Анекдоты и изречизмы

[Лютик]

Странный факт, но человек, который не понимает, о чем Вы ему говорите, считает тупым не себя, а Вас...

Дорогой СОН! Я знаю, что давно в детстве у нас были разногласия... Но сейчас... я понял, что люблю тебя!

Никакие, повторюсь, АБСОЛЮТНО никакие серьезные проблемы не задевают женщину так, как та ХРЕНЬ, которую она сама себе только что придумала!

[Юрий31Птица]

Женщины делятся на две категории.Одни-у которых есть всё,но при этом чего тоне хватает.И другие-у которых ничего нет,но что то такое есть.

А мы тут клюшками балуемся-сказал защитник сборной Швеции Карлсон.

-Какой то странный вкус у этого попкорна.....-Это пенопласт.

Сочинение десятикласника Сидорова из Южного Бутово на тему "Как я провел лето" помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.

В доме,где есть дети,тишина-повод для паники.

- Папа,выручай,я в полиции! - Что ты натворил? - Да ничего такого,просто мы с ребятами катались на катке. - Так за это в полицию не забирают! - Вот и мы пытались это объяснить водителю катка!

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю,кого выбрать. - А что тебе сердце подсказывает? - Сердце подсказывает: муж узнает- убьёт!

Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж !" значит как предложение,а женская "Женись на мне !" - как требование ?

Женщина ,которая занимала место сразу в две очереди,после смерти попала и в рай,и в ад.

[Komakhin]

Останавливает меня сегодня гаишник, я открываю окно, протягивая документы,улыбаюсь и вежливо говорю:

-Добрый день!

Детский голос с заднего сидения:

- Мам, а где козёл?

Возвращается в дупель пьяный плотник с работы домой. Только зашел в подъезд, сразу же сзади сильнейший удар доской по голове.

Плотник, на последнем дыхании, оседая по стене:- СОРОКОВОЧКА, БЛR….

Никогда не сдавайся.

Сдаются только квартиры, шлюхи и слабаки.

Купил теще билет в цирк в 1 ряд на представление с живыми тиграми...

Сижу, натираю ее туфли салом...

— Вы с мужем занимаетесь сексом?

— Регулярно!

— Очень хорошо! А как часто?

—Непрерывно!

— Вот это я понимаю — молодцы! А в какой форме?

— В мозг… начиная с раннего утра!

[Komakhin]

после корпоратива: Таксист: "Куда Вам?"

"К удавам не хочу"

Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо?"

"Ну... надо так надо, поехали"

[Лютик]

после корпоратива: Таксист: "Куда Вам?"

"К удавам не хочу"

Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо?"

"Ну... надо так надо, поехали"

Супер, про вчера ))))

[Малыш]

Встречаются два старых друга:

- Привет Жорка, как позавчера день святого Валентина провёл?

- Нормалёк, так накидался, что с твоей Ленкой переспал...

- Счастливчик, а я к твоей Зойке, в очереди полдня простоял.

[hunter2012]

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: - "А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: - "Раздевайтесь по пояс." Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: - "Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает: - "Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!"

[Ross]

Стоят на окраине Одессы ГАИшники, скучают. Тут смотрят дед на телеге едет. Решили над ним прикольнуться. Тормозят:

-Ваши права!

Дедок поднимает хвост кобыле :

-Возьмите в бардачке!

- Вчера ночью в нашу квартиру забрался вор!

- И что,взял,что-нибудь?

-Да нет не успел,в больнице лежит! Жена подумала,что это я так поздно пришёл...

[Малыш]

Народная примета: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.

[arist@rx]

Народная примета: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.

Ага сидит девица в темнице за минет на улице.))))))

[Komakhin]

"Хочу быть столбовою дворянкой!" - кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то медсестрой...

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.

- Смыть не забудь.

Moя подрyгa… ЧУДО… Гoвopю eй: «Дaвай вoзьмeм такси!»…

А онa: «Дaвай водки… быcтpeй paзвeзeт!…»

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?

- Что, нездоровится?

Только что на мой пейджер пришло сообщение от пейджинговой компании: "Придурок, мы из-за тебя закрыться не можем".

Пускай лучше будет стыдно утром, чем блqть скучно вечером.

[Лютик]

Жена возле зеркала.

