Анекдоты и изречизмы

[Лютик]

Трудно бороться с вредными привычками, уж очень они изворотливые. Только курение победишь, глядь, а уже напился на радостях.

После Кончиты, в Европе увеличились продажи накладных бород для женщин,

а в России быть бородачом уже стало как-то неприличным.

Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни старался, всё равно получались приседания.

Подруга рассказывает другой:

- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним

страшно поссорились.

- А что случилось?

- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом

насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все

вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

[Гаррич]

Подруга рассказывает другой:

- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним

страшно поссорились.

- А что случилось?

- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом

насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все

вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

До чего же знакомо...

[ТУЗ]

Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нём оптическим прицелом на сайте охота.ру:

- Снайперский прицел прикрепить - это, конечно, большая хохма. Я всегда считал, что на дробовиках в качестве прицела достаточно изолентой примотать компас.

[Гаррич]

Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нём оптическим прицелом на сайте охота.ру:

- Снайперский прицел прикрепить - это, конечно, большая хохма. Я всегда считал, что на дробовиках в качестве прицела достаточно изолентой примотать компас.

Это надо в тему про коллиматоры

[Юрий31Птица]

анекдот

[Лютик]

Приглашаем победителя Евровидения-2014, Кончиту Вурст в Россию 2 АВГУСТА за поздравлениями!

***

Вчера минут 15 пытался перейти дорогу, прошу заметить по зебре! Но, увы... Взял в руки кирпич и, улыбаясь всем, стал переходить... Уступили даже гаишники с включенной сиреной.

Вывод: улыбайтесь! Люди становятся добрее!

[Колобок]

***

Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?!

Вчера иду с ружъем, смотрю - бежит!

Целюсь, стреляю - падает!

Подхожу - собака бл*ть!!!!

***

С маленькой собачкой, болонкой или карликовым пинчером, можно иногда ходить на охоту.

Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы тут как тут со своим ружьем!

***

Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

***

Поехали на охоту, куча мужиков, ну и когда все уже были в нетрезвом состоянии один из них кричит другому

- Гена! смотри под сосной заяц сидит!

Тот хватает ружье, целится и стреляет в зайца.

Потом подходит к нему, а к лапам убитого зайца стальной проволокой прикручена табличка с надписью

"ГЕНА, ЗАЧЕМ ТЫ МЕНЯ УБИЛ?"

***

Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр... можете смело отпрашиваться на рыбалку. ОТПУСТИТ!!!

***

Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.

- Ты чего такой довольный?

- Да сейчас червяков наелся...

- Где? - перебивает лещ.

- Да вон там.

Лещ уплыл, а ёршик:

- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!

[Николаич 65]

Возле лифта сталкиваются жильцы подъезда : ВАСИЛИЙ , слепой мужчина 60-ти лет и МАРИЯ , разведённая 40-летная дама. Вася : Машенька , я давно в бане не был. Не могли бы Вы меня сводить в баньку ? Маша : Но как ? Я же хожу в женскую баню , А Вам надо в мужскую... Вася : Так я же слепой... И то верно ,- подумала Маша и сказала : : Хорошо , в субботу свожу. Пришли в субботу в баню , попарились. Маша думает надо , чтобы от Васи был хоть какой-то прок и говорит : - Вась , потри мне спину мочалкой. Подошла к Васе , он трёт ей спину...Проходит минут 5... Маша ( слегка дрожащим голосом ) : Вась , так ведь ты ж мне сейчас не спину то трёшь... Вася ( бодрым голосом ) : Как ? А что ж я делаю ? Маша ( уже томным голосом ) : Вась , так ведь ты ж меня имеешь.. Вася ( ещё более бодрым голосом ) : Да ... А я и не вижу ...

Изменено 17 мая, 2014 пользователем Николаич 65

[Bobr]

лет так 500 анекдоту

[Николаич 65]

Всё новое, это хорошо забытое старое.

