Анекдоты и изречизмы

[малыш31]

"батюшка,прости меня,я согрешил!!!!"

"А-А-А-А КРАСАВА!"

"тётенька,у вас яблоки красные?"

"нет,жёлтые"

"а чего же они белые?"

"а ты что,слепой,не видиш,что они ещё зелёные?"

[малыш31]

один мужик на протяжении нескольких лет истово молился Богу,жалуясь на свою судьбу:Господи,молю тебя,пошли мне и моей семье достатка!я всю свою жизнь тружусь не покладая рук,тащу на своём горбу всю семью...а мой сосед,за всю жизнь ни дня нигде не работав,получил всё,купив лотерейный билет!"

сжалился Господь и явился мужику"я исполню твою просьбу"говорит."проси всё,что пожелаеш,у тебя всё будет...но учти,что твоему соседу я дам вдвое больше!"

мужик подумал,и говорит"я внял твоим словам,Господи,и посему моё желание.....выколи мне глаз!"

[hunter2012]

В толпе у храма раздался громкий крик: - Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу! - Скажи, как произошло чудо? - У меня украли машину.

[Малыш]

Мужик просыпается затемно, начинает одеваться. Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа:

- Ты куда собрался?

- на рыбалку...

- Водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, а лунка в кровати, понял?

[Малыш]

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:

— Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе ", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!

Бог:

— Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

[Малыш]

Пожилой мужчина с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.

- Покажите моей даме вашу самую дорогую шубу, - говорит мужик продавцу. Тот приносит прекрасную шубу. Дама ее надевает. Здорово.

- Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, - говорит продавец. - Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек. - Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке. Мужчина с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул: - Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет! - Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни.

[малыш31]

из компьютерного юмора:"если у вас пахнет подмышкой.....постирайте коврик!"

из жизни:"если нельзя,но очень хочется,то можно!если нужно,но не хочется,,,,то не обязательно!"

[Доктор Гаспар2]

Канун 8 марта.К отцу подходит взрослая дочь,жена рядом суетится, с вопросом.Пап,а Пап,что ты нам с мамой подариш на праздник?! Линейку,отвечает отец.Линейку....?За чем?? А,чтоб ВЫ с мамой меряли тот Х.Й который вы мне подарили на 23 февраля!

[Малыш]

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):

- Мыкола!

оттуда(сдавленный шопот)

- Чеее?

- Выходь!

- Зачем?

- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!

- Да не можу!

- а че???

- Да жинку еб" я, будь оно неладно!!!

[Малыш]

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, бл@, нахожу туда вход!

[Малыш]

- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.

- Слушаю, сын мой.

- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.

- Это ещё не грех, сын мой.

- Я подошёл к ней поближе и засмотрелся.

- Это тоже не грех, но уже искушение.

- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.

- Это уже сильное искушение.

- А я встал как вкопанный и смотрел на неё, пока она не ушла.

- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!

[Bobr]

помирился с женой...

Пока она закапывала Топор Войны, пришлось откопать пару Палок Мира...

ох уж эти индейцы, бля!

[малыш31]

зима,лес,2 охотника пошли на медведя.ну,нашли берлогу,разворошили....выскаквает медведь,и на них!они бежать.

первый ружьё на шею повесил,и давай на дерево лезть,второй за ним,ружьё потерял.

залезли они на дерево,на самую макушку,медведь ревёт,следом лезет,нижний мужик кричит верхнему:"Вась,медведь уже близко,стреляй.."

верхний"сейчас я ему яйца отстрелю!"-бабах,отстрелил медведю яйца,тот дико ревёт,и ещё быстрее вверх лезет!

нижний"Вась,медведь меня сейчас достанет,стреляй!"

верхний"сейчас я ему х...й отстрелю!"

нижний"Вась,в голову,в голову стреляй!я по глазам вижу,он сюда не е..ся лезет!"

[Bobr]

зима,лес,2 охотника пошли на медведя.ну,нашли берлогу,разворошили....выскаквает медведь,и на них!они бежать.

первый ружьё на шею повесил,и давай на дерево лезть,второй за ним,ружьё потерял.

залезли они на дерево,на самую макушку,медведь ревёт,следом лезет,нижний мужик кричит верхнему:"Вась,медведь уже близко,стреляй.."

верхний"сейчас я ему яйца отстрелю!"-бабах,отстрелил медведю яйца,тот дико ревёт,и ещё быстрее вверх лезет!

нижний"Вась,медведь меня сейчас достанет,стреляй!"

верхний"сейчас я ему х...й отстрелю!"

нижний"Вась,в голову,в голову стреляй!я по глазам вижу,он сюда не е..ся лезет!"

ну боян же...

ну еще боян, тогда...

Егерь, без ствола, и сзади охотник с карабином... на ведмедя скрадом..

Тут - вот он, медведь. Егерь без оружия - впереди... Видит зверя. Охотнику шепотом:

-Иди сюда!

