроек. Правила

Вверх