Анекдоты и изречизмы

[Дмитрий(Фил)]

Идет экзамен.из аудитории выходит замученный студент и все у него спрашивают.ну как сдал ? как в церкви.это как.он задаёт вопрос,я крещусь .я отвечаю он креститься.

[Бежечанин]

ХОЖУ, ПОЮ НА ВСЮ КВАРТИРУ - ...О,БОЖЕ....КАКОЙ МУЖЧИНА.....Я ХОЧУ ОТ ТЕБЯ СЫНА....ШУБУ,САПОЖКИ,СЕРЁЖКИ...... - СЛЫШУ,КАК ДОЧЬ ПОДПЕВАЕТ - ....ЗАКАТАЙ-КА МАМУЛЯ ГУБЁШКИ.....!!!!!!!!!!

[Komakhin]

Отпустил жену погулять с подружками, со словами: расслабься звонить не буду... На пятый день уже думаю, хоть смс написать ей что ли...

Старик дядя Саша говорит соседу:

-Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как-то потише!

-А как потише?

-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит:

-Дядь Саша, так хорошо?

-Да!

После второго раза:

- И так хорошо?

-Да!

И так несколько раз старик нервно орет:

-Убери ты этот скотч со рта жены!

-Почему?

-Потому что весь дом думает, что ты меня трахаешь!

Промолвил муж.....вздыхая слабо....смотря на прелести жены....."Была бы ты ЧУЖАЯ БАБА- тебе бы не было цены..."

Бывают женщины как скрипки,бывают как виолончели.Я в жизни сделал блин ошибку-женился на электродрели!

[Komakhin]

— Оля, пойдем в кино!

— Пойдем, Сережа.

— А твой парень не будет против?

— У меня нет парня. Его муж убил.

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске...

Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику:

- У меня денег нет на штраф.

- Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал,думал и говорит:

- А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью боряться?!

- Как?

- Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают х@р!

- Да ну! А куда они столько х@ров девают?

- Ну какие подлинее — милиции на дубинки, а которые покороче — гаишникам на свистки!

Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с подписью: " A была ведь приличная девочка!"

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто ахнули.

[Komakhin]

- Папа, я лесбиянка!

- Твою мать, приехали!

Вторая дочь кричит с кухни:

- Я тоже!

- Бл..., кто ж теперь мужика в дом приведет???

Сын из туалета кричит:

- Я, папа!!!

[Komakhin]

Единственное, перед чем совершенно бессильна лень – желание подойти к холодильнику и что-нибудь пожевать.

У моей подруги есть трёхлетний сын, который матерится так, что у взрослых уши вянут.

И вот в один прекрасный день родители решили отдать наследника в детский сад.

Ну, и в первый же день, естественно, возникла проблема - кто из родителей пойдёт забирать ребёнка домой. Со слезами на глазах отправилась мама.

Собирая малыша, она очень удивилась тому, что воспитательница не горит желанием обсудить с ней вопросы филологического воспитания её сына.

Когда они вышли из садика, мама задала сынишке единственный вопрос:

- Солнышко, ты что, весь день не матерился?

На что ребёнок ей ответил:

- Ты что, мама?! Там же дети!

[Komakhin]

Любовь – это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь.

- Наташа, почему ты злишся?

- Потому что я Марина.

[Лютик]

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!

Пошли мужики на рыбалку... ну выпили... ну проснулись...

Первый: - Ты зачем сети в поле поставил?

Второй: - Зачем, зачем... где ты грёб вёслами, там я и поставил!

Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

Соседи назвали своего кота Обама. Я сначала думал, за тёмно-полосатую масть. Оказалось - за непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается.

Молодой пират подходит к капитану:

- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая?

- Тоже ничего хорошего.

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:

- Галя, а где эта хреновина?

- Ну как где? Забыл что ли? Она в этом, как его...

- А-а! Точно...

[Ross]

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу:

- Твой кролик написАл!

(Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

[mrAnderson]

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу:

- Твой кролик написАл!

(Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

А еще не понимают фразу "я писал о Вас..." (кто знает английский, тот поймет =) )

[Бежечанин]

ПРИКОЛ !!!!Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…» — Мам, а у них отец болел что ли? — С чего ты взяла? — А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

[mrAnderson]

Встречаются Керри и Лавров (далее К. и Л.), Керри усталый какой-то.

Л: - ты чего какой измученный?

К: - да устал, закрутился-завертелся что - то в последнее время.

Л: - не переживай, это мы вас на х...ю вертим.

[Лютик]

Помыл окна. Теперь у меня двор в "HD" качестве.

*********************

У шефа в вконтакте статус: "Заболел" На кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек

*********************

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:

— ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.

[Малыш]

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! - А как потише? - Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго оргазма: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

[UAZAVRIK]

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! - А как потише? - Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго оргазма: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

[:]|||||||||||[:]

Отпустил жену погулять с подружками, со словами: расслабься звонить не буду... На пятый день уже думаю, хоть смс написать ей что ли...

Старик дядя Саша говорит соседу:

-Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как-то потише!

-А как потише?

-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит:

-Дядь Саша, так хорошо?

-Да!

После второго раза:

- И так хорошо?

-Да!

И так несколько раз старик нервно орет:

-Убери ты этот скотч со рта жены!

-Почему?

-Потому что весь дом думает, что ты меня трахаешь!

[Лютик]

Нельзя ставить детей в угол....... особенно если там стык обоев!

***

Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома:

- Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай!

Осторожно выглядываю... и вижу маму с ребёнком годика три. Стоит, писает.)))

***

Хочу задать вопрос ГИБДД: моей дочери 11 лет, её рост 1 метр 62 сантиметра, и она уже переросла бабушку. Внимание вопрос: Надо ли бабушке покупать детское кресло?

***

Три подруги сидели и пили мартини! Вдруг, одна из них решила пойти домой.

Вопрос! Сколько подруг осталось пить дальше? Правильно, три! Потому, что решить и уйти—разные вещи!!!

***

Пишу СМС подруге: "Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?"

Ее ответ убил: "Где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!"

[Алексей Тиханов]

Мужик спрашивает другого. У тебя жена когда кричит: В начале или в конце секса?

Он отвечает: После.

Тот опять спрашивает: а после то че накричит?

Он: Когда х..й об занавеску вытираю!

[Alexsey]

Собрались как-то 3 охотника

и давай хвалиться

-первый говорит:

вчера на охоте убил оленя с рогами

в мой рост

-второй отвечает

да это что!

вот я убил волка , а зубы у него были

как рога у твоего оленя

-третий говорит

да все это фигня!

вот я иду вчера по пустыне,а из-за

угла белый медведь

я его за рога хвать

мордой обо свальт

весь снег в крови, а он

прыг в дупло

еслиб не ружье ушел бы!

[Лютик]

Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?

- Нет!

- А почему?

- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!

- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь. Это правда?

- Мама, по моему, это ты что-то куришь, раз с тобой уже птички разговаривают.

Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры. Ох, как он бегал за мной, как извинялся!

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.

Из- за того, что бабе Нюре вернули не все банки, она вернула не всех внуков.

Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить соболезнование.

- Хочешь, я докажу, что ты козел?

- Давай дорогая....

- Воду из унитаза пьешь?

- Нет.

- Правильно, рога мешают.

Если ничего путного в жизни не добьетесь, просто говорите всем, что выбрали семью.

- Ты уже пять лет как получил загранпаспорт, но почему еще ни разу не съездил заграницу?

- Оказывается я невыездной.

- А где ты служишь?

- Да нет, просто зарплата маленькая.

- Сказали, что ты на банкете вел себя как животное.

- Да. Не пил, не курил.

- А теперь фраза, которую вы никогда не услышите в Челябинске!

- Эй, гопота! А где тут у вас гей-клуб?

Привёл мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок из аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а там, кроме воды и водорослей, ничего нет.

- Где рыбки, сволочь?!

