Анекдоты и изречизмы

[Улль]

Коль пошла такая пьянка, вспомнил тоже анекдот на духовную тему, просьба сильно не ругаться, но что есть, то есть.

Выпускной экзамен в духовной семинарии. Нужно отслужить молебен по всем правилам.

Вечером, накануне экзамена, подходит выпускник Афанасий к своему учителю Отцу Онуфрию и просит:

— Наставьте, Отче, на путь истинный. Как лучше всего молебен отслужить?

— Все просто, сын мой: выпей водочки, 100 грамм перед молебном, и все пойдет как по маслу!

Выпил Афанасий с утра, молебен отслужил. На следующий день подходит к Отцу Онуфрию и спрашивает:

— Ну как я справился, Отче?

— Все было хорошо, сын мой, но ты допустил 6 ошибок!

— Каких, Отче? Подскажи, я исправлюсь!

— Хорошо, скажу:

Во-первых, я тебе сказал остограммиться, а не ополлитриться.

Во-вторых, рясу надо поверх штанов одевать, а не заправлять в трусы.

В третьих, на алтарь надо восходить, а не восползать.

В четвертых, в молитвах надо упоминать Божью Мать и никакую иную.

В пятых, кадилом надо слегка размахивать вправо-влево, как маятником, а не вертеть его над головой.

И, наконец, в шестых — после каждой молитвы надо говорить «Аминь», а не «Пиз...ц, я кончил».

[Крут]

Меняю :

Одну жену - 40 лет на

Две жены по 20 лет.

Четыре по 10 - не предлагать .

[Улль]

Меняю :

Одну жену - 40 лет на

Две жены по 20 лет.

Четыре по 10 - не предлагать .

5 баллов

[Ленин]

Попробуй…" - шепнула Мечта.

"Что? Опять? ? ? ? ! " - возмутился Опыт.

"Хе…снова из-за меня )))" - улыбнулась Причина.

"Нет! Из-за меня! ! ! ! "- поспорила Гордость.

"А может… не надо? " - пролепетала Осторожность.

"Осторожность, иди в ж. . пу! " - гаркнула Храбрость.

"Я закрыта на приключения! " - отмазалась Ж. . па.

"А вот и я! " - объявила Решительность.

"А может лучше завтра? " - поинтересовалось Сомнение.

"Сегодня или никогда! " - отрезало Упрямство.

"Главное только не как вчера! " - предупредила Обыденность.

"Вчерашнее не повторится! " - успокоила Глупость.

"Всё будет по-другому! " - соврало Предчувствие.

"На что-то это похоже. . " - задумалась Память.

"Суки вы все…" - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.

[Ленин]

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:

• Тает при определенном воздействии.

• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.

• Коэффициент расширения увеличивается с годами..

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:

• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.

• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.

• Может неожиданно взорваться.

• Быстро насыщается этиловым спиртом.

• Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:

• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.

• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.

• Помогает расслабиться и снять стресс...

[Ленин]

АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА

1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.

5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

[Ленин]

Многие женщины считают, что мозги у мужчин находятся между ног.

Как вы думаете, что они имеют ввиду, когда говорят:

- Ум хорошо, а два лучше,

- Рост долог, да ум короток,

- Нажить своим умом,

- По платью встречают, по уму провожают,

- Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке,

- Пора за ум браться,

- Раскинь мозгами,

- Пошевели мозгами,

- Сам подумай,

- Мозговитый (головастый, умнейший) мужик, и т.д. и т.п.?

[Ленин]

НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет:

"Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"

[Ленин]

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:

- Простите, господа, Вы откуда?

- Да с Украины!

- А что это такое: Украина?

- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!

- А где это?

- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?

- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!

- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!

- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?

- Украинский! Державна мова!

- А как по-украински будет "нога"?

- Нога, дед!

- А "рука"?

- Рука!

- А "голова"?

- Голова!

Немец прибалдел:

- А "задница"?!

- Срака!

- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

[Ленин]

Звонок по телефону. -Здравствуйте, пришла ваша машина. -Какая машина??? -TOYOTA Land Cruser. -Какой крууузер??? -Как это какой? Вы же внесли 90% предоплаты??? Закрывая трубку рукой. -Колян, мы деньги не пропили, мы машину, оказывается, купили!

[Ленин]

- Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет, как. Записная книжка подсказывает, кого. А органайзер напоминает, когда.

