Анекдоты и изречизмы

[Гаррич]

- Алло, это полиция?

- Да, говорите.

- Человек пропал, хочу подать заявление.

- С чего вы взяли?

- Уже 3 поста не лайкнул.

- Может посты говно?

- Да нет, анекдот и две смешные картинки...

- Не бояны?

- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.

- Странно... В личку писали?

- Да, молчит.

- А сам постит?

- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.

- Я понял. Диктуйте адрес, высылаем наряд...

[UAZAVRIK]

Лайкнул... На всякий случай...

[Бежечанин]

....Утро....Маршрутка...Тишина....У мужика вдруг из мобильного раздаётся громкий...собачий лай....Он нежно:..Да...Дорогая!)))

[Николаич 65]

Учительница: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему...

[Юрий31Птица]

- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю? - О чём, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!

[Юрий31Птица]

Как-то раз отец с сыном и осликом в полуденную жару путешествовал по пыльным улицам.

Отец сидел на осле, а сын вел его за уздечку.

— Бедный мальчик, — сказал прохожий, его маленькие ножки едва поспевают за ослом. Как ты можешь лениво восседать на осле, когда видишь, что мальчик совсем выбился из сил?

Отец принял его слова близко к сердцу. Когда они завернули за угол, он слез с осла и велел сыну сесть на него.

Очень скоро им повстречался другой человек. Громким голосом он сказал:

— Как на стыдно! Малый сидит верхом на осле, как султан, а его бедный старый отец бежит следом!

Мальчик очень огорчился от этих слов и попросил отца сесть на ослика позади него.

— Люди добрые, видали вы где-либо подобное? — заголосила женщина. — Так мучить животное! У бедного ослика уже провис хребет, а старый и молодой бездельники восседают на нем , будто он диван! О несчастное существо!

Ни говоря ни слова, отец и сын, посрамленные женщиной,

слезли с ослика. Едва они сделали несколько шагов, как на пути встретился человек, который стал насмехаться над ними:

— Чего это ваш осел ничего не делает? Не приносит никакой пользы - даже не везет кого-нибудь из вас на себе?

Отец сунул ослику полную пригоршню соломы и положил руку на плечо сыну:

— Что бы мы не делали, — сказал он, обязательно найдется кто-то, кто с нами будет не согласен. Я думаю, что мы сами должны решать, как нам жить.

[NOVIKOV]

Мыкола, а шо цэ «ассоциированное членство»?

— Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.

— Значит, войдёт в ЕС?

— Нет, не войдёт, но будет участвовать

. — Як так?

— Ну примерно як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом… болтаются!

[Бежечанин]

СМОТРЕЛ ФИЛЬМ УЖАСОВ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ, ЖЕНА СКАЗАЛА: - ЖДАТЬ НЕ БУДУ ЛЯГУ СПАТЬ........, ФИЛЬМ ЗАКОНЧИЛСЯ, НАЧАЛО ПЕРВОГО, ПОЛЕЗ НА СУПРУЖЕСКОЕ ЛОЖЕ.... А ЖЕНА УЖЕ СПИТ, ТАКАЯ КРАСОТКА ПРЯМО.. УХ!!!!.... НУ Я НАЧИНАЮ ПРИСТАВАТЬ ПРИЖИМАТЬСЯ.... СУПРУГА ВРОДЕ ДАЖЕ ОТВЕЧАЕТ НА ЛАСКИ, НО ГЛАЗА НЕ ОТКРЫВАЕТ.!!! ДЕЛО ДВИЖЕТСЯ К ЛОГИЧЕСКОМУ ФИНАЛУ,... ВСЁ НЕШТЯК!!!!........ И ТУТ, ЧЁРТ МЕНЯ ДЁРНУЛ ПРИКОЛОТЬСЯ!!!!!. ШЕПЧУ ЕЙ НА УШКО : - А МУЖ ТО ТВОЙ ГДЕ ???!!!!!...... ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ЕЁ МОМЕНТАЛЬНО РАСПАХНУВШИЕСЯ ГЛАЗА.....!!!!!! КАКОЙ ТАМ СЕКС !!!!!........ ДВА ДНЯ НОЧЕВАЛ НА ДИВАНЕ И ХОДИЛ НА РАБОТУ, НЕ ЖРАВШИ !!!!!

[yurov73]

Объявляю вас мужем и не ной!

[Komakhin]

— Ну здравствуй, Боря!

— Вообще-то, я Наталья.

— А у моего мужа в телефоне ты Боря.

Идут две медсестры на работу а у одной огромный фингал! Подругу распирает любопытство! Ведь с работы шли вместе вечером.

-Слушай подруга, а-а-а что с лицом?

Та с огорчением:

-Понимаешь, утром муж перелазил через меня. А я ему: "Ты скакой палаты?"

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:

- Алло?

- Здравствуй, а папа дома?

Ребенок тихо-тихо:

- Да, но он занят...

- А мама дома?

- Она тоже очень занята...

- А еще дома кто-нибудь есть?