[Алек]

Всё новое, это хорошо забытое старое.

А свежие всё же лучше...

Для расследования аварии "Протона-М" сформирована комиссия из экстрасенсов, шаманов, прорицателей и представителей духовенства.

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

— У тебя МТС?

— Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

Два мужика киряют:

- У меня жена страдает от алкоголизма.

- Чё, пьёт?

- Нет. Я пью. А она страдает.

Недавно копаю в огороде, нашел рубль металлический и положил в карман. Копаю дальше, еще рубль и ещё, накопал 10 рублей. Ну, думаю, наверно клад, нет - оказалось карман дырявый.

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.

Через десять дней раздается дверной звонок.

Жена (с ужасом в голосе): - Муж!

Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!

В гастрономе:

- Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!

- Чего-чего?!

- Что "чего"? Водку давай!..

Переписка на городском форуме:

- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, 4?

- Да, я. А что?

- Есть курить?

Запись у ребенка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". .

Ответная запись: "Меры приняты. "П" навешали! "

[Виталий05]

Добро из Одессы:

-Папа, - спросила маленькая Сарочка из Одессы, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?

- Думаю, да, - ответил папочка, еврей средних лет. - А кому бы ты хотела послать валентинку?

- Александру Турчинову.

- Александру Турчинову?!?!?! - спросил шокированный отец. - Но почему?

- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Турчинов получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в Одессе такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько "валентинок", он поймет, что Юго-Восток в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки.

- Сарочка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...

- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться от народа, наши ополченцы эту с**у наконец-то пристрелят...

[Николаич 65]

Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:

- Дочка сын у тебя будет!

Она вся сияет и спрашивает:

- Правда, а как Вы узнали?

Дык бороду видать..

[Николаич 65]

Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа:

-Хозяин, работы никакой нет?

-Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.

Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу:

-Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!

Бомж:

-Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?

[yurov73]

Парень, обгоняя девушку , заглядывает ей в лицо и произносит: " Это же надо было такую жопу так испортить!"

[Юрий31Птица]

Только когда женился понял --почему медовый месяц называется медовый --Потому что влип!

Россия — США. Хоккей! 6:1!!! ЩАС САНКЦИИ НАЧНУТ ВВОДИТЬ)))) Завтра НАТО сделает заявление — «российские хоккеисты-сепаратисты 6 раз атаковали мирно катающихся американских фигуристов»

Украина!!! - Юлия Тимошенко за воровство "отбывала" срок... - идёт в Президенты!!! - Повару, чтобы устроиться в детский сад варить кашу... надо принести справку... что не судим...???

Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!

- Папа, я попал камнем в соседский "Лексус"!- Уйди мальчик, я тебя не знаю!!!!

Сотрудник приходит к шефу и говорит: -Знаете ли, в чем дело, моей зарплаты не хватает даже на то, чтобы жениться. - Да, я это отлично знаю. И поверьте: когда нибудь вы скажете мне за это спасибо

[Юрий31Птица]

-Эх,скорей бы лето... -Бухай меньше дебил!Уже осень!

Приезжают муж с женой на дачу... Видят всё заарослоооо... Муж говорит: Ну и на**бёмся мы тут!! Жена: А что, полоть не будем!!????))

Анекдот для женщин: (только держитесь крепче...))) После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течёт... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай... Минутное молчание, далее диалог: - Ты что здесь делаешь? - Чай пью. - А в душе кто? - Папа приехал в гости.

Владимир Владимирович, уходя из Большой Восьмёрки, не забудьте золотое правило: уходя, выключить свет и перекрыть газ!

ЗАПИСАЛАСЬ НА ФИТНЕС...... ПЕРЕД ТРЕНИРОВКОЙ ВЫПИЛА ДВЕ БУТЫЛКИ РЕДБУЛ......ДОМОЙ ПРИЕХАЛА НА ВЕЛОТРЕНАЖЁРЕ....)))))))

