Анекдоты и изречизмы

[Komakhin]

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:

-Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?

-Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышат мяч и бьют по нему. все просто.

Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:

-Это там ваши слепые дети играют в футбол?

-Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?

-Нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й...

[Лютик]

В школе учительница спрашивает:

- Дети, как вы в семье переживаете кризис?

Олечка говорит

- Мы уже полгода не едим мяса.

Дима говорит

- А мы зубы чистим один раз в день

Вовочка

- Мы мамку выгнали

Учительница

- Как это?

- Мы спапкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...

***

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...

[Малыш]

Одесса. Разговор соседок:

— Мой Ёся таки принял на ночь виагру...

— Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!..

— Ой, какая кровать Пэся! ! Это у него с таким скрипом вставал!

— М-и-ш-а! С Но-вым Го-дом!

— Ваня! Христом Богом прошу – отойди от берлоги!

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью: — Кушай, а то дяде отдам. Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять: — Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: — Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

[Малыш]

Женщина, желающая похудеть, получает от врача рекомендацию для начала ничего не есть первые две недели. Через неделю она прибегает к врачу и в ужасе сообщает, что во время орального секса откусила у мужа яйцо и проглотила.

- Да вы не переживайте так сильно – это всего 150 калорий…

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:

— Продай мне два костюма.

— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.

— Один себе беру, другой для папы.

— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105! ?

— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.

— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130! ? Он что, жениться хочет?

— Он-то не хочет, родители заставляют !

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.

Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:

1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.

2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).

3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.

4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.

5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.

6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.

7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.

8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!

9. В торте - к поездке в Прагу!

Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

[Малыш]

Я в узкой юбке с замочком сзади пытаюсь залезть в маршрутку..Никак не могу поставить ногу на подножку, пытаюсь несколько раз расстегнуть юбку..Вдруг, сильные мужские руки легко поставили меня на ступеньку! Я говорю игриво-нахал! На что парень отвечает, - "После того, как вы мне дважды расстегнули ширинку - я думал мы уже больше, чем друзья"

[Малыш]

Успехи медицины налицо – от многих болезней люди уже не умирают, а только мучаются.

***

Вчера утром вышел мужик за сигаретами, а домой он не вернулся. Вот какие сигареты продаются в нашей стране…

***

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет. Вот видите – правительство заботится о том, чтобы мы жили, как можно дольше!

***

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски – это сказуемое.

***

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

***

Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.

***

В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

***

Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа.

***

В Сети появился новый вирус под названием Бомж. Программы не трогает, просто роется в корзине.

[Лютик]

Что должен уметь каждый мужчина:

1) Не молчать, если приготовлено вкусно;

2) Молча жрать, если не вкусно...

[Bobr]

едут в поезде русский, чукча и бурят. Ну по северной ветке, уренгой все дела.... буровая за окошком....

Чукча русскому _: че делают?

Русский : Бурят!

проехали пару-тройку километров, Бурят такой: Да ну, Бурят не так делают!

[ВладимирБВ]

Звонит женщина в компанию "муж на час" и просит прислать к ней мастера. Секретарь записывает информацию о протекающем кране и других неполадках. Женщина интересуется, как быстро может прийти сотрудник фирмы.

Секретарь: - Ну, где-то через час с небольшим.

Женщина: - Ну уж нет! Пусть через два, но с большим!

Целуются парень с девушкой, девушка:

- Ты купил презервативы?

- Нет!

- А целуешь так, как будто уже купил.

Она:

- только не в меня!

Он (озираясь):

- А в кого?

- Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?

- Да как же можно-то, она ведь царапаться будет!

- А мы ее мордой в валенок!

- Ох, грех большой, но идея богатая!

[ВладимирБВ]

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно

"у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в

тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.

Жена:

- И? Что это значит? Я что, np0cтитyтка?? Или маленькая школьница?..

Или страстная медсестра?..

[Поляк]

Парень уговаривает девушку на секс.

Она у него спрашивает: "А ты меня беречь будешь?"

Он: "А как это?"

Она: "Ну ты меня предупредишь, когда кончать соберёшься?"

Он: "Конечно!"

Уговорил! Начали заниматься сексом. Занимаются и вдруг парень как заорёт: "Поберегись!"

[Алек]

Вовочка после просмотра экономических новостей на НТВ:

- Мама, а давай купим корпорацию "Майкрософт"!

- Ты с ума сошёл?! Знаешь, сколько она стоит?!

- Ну и что? Один раз потратимся, зато каждую неделю доход 34 миллиарда долларов.

Гадала на Рождество.

Сожгла елку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика. Сразу приехали скорая, пожарные и милиция.

Теперь сижу и думаю - кто из них суженый?!

Мама, я работаю на Севере...Здесь деньги лопатой гребут...Пришли 150 руб на лопату...

Неизвестные захватили публичный дом и вот уже четыре дня не выдвигают никаких требований.

- Чувак,приезжай к нам на дачу.

- Не хочу.

- Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!

- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

[WEST]

Жизненный опыт одной мамы...

Итак, что почерпнула от детей одна мама из Техаса, город Остин:

1. Водяная кровать «королевского размера» содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова «Ой, блин…» – значит уже поздно.

8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

9. 6-летний ребенок может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что так бывает только в кино.

10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.

12. Супер-цемент – это навсегда.

