Анекдоты и изречизмы

[Боцманя]

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну на@#й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка... Да нуу на#@й!!!

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Смс: - Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...

- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .

Ученые провели опыты с алкоголем.

Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?

- Да пить я хочу.

- Да пей, #ули ты дое@$^лся-то?!

[Лютик]

8 марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду.

В общем, еле успел до приезда криминалистов.

[Боцманя]

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ".

Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.

- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в е&ло оформить...

[Лютик]

Странный факт, но человек, который не понимает, о чем Вы ему говорите, считает тупым не себя, а Вас...

Дорогой СОН! Я знаю, что давно в детстве у нас были разногласия... Но сейчас... я понял, что люблю тебя!

Никакие, повторюсь, АБСОЛЮТНО никакие серьезные проблемы не задевают женщину так, как та ХРЕНЬ, которую она сама себе только что придумала!

[Юрий31Птица]

Женщины делятся на две категории.Одни-у которых есть всё,но при этом чего тоне хватает.И другие-у которых ничего нет,но что то такое есть.

А мы тут клюшками балуемся-сказал защитник сборной Швеции Карлсон.

-Какой то странный вкус у этого попкорна.....-Это пенопласт.

Сочинение десятикласника Сидорова из Южного Бутово на тему "Как я провел лето" помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.

В доме,где есть дети,тишина-повод для паники.

- Папа,выручай,я в полиции! - Что ты натворил? - Да ничего такого,просто мы с ребятами катались на катке. - Так за это в полицию не забирают! - Вот и мы пытались это объяснить водителю катка!

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю,кого выбрать. - А что тебе сердце подсказывает? - Сердце подсказывает: муж узнает- убьёт!

Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж !" значит как предложение,а женская "Женись на мне !" - как требование ?

Женщина ,которая занимала место сразу в две очереди,после смерти попала и в рай,и в ад.

[Komakhin]

Останавливает меня сегодня гаишник, я открываю окно, протягивая документы,улыбаюсь и вежливо говорю:

-Добрый день!

Детский голос с заднего сидения:

- Мам, а где козёл?

Возвращается в дупель пьяный плотник с работы домой. Только зашел в подъезд, сразу же сзади сильнейший удар доской по голове.

Плотник, на последнем дыхании, оседая по стене:- СОРОКОВОЧКА, БЛR….

Никогда не сдавайся.

Сдаются только квартиры, шлюхи и слабаки.

Купил теще билет в цирк в 1 ряд на представление с живыми тиграми...

Сижу, натираю ее туфли салом...

— Вы с мужем занимаетесь сексом?

— Регулярно!

— Очень хорошо! А как часто?

—Непрерывно!

— Вот это я понимаю — молодцы! А в какой форме?

— В мозг… начиная с раннего утра!

[Komakhin]

после корпоратива: Таксист: "Куда Вам?"

"К удавам не хочу"

Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо?"

"Ну... надо так надо, поехали"

[Лютик]

после корпоратива: Таксист: "Куда Вам?"

"К удавам не хочу"

Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо?"

"Ну... надо так надо, поехали"

Супер, про вчера ))))

[Малыш]

Встречаются два старых друга:

- Привет Жорка, как позавчера день святого Валентина провёл?

- Нормалёк, так накидался, что с твоей Ленкой переспал...

- Счастливчик, а я к твоей Зойке, в очереди полдня простоял.

[hunter2012]

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: - "А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: - "Раздевайтесь по пояс." Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: - "Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает: - "Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!"

[Ross]

Стоят на окраине Одессы ГАИшники, скучают. Тут смотрят дед на телеге едет. Решили над ним прикольнуться. Тормозят:

-Ваши права!

Дедок поднимает хвост кобыле :

-Возьмите в бардачке!

- Вчера ночью в нашу квартиру забрался вор!

- И что,взял,что-нибудь?

-Да нет не успел,в больнице лежит! Жена подумала,что это я так поздно пришёл...

[Малыш]

Народная примета: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.

[arist@rx]

Народная примета: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.

Ага сидит девица в темнице за минет на улице.))))))

[Komakhin]

"Хочу быть столбовою дворянкой!" - кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то медсестрой...