[romeos78]

Звонок по телефону. -Здравствуйте, пришла ваша машина. -Какая машина??? -TOYOTA Land Cruser. -Какой крууузер??? -Как это какой? Вы же внесли 90% предоплаты??? Закрывая трубку рукой. -Колян, мы деньги не пропили, мы машину, оказывается, купили!

зачетно

[Nester]

Молодой солдатик пытается вбить в стену гвоздь. Но то ли руки не оттуда растут, то ли еще что - не вбивается гвоздь! Тут подошел прапор, посмотрел на все это безобразие и говорит:

-Смотри, салаженок, как надо!

Берет гвоздь, приставляет его к стене, прицелился и как даст лбом по гвоздю - гвоздь по шляпку в стене. Солдат в восторге:

-Тащ прапорщик, ну вы даете! А в кирпичную стену можете?!

- Могу.

Повторил прапор те же манипуляции с гвоздем, удар - гвоздь по шляпку в кирпичной стене. Солдат в осадке.

- А в бетонный забор?!!

- Без проблем! - Сказал прапор и тем же способом вколотил гвоздь по шляпку в бетонный забор. Солдат аж пищит от восторга.

- Тащ прапорщик! А в ТАНК???

- В танк? Хм, не пробовал. Но пойдем попробую!

Подходят к танку, прапор приложил гвоздь, сосредоточился и ка-ак даст лбом по гвоздю! Но гвоздь зашел на половину, а дальше нет. Прапор нахмурился, дал еще раз по гвоздю - без изменений. Разозлившись ударил по гвоздю еще три раза, но гвоздь ни с места! Что-то бурча под нос и потирая лоб, прапор решил осмотреть танк, открыл люк и говорит:

- А, все понятно! Замполит, сука, спит и башкой к броне прислонился...

[Ленин]

Молодой солдатик пытается вбить в стену гвоздь. Но то ли руки не оттуда растут, то ли еще что - не вбивается гвоздь! Тут подошел прапор, посмотрел на все это безобразие и говорит:

-Смотри, салаженок, как надо!

Берет гвоздь, приставляет его к стене, прицелился и как даст лбом по гвоздю - гвоздь по шляпку в стене. Солдат в восторге:

-Тащ прапорщик, ну вы даете! А в кирпичную стену можете?!

- Могу.

Повторил прапор те же манипуляции с гвоздем, удар - гвоздь по шляпку в кирпичной стене. Солдат в осадке.

- А в бетонный забор?!!

- Без проблем! - Сказал прапор и тем же способом вколотил гвоздь по шляпку в бетонный забор. Солдат аж пищит от восторга.

- Тащ прапорщик! А в ТАНК???

- В танк? Хм, не пробовал. Но пойдем попробую!

Подходят к танку, прапор приложил гвоздь, сосредоточился и ка-ак даст лбом по гвоздю! Но гвоздь зашел на половину, а дальше нет. Прапор нахмурился, дал еще раз по гвоздю - без изменений. Разозлившись ударил по гвоздю еще три раза, но гвоздь ни с места! Что-то бурча под нос и потирая лоб, прапор решил осмотреть танк, открыл люк и говорит:

- А, все понятно! Замполит, сука, спит и башкой к броне прислонился...

Я так думаю гвоздь был не менее 30 см

[Андрей 71]

ну раз снова про военных...

... записано со слов очевидца...

В одной части в Прибалтике служил прапорщик с чудесной фамилией Огурцов. Дебошир и пьяница.

И в эту часть приезжает проверка. Прапорщик Огурцов заступает дежурным на какое-то дальнее заброшенное, никому не нужное КПП. Ближе к ночи приводит себя в порядок методом приёма вовнутрь.

Ночь. Дверь КПП заперта. И вдруг в неё начинают ломиться.

- А ххто там? - только и мог вымолвить месье Огурцов.

- Майор Неизвестный! Проверяющий! Открывайте!

- Нууу, что за дела... Приходят тут всякие, кричат что они какие-то неизвестные... А я например всем известный прапорщик Огурцов...

[Подруга Крута]

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

***

Все согласны с утверждением, что «Россия после кризиса

встанет!» Только, оптимисты считают – что она поднимется,

а пессимисты – что остановится.

***

Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:

– Вы мне недодали 200 рублей!

– Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 200 рублей

больше, что же вы тогда молчали?

– Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно за-

крыть глаза, но два – это уже слишком!

***

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда

нужно отпроситься с нее, и насколько она незначительна,

когда вы просите прибавки в зарплате!

***

Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внут-

ренней стороны на дверь мишень для дартс.

