Анекдоты и изречизмы

[Колобок]

Карта мира в квартире

Карта мира не полная))))

пункты 5, 6,10 и 11 отсутствуют.

[Юрий31Птица]

Карта мира не полная))))

пункты 5, 6,10 и 11 отсутствуют.

В эти пункты постоянно вносятся изменения и поэтому они не постоянны,с уважением

[Юрий31Птица]

- Где мама? - На яботе. - А папа? - На ебалке. - А кто отвечает? - Их ебенок)))

[Бежечанин]

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты: - Самогон гоним. Пиши объяснительную! - А что писать? - Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.

[Юрий31Птица]

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты: - Самогон гоним. Пиши объяснительную! - А что писать? - Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.

Красава,пушистые мозги)))

[Komakhin]

- А у меня перед сексом с женщиной голова кружится!

- А что ты делаешь с женщиной перед сексом?

- Как, что? Надуваю!

Сильно подвыпивший молодой человек никак не может попасть в свой подъезд: один шаг вперед и три шага назад. Старушка у подъезда не выдерживает: "Сынок,да ты задом иди - быстрее дома будешь!"

[Юрий31Птица]

Дед у своей старухи спрашивает:

-Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у

меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу

их не заберёшь?! ...

- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, все как у людей будет!

Решил дед проверить бабку.

Через неделю, после разговора притворился, что помер...

Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:

- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался!...

Дед поднялся, вылезает из гроба:

- На футбол... ё... твою мать!!!

[Алек]

Рабинович-жене:

- Сарочка, а что будет, если я тебе случайно изменю?

- На твоем надгробие я красиво напишу "Он имел светлое будущее, но выбрал светлую память!"

Ссора мужа и жены.

Муж: — Что ты меня постоянно отчитываешь???

Жена: — Могу и отпеть!!!

Одесский дворик. В окне напротив Рабинович вместо занавески видит белые женские трусы:

- Таки я не понял, это капитуляция или приглашение?

[Лютик]

— Думаю, что вам нужно выпить и потр%%аться.

— Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

Все-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".

Тормозит коп на шоссе машину, диалог:

К(оп) - Права и регистрацию, пожалуйста. Мистер Лесли, у вас есть в салоне огнестрельное оружие?

Л(если) - Да, у меня есть разрешение на ношение оружия, и у меня Кольт 1911 в кобуре на поясе и 9мм дерринджер на лодыжке. Еще Мак-10 в бардачке.

К - Это все?

Л - Еще укороченный Калашников под задним сиденьем и снайперская М14 плюс помповый Ремингтон в багажнике.

К - ... Скажите, мистер Лесли, кого вы так боитесь?

Л - Да практически никого!

- А вот один такой написал письмо Деду Морозу: "Подари мне в Новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь...

- И что, Дед Мороз ему подарил?

- А то! Секретарша ему близняшек родила...

[Юрий31Птица]

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с вами. - Ребята, у нас там морг вообще-то.)))

...МУЖ возвращается с охоты... - Как охота, дорогой?... - Нормально, месяц мясо покупать не будем.. - Ты убил лося?... - Нет... пропил зарплату...!!)))))

[Виталий05]

У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! ). У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?). Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...). Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте! ). Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.). Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ). Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно

, кому заплатили, чтобы он это выяснил?). Носорог весит около двух тонн и у него очень плохое зрение, но это уже НЕ его проблемы (свинья... хм.. )

[Юрий31Птица]

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов? - Тот, у которого шестеро детей! - Почему? - У которого шесть миллионов - хочет еще!

[Komakhin]

- Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили её, но любовника не тронули. Почему?

- Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине...

- Подсудимый, почему для убийства жены вы воспользовались такими старомодными средствами, как лук и стрелы?

- Я не хотел будить детей...

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

- Ты предложил ей выйти за тебя?!

- Да.

- Господи, как мило! А она что? Согласилась?

- Конечно, согласилась. Ещё бы. С пистолетом-то во рту.

[Николаич 65]

-Алё, здрасьте, а у вас ситец есть? - Есть.

- А расцветочки весёленькие? - Уссытесь.

[Komakhin]

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:

- Ты бы еще чемодан говна принес!

Мужик (доставая из-за спины чемодан):

- Как знал, что понадобится!

- Мужики, айда в футбол играть!

- О-о, пойдем!

- Ой, а я не умею!

- Да ладно, пойдем!

Так появилась сборная России по футболу!

Очередной про подкаблучников)))

— Милая, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить.

— А НУ ПОВТОРИ, СУКА!

— Я после работы, говорю, сразу домой. Соскучился..

[Дмитрий(Фил)]

Жена РОБЕН ГУДА была справедливой женщиной.она БРАЛА у богатых и ДАВАЛА бедным. На приеме у врача: пьете? не откажусь!

