Экспертная группа Бежечанин Опубликовано 13 мая, 2014 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 13 мая, 2014 ...Сыну 4 года.. Поставил в угол..!!! Немного постояв говорит.. ; "Выпустите меня, ведь жизнь-то проходит...!!!" Ссылка на комментарий
Экспертная группа Алек Опубликовано 13 мая, 2014 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 13 мая, 2014 - Дорогой, к нам пришли гости и стульев не хватает. Сходи к соседям! - Что, стулья принести? -НЕТ! ПОБУДЬ ПОКА У НИХ! Провели ночь вдвоем ... Я и комар ... Он пел ... Я хлопала ... Приходит соседка к мужику и просит починить кран. Тот ей: - А что сразу ко мне? Вызвала бы слесарей из ЖЭКа. - Так у них от пьянства у всех импотенция. Зай, походу я беременна... Не знаю от кого, ... но от тебя тошнит... - Теть Галь, я вашу Дашу того... - Так женись! - Не, я ее трактором того... - Алло! Танюх, привет! Сто лет тебя не видел! Как дела, чем занимаешься? - Докторскую херачу... - Диссертацию? - Колбасу! Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать! » может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование. Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: - Что, напали? - Да, часы хотели отобрать. - Так ты их опознать-то сможешь? - А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают… Нашел сборник загадок ..... Вот никогда бы не подумал, что "То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ - это крючок на калитке"... Маньяком можешь ты не быть, но ceкcуальным быть обязан. Выпивают два депутата, один другому: - Слушай, а чего ты после аварии хмурый такой, ведь почти и не пострадал? - Да вот решил снять свою кандидатуру с выборов. - Да ты чего сдурел что ли? - Понимаешь, когда я ехал на машине и у меня лопнуло колесо на дороге, которую я уже 5 лет обещаю починить, я улетел в котлован детского садика, который я уже 3 года как обещал построить. Меня отвезли в больницу, в которой я обещал уже раз 7 сделать ремонт. - Ну и что такого, обычное совпадение. - Совпадение не совпадение, а пару недель назад я обещал новые печи в крематорий поставить. Ссылка на комментарий
Лютик Опубликовано 14 мая, 2014 Поделиться Опубликовано 14 мая, 2014 Добрый вечер! О прогнозе погоды на завтра, 27 октября 2115 года. Завтра в России погода разная. В Москве, Саратове, Париже, Милане и Сызрани плюс 18 градусов. В районе Амазонки, Волго-Вятском районе Бразильской АССР, Чилийском автономном округе и Усть-Буэнос-Айресе плюс 27-29 градусов. В Китае, Бурятии, Корее и других районах Сибири до плюс 25. И, наконец, о погоде за рубежом. В Минске плюс 17. До свидания. Ссылка на комментарий
Лютик Опубликовано 14 мая, 2014 Поделиться Опубликовано 14 мая, 2014 Трудно бороться с вредными привычками, уж очень они изворотливые. Только курение победишь, глядь, а уже напился на радостях. После Кончиты, в Европе увеличились продажи накладных бород для женщин, а в России быть бородачом уже стало как-то неприличным. Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни старался, всё равно получались приседания. Подруга рассказывает другой: - Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились. - А что случилось? - Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он. Ссылка на комментарий
Гаррич Опубликовано 14 мая, 2014 Поделиться Опубликовано 14 мая, 2014 Подруга рассказывает другой: - Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились. - А что случилось? - Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он. До чего же знакомо... Ссылка на комментарий
ТУЗ Опубликовано 15 мая, 2014 Поделиться Опубликовано 15 мая, 2014 Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нём оптическим прицелом на сайте охота.ру: - Снайперский прицел прикрепить - это, конечно, большая хохма. Я всегда считал, что на дробовиках в качестве прицела достаточно изолентой примотать компас. Ссылка на комментарий
Гаррич Опубликовано 15 мая, 2014 Поделиться Опубликовано 15 мая, 2014 Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нём оптическим прицелом на сайте охота.ру: - Снайперский прицел прикрепить - это, конечно, большая хохма. Я всегда считал, что на дробовиках в качестве прицела достаточно изолентой примотать компас. Это надо в тему про коллиматоры Ссылка на комментарий
Юрий31Птица Опубликовано 15 мая, 2014 Поделиться Опубликовано 15 мая, 2014 анекдот Ссылка на комментарий
Лютик Опубликовано 16 мая, 2014 Поделиться Опубликовано 16 мая, 2014 Приглашаем победителя Евровидения-2014, Кончиту Вурст в Россию 2 АВГУСТА за поздравлениями! *** Вчера минут 15 пытался перейти дорогу, прошу заметить по зебре! Но, увы... Взял в руки кирпич и, улыбаясь всем, стал переходить... Уступили даже гаишники с включенной сиреной. Вывод: улыбайтесь! Люди становятся добрее! Ссылка на комментарий
