Анекдоты и изречизмы

[Max555000]

Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.

Охотник без лицензии на оружие ходит на медведя с более крупным медведем.

[Колобок]

Есть у банковских работников понятие "опер день", что в полном чтении означает операционный день.

Анекдот по мотивам неблагозвучного сокращения.

Бабулька приходит в паспортный стол, чтобы перепрописаться в другую квартиру. Приходит, спрашивает у паспортистки: Дочка, а как мне выписаться из квартиры, чтобы прописаться в другой?

Та отвечает: Запись на выпись - день, выпись - день, запись на пропись - день, и пропись - день.

Бабка: А не нельзя ли всю эту вы3.14здень сделать ну хотя б за день?

[Боцманя]

Летит самолёт.Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:

- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*#,*@#ный в рот,ну всё п#*дец.

Через 5 минут:

- Уважаемые пассажиры!Приношу извинения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...

Один из пассажиров:

- Ты бы видел мои брюки сзади.

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:

- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.

Мужик (снимая штаны, уныло):

- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Жена мужу:

— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?

— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?

— Да!

— Вот точно такого же цвета колготки

- Не представляю, как раньше люди без компов жили? Скукотища такая, небось, была.

- Ну да. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было.

Вот все говорят паркур, паркур… А в наше время это называлось «пойдём по стройке полазим».

- Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся

- Это как так?

- По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.

Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и

2000 водиле джипа, за то что машину мыл!

[Komakhin]

Одесса. Пляж. Два мужика рассматривают молодую женщину, загорающую неподалеку.

- Хороша-а-а!

- Да-а-а... А грудь!

- Да-а-а... А фигура!

- Да-а-а... А ноги!

- Да-а-а... Гм... Мда... А ведь кому-то она уже во где сидит!

Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэптэн спрашивает нашего:

- Колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?

Наш кэп вопрос боцману:

- Дадим?

Боцман:

- Не вопрос.

Проверяют - так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.

- А тридцать?

Тоже самое...

- А сорок?

Опять тоже самое.

Американский кэптэн в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника:

- А семдесят осилишь?

Наш кэп вопрос боцману:

- Дадим?

Боцман:

- Дать-то дадим но боюсь у гастарбайтеров ласты послетают... .

[Komakhin]

Интересно, если я умру и попаду в ад, как быстро я пойму, что не на работе.

Слегка выдвинутая вперёд челюсть постоянно отодвигает свадьбу Людмилы.

[малыш31]

как правило,третий выстрел уже лишний.......если второй-контрольный!

судьба у женщин нелегка!двум парадоксам нет ответа:

то нету в жизни мужика...то есть мужик,но жизни нету!

[Амельченков Юрий]

Это было при союзе. Отец с сыном застрелили лося , но попались егерю. И вот следствие , суд. Сидят на суде, а отец уже староват да глуховат. Толкает сына в бок и спрашивает: сынок, а что это за лесник (на прокурора с дубовыми листьями в петлицах) там сидит? Сын посмотрел на отца, ухмыльнулся и отвечает: да вот,батя, как отмерит он нам с тобой делянку, лет десять рубить будем.

[Лютик]

судьба у женщин нелегка! двум парадоксам нет ответа:

то нету в жизни мужика... то есть мужик, но жизни нету!

Хоть кто-то понял, как нам нелегко

[Лютик]

ВАЗ выпустил новый автомобиль Лада "Каналья" . Объем двигателя 1000 чертей !

[малыш31]

Хоть кто-то понял, как нам нелегко

ну вот меня и похвалили!мелоч,а приятно!

[малыш31]

только в России могли изобрести Ё-мобиль,чтобы ездить по Х-дорогам!

[малыш31]

вспомнился старый анекдот:приходит сын со школы и спрашивает отца"пап,мы сейчас проходим на информатике виртуальную реальность...обьясни,что это такое?"

отец"нуууу,как бы тебе сынок попроще обьяснить.....вот сходи у мамки спроси,переспит она с первым встречным за миллион долларов?"

сын возвращается от мамы"па,сказала,что переспит,такие деньжищи не лишние!"