***

– Иванов! Ты почему спишь на работе?

– Понимаете, господин директор, у меня ребенок маленький, всю

ночь мне спать не давал.

– Завтра возьми его с собой, пусть он тебе и здесь спать не дает!

[Bodom]

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

***

Все согласны с утверждением, что «Россия после кризиса

встанет!» Только, оптимисты считают – что она поднимется,

а пессимисты – что остановится.

***

Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:

– Вы мне недодали 200 рублей!

– Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 200 рублей

больше, что же вы тогда молчали?

– Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно за-

крыть глаза, но два – это уже слишком!

***

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда

нужно отпроситься с нее, и насколько она незначительна,

когда вы просите прибавки в зарплате!

***

Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внут-

ренней стороны на дверь мишень для дартс.

***

– Иванов! Ты почему спишь на работе?

– Понимаете, господин директор, у меня ребенок маленький, всю

ночь мне спать не давал.

– Завтра возьми его с собой, пусть он тебе и здесь спать не дает!

Жизненно и смешно!

[Александр Л]

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:

- Доктор у меня... не встает!!!

Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:

- А кого вы здесь е@@ть собрались?

[PRIS]

- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

Зачёёёёёёт. Чуть не умер от смеха

[PRIS]

Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки

и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись,

посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули

ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым,

материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался

ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми

крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних

размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним

баритоном:

- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен

на свою свободу.

После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то

вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил:

- Желай же, о, могущественный маг!

- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе…

Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться

скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец

преисподней уже обыкновенным голосом спросил:

- Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так

сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне.

- Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей.

На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный

лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами

вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул.

- Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо,

всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я…

- Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет

поближе к столу.

Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище».

Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо

помянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и

показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей.

- Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала

дно, - а ты добро творить можешь?

- Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? – откликнулся

уже изрядно захмелевший демон.

Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими

стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров

роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными

лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх

блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю

урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того,

расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы

писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди

Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил

демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы

никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и

признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое

его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как

выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и

актёра Михаила Кокшенова.

Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье:

демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием.

После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе

гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и

вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил:

«Извините, ошибся номером» и стирал пентаграмму. Приятели не отказали

себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского,

Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать

бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и

точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина

они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего

сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса.

За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет

был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральной

кожи и позолоченным рубильником. В соседней комнате висела карта

Закавказья, а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы с

ярлычками «Устройство беспилотное, самонаводящееся».

Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг

другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого

демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку

с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до

спальни и рухнул на кровать.

…Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно

ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские

дети.

Мир стал немного лучше.

[PRIS]

Из диалога в аське:

- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!

- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?

[Подруга Крута]

Из диалога в аське:

- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!

- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?

ржунимагу

[ds20]

думал все в тему какую написать но как то вроде везьде не потеме получается. так решил новую создать. если что не так то модераторы перенесите.

Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое.

Правил там царь - типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки.

Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.

Государевых людей - огромная рать, им бы только на лапу брать, писари, опричники да стрельцы, бюрократы и подлецы.

А ышшо в царстве был волокушечный аграмадный завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход.

Волокуша - вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг - и попылил. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско - дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели.

Пробовали разок топором срубить, но как ни тщились - квадратные колесы сразу отвалились.

Вобчем, жили - не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. Да и внутренние откаты - на мелкие траты.

Раз к царю на променад пришел транспортный магнат...

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Разрешите докладать !

Наш продукт не хочут брать !

Заграничные повозки

Норовят все покупать !

ЦАРЬ:

Что за чушь ты говоришь ?

Чую, жулик, ты юлишь !

Мошт, откат платить не хочешь ?

Аль нарочно меня злишь ?

Кстати, дядя, где мой куш ?

Симбиёз ты наш не рушь !

Я купил же для пожарных

Целых десять волокуш !

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

А откат платить с чаво ?

Производство-то мертво...

Покупателей не стало -

Прям как будто колдовство.

Волокуш уже штук сто -

Не хотит их брать никто.

То цена великовата,

То им качество не то !

Волокуша - что мосток,

Два бревна и пять досОк

Ну а что гнилые доски -

То терпимый косячок.

Из-за моря-окияна

Навезли от басурмана

Кэбов, бричек и карет.

Вот такой вот винегрет...

Демпингует басурман,

И залазит к нам в карман,

Грабит прямо на ходу !

Вот принес же чорт беду...

Я придумал, как нам быть -

Импорт надо бы прикрыть !