Местные егеря Колобок Опубликовано 16 мая, 2014 Местные егеря Поделиться Опубликовано 16 мая, 2014 *** Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?! Вчера иду с ружъем, смотрю - бежит! Целюсь, стреляю - падает! Подхожу - собака бл*ть!!!! *** С маленькой собачкой, болонкой или карликовым пинчером, можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы тут как тут со своим ружьем! *** Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну. *** Поехали на охоту, куча мужиков, ну и когда все уже были в нетрезвом состоянии один из них кричит другому - Гена! смотри под сосной заяц сидит! Тот хватает ружье, целится и стреляет в зайца. Потом подходит к нему, а к лапам убитого зайца стальной проволокой прикручена табличка с надписью "ГЕНА, ЗАЧЕМ ТЫ МЕНЯ УБИЛ?" *** Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр... можете смело отпрашиваться на рыбалку. ОТПУСТИТ!!! *** Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой. - Ты чего такой довольный? - Да сейчас червяков наелся... - Где? - перебивает лещ. - Да вон там. Лещ уплыл, а ёршик: - Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет! Ссылка на комментарий
Николаич 65 Опубликовано 17 мая, 2014 Поделиться Опубликовано 17 мая, 2014 (изменено) Возле лифта сталкиваются жильцы подъезда : ВАСИЛИЙ , слепой мужчина 60-ти лет и МАРИЯ , разведённая 40-летная дама. Вася : Машенька , я давно в бане не был. Не могли бы Вы меня сводить в баньку ? Маша : Но как ? Я же хожу в женскую баню , А Вам надо в мужскую... Вася : Так я же слепой... И то верно ,- подумала Маша и сказала : : Хорошо , в субботу свожу. Пришли в субботу в баню , попарились. Маша думает надо , чтобы от Васи был хоть какой-то прок и говорит : - Вась , потри мне спину мочалкой. Подошла к Васе , он трёт ей спину...Проходит минут 5... Маша ( слегка дрожащим голосом ) : Вась , так ведь ты ж мне сейчас не спину то трёшь... Вася ( бодрым голосом ) : Как ? А что ж я делаю ? Маша ( уже томным голосом ) : Вась , так ведь ты ж меня имеешь.. Вася ( ещё более бодрым голосом ) : Да ... А я и не вижу ... Изменено 17 мая, 2014 пользователем Николаич 65 Ссылка на комментарий
Bobr Опубликовано 17 мая, 2014 Поделиться Опубликовано 17 мая, 2014 лет так 500 анекдоту Ссылка на комментарий
Николаич 65 Опубликовано 18 мая, 2014 Поделиться Опубликовано 18 мая, 2014 Всё новое, это хорошо забытое старое. Ссылка на комментарий
Экспертная группа Алек Опубликовано 18 мая, 2014 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 18 мая, 2014 Всё новое, это хорошо забытое старое. А свежие всё же лучше... Для расследования аварии "Протона-М" сформирована комиссия из экстрасенсов, шаманов, прорицателей и представителей духовенства. Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания. — У тебя МТС? — Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС. Два мужика киряют: - У меня жена страдает от алкоголизма. - Чё, пьёт? - Нет. Я пью. А она страдает. Недавно копаю в огороде, нашел рубль металлический и положил в карман. Копаю дальше, еще рубль и ещё, накопал 10 рублей. Ну, думаю, наверно клад, нет - оказалось карман дырявый. Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена (с ужасом в голосе): - Муж! Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то! В гастрономе: - Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти! - Чего-чего?! - Что "чего"? Водку давай!.. Переписка на городском форуме: - Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, 4? - Да, я. А что? - Есть курить? Запись у ребенка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". . Ответная запись: "Меры приняты. "П" навешали! " Ссылка на комментарий
Виталий05 Опубликовано 18 мая, 2014 Поделиться Опубликовано 18 мая, 2014 Добро из Одессы: -Папа, - спросила маленькая Сарочка из Одессы, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил папочка, еврей средних лет. - А кому бы ты хотела послать валентинку? - Александру Турчинову. - Александру Турчинову?!?!?! - спросил шокированный отец. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Турчинов получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в Одессе такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько "валентинок", он поймет, что Юго-Восток в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться от народа, наши ополченцы эту с**у наконец-то пристрелят... Ссылка на комментарий
Николаич 65 Опубликовано 18 мая, 2014 Поделиться Опубликовано 18 мая, 2014 Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит: - Дочка сын у тебя будет! Она вся сияет и спрашивает: - Правда, а как Вы узнали? Дык бороду видать.. Ссылка на комментарий
Николаич 65 Опубликовано 18 мая, 2014 Поделиться Опубликовано 18 мая, 2014 Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа: -Хозяин, работы никакой нет? -Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам. Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу: -Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!! Бомж: -Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь? Ссылка на комментарий
yurov73 Опубликовано 18 мая, 2014 Поделиться Опубликовано 18 мая, 2014 Парень, обгоняя девушку , заглядывает ей в лицо и произносит: " Это же надо было такую жопу так испортить!" Ссылка на комментарий