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: — Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: — Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. — Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. — Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. — Ну что, бабка, где твой внучок-то? — Да где-то здеся. А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

[Юрий31Птица]

Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит: - Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы. Mолодой человек (с интересом): - Да, пожалуйста. Стюардесса: - У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик. Mолодой человек: - Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно. - ??? - Это не кончик, это весь.

О, этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить... на цыпочках ночью пробирается к форточке в кухне для перекура, и ...в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете и торопливо грызущую котлету у холодильника...

Говорят, молодежь не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут — В ИНТЕРНЕТЕ СИДЯТ!

[Юрий31Птица]

Два брата 8-ми и 5-ти лет. Перед сном старший говорит: — Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бл@', а ты 'на х@й', а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего: — Что ты хочешь на завтрак? — Да мне бы, бл@, оладушков! Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал. — Ну а тебе чего? - с угрозой спрашивает мама у младшего. Тот, робко: — Да я уж теперь и не знаю, на х@й мне такие оладушки!

Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор: — Вас же уже привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз? — Так я, милок, их доела!

[Юрий31Птица]

Объявление в садике!!!!!!!!---"Уважаемые родители....следите за своим поведением......После выходных,за завтраком..........все дети чокаются"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Муж укладывает спать пьяную жену......-Дорогой, а что это над нами летает?....-Спи! Это муха!.....-А почему она белая?.....Озверевший муж:-Ночь ,блять ,на дворе!!!, ОНА уже ночнушку надела!!!

Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать... Жена в шоке, за 20 лет такого не было... Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит: - Смотри! Часы купил...светятся!!!

Гаишник останавливает семейную пару. Гаишник: тут знак ”50”. Муж: -Да вы что, я 50 ехал.. Жена: - Да ты что у тебя на спидометре 70 было. Муж злобно посмотрел на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины: - И фара задняя разбита. Мужик; - Я даже не знал... Жена: - Я тебе еще 2 недели назад говорила. Муж еще злее смотрит на жену. ГАИшник: - Не пристегнуты. Мужик: - Да только что отстегнулся. Жена:- Да ты всегда не пристегнутым ездишь... Мужик не выдержал: - Да заткнись дура!!! ГАИшник: - Он так всегда с вами разговаривает? Жена: - Да нет.... Только когда выпивший...

[yury]

Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.

Не правда. Нет рейсов москва-тула и никогда небыло

[Юрий31Птица]

Не правда. Нет рейсов москва-тула и никогда небыло

Улыбнуло,а что на счёт стюардессы и какой был рейс?

[Лютик]

Больше не надо оформлять заграничный паспорт: скоро либо всё будет Россией, либо всех перестанут пускать за границу.

[Охотник 1]

Фраза актуальная после "Евровидения 2014" "Сбрей бороду, а то ходишь как баба!" )))))

[Лютик]

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220В. Ждут… Пошел дымок...

Дед: - Что-то молчит...

Бабка: - Сейчас покурят, может что и скажут..

- Вчера была в гостях, попробовала новую водку…

- Ну и как?

- Ой, и не спрашивай, трусы как рукой сняло!

Беседуют два друга-киллера:

- Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?

- Да ты чё, Витёк! Ты ж мой лучший друган! Тебя я бесплатно шлёпну.

Обиженная жена мужу:

- Коля, ну ты хоть бы извинился.

- Ну извини, Люба!

- Да пошёл ты на хрен со своими извинениями!

- Иди ешь кашу.

- Ты же суп варила?

- Мало ли что я варила...

Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево, девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит.

- Ой, девки, за нами парни подглядывают!

- Ой, девки, а парни-то уже купаются!

- Ой, девки, гляньте, да они же голые!

- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!

- Ой, девки, до деревни-то далеко и криков наших не услышат.

Тут одна девушка говорит:

- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и спокойно искупаемся.

Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку:

- Маруся, мы что сюда, мыться пришли???