Анекдоты и изречизмы

[Мантана]

- Жена нашла характеристику мужа из детского сада

Хорошо кушает, спит, гуляет...

35 лет прошло ничего не изменилось!!!

[Малыш]

Женский монастырь.Монахиня вновь прибывшим:

- Сестры,кто из вас видел мужской стыд?Там тазик со святой водой,промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!

Голос из толпы

- А можно рот ополоснуть,пока там кто-нибудь ...опу не помыл?

[КАЮР]

Продаю хамелеона...........зеленого..............., нет, синего................................ нет, красного...........ух ты мля прикольно, желтого, не нах.............не продаю.

[Юрий31Птица]

Знакомство по Интернету: - Да,и не забудь взять с собой подругу. -Так ты придёш с другом,что ли? -Нет,просто вдруг ты страшная.

Надпись на магазине: " Всё для женщин,кроме мужа."

Между словами "я пошел спать" и непосредственно сном всегда каким то неведомым образом теряются часа полтора-два.

Друзья,хватит просить у меня в долг.У меня заканчивается фантазия,чтобы придумывать причину отказа.

Набрался смелости иметь своё мнение?Имей мудрость держать его при себе.

- Фима,мне кажется ты ко мне неровно дышишь. - Циля,я тебя умоляю!Я асматик,отдай мой ингалятор!

[Komakhin]

Собрались русские с украинцами воевать за Крым, кончилось всё тем, что вместе у Америки Аляску отобрали.

Судя по тому, что Ходорковского видели на майдане, мама у него уже выздоровела, и он может возвращаться обратно в тюрьму.

— Чем отличается опытный специалист от молодого?

— Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.

[Komakhin]

Женщине непросительно быть тупой и без классных сисек одновременно.

Женские беды невелики - любую можно прикрыть шубой!

Кто больше - китайский гимнаст или у Николая Валуева?

Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие.

В жаркий день пошёл к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!

Контекс. Дисконнекшн пипл.

Чтобы игральные карты нравились и мужчинам, и женщинам, их стали выпускать с голыми футболистами.

По-логике, беспроводную мышь следует называть хомяком.

За свой член мы не отвечаем, ведь нельзя обвинять стрелку компаса в том, что она указывает на север...

Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе...

Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь...

Не браните погоду - если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.

Зачем заводить ребенка, если не можете купить ему компьютер?..

Жаль что с инетом нельзя как с конфетами. Набрать в гостях побольше в карман и дома съесть...

Если у меня есть в руках автомат Калашникова - я знаю как управлять эмоциями.

Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку - языками.

Только русский человек может купить лицензионную винду и крякнуть её, потому что впадлу активировать...

На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана - просто читать ещё не умеют...

Всякий человек - эгоист, когда тра**ться хочет.

...Каждую неделю мама забирала Сергея домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей...

[Николаич 65]

Взяли девушку из глухой деревни служaнкой в богaтый дом. И кaк-то рaз девушкa убирaлaсь

в спaльне хозяев и нaшлa использовaнный презервaтив. Стоит и с удивлением его рaссмaтривaет.

Подходит к ней молодaя хозяйкa и спрaшивaет:

- Чего ты презервaтив тaк рaссмaтривaешь? Не знaешь, что это тaкое?

- Нет, a что это тaкое?

- Что, у вaс в деревне не трa@@@тся, что ли?

- Трa@@@тся, конечно... Но тaк, чтобы кожa слезaлa....

[Лютик]

Знакомый рассказывает, что заходил к другу, который работает доктором в кожвендиспансере.

-Ты знаешь прихожу туда, жду когда выйдет друг, смотрю по сторонам, мама дорогая, одни знакомые девчонки и думаю про себя ну что , догулялись. Стою и так с улыбкой на них смотрю.

На что я ему отвечаю:

А ты не думал, что они на тебя смотрели и тоже думали, ну что кобель заразился, лечишься, а еще как дурак здесь стоишь и улыбаешься.

[Колобок]

Знакомый рассказывает, что заходил к другу, который работает доктором в кожвендиспансере.

Я в таком диспансере была один раз, в детстве, лет в восемь. С очажком себореи в волосах (это не заразная болезнь).

Афигеть, что там про меня напридумывали в очереди!

[Лютик]

Афигеть, что там про меня напридумывали в очереди!

По долгу службы, ходим раз в полгода стройными рядами))) ни про кого ничего не думаем и плевать, что думают про нас))))

[Primus-X]

По долгу службы, ходим раз в полгода стройными рядами))) ни про кого ничего не думаем и плевать, что думают про нас))))

Однако какая хорошая у Вас служба ........

[hunter2012]

Бабуля пробирается в автобусе к выходу..."Молодой человек вы слазите.."-"...Бабуля я слазию только с женщин!!.."-.Сопляк ,а в наше время с женщин не слазили,а сползали!!!