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.

- Смыть не забудь.

Moя подрyгa… ЧУДО… Гoвopю eй: «Дaвай вoзьмeм такси!»…

А онa: «Дaвай водки… быcтpeй paзвeзeт!…»

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?

- Что, нездоровится?

Только что на мой пейджер пришло сообщение от пейджинговой компании: "Придурок, мы из-за тебя закрыться не можем".

Пускай лучше будет стыдно утром, чем блqть скучно вечером.

[Лютик]

Жена возле зеркала.

- До чего же дырка болит после сережки.

Муж грозно:

- После какого Сережки???

- Больная, что за хандра?! Вы у меня еще жить будете!

- Ура, я буду жить у доктора!

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.

- А травки не пробовали?

- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...

[Лютик]

- Алло, чего делаешь?

- В банке сижу, ипотеку оформляю.

- А я тебя хотел позвать в кино, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?

— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?

— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.

[hunter2012]

МАШИНИСТ ПОЕЗДА ЗАБЫВ ОТКЛЮЧИТЬ ГРОМКУЮ СВЯЗЬ ГОВОРИТ НАПАРНИКУ !!! - НУ ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ ??? И ТОТ ЕМУ ОТВЕЧАЕТ - ПОПЬЁМ ЧАЙКУ И ПО....АЕМСЯ С ПРОВОДНИЦАМИ !!! УСЛЫШАВ ТАКОЕ ПРОВОДНИЦА БЕЖИТ ПРЕДУПРЕДИТЬ МАШИНИСТА : СПОТЫКАЕТСЯ, ПАДАЕТ, ПОДЫМАЕТСЯ, И ТУТ БАБУЛЯ ЕЙ ГОВОРИТ - НЕ СПЕШИ ВНУЧЕНЬКА !!! ОНИ ЕЩЁ ЧАЙ НЕ ПОПИЛИ !!!!!

[Александрыч]

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом. Огромное пятно русских плывет к месту происшествия

[Колобок]

Сидит Оксанка у окошка, скучает.

Мать ей говорит:

-доничка, может тэбе блынчиков?

-ни, мамо, нэ хочу.

-доничка, может тэбе варэничков?

-ни, мамо, нэ хочу.

-доничка, та может тэбе сальца?

-ни, мамо, нэ хочу.

Отец не выдержал:

-та х..яку ей надо, та вот таку! (показывает от плеча )

Мать в ужасе:

-Ой, батько, та шо ты таке кажешь?

Оксанка:

-Ой, мамо, да помолчите же! Нехай батько кажет...

[АСС]

Сидит Оксанка у окошка, скучает.

Мать ей говорит:

-доничка, может тэбе блынчиков?

-ни, мамо, нэ хочу.

-доничка, может тэбе варэничков?

-ни, мамо, нэ хочу.

-доничка, та может тэбе сальца?

-ни, мамо, нэ хочу.

Отец не выдержал:

-та х..яку ей надо, та вот таку! (показывает от плеча )

Мать в ужасе:

-Ой, батько, та шо ты таке кажешь?

Оксанка:

-Ой, мамо, да помолчите же! Нехай батько кажет...

)))) смешно

[Лютик]

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.

- Почему?

- Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала...

[Боцманя]

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.

- Почему?

- Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала...

Есть морская история: На судне моряки сидят в курилке, буфетчицу обсуждают.

--Тебе буфетчица дала?

-- нет!

--А тебе?

--Нет! А тебе?

--И мне нет...

Вот же Б#@дь!!!

[Ross]

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!

- Доктор... но я же мужчина!

- Да? Ну, собственно, глистам какая разница!?

[hunter2012]

Жена говорит мужу: - Дорогой, за всю мою жизнь, у меня было только два настоящих мужчины! Муж.-А кто второй? Жена.-Да ты и первого то.не знаешь....

[Лютик]

Есть морская история: На судне моряки сидят в курилке, буфетчицу обсуждают.

--Тебе буфетчица дала?

-- нет!

--А тебе?

--Нет! А тебе?

--И мне нет...

Вот же Б#@дь!!!

Ваще не морская, абсолютно жизненно)))