- Дяденьки милиционеры и пожарные...

- Ну позови хотя бы их!

- Не могу, они тоже очень-очень заняты...

- Господи, да чем же они все так заняты?!

Ребенок все тем же шепотом:

- Они меня ищут...

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.

И вот ему на плечо кладется рука...

- Браток, останови машину, мне отлить нужно!

- Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

Мальчик спрашивает:

- Мама, почему во дворе все дети называют меня холодильником?

Мама отвечает:

- Не обрашай внимания на них, Аристон!

- Чего такой грустный?

- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.

- А ты пробовал не ходить на рыбалку?

- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу…

Жена гневно мужу:

- Не, ну пьяный ладно..... а чё спина-то поцарапана, а?!

- Ты не поверишь...идти не мог... орёл принёс...

Учительница в школе, показывая портреты Карла Маркса и Фридриха Энгельса, спрашивает:

- Дети, кто это? Дети хором:

- Сифон и Борода!

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

- Ты где работаешь?

- Да в аэропорту, туалеты мою.

- Так зачем тебе такая работа, брось ее!

- Да? И уйти из авиации?

Зaтaщил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят нa кухне, пьют, зaкусывaют. Вдруг женa глухонемого достaет сиську и хлоп ей о стол.

Глухонемой вскочил, сбегaл в соседнюю комнaту, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встaл под душ. Мужик ошалев спрaшивaет у другa:

- Чего это он?

- Онa говорит ему - "Сходи зa молоком." А он ей - "Е*б твою

мaть, кудa я пойду, дождь нa улице!!!"

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

[yurov73]

Шишкин, рисуя "Утро в сосновом бору" , несколько паз претворялся мертвым.

[Komakhin]

Заходит это русский мужик, косая сажень в плечах, здоровый вобщем, в мечеть и спрашивает:

- Мусульмане есть? молчание..

- Мусульмане есть?-спрашивает он громче.

Поворачивается один к нему

- Ну есть!!!

- Пойдем выйдем!

Выходят и мужик ему:

- Слышь, браток, уважаю вашу религию, всегда хотел барана разделать как мусульмане, может покажешь?

Обрадованный мусульманин соглашается и они вдвоем разделывают барана.

Смотрит мужик ну мяса много и решает пригласить еще кого нидь чтобы поделиться и идет в мечеть, руки в крови, в правой тесак:

- Мусульмане есть?

Тишина гробовая...

Мужик громче:

- Мусульмане есть...

Тут выбегает имам:

- Вот те крест, последний с тобой ушел...

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными.

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим

Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни.

***

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами

***

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.

***

Критиковать - это показывать автору как делал бы я, если бы умел.

***

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.

***

Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила на место"

***

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак - надо заслужить!

***

Мужья, как правило, хороши в постели, когда они изменяют женам. М. Монро

***

Боже мой, как я люблю Хабаровск!

Особенно если этих бумажек - несколько...

***

- Тебе пиво дороже, чем я!

- Что ты, дорогая! Пиво гораздо дешевле!

[Лютик]

- Алло.

- Привет! Как дела?

- Да хреновые дела... И погода противная... И ты еще звонишь...

[Юрий31Птица]

Мужик вползает к психиатору в кабинет .Доктор: -Ой,кто к нам пришел,кошечка?! Мужик отползает в угол,доктор за ним: -Нет,наверное,собачка...или черепашка???! Мужик оборачивается: -Бля,ты дашь спокойно интернет провести!!!

[Komakhin]

Маленький Гиви прибегает к отцу и спрашивает: Папа! А как колбасу делают?

Отец: Есть такой установка: берешь баран, суешь его в установка и из нее потом колбаса вылазит.

Понял?

Маленький Гиви: Нэт...

Отец: Ну есть такой установка: берешь баран, суешь его в установка и из нее потом колбаса вылазит.

Понял?

Маленький Гиви: Нэт...

И так несколько раз.

Отец на нервах.

Маленький Гиви: Папа! А есть такая установка, что бы суешь в нее колбаса а потом из нее баран вылазит?

Отец подумал и говорит: Да, есть. Это твоя мама...

Ночная дискотека. Танцуют двое.

- Привет! Как звать?

- Василий. А тебя как звать?

- А я Маша.

- Как дела Маша?

- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...

- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?

- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?

- Давай, я только ЗА!

Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться.

Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.

- Вася ты куда?

- Домой.

- А поизвращаться?

- А я уже все, черепаху выеб@л, в шкаф насрал!

Как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон поехали путешествовать на автомобиле.

Застала их ночь в дороге. А палатки-то забыли! Hу и решили заночевать в авто...

Hу, ночью Ватсон будит Холмса и говорит:

- Шерлок, вы знаете, мне почему-то дует!

- Это элементарно, Ватсон, мы в Лендровере!

Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает... йоБ... !!! ...

А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...

- Штурман, где мы?!

- В Африке, капитан.

- А как мы сюда приплыли?

- Мы не приплыли, а прилетели.