- Ясное дело где. Спроси у Васьки.

Схватила жена веник и отлупила кота почём зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там... Взяла скалку и давай мужа охаживать:

- Урод! Паразит! Скотина!

- Ничего не знаю! Это не я! - отчаянно орёт муж.

- А кто, гад, кто?! Опять скажешь - Васька?!..

[Лютик]

Разговаривают два фермера:

- Ты знаешь, Шон, тут со мной вчера приключилась чертовски неприятная история. Пошел я доить корову, а она, ты знаешь, лягается, сволочь! Привязал я ей веревкой заднюю правую, присел, а она меня -бах!- задней левой в лодыжку! Я и её привязал. Снова присел -раз!- и передней правой мне в бок. Я и её привязал. Опять присел -тресь!- корова, будь она неладна, бьет меня передней левой в пах! Я и её привязал! Вижу - она, мать её, метит мне по глазам хвостом. Веревка у меня кончилась, так я вынул ремень из штанов и привязал хвост ремнем. Вот тут-то с меня штаны и упали...

- Ну, и что? - спрашивает второй фермер.

- А то, что в этот момент в коровник вошла моя жена!

В американской школе учитель по американской истории, войдя в раж, вызывает патриотические чувства у детей:

- А теперь все американцы в классе поднимите руки!

Весь класс поднимает руки, за исключением одного ребёнка.

Учитель:

- Ты почему не поднял руку?

- Я - ирландец, - отвечает малыш.

- Ты родился в США?

- Да, но мои родители - ирландцы...

- Это ни о чём не говорит! Ведь если б твои родители были мудаками, это не означало бы вовсе, что ты тоже мудак, - говорит раздраженный учитель.

- Нет, - отвечает дитё с осенённым лицом, - я тогда был бы американцем...

- Милая, прежде чем манипулировать мужчиной с помощью ceкcа, вспомни, что мир не без добрых б@@дей!

[Лютик]

А. Меркель:

- Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.

В. Путин:

- А что, снова в Берлине хочется?

- Не суди, да не судим будешь.

- Протест защиты отклонён.

Шёл 2017 год. Россия "стонала" от 34-го уровня экономических санкций. Госдеп издал 3-й том со списками, кому нельзя приезжать в США. Европа топила дровами.

Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы - значит, она не замужем!

- Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.

[eremakan]

Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с

дерева...  Последняя её фраза убила всех соседей: - Ну

тогда, бл..дь, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!

Школа. США.

- Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг Русских...Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских?

Лес рук....

- Бил, отвечай!

-Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из их горл!

- Молодец Бил! Отлично! А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских?

Лес рук....

- Ну давай, Джордж, отвечай!

- Синий цвет на флаге Русских, означает цвет рек, в которых мы будем топить Русских!

- Правильно Джордж! Отлично!!! А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских?

Тишина... Все поникли.... И только Вовочка, сын Русского эмигранта, тянет ручонку...Учитель от безысходности поднимает Вовку...

- Ну давай Вован, отвечай...

Вовка не спеша...

- А белый цвет на флаге Русских, означает цвет белого, холоднючего Сибирского снега, который вы все зае@*тесь кидать лопатами за свой гнилой базар...

[Алек]

- Ой, а у нас тут такое было!!! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз...садится в гробу, дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле-еле закопали...

[Den31]

как бы прореагировали америкосы на проигрыш своей сборной. взято с сайта www.pravda-tv.ru

Госдеп: США не согласились с результатами хоккейного матча.

США сообщили о категорическом несогласии с так называемой “победой” сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею. Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки: “Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й. Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности.”

При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: “У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой “Ночной хоккейной лиги”, где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала.” Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что “Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и физической культуры.”

Также она сообщила,что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: “Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне.”

Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: “Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!”

[Лютик]

Борода Кончиты Вурст символизирует боязнь Европы остаться без российского газа. Вон, и ведущая, объявлявшая результаты голосования австрийцев, тоже была с бородой. Это они ищут альтернативные источники тепла.