За ценУ пяти колясок

Волокушу не купить...

ЦАРЬ:

Это, паря, не беда.

Значить, пошлина худа.

Мы ее в разы подымем

Вот и поглядим тада !

Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски...

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Вот же ушлый наш народ,

Ить придумали ж обход -

Разбирают их на части

Вот такой вот подлый ход

А на части пошлин нет !

Надо бы ввести запрет.

И чтоб никаких лазеек !

Царь, садись, пиши декрет !

Сделай умное лицо

Или почеши яйцо.

И влупи такую ставку -

Мулиён за колесо !

ЦАРЬ:

Эт ты дело говоришь -

Можешь ведь, когда хотишь !

Я им покажу конструктор !

Понавыдумали, ишь !

Я им дам, япономать !

Нех от пошлин убегать !

Вот теперь свои кареты

Перестанут разбирать !

С полной пошлиной карет

Не наввозишься уж, нет !

А родная волокуша

СтОит, как кабриолет.

И потянется народ

В волокушечный завод,

Чтоб купить свое, родное...

Енто - гениальный ход !

Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит.

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Царь, что делать ? Вот бяда,

Наш народ - такой балда !

Не поймет, что мы печёмся

Ведь об ём же завсегда !

Ну совсем продажи встали.

Волокуша в день - едва ли...

Ну, короче - я в печали...

Не об этом мы мечтали !

ЦАРЬ:

Видно, пошлина мала,

Раз хватает им бабла.

В десять раз еще подымем.

Для их пользы! не со зла !

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Енто - царский разговор !

Енто - правильный террор !

Раз не чуют своей пользы

Мы возьмем их на измор !

А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво конкретно хочет

ЦАРЬ: *спросонке*

Ето хто ?.. А, генерал...

Помню... я с тобой бухал...

Ты ишшо тогда нажралси

И за шторою насcaл.

Так какая же нужда

Привела тебя сюда ?

Ты, надеюсь, сpaть не хочешь ?

Тут тебе не борозда !

ГЕНЕРАЛ:

Царь, проснись, в стране бузА !

Масса стала так борзА -

Взбунтовалась против пошлин !

(Ежли чо - я лично ЗА !)

На окраине страны

Очень все возбуждены.

Перекрыли все дороги,

Знать, объелись белены !

ЦАРЬ:

Беспорядки прекратить !!!

Их у нас не могет быть !

У нас все и всем довольны...

Как подавишь - доложить.

И чтоб впредь такое дело

Вмиг предотвращать умело.

На просторах всей страны

Нам протесты не нужны.

ГЕНЕРАЛ:

Я все понял. Так и быть -

Все стрельцы проявят прыть.

Не извольте сумлеваться -

Будут носом землю рыть !

Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал...

ГЕНЕРАЛ:

Разрешите доложить !

Ентого не могет быть,

Но с утра в Дальневостоке

Начал вновь народ бузить !

ЦАРЬ:

Али слышу я баян

Про бунтующих мирян ?

Али в ухе приключился

Акустиццкий обман ?

А возьми-ка ты стрельцов,

Отмороженных бойцов,

Без моралев и сомненьев,

В-общем, полных подлецов

Пусть намнут бока смутьянам,

Взбунтовавшимся крестьянам,

Всех в темницу побросать !

Покажи им кузьки мать !

Мне ж закон пора писать,

Срочно пошлины поднять.

Побегут тогда все сразу

Волокуши покупать.

Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали...

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Вести есть, итихумать,

Прям не знаю, как сказать.

Начинать тебе с хорошей

Аль с плохою докладать ?

ЦАРЬ:

Опосля того бунтА

Одолела тошнота.

Мне бы надо позитиву

Для здоровья жывота !

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Как мы пошлины подняли

Брать коляски перестали !

Такшта все-таки в финале

Мы их, иродов, дожали !

Только видишь ли, майн хер,

Я, как твой функционер,

От тебя скрывать не буду

Бесполезность наших мер.

Вот такой вот поворот -

Скоро стану я банкрот.

Потому что волокуши

Не берут, вельбот им в рот !

ЦАРЬ:

Чтоб продвинуть наш товар

Нужен грамотный пиар.

При активной пропаганде

Мы получим свой навар.

Как спасти нам волокуши ? -

Надо всем присесть на Уши !

Выступишь перед народом !

А пока меня послушай:

На дорогах сей страны.

Мол, колесы не нужны.

Ведь дороги - грязь да ямы,

И асфальту лишены !

