Анекдоты и изречизмы

[xant-41]

Слово ПРОПУСТИЛ ! -виноват, признаю, считаю не красивым данный проступок ! Цвет на сколько мне написали КРАСНЫЙ в запрете, спорить не могу не мой устав ! Не понятно почему нельзя менять размер шрифта и пользоваться цветовой гаммой в сообщениях, прямо как дискриминация форумчан, нет не прав ?

Не очкуй славик, я сто раз так делал.З.Ы. Делаю постоянно для выделения наиболее акцентированной информации.

[Cerebripetal]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.

Жена:

- Да как ты мог подумать! Да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!

Муж:

- Ну как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни: "ЛЁЛИК КО МНЕ!" и он всё сделает.

Муж уезжает. Проходит две недели,жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.

Жена думает: "Жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА...может попробовать?Чего даром стоит то?"

И решается: - "ЛЁЛИК КО МНЕ!!!"

ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена:

- Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни: "ЛЁЛИК КО МНЕ!!!"

Михалыч не долго думая: "ЛЁЛИК КО МНЕ"!

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж:

- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ?!

Михалыч:

- Тихо, б****ь!!! Я не знаю где все!!! Но ЛЁЛИК... ГДЕ ТО РЯДОМ!!!

[Поляк]

Анекдот - экспромт:

Министерство Культуры РФ запретило исполнение в эфире песни Лидии Руслановой "Валенки", как пропагандирующей гомосексуальные отношения, что подтверждается её текстом:

"Ах, ты Коля-Николай! Сиди дома не гуляй!

Не ходи на тот конец...."

[Bobr]

блин, стареешь, Вадь...

[Поляк]

блин, стареешь, Вадь...

Елки-палки, раньше анекдоты только пересказывал, и вот вдруг сам придумал! Точно стареть стал!

[Малыш]

В Киеве напротив общественного туалета стоят два бандеровца и беседуют:

- А що то за літера "М"?

- Там москалі какають!

- А літера "Ж"?

- Там жиди какають!

- Тю, а ми де будемо?

- Наша Україна, де хочемо, там і серемо.

[Малыш]

Люблю Новый год.

Идёшь ночью, крикнешь с новым годом. Тебе в ответ С новым счастьем.А в будний день крикнешь С понедельником !!! А тебе в ответ иди на @уй

[Малыш]

[Поляк]

вчера ходил со своими, соба нашла три кунички, а я добыл - ноль....ЛОШАРА

поясню: первый кун был найден в дупле....завалил дерево, а достать куна не сумел - оставил на развод, забрал собаку и пошел искать"ХАЛЯВУ".

второй кун попался на громадной ели - выстучать не получилось - тоже оставили на развод....

третьего куна соба нашла уже по темноте, а я его поленился высматривать (устал очень и домой хотелось уж очень сильно)

т.е. и зверек в лесу был, и соба отработала на отлично, а результат - ноль!

[тартарен]

Быль,не баян. Коллежд.Идут госэкзамены. Я ассистент в экзаменационной комиссии. История. На экзамене присутствует представитель из учебного округа(очень строгая тётка).Группа к нашей радости не самая слабая.Выходит учащийся отвечать экзаменационный билет.На первый вопрос с грехом пополам ответил,но всё одно на тройку никак не тянет.Надо как то спасать положение.Кому же охота осенью дополнительно день под переэкзаменовку гробить? Преподаватель старается вытащить оболтуса изо всех сил.Вопрос по Великой Отечественной Войне 1941-1945г.г. Полный ноль! Бросаем ему"спасательный круг"(пусть уж хоть что нибудь промямлит).Кто был Верховным Главнокомандующим в СССР в годы войны? Взгляд невинного телёнка!Даём вводную.Китель всегда носил!Трубку курил! Взгляд двух невинных телят! Мой экзаменуемый,благополучно получив вполне заслуженную,выстраданную тройку,счастливый, вылетел из аудитории. Не выдерживаю. Подключаюсь к спасению. С акцентом эдак говорю. СлЮшай!Трубка курилЬ!Усы носилЬ! СлЮшай,горцем бИл! Взгляд учащегося при последней фразе моментально свелеет и проясняется. Уф! Ну наконец то,достучались! Удача! И тут он с торжествующей,победной улыбкой,на полном серьёзе выдаёт. Ааа! ДУНКАН МАКЛАУД.....!!! Я заржал на всю аудиторию аки жеребец,слёзы из глаз брызнули.Согнувшись пополам вылетел из кабинета.Вслед за мной препод из округа! Успокоиться не могли минут пять.Только вроде затихнем,взглянем друг на друга и по новой!Еле-еле минералкой отпоились.Заходим в аудиторию а наша чудеснейшая,умнейшая,интеллигентнейшая историчка ревёт от стыда в три ручья.Начали успокаивать.Успокоили.Переглянулись с проверяющей и тут я возьми и с акцентом поизнеси" А что бИ на это нам сказалЬ товарЫщ ЖЮков? ..... Ребятам,сидящим в коридоре дали ещё минут десять на подготовку! ))

[kev017]

результат - ноль!