[hunter2012]

В школу на урок английского языка пришел проверяющий из РOHО и садится рядом с одним мальчиком. Учительница, недавно начавшая преподавать очень волнуется, но урок вести надо.

Учительница:

— Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его перевести на русский.

Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.

— Кто теперь переведет?

Тянет руку мальчик с которым рядом сел мужчина из РOНО. Учительница волнуется, боится, но делать нечего, пришлось спросить.

Мальчик отвечает ей:

— Была бы юбка покороче...

— Что?! Вон из класса!

Мальчик собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:

— Бл*дь, не знаешь — не подсказывай!!!

[hunter2012]

Любовница поставила мужику засос на шее.Тот думает как объяснить жене .В прихожей его радостно встречает пёс .Мужчина быстро рвёт на себе одежду ,входит в комнату и говорит :- Рекс охренел ! Брюки разорвал и за шею тяпнул !Жена отвечает : -И не говори,он гад, мне всю грудь искусал ! )))))))))))))))))))

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели...

[hunter2012]

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика сидят.вдруг у сифилитика нос отвалился, он его за решетку кинул, потом ухо отвалилось его тоже за решетку выбросил. Также и с другим ухом поступил. Наркоман смотрит и говорит: я смотрю ты потихоньку съ@бываешься.

[Боцманя]

Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».

Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик? »

- Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса...

Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!..

Ну и по последним событиям пройдемся:

Парень - украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец дает ему наставления:

-- Вначале возьми ее на руки, и отнеси на кровать. Пусть видит, какая Украина сильная. Потом сними рубашку, Покажи, какая Украина красивая.

Голос деда из соседней комнаты:

-- А затем займись онанизмом, пусть видит, какая Украина независимая!

На курорте рядом на пляже 2 семейные пары. Русские и украинцы. У русских мальчик 3 лет, у украинцев девочка такого же возраста. Лето, жара, море. Детишки бегают голенькими. Мальчик подходит к девочке, пристально смотрит между ног, и выдает:

-- Вот теперь я понимаю, чем русские и украинцы отличаются!

[max32rus]

Ну тоже вроде в тему.

Два бендеры лупят из пулемета по москалял

Так увлеклись что не хрена не видят ине слышат

Тут им за спиной руки в верх

Вскакивают,грабли в гору стоят охреневшие,

Один говотит,Микола ты шо всрался?

Второй густо покраснев,то не от страха,

То от лютой ненависти.

[Юрий31Птица]

- У вас есть воды? - Не воды, а вода! - Тогда дайте мне вода! - Не вода, а воды! - Да я смотрю у вас тут хрен напьёшься!

[Юрий31Птица]

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

[малыш31]

муж приходит домой с работы,по дороге купил себе новые туфли....жена кружится по дому,ничего не замечает

муж,не разуваясь,похвастаться то хочется обновкой,заходит на кухню,жена занята делами,на него ноль внимания!

муж выходит в спальню,раздевается до гола,оставляет только туфли.жена-ноль эмоций.

тогда муж заходит в кухню и говорит"дорогая,ты ничего не замечаеш....?"

жена,игриво,показывая на член"ой,а что это тут у нас!"

муж"а это указатель,который показывает,что я купил новые туфли..."

жена"лучше бы ты шляпу купил!"

вечер,двое в подъезде в темноте занимаются сексом.....

голос во тьме:"Миш,а Миш,ну что ты меня трахаеш,как скотину какую то......хоть бы слово ласковое сказал!"

в ответ"я люблю тебя.......Петрович!"

[Den31]

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:

- На, зажарь мне его на сале.

- Так ведь нет у нас сала...

- Так зажарь его на масле.

- Нет у нас масла.

- Так зажарь мне его просто так!

- А-а, у нас и газа нет.

Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:

- Да здравствует свободная Украина!

[Лютик]

- Что ты со своей девушкой разошёлся?

- Да дура. Знала же, что пена для бритья заканчивается и носки дырявые. А на 23-е подарила ноутбук.

-А давай что-нибудь к чаю купим?

- А ты чего бы хотел ?

- Ну, не знаю... Может, пива возьмём?

- Точно, и скумбрии копчёной

Муж укладывает пьяную жену спать.

Жена: - А что это там летает под потолком?

- Муха, это блин!

- Да? А почему она белая?

- Ночнушку надела, спать собралась, спи, блин!

[Den31]

- Один украинец — это хохол!

- Два украинца — это партизанский отряд!

- А три украинца — партизанский отряд с предателем!

[Den31]

Поставили хохла склад с боеприпасами охранять. Подходит начальник части:

— А что это вы тут охраняете?

— Автоматы, гранаты, пулеметы…

— А что ж вы мне все рассказываете, вдруг я шпион!

Автоматная очередь.

— Ты бач, яка сука!

[Малыш]

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! — Секса не будет — я устала. — Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!