- До чего же дырка болит после сережки.

Муж грозно:

- После какого Сережки???

- Больная, что за хандра?! Вы у меня еще жить будете!

- Ура, я буду жить у доктора!

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.

- А травки не пробовали?

- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...

[Лютик]

- Алло, чего делаешь?

- В банке сижу, ипотеку оформляю.

- А я тебя хотел позвать в кино, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?

— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?

— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.

[hunter2012]

МАШИНИСТ ПОЕЗДА ЗАБЫВ ОТКЛЮЧИТЬ ГРОМКУЮ СВЯЗЬ ГОВОРИТ НАПАРНИКУ !!! - НУ ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ ??? И ТОТ ЕМУ ОТВЕЧАЕТ - ПОПЬЁМ ЧАЙКУ И ПО....АЕМСЯ С ПРОВОДНИЦАМИ !!! УСЛЫШАВ ТАКОЕ ПРОВОДНИЦА БЕЖИТ ПРЕДУПРЕДИТЬ МАШИНИСТА : СПОТЫКАЕТСЯ, ПАДАЕТ, ПОДЫМАЕТСЯ, И ТУТ БАБУЛЯ ЕЙ ГОВОРИТ - НЕ СПЕШИ ВНУЧЕНЬКА !!! ОНИ ЕЩЁ ЧАЙ НЕ ПОПИЛИ !!!!!

[Александрыч]

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом. Огромное пятно русских плывет к месту происшествия

[Колобок]

Сидит Оксанка у окошка, скучает.

Мать ей говорит:

-доничка, может тэбе блынчиков?

-ни, мамо, нэ хочу.

-доничка, может тэбе варэничков?

-ни, мамо, нэ хочу.

-доничка, та может тэбе сальца?

-ни, мамо, нэ хочу.

Отец не выдержал:

-та х..яку ей надо, та вот таку! (показывает от плеча )

Мать в ужасе:

-Ой, батько, та шо ты таке кажешь?

Оксанка:

-Ой, мамо, да помолчите же! Нехай батько кажет...

[АСС]

Сидит Оксанка у окошка, скучает.

Мать ей говорит:

-доничка, может тэбе блынчиков?

-ни, мамо, нэ хочу.

-доничка, может тэбе варэничков?

-ни, мамо, нэ хочу.

-доничка, та может тэбе сальца?

-ни, мамо, нэ хочу.

Отец не выдержал:

-та х..яку ей надо, та вот таку! (показывает от плеча )

Мать в ужасе:

-Ой, батько, та шо ты таке кажешь?

Оксанка:

-Ой, мамо, да помолчите же! Нехай батько кажет...

)))) смешно

[Лютик]

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.

- Почему?

- Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала...

[Боцманя]

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.

- Почему?

- Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала...

Есть морская история: На судне моряки сидят в курилке, буфетчицу обсуждают.

--Тебе буфетчица дала?

-- нет!

--А тебе?

--Нет! А тебе?

--И мне нет...

Вот же Б#@дь!!!

[Ross]

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!

- Доктор... но я же мужчина!

- Да? Ну, собственно, глистам какая разница!?

[hunter2012]

Жена говорит мужу: - Дорогой, за всю мою жизнь, у меня было только два настоящих мужчины! Муж.-А кто второй? Жена.-Да ты и первого то.не знаешь....

[Лютик]

Есть морская история: На судне моряки сидят в курилке, буфетчицу обсуждают.

--Тебе буфетчица дала?

-- нет!

--А тебе?

--Нет! А тебе?

--И мне нет...

Вот же Б#@дь!!!

Ваще не морская, абсолютно жизненно)))

[Мантана]

- Жена нашла характеристику мужа из детского сада

Хорошо кушает, спит, гуляет...

35 лет прошло ничего не изменилось!!!

[Малыш]

Женский монастырь.Монахиня вновь прибывшим:

- Сестры,кто из вас видел мужской стыд?Там тазик со святой водой,промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!

Голос из толпы

- А можно рот ополоснуть,пока там кто-нибудь ...опу не помыл?

[КАЮР]

Продаю хамелеона...........зеленого..............., нет, синего................................ нет, красного...........ух ты мля прикольно, желтого, не нах.............не продаю.