Ты, дурында, не забудь

Особливо подчеркнуть.

Что повозков нам не надо -

Волокуши - вот наш путь !

А кареты, мол, опасны,

С этим все спецы согласны.

Ихни скорости ужасны -

Бьются насмерть ежечасно.

Мол, кто ежли не дурак,

Самому себе не враг -

Пересядет в волокушу.

Вот примерно как-то так...

Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету...

Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица.

БАБА ЯГА:

Что ты кислый, мой царёк ?

Али кто тебя допёк ?

Али климакс наступает ?

Али не сдают оброк ?

ЦАРЬ:

Это, бабка, все не то !

Всё сурьезнее зато -

Задолбал меня народец,

Я не знаю делать что !

Поразъездились в каретах,

Сил моих уж больше нету !

Волокуши не берут !

Я нищаю ! Мне капут !

В рот не лезет мне шартрез,

Обострился энурез -

В волокушечном заводе

Есть мой личный антирес !

Ввоз карет мы пресекли,

Но их столько навезли,

На сто лет их людям хватит...

Как залезть в их кошели ?

БАБА ЯГА:

Щас решим все как с куста...

Вот наш метод - простота !

Запретить колёсы можешь ?

Аль религия не та ?

ЦАРЬ:

Запретить то я бы смог

На какой угодно срок,

Но не вышло б революций -

Я боюсь их до изжог !

БАБА ЯГА:

Ты, мой голубь, не баись,

И напрасно не грузись !

У тебя стрельцов орава -

Это ж просто зашыбись !

Ведь на кажного жнеца

У тебя по два стрельца.

Для поддержки диктатуры

Хватит сабель и свинца.

ЦАРЬ: *светлея лицом*

Царь я или я не царь ?!

Буду править я, как встарь !

Будет делать, что я хОчу

Кажная жывая тварь !

Чую я, народ созрел

Для больших и важных дел !

Кстате, я таку корону

В армитажэ приглядел !

Демократий нам не надо,

Наш народ по сути стадо,

Надо их доить, пасти,

И держать их взаперти !

Ох, Ягуша, ты умна !

Щас наполнится казна !

Так давай за энто дело

Выпьем доброго вина !

* * *

Пьяный царь запел куплету,

Взгромоздился он в карету,

И погнал что было сил,

Словно сказошный дебил.

На мосту его мотнуло,

повело, перевернуло,

И в рекУ с моста - БУЛТЫХ!

Вот и нет его в жывых...

* * *

И такое резюме:

Ежли ты в своем уме,

Будь ты царь или шпана -

ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА !

Такшта если не дурак -

Никогда не делай так !

Вот такой пердимонокль,

Вот такой вот лапсердак !

[Николай Ш]

Искал по Вязникам бедолаг-браконьеров,что влетели на 72 штуки и вот нашёл

Пособие для начинающих.

Раньше фидеров было мало, и получить дельный совет было трудно. Теперь всё изменилось и специалистов пруд пруди, все уже знают, как правильно ловить на фидер. Однако, никто ещё не написал, как не правильно на него ловить. Настало время восполнить этот пробел.

1. Собираясь на рыбалку, не стоит копать червей и тем более, покупать в магазине. Всё равно вы их забудете дома. Гораздо лучше потом побегать по берегу и поклянчить наживку у соседей.

2. Прибыв на место, первым делом займитесь прикормкой - съешьте все бутерброды и пирожки, что взяли с собой.

3. Сделайте прикорму для рыбы – размешайте в ведре сухую смесь, зачерпните воды, добавьте, тщательно перемешайте.

4. Выловите мобильник из воды, куда он упал, когда вы набирали воду. Снимите с него аккумулятор и положите всё на солнышко сушиться.

5. Пока прикормка доходит, оборудуйте место так, что б было максимально неудобно. Поставьте стойки для фидера, платформу или стульчик, разложите подсачник.

6. Закормите выбранную точку при помощи рогатки.

7. Соберите фидер, поставьте катушку, привяжите кормушку.

8. Оторвите кормушку, проденьте леску через кольца и снова привяжите.

9. Наполните кормушку прикормкой.

10. Отцепите крючок от штанов.

11. Сделайте заброс, убедитесь, что до прикормленного места вы не добрасываете.

12. Привяжите кормушку потяжелее, сделайте заброс максимальной силы.

13. Привяжите новую кормушку и вызовите скорую для рыболова на том берегу. Забросьте.

14. Вспомните, что забыли привязать крючок, привяжите.