13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.

14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

15. Видеомагнитофоны не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.

20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут, чтобы ответить на вызов из моего дома.

21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.

22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.

23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. «… Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: «Простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?». Учительница остановилась и спросила: «Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?» Один мальчик поднял руку и ответил: «Я думаю, он сказал: «Охренеть можно! Говорящая свинья!» Учительница не могла продолжать урок около 10 минут.

[Боцманя]

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:

- О-ох, если бы это так не успокаивало... - да, удавил бы всех на хер...

[Лютик]

25 САНТИМЕТРОВ ЛЮБВИ

Если он сделал туда-сюда-

Знак «тебе очень рады».

Можно подергать, но не всегда.

(Всяким чужим не надо!)

Он может загнутым быть весьма,

И отличаться цветом.

Может прямым, и Прутков Козьма

Что-то писал об этом!

Так же бывает мохнат, ребрист,

В юных годах обрезан.

После мытья он обычно чист,

Вздернут и чуть помпезен.

У «моего» он торчком, смешной!

Где-то на четверть метра…

Любит!!!! виляет!!!!!!!

Арто, за мной,

Дама с собачкой!

Ретро!!!!!

[Малыш]

Грузин говорит другу: -Дочка замуж виходит . Жениха так странно завут...То ли Мистер Педик,....... то ли Господин Гомик? А-а-а, вспомнил — СэрГей...

Жена у зеркала:

- Ой, как болит дырка от сережки....

Муж с дивана:

- От какого нах... Сережки??!!!

[ВладимирБВ]

Парень познакомился с классной девушкой. Все оканчивается бурным сексом. И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке, ну в то самое место. Она с удивлением говорит:

- Ты чего, зачем мне это нужно?

- Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок.

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.

- Дитя мое, а где графиня?

- Изволила вниз спустится.

Граф выеб@л горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:

- А где графиня?

- А она в сад пошла!

Он и кухарку оттpaXал. Идёт в сад, а там садовница.

- Скажи, деточка, а где графиня?

- Изволила в бассейне купатся.

Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.

- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже зае@ался Вас искать!!!...

Парень и девушка едут в машине.

Парень (мечтательно):

- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали м..нeт в машине на ходу.

Девушка (решительно):

- НЕТ!

Парень:

- Ну пожалуйста.

Девушка:

- НЕТ!

Парень:

- Ну что тебе стоит?

Девушка:

- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я -

никаких м..нeтов.

[Ross]

Грузин говорит другу: -Дочка замуж виходит . Жениха так странно завут...То ли Мистер Педик,....... то ли Господин Гомик? А-а-а, вспомнил — СэрГей...

Напомнило:

Грузин в магазине, продавщице кондитерского отдела:

- Уважаемая, дайте мнэ конфеты, забыл... нууу "Ми еЁ"?!

- чего?

- Ой нЭт... как этоо... "Они еЁ"?...

- да нету таких конфет!

- Ваах! вспомнил, "АнаНас"!

[ВладимирБВ]

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:

- Че, мужик, рыбу ловишь?

В ответ - тишина. Он снова:

- Эй, мужик, рыбу ловишь?

Снова тишина.

- Эй, рыбу ловишь?

Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:

- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Охотника спpосили:

- Расскажите один из случаев на вашей охоте.

- Сижу я, значит, в засаде, - начал охотник, - ползёт ко мне ленивец...

День ползёт, два ползёт, тpи ползёт... Так и не дополз до засады!

- Так вышли бы и убили!

- Выйти из засады?!! Hе, мужик - ты не охотник!

[Алексей 44]

=Уставной кубик Рубика для младшего офицерского состава должен быть монотонным, а для старшего офицерского состава - монолитным.

[ВладимирБВ]

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:

— До города довезёте?

— А вы нефтяник?

— Нет.

— Тогда не довезу, — и уезжает.

Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:

— До города довезёте?

— А вы нефтяник?

— Да.

— Садись.

Едут, едут, девка:

— Может вам печку включить?

— Да, включите.

— Может коньячку 50 грамм?

— Неплохо было бы.

Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:

— Может вам минет сделать?

— Да.

Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:

— А вы давно нефтяником работаете?

— Пол часа, но мне очень нравится.

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:

— Может, сменить кого— нибудь?

Девушка, вытаскивая член изо рта:

— Меня, блин, смени.

- Name?

- Abu Dalah Sarafi.

- Sex?

- Four-five times a week.

- No, no, no... male or female?

- Male, female... sometimes camel..

[Малыш]

Здравствуте тётя Сара, а Боря дома?

— Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать?

— Да.

— Сходи домой покушай!

[Малыш]

Муж радостно сообщает жене: - А мне тёща на День рожденья обещала «Порш Кайен»!

- Любимый, ты не расслышал... Борщ и хрен!

[Юрий31Птица]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: — Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: — ИДИ СЮДА, Б@@ТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: — На@@й ты его зовешь?

[sHUGUROV]

Сидят парень с девушкой на крыльце,он спрашивает што такая грусная,она отвечает голова болит,он говорит давай я тебя в голову поцелую и боль пройдёт,поцеловал прошло,она говорит ещё рука побаливает тот снова поцеловал,короче всю её зацеловал ни чего у ней не болит сидят,вдруг голос бабульки,сынок,а ты геморой не лечиш?