- Ой, бл&яаааа... Я еще и летчик!!! ???

Лев в джунглях очертил территорию со словами:

- Кто переступит линию, того я или съем, или трахну!

Все звери приняли это к сведению...

Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону...

Kрики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе.

Через некоторое время осел выскакивает

оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами.

Все:

- Ну, что он с тобой сделал???

- Мужики не поверите он меня съел..!

Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал.

Не знаю, как там за границей, а у нас

человек, пришедший с литром водки,

считается родственником.

Так случилось, что я рожала прямо в

коридоре роддома, не успели довезти.

На следующее утро медсестра решила

меня успокоить и рассказала историю,

мол, это ещё ничего, вот два года назад

у нас женщина вообще родила ещё на

стоянке. А я слушала и молчала. Не

говорить же, что это тоже я была...

Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.

После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.

После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.

После третьего - всё обыденное становится чудесным.

И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

[Лютик]

- Прикинь, этот придурок чтоб не мыть тарелку, надевает на нее перед едой целлофановый пакетик, потом снимает, выбрасывает в мусорку и все! Посуду мыть не надо...

- Слушай, да он гений!

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?

- Я больше не буду!

- А ему больше и не надо!!

[Лютик]

Если часто и много употреблять какой-нибудь продукт, в конце концов он надоест! Вопрос: что не так с пивом?!

Папа купил "Банное мыло". С ехидной рожей приписал впереди букву "е" , сидит, ржет! Человеку 60 лет...

[Komakhin]

Жена - мужу:

- Ты где был?

- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!

- Ну почему же не представляю... Фату сними.

Ночью за старой уборной,

Алюминиевой ложкой гремя,

Девочка в платьице черном,

Чавкая, ела коня.

[Лютик]

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо.

А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.

[Алек]

У нас на работе правило: кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 рублей.

Пришли как-то утром на работу.

Один сотрудник молчал - молчал, потом положил 1500 рублей и рассказал, как провёл выходные с тёщей. Все внимательно выслушали, переглянулись и скинулись по 500 рублей на комментарии.

Ограбление банка. С грабителя спадает маска. Все видят его лицо. Он подходит к банкиру:

- Видел мое лицо?

- Да.

Выстрел в голову.

Подходит к кассиру:

- А ты видел?

- Да.

Выстрел в голову.

- Кто еще видел???

Клерк:

- Моя теща! Ее здесь сейчас нет, она дома, но точно видела! Адрес дать?

[Юрий31Птица]

Три дня наблюдал за муравейником. Ни совещаний, ни планерок, ни разборов! Бл.., и все работают!!!!!

Заходит медсестра в палату. - Больной Иванов, проснитесь, ... ну проснитесь же ... Больной просыпается. - Что такое случилось? - Я вам снотворное принесла ...

Карта мира в квартире: 1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, CАVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!! 2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще ни фига не понятно!!! 3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!! 4. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. 7. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни фига не понимает по-русски! 8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос. 9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этой фигни там целые пирамиды

Жена мужу: — Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения? — Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит? — Да! — Вот точно такого же цвета колготки.

Жена, отдыхающая у матери, шлет мужу телеграмму: - Не забывай, что ты - муж! Через день приходит ответ: - Извини, но телеграмма опоздала!

[Юрий31Птица]

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. — Привет, ворона! Она молчит... — Выпить хошь? — ДА! Сыр падает и зайцы съе%ываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: — Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: — Столько хватит? — ДА! Сыр падает, зайцы съе%ываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: — Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: — Столько хватит? Молчание... — Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае%%ть хотим? — ДА!!!!

Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где !

[Юрий31Птица]

Мент с Чечни вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли: Тесть — Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего? Мент — А я "Муху" Т.- А чего это за беда? Ментяра достает гранатомет. Т. — Ух ты чего за хрень? Как стреляет? М.- Давай покажу... Открывают окно во двор. М. — Не, так не интересно — цель нужна. Т. — Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут. М.- Ага Целится. Тресь — бархезка в щепки. Тесть в восторге — Во це вещь!!! Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату: — А куда теща делась? Тесть: — А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

[Алек]

Допрашивают чукчу через переводчика:

— Чукча, где ты спрятал золото?

Переводчик:

- Чукча, где ты спрятал золото?

Чукча:

- Не скажу!!!

Переводчик:

- Он не скажет.

— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!

Переводчик:

- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.

Чукча:

- Золото зарыто у входа юрту.

Переводчик:

- Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

[Лютик]

Внимательно изучил новый "Больничный лист". Подскажите, для какой должности в графе "средний дневной заработок" предусмотрено 6 клеточек?

Ночь - прекрасное время для общения. Кроме "Привет, как дела?", можно спросить: "Чего не спишь?".

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и 335 тыс. долларов наличными.

SMS-переписка:

— Привет, лак ты?

— Лак?

— Хотел написать «как»… Извини, это функция Т9!

— Так отключи ее!

— Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!

— Тебя колбасит?

— Нет, пельменит.