[WEST]

— Думаю, что вам нужно выпить и потр%%аться.

— Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

Все-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".

Тормозит коп на шоссе машину, диалог:

К(оп) - Права и регистрацию, пожалуйста. Мистер Лесли, у вас есть в салоне огнестрельное оружие?

Л(если) - Да, у меня есть разрешение на ношение оружия, и у меня Кольт 1911 в кобуре на поясе и 9мм дерринджер на лодыжке. Еще Мак-10 в бардачке.

К - Это все?

Л - Еще укороченный Калашников под задним сиденьем и снайперская М14 плюс помповый Ремингтон в багажнике.

К - ... Скажите, мистер Лесли, кого вы так боитесь?

Л - Да практически никого!

- А вот один такой написал письмо Деду Морозу: "Подари мне в Новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь...

- И что, Дед Мороз ему подарил?

- А то! Секретарша ему близняшек родила...

Ты жестокая женщина))).....это я про Деда Мороза

[Лютик]

Ты жестокая женщина))).....это я про Деда Мороза

Я?! Добрая! Что Вы! У меня просто зла на всех не хватает)))

[artem3092]

Выпивают лев с быком. Тут у льва мобильник звонит.

Лев : "да, милая... Я тут с быком пиво пью... да.. обязательно куплю... Уже бегу домой... ты только не волнуйся, через 15 минут буду дома."

Бык: "Лев, ты чего. Ты же царь зверей. Стукни раз по столу"

Лев : Слушай бычара, это у тебя жена - корова, а уменя - львица.

[eremakan]

В начале XIX века большинство студентов в наших вузах изучало французский.В итоге мы наподдали Бонапарту и взяли Париж.

В начале ХХ века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий.В итоге мы погнали Гитлера и взяли Берлин.

Сейчас начало XXI века,и большинство студентов в наших вузах изучает английский....Такого богатого выбора в истории России ещё не было.

[Юрий31Птица]

Бежит лиса по лесу. Навстречу обезъяна: - Лиса, куда несёшься - Да у нас новый налог на мех ввели?. боюсь. как бы шкуру не сняли.Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса: - Обезьяна, а тебе - то, голожопой, чего бояться? - А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!

Муж пришёл домой пьяный.... Жена его на пороге, встнечает с веником.... муж, жене.. Дорогая ну не улетай, это в последний раз.....

Дочке 5 лет.Поставил в угол.Немного постояв говорит:"Выпустите меня,жизнь то проходит...")))

[Юрий31Птица]

- Ты так похудела!!!? Что за диета??? - Картофель, свекла, морковь , тыква....! - Варить или жарить? - Полоть!

— АЛЛО... Такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИННОГО цвета!!!… — Девушка, вы блондинка что ли !!! Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета !!!

МУЖ СЕГОДНЯ ...ЗАГНУЛ..-" Ну-ка ,покажи -ка ,мне свою дудку....?!...Я .. Так удивленно..: " Ты че .. сдурел ?" Какую еще дудку ?!...муж возмущенно .." Какую .. Какую ... Под которую , Бл&Дь, я постоянно пляшу... ))))!!!!

[Дмитрий(Фил)]

Идет экзамен.из аудитории выходит замученный студент и все у него спрашивают.ну как сдал ? как в церкви.это как.он задаёт вопрос,я крещусь .я отвечаю он креститься.

[Бежечанин]

ХОЖУ, ПОЮ НА ВСЮ КВАРТИРУ - ...О,БОЖЕ....КАКОЙ МУЖЧИНА.....Я ХОЧУ ОТ ТЕБЯ СЫНА....ШУБУ,САПОЖКИ,СЕРЁЖКИ...... - СЛЫШУ,КАК ДОЧЬ ПОДПЕВАЕТ - ....ЗАКАТАЙ-КА МАМУЛЯ ГУБЁШКИ.....!!!!!!!!!!

[Komakhin]

Отпустил жену погулять с подружками, со словами: расслабься звонить не буду... На пятый день уже думаю, хоть смс написать ей что ли...

Старик дядя Саша говорит соседу:

-Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как-то потише!

-А как потише?

-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит:

-Дядь Саша, так хорошо?

-Да!

После второго раза:

- И так хорошо?

-Да!

И так несколько раз старик нервно орет:

-Убери ты этот скотч со рта жены!

-Почему?

-Потому что весь дом думает, что ты меня трахаешь!

Промолвил муж.....вздыхая слабо....смотря на прелести жены....."Была бы ты ЧУЖАЯ БАБА- тебе бы не было цены..."

Бывают женщины как скрипки,бывают как виолончели.Я в жизни сделал блин ошибку-женился на электродрели!