15. Отцепите крючок от штанов.

16. Сделайте заброс.

17. Снимите оснастку с дерева.

18. Отцепите крючок от штанов.

19. Сойдите с коробочки для насадки, на которую вы наступили.

20. Соберите то, что осталось.

21. Сделайте заброс.

22. Распутайте захлестнувшуюся за тюльпан плетёнку, привяжите новую кормушку, замените поломанную вершинку.

23. Отцепите крючок от штанов.

24. Увернитесь от летящей с того берега кормушки. Найдите её, она вам ещё пригодится.

25. Отцепите крючок от штанов.

26. Да снимите вы нахрен эти штаны!!!!

27. Аккуратно извлеките из ноги впившийся крючок, обработайте рану йодом.

28. Оденьте штаны.

29. Сойдите с фидера, на который вы наступили, пока одевали штаны.

30. Выкиньте всю прикормку и собирайтесь домой. Здесь больше делать нечего.

31. Вернитесь назад, чтобы убедиться, что оставленного на просушку мобильника и забытых стоек уже нет.

32. По дороге домой подсчитайте убытки.

33. Найдите того, кто посоветовал вам ловить на фидер, и набейте ему морду.

34. Зайдите в магазин и купите рыбы.__________________

[Пафнутий]

Искал по Вязникам бедолаг-браконьеров,что влетели на 72 штуки и вот нашёл

Пособие для начинающих.

Раньше фидеров было мало, и получить дельный совет было трудно. Теперь всё изменилось и специалистов пруд пруди, все уже знают, как правильно ловить на фидер. Однако, никто ещё не написал, как не правильно на него ловить. Настало время восполнить этот пробел.

1. Собираясь на рыбалку, не стоит копать червей и тем более, покупать в магазине. Всё равно вы их забудете дома. Гораздо лучше потом побегать по берегу и поклянчить наживку у соседей.

2. Прибыв на место, первым делом займитесь прикормкой - съешьте все бутерброды и пирожки, что взяли с собой.

3. Сделайте прикорму для рыбы – размешайте в ведре сухую смесь, зачерпните воды, добавьте, тщательно перемешайте.

4. Выловите мобильник из воды, куда он упал, когда вы набирали воду. Снимите с него аккумулятор и положите всё на солнышко сушиться.

5. Пока прикормка доходит, оборудуйте место так, что б было максимально неудобно. Поставьте стойки для фидера, платформу или стульчик, разложите подсачник.

6. Закормите выбранную точку при помощи рогатки.

7. Соберите фидер, поставьте катушку, привяжите кормушку.

8. Оторвите кормушку, проденьте леску через кольца и снова привяжите.

9. Наполните кормушку прикормкой.

10. Отцепите крючок от штанов.

11. Сделайте заброс, убедитесь, что до прикормленного места вы не добрасываете.

12. Привяжите кормушку потяжелее, сделайте заброс максимальной силы.

13. Привяжите новую кормушку и вызовите скорую для рыболова на том берегу. Забросьте.

14. Вспомните, что забыли привязать крючок, привяжите.

15. Отцепите крючок от штанов.

16. Сделайте заброс.

17. Снимите оснастку с дерева.

18. Отцепите крючок от штанов.

19. Сойдите с коробочки для насадки, на которую вы наступили.

20. Соберите то, что осталось.

21. Сделайте заброс.

22. Распутайте захлестнувшуюся за тюльпан плетёнку, привяжите новую кормушку, замените поломанную вершинку.

23. Отцепите крючок от штанов.

24. Увернитесь от летящей с того берега кормушки. Найдите её, она вам ещё пригодится.

25. Отцепите крючок от штанов.

26. Да снимите вы нахрен эти штаны!!!!

27. Аккуратно извлеките из ноги впившийся крючок, обработайте рану йодом.

28. Оденьте штаны.

29. Сойдите с фидера, на который вы наступили, пока одевали штаны.

30. Выкиньте всю прикормку и собирайтесь домой. Здесь больше делать нечего.

31. Вернитесь назад, чтобы убедиться, что оставленного на просушку мобильника и забытых стоек уже нет.

32. По дороге домой подсчитайте убытки.

33. Найдите того, кто посоветовал вам ловить на фидер, и набейте ему морду.

34. Зайдите в магазин и купите рыбы.__________________

Все правильно написано, именно так и происходит. Только я не пойму, зачем прикармливать из рогатки? Некоторые метают кормушку метров на 80,  так ни одна рогатка не добросит шарик корма.