отец"а теперь иди у своей сестры спроси,она переспит за миллион долларов со стариком?"

сын"па,сказала,что конечно переспит.на всю жизнь зато обеспечена будет"

отец"а теперь сходи,у деда спроси,он всю войну прошёл,кучу орденов заслужил,он переспит с мужиком за миллион долларов?"

сын,возвращаясь от деда"па,дед сказал,переспит.говорит,самому пожить всласть не довелось,так хоть семью в люди вывел бы..."

отец"ну вот сынок и смотри:виртуально у нас с тобой 3 миллиона долларов!.....а реально-2 проститутки и старый гомосек!"

[dr-chernobrov@mail.ru]

А вот вам загадка....

Что такое ху...ня и что такое пи...ц?

Это две категории болезней.

Фигня - это болезнь, которая сама пройдет. А вот пипец - это уже не лечится.

[Малыш]

идёт избушка-на-курьих в больницу на аборт, плюётся, матерится:что бы я ещё раз повернулась к лесу задом,,,,!!!

Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?

- Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!

[xant-41]

Сержант опрашивает солдат на предмет их образования:

-рядовой Иванов!

-10 классов.

-Рядовой Смирнов!

-8 классов!

-Рядовой Сидоров!

-МГУ

-Чего мычишь? Читать-то умеешь?

[Малыш]

Проститутка делает боцману минет, 10 минут, 20, 30, час вся вспотела, смотрит а у него не стоит.

- Дык у тебя же не стоит!

А боцман отвечает:

- А я не хочу, чтоб стоял - я хочу, чтоб блестел

[Малыш]

СПОРИТЬ С ЖЕНОЙ?! НЕТ ,УВОЛЬТЕ! ЛУЧШЕ СРАЗУ ОТКАЗАТЬСЯ ОТ УЖИНА И СЕКСА ВЕДЬ С НЕЙ ДАЖЕ НАВИГАТОР СОГЛАШАЕТСЯ,

[Боцманя]

14 февраля – в Германии день психически больных. Что-то в этом есть...

[Primus-X]

14 февраля – в Германии день психически больных. Что-то в этом есть...

Перепост с форума МООиР

14 февраля:

Япония- Праздник обнажённых мужчин.

США - День презерватива.

Германия - День психически больных,

а в России - День Святого Валентина.

[Лютик]

- Вот раньше было! Мужчины из-за женщины убивали друг друга на дуэли...

- Да... Не те нынче бабы пошли!

[xant-41]

- Вот раньше было! Мужчины из-за женщины убивали друг друга на дуэли...

- Да... Не те нынче бабы пошли!

Из-за Женщины можно. Из-за бабы нет смысла.

[Доктор Гаспар2]

СПОРИТЬ С ЖЕНОЙ?! НЕТ ,УВОЛЬТЕ! ЛУЧШЕ СРАЗУ ОТКАЗАТЬСЯ ОТ УЖИНА И СЕКСА ВЕДЬ С НЕЙ ДАЖЕ НАВИГАТОР СОГЛАШАЕТСЯ,

. Супер! И это-таки правда!

[малыш31]

"батюшка,прости меня,я согрешил!!!!"

"А-А-А-А КРАСАВА!"

"тётенька,у вас яблоки красные?"

"нет,жёлтые"

"а чего же они белые?"

"а ты что,слепой,не видиш,что они ещё зелёные?"

[малыш31]

один мужик на протяжении нескольких лет истово молился Богу,жалуясь на свою судьбу:Господи,молю тебя,пошли мне и моей семье достатка!я всю свою жизнь тружусь не покладая рук,тащу на своём горбу всю семью...а мой сосед,за всю жизнь ни дня нигде не работав,получил всё,купив лотерейный билет!"

сжалился Господь и явился мужику"я исполню твою просьбу"говорит."проси всё,что пожелаеш,у тебя всё будет...но учти,что твоему соседу я дам вдвое больше!"

мужик подумал,и говорит"я внял твоим словам,Господи,и посему моё желание.....выколи мне глаз!"

[hunter2012]

В толпе у храма раздался громкий крик: - Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу! - Скажи, как произошло чудо? - У меня украли машину.