Вадим , это анекдот или изречизм? Обычно из дупла выкуривают ,на елке сложно высмотреть ,в таких случаях помогает рогатка ,ну или если патронов в достатке .

[Bobr]

Вадим , это анекдот или изречизм? Обычно из дупла выкуривают ,на елке сложно высмотреть ,в таких случаях помогает рогатка ,ну или если патронов в достатке .

ох и вонищща!!!

[Поляк]

Вадим , это анекдот или изречизм? Обычно из дупла выкуривают ,на елке сложно высмотреть ,в таких случаях помогает рогатка ,ну или если патронов в достатке .

Это перепост с другого охотничьего форума. Это так один охотник отчитался о прошедшем охотничьем дне.

[Юрий31Птица]

[lkrolik]

Ирландия. Возле одного из пабов идёт драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:

- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

[Юрий31Птица]

..........Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении: - Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь? - Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну... - Ну, бог с тобой... "А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!! Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит. Сын думает: "А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...". Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка. - Всё, мать - нет у нас больше отца! - Вас, охотников, хре поймёшь - пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!

............... Мужик звонит в службу спасения и говорит: - У нас во дворе на дерево медведь забрался. Через час приходит охотник, с ним такса: - В общем так, меня зовут Толян, собаку - Кефирчик. План такой: Вы берете ружье, встаете у окна, я лезу на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кифирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? - Да, но, только зачем мне тогда ружьё? - Если вдруг, с дерева падаю я - мочите Кефирчика!

[WEST]

..........Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении: - Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь? - Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну... - Ну, бог с тобой... "А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!! Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит. Сын думает: "А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...". Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка. - Всё, мать - нет у нас больше отца! - Вас, охотников, хре поймёшь - пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!

............... Мужик звонит в службу спасения и говорит: - У нас во дворе на дерево медведь забрался. Через час приходит охотник, с ним такса: - В общем так, меня зовут Толян, собаку - Кефирчик. План такой: Вы берете ружье, встаете у окна, я лезу на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кифирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? - Да, но, только зачем мне тогда ружьё? - Если вдруг, с дерева падаю я - мочите Кефирчика!

Это уже неоднократно здесь постили)))...Баян однако!

[Ross]

Призыв в армию.

Изя в чем мать родила стоит перед врачом. Тот командует:

— Повернуться! Наклониться! Годен.

Изя:

— То же самое, вы могли бы сказать мне и в лицо.

[Goodwin2110]

Не помню где слышал..

Стоит блондинка у машины, смотрит на колесо.

Звонит подруге: "Слушай, у меня тут колесо сдулось. Что делать?"

- Совсем?

- Не, только снизу..

[Малыш]

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь! Конечно хотел бы! - Ну, тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: - Мама, ты ещё не спишь?..

[Леха 33]

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь! Конечно хотел бы! - Ну, тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: - Мама, ты ещё не спишь?..

Извращенец

[Малыш]

Извращенец

В жизни есть только два вида извращения.

1. Балет на льду

2. Хоккей на траве

Остальное жизнь

Ф. Раневская.

[Юрий31Птица]

Охотники сидят у костра. Пьют, беседуют. Вдруг самый юнный охотник обращается к самому опытному, у которого не было одной ноги: -Извините за некоректный вопрос, но где вы потеряли ногу. -Нелепая история, не хочу о ней вспоминать. Но тут и в других охотников загорелся интерес: -Ну расскажите, нам ведь так интересно! -Хорошо,-все-таки согласился старик.- Был я молод еще, но уже тогда очень любил поохотится. Иду по лесу, смотрю - норка маленькая. Выстрелил в нее, достаю - кролик. Выпил 50 грамм на радостях. Иду. Вижу нору больше. Выстрел - лису завалил. Еще выпил. Смотрю дальше - еще больше нора. Я и туда стреляю. Серого пррстрелил. Выпил. Ну и уже не совсем трезвый иду я дальше. Вижу - оргомезная нора. Я стреляю. А тут она, окоянная, как вылетит, как заревет! И будто ноги и не было. -Кто она? -Кто-кто? Электричка!

[Малыш]

— Свадьба без драки не свадьба! - cказала невеста и врезала свекрови по морде.

Две семейные пары решили заняться сексом. Прикупили по такому случаю камасутру и начали по ней практические занятия. Спустя три часа один мужик не выдерживает встаёт и начинает одеваться. Жена - Вань ты куда? Он - Да ну вас нахрен с вашей камасутрой, десятая поза, а я всё член сосу.

Утонченная француженка вышла замуж за брутального техасца. Проходит месяц супружеской жизни, она говорит ему: - Послушай, Джек. Когда ты целуешься со мной со жвачкой во рту, я могу пережить. Я даже смерилась с тем, что когда мы занимаемся сексом, ты не снимаешь свою шляпу и сапоги. Но я тебя очень прошу, когда мы делаем «69», вынимай сигару изо рта!

[Малыш]

Не помню где слышал..

Стоит блондинка у машины, смотрит на колесо.

Звонит подруге: "Слушай, у меня тут колесо сдулось. Что делать?"

- Совсем?

- Не, только снизу..

Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, решил с ней познакомиться и поехал следом. И доехал. К клубу трансвеститов.