В обратку охотник так же шепотом:

-Нах.й ты его зовешь???!

[малыш31]

ну боян же...

ну еще боян, тогда...

Егерь, без ствола, и сзади охотник с карабином... на ведмедя скрадом..

Тут - вот он, медведь. Егерь без оружия - впереди... Видит зверя. Охотнику шепотом:

-Иди сюда!

В обратку охотник так же шепотом:

-Нах.й ты его зовешь???!

не догнал чуток!боян-это хорошо или плохо?

из репертуара Моменко:2 кума хохла сидят у одного в сарае,горилку пьют,салом закусывают

уже прилично поддатые..один и говорит второму:"куме,ты тайну храныть умииш?"

второй"та як же!я ж могыла!"

первый"у мэнэ пушка е"

второй "да ты шо!правда?"

первый"ей богу нэ брышу?"

второй"а ты умиеш тайну храныть?"

первый"так я вторая могыла!"

второй"у мэнэ снаряд е!бронебойно зажигательный..с отравленым кончиком!"

первый"так нэсы,звезданём по пентагону!"второй ушёл за снарядом,первый выкатил пушку,пришёл второй,начали снаряд в пушку заряжать,а он не лезет-калибр не тот!

первый"куме,ты подэржи снаряд,а я ёго кувалдой у пушку вобью"бобах кувалдой,пушка в дребезги,сарай в щепки,в радиусе 200 метров куры вместе с козами и свиньями летать научились...кумовья рухнули в болотце,километра за 3 от эпицентра взрыва,оборваные!

первый"ну нифига себе звездонуло!"

второй"да,знатно!а ты представляеш,куме,шо там в пентагоне сейчас творится!"

[Малыш]

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха: — Мадам, дайте 2 доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: — Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите? Бомжиха: — Что Вы! Я завязала много лет назад. — А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? — Нет, нет, какое там, мне еда важнее! — А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? — Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! Мадам: — В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжиха: — Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

[Малыш]

— Ты чего весь в синяках?

— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!

— Да выкинь ты его !

— На, бл@ть, сам его выкинь!

[малыш31]

приходит мужик на медкомиссию.всех врачей прошёл,остался хирург и терапевт.заходит мужик к хирургу.

хирург,не глядя,чтото пишет в карточке другого больного"проходите,раздевайтесь,штаны с трусами спускаем до колен"

мужик,молча стаскивает штаны с трусами,а у него там....с напёрсток!

хирург,закончив писать,поворачивается к мужику,задирает очки на лоб "жалуетесь?"

мужик"нет бл@дь,похвастаться зашёл!"

[Лютик]

- Я свою на курорт отправил.

- А я свою еще сам ...

[Bobr]

не догнал чуток!боян-это хорошо или плохо?

хороший боян - всяко лучше двух хреновых!

[малыш31]

хороший боян - всяко лучше двух хреновых!

намёк понял!

[Малыш]

Зима, снег, метель. Едет дальнoбoйщик- матеpшинник на свoей фуpе с тoлькo-чтo пoдoбpаннoй, симпатичнoй, мoлoдoй пoпутчицoй. Вдpуг забуксoвали! Дальнoбoйщик злo: - Ну всё, пи@дец, тепеpь нае@ёмся! Девица испугалась!!! Дальнoбoйщик: - Пpидётся цепи нах@й oдевать!!! Девушка в шoке: - Тoваpищ вoдитель, а мoжет как-нибудь без цепей, а? Дальнoбoйщик: - Них@я! Без цепей дo утpа е@аться будем!!!

[Малыш]

если вам изменил муж...перед тем как от него свалить...подсыпте ему слабительное в перемешку с виагрой...пусть этот кобель обосрётся от счастья на вашей сопернице

[Малыш]

Бедный еврей пришел к ребе. – Ребе, мне нечего кушать, дай мне работу. – Хорошо, иди ко мне писарем. – Но я не умею писать. – Ну тогда у меня есть два доллара – так на тебе один. Еврей взял доллар, купил на него пачку сигарет, продал за два – купил четыре, продал четыре – купил восемь, потом ларек, потом магазин, потом пароход, потом самолет, потом рудник в Намибии. Став мультимиллионером, он проходил как-то по Сорок седьмой авеню и увидел в витрине бриллиантовое колье для своей женщины. – Сколько оно стоит? – спросил он у продавца. – Три миллиона долларов. – Хорошо, – сказал еврей и стал отсчитывать три миллиона по сто баксов. Продавец удивился: – Вы могли бы выписать чек! – Но я не умею писать. – Как это может быть? – Если бы я умел писать, то был бы писарем в синагоге.

[Den31]

У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться

клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к

ветеринару. Тот ему посоветовал:

- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.

Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:

- Ну и как попугай?

- Да сдох.

- Как?! Это же безопасная процедура.

- Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.