Юрий31Птица Опубликовано 18 мая, 2014 Поделиться Опубликовано 18 мая, 2014 Только когда женился понял --почему медовый месяц называется медовый --Потому что влип! Россия — США. Хоккей! 6:1!!! ЩАС САНКЦИИ НАЧНУТ ВВОДИТЬ)))) Завтра НАТО сделает заявление — «российские хоккеисты-сепаратисты 6 раз атаковали мирно катающихся американских фигуристов» Украина!!! - Юлия Тимошенко за воровство "отбывала" срок... - идёт в Президенты!!! - Повару, чтобы устроиться в детский сад варить кашу... надо принести справку... что не судим...??? Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас! - Папа, я попал камнем в соседский "Лексус"!- Уйди мальчик, я тебя не знаю!!!! Сотрудник приходит к шефу и говорит: -Знаете ли, в чем дело, моей зарплаты не хватает даже на то, чтобы жениться. - Да, я это отлично знаю. И поверьте: когда нибудь вы скажете мне за это спасибо Ссылка на комментарий
Юрий31Птица Опубликовано 18 мая, 2014 Поделиться Опубликовано 18 мая, 2014 -Эх,скорей бы лето... -Бухай меньше дебил!Уже осень! Приезжают муж с женой на дачу... Видят всё заарослоооо... Муж говорит: Ну и на**бёмся мы тут!! Жена: А что, полоть не будем!!????)) Анекдот для женщин: (только держитесь крепче...))) После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течёт... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай... Минутное молчание, далее диалог: - Ты что здесь делаешь? - Чай пью. - А в душе кто? - Папа приехал в гости. Владимир Владимирович, уходя из Большой Восьмёрки, не забудьте золотое правило: уходя, выключить свет и перекрыть газ! ЗАПИСАЛАСЬ НА ФИТНЕС...... ПЕРЕД ТРЕНИРОВКОЙ ВЫПИЛА ДВЕ БУТЫЛКИ РЕДБУЛ......ДОМОЙ ПРИЕХАЛА НА ВЕЛОТРЕНАЖЁРЕ....))))))) Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: — Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: — Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. — Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. — Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. — Ну что, бабка, где твой внучок-то? — Да где-то здеся. А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер. Ссылка на комментарий
Юрий31Птица Опубликовано 18 мая, 2014 Поделиться Опубликовано 18 мая, 2014 Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит: - Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы. Mолодой человек (с интересом): - Да, пожалуйста. Стюардесса: - У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик. Mолодой человек: - Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно. - ??? - Это не кончик, это весь. О, этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить... на цыпочках ночью пробирается к форточке в кухне для перекура, и ...в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете и торопливо грызущую котлету у холодильника... Говорят, молодежь не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут — В ИНТЕРНЕТЕ СИДЯТ! Ссылка на комментарий
Юрий31Птица Опубликовано 19 мая, 2014 Поделиться Опубликовано 19 мая, 2014 Два брата 8-ми и 5-ти лет. Перед сном старший говорит: — Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бл@', а ты 'на х@й', а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего: — Что ты хочешь на завтрак? — Да мне бы, бл@, оладушков! Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал. — Ну а тебе чего? - с угрозой спрашивает мама у младшего. Тот, робко: — Да я уж теперь и не знаю, на х@й мне такие оладушки! Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор: — Вас же уже привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз? — Так я, милок, их доела! Ссылка на комментарий
Юрий31Птица Опубликовано 19 мая, 2014 Поделиться Опубликовано 19 мая, 2014 Объявление в садике!!!!!!!!---"Уважаемые родители....следите за своим поведением......После выходных,за завтраком..........все дети чокаются"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Муж укладывает спать пьяную жену......-Дорогой, а что это над нами летает?....-Спи! Это муха!.....-А почему она белая?.....Озверевший муж:-Ночь ,блять ,на дворе!!!, ОНА уже ночнушку надела!!! Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать... Жена в шоке, за 20 лет такого не было... Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит: - Смотри! Часы купил...светятся!!! Гаишник останавливает семейную пару. Гаишник: тут знак ”50”. Муж: -Да вы что, я 50 ехал.. Жена: - Да ты что у тебя на спидометре 70 было. Муж злобно посмотрел на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины: - И фара задняя разбита. Мужик; - Я даже не знал... Жена: - Я тебе еще 2 недели назад говорила. Муж еще злее смотрит на жену. ГАИшник: - Не пристегнуты. Мужик: - Да только что отстегнулся. Жена:- Да ты всегда не пристегнутым ездишь... Мужик не выдержал: - Да заткнись дура!!! ГАИшник: - Он так всегда с вами разговаривает? Жена: - Да нет.... Только когда выпивший... Ссылка на комментарий
yury Опубликовано 19 мая, 2014 Поделиться Опубликовано 19 мая, 2014 Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу. Не правда. Нет рейсов москва-тула и никогда небыло Ссылка на комментарий
Юрий31Птица Опубликовано 19 мая, 2014 Поделиться Опубликовано 19 мая, 2014 Не правда. Нет рейсов москва-тула и никогда небыло Улыбнуло,а что на счёт стюардессы и какой был рейс? Ссылка на комментарий
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти