Анекдоты и изречизмы

[lehhhha]

не смешно

[lehhhha]

Приходит мужик к попу и грит:

-Батюшка, дай взаймы пшеницы на посев. Уж оч надо.

Тот ему грит:

-пшеницы нет, ржи возмёшь?

Мужик подумал, что есть то надо бут чёто зимой и согласился.

Батюшка грит ему:

-Иди в амбар, там матушка, скажи, чёб дала.

Мужик вышел во двор и думает"Дала", так "Дала".

Подходит к амбару и грит:

-Матушка, Батюшка сказал чёб ты мне "Дала".

-Чёйто поп совсем на старости лет из ума выжил.Но коль сказал, так "Дам".

Встала в позу "Зю", подняла подол. Ну и мужик пристроился сзади.

И процесс пошёл.

Поп выдя на крыльцо видит как его баба мужику "Даёт" и орёт ей:

-Матушка я ж сказал ржи ему, ржи.

- Ну блин ты поп даёшь, Иго-го,иго-го, иго-го......

классный анекдот

[lehhhha]

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:

- Простите, господа, Вы откуда?

- Да с Украины!

- А что это такое: Украина?

- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!

- А где это?

- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?

- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!

- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!

- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?

- Украинский! Державна мова!

- А как по-украински будет "нога"?

- Нога, дед!

- А "рука"?

- Рука!

- А "голова"?

- Голова!

Немец прибалдел:

- А "задница"?!

- Срака!

- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

молодец

[Леший74]

Якобы реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[Ильяс]

Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает

- в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!!

у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём

на кусочки" и всё в таком духе.

Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10

- м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка

длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс

: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь

за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."

мегавещь!!!

[Андрей Д]

  \[

quote name=lehhhha' date='24.11.2009, 17:04' post='76293]

не смешно

Только не ссы,Малыш,-а то движок заглохнет"-говорил Карсон,набирая высоту (раговор в маршрутке)

[PRIS]

Время 18.00. К хирургу вбегает мужик с вилкой в сердце!

-Доктор помоги, иначе помру!

Врач:

-Извените молодой человек, но рабочий день у меня уже закончен, приходите завтра с утра.

Мужик:

- Да как же доктор? Я ж до завтра не доживу! Давай сейчас лечи!

Врач:

- нет, сейчас н могу, у меня рабочий день кончился.

Мужик:

- А чего ж тогда мне помирать что ли?

Врач:

- Зачем помирать? (вытаскивает вилку из сердца, втыкает в глаз). Иди теперь к окулисту он принимает до 20.00.

[apk80]

к теме маршруток:

Идет Газель с шашечками по городу и в салоне - молодая мамаша с совсем еще сопливым сынком, который нудно клянчит у неё купить банан. Мамаша в отказе, но тот капризничает все больше и пассажиры в маршрутке уже стали навострять уши, мол, чем дело кончится. И вот, после многочисленных: "Мам, купи банан" и "Денег нет". Сынуля на всю газель выдаёт: "Если не купишь мне банан, я папе расскажу, как ты дяде Серёже писю целовала!" После секундной тишины - взрыв хохота. Пунцовая мамаша тащит к выходу своего шантажиста, но перед тем как открыть дверь, водила маршрутки, протягивает ей полтинник и, давясь смехом, говорит: "На, купи сыну банан то". В этот момент, сидящий рядом парень спрашивает: "А ты чё, дядя Серёжа?" В маршрутке - истерика, которая длится пару остановок, но постепенно проходит. Все едут улыбаясь и тут, на очередном светофоре, входит молодой отец, который сажает на коленки маленького сынка. И к всеобщей радости остальных пассажиров, малыш сразу начинает нудить папаше: "Пап, купи солдатиков!". Тот же парень, который уточнял про дядю Сережу, выходя на остановке, советует папаше: "Ты не жмись пацан - лучше купи от греха подальше".

Я тоже выходил на этой остановке и отойдя уже метров на 50, оглянулся и увидел, что маршрутка всё стоит, а водила вышел и курит. Наверно успокаивался.

[UAZAVRIK]

Анекдот навеян отчетом Алексея об охоте с сюрпризом.

Приходит охотник домой с охоты.

- Что это от тебя такой запах?

- Да, понимаешь, на медведя ходил, а собакена Тузика дома оставил. Пусть, думаю, дома побегает, отдохнет. Смотрю берлога. Взял дрын, давай им в берлоге шуровать. Слышу кто-то сзади подошел по снегу, дышит тяжело, лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать уже не могу!

[КАРАВАЕВ]

Собирается мужик на рыбалку рано утром. Все упаковал, поцеловал Жинку, выходит из дому.

Погода мерзкая, холод, дождь со снегом идёт. А думает , ну её, вернусь.

Залетает домой продрогший, все скидывает, по быстрому раздевается и к жене под одеяло прыгает скорей.

Супруга просыпается, ещё не открыв глаз спрашивает:

Жена- Как погода?

Муж- Да холод собачий!!!

Жена- А мой дурак на рыбалку попёрся.......

[ds20]

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты: 1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".

2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров".

3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию".

4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".

5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".

6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение".

7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".

8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".

9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".

10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены".

11. "П%%%р штопаный" - "Клиент".

12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент".

13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".

14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...".

15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

[Александр Л]

Приходит как-то Вовочка из школы и говорит: мне двойку по биологии поставили

Папаша: за что ?

В: да спросили у кого самые большие яйца

П: ну а ты ?

B: я сказал у верблюда

П: правильно, а училка ?

B: а она говорит что у страуса

П: (задумчиво) у Страуса ... так вот он почему такие медленные

вальсы писал

[apk80]

а вот про кризис:

Бежит мартышка по лесу, вся в панике и орет:

- Кризис! Кризис!

Навстречу лиса:

- Чё орешь, макака?

- Так ведь кризис кругом!

- Ну и что. Я, как ходила в лисьей шубе - так и буду ходить.

Мартышка бежит дальше и продолжает:

- Кризис! Кризис!

Навстречу волк:

- Чё орешь мартышка?

- Так ведь кризис!

- Ну и что - я, как ел мясо, так и буду есть.

Дальше мартышка бежит и опять то же самое вопит, а навстречу медведь:

- чё за вопли макака?

- Ну кризис, Миш!

- Ну и чё? Я, как разорял улья, так и буду мед есть.

Тут мартышка и призадумалась:

- И правда, а чё я ору? Как ходила с голой ж...пой - так и буду ходить...

[apk80]

уламывает парень девушку в подъезде на "вон чево", а та ни в какую:

- домой пора, бабушка больная, и время позднее, коты не кормлены.

ну и всё такое.

парень говорит:

- а в позе бобра пробовала?

девка заинтересовалась:

- а это как?

- отвернись, да нагнись.

значит все пошло, девка в 5 позиции, парень трудится, пыхтит. и тут девка вспоминает:

- а в чём поза бобра-то?

- ГРЫЗИ ПЕРИЛА!

[Ленин]

31 декабря. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года... Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье. выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:

- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!

[SHISHKIN]

Якобы реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[sharfikoff]

- Вчера я подстрелил двух гусей...

- Они были дикие?

- Они-то нет, а вот их хозяин!

[sharfikoff]

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его

дулом на соседа.

- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!

- Ну и что? Еще раз заряжу.

[sharfikoff]

Муж вернулся с охоты. Жена:

- Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?

- Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его.

[sharfikoff]

- У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.

- Вы что, охотник?

- Да нет, просто прибрехнуть люблю.

[takh]

к теме маршруток:

Идет Газель с шашечками по городу и в салоне - молодая мамаша с совсем еще сопливым сынком, который нудно клянчит у неё купить банан. Мамаша в отказе, но тот капризничает все больше и пассажиры в маршрутке уже стали навострять уши, мол, чем дело кончится. И вот, после многочисленных: "Мам, купи банан" и "Денег нет". Сынуля на всю газель выдаёт: "Если не купишь мне банан, я папе расскажу, как ты дяде Серёже писю целовала!" После секундной тишины - взрыв хохота. Пунцовая мамаша тащит к выходу своего шантажиста, но перед тем как открыть дверь, водила маршрутки, протягивает ей полтинник и, давясь смехом, говорит: "На, купи сыну банан то". В этот момент, сидящий рядом парень спрашивает: "А ты чё, дядя Серёжа?" В маршрутке - истерика, которая длится пару остановок, но постепенно проходит. Все едут улыбаясь и тут, на очередном светофоре, входит молодой отец, который сажает на коленки маленького сынка. И к всеобщей радости остальных пассажиров, малыш сразу начинает нудить папаше: "Пап, купи солдатиков!". Тот же парень, который уточнял про дядю Сережу, выходя на остановке, советует папаше: "Ты не жмись пацан - лучше купи от греха подальше".

Я тоже выходил на этой остановке и отойдя уже метров на 50, оглянулся и увидел, что маршрутка всё стоит, а водила вышел и курит. Наверно успокаивался.

"Бородатая" байка. В каждом городе её пересказывают

[Леший74]

Жила-была женщина,и ни один мужчина её удовлетворить не мог.Раздобыла она адрес деревенского мужичка,поехала к нему.Провела у него ночь,а наутро говорит:

-Бросай свою деревню,поехали ко мне в город жить,будешь у меня как сыр в масле кататься. 

-Не,не могу,у меня хозяйство,огород,корова,ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи,может он согласится. 

- А он также женщин удовлетворять может? 

- Ну,насчёт женщин не знаю,но он пять лет назад медведя трахнул,так он ему до сих пор мёд носит.

[KENTAVR]

Молодые занимаются любовью.

Парень говорит девушке:

-давай я тебя в ушко тр...у?

-а я не оглохну?

-ну ты же не онемела!!!

[KENTAVR]

Семейная пара испробовав всю кама-сутру решили что надо разнообразить их секс групповухой.

Муж предложил в качестве "третьего" соседа Фёдора.

Жена не против, сосед Фёдор тоже ЗА!

После недельного эксперимента сосед Фёдор перестал участвовать в семейных оргиях.

Муж спрашивает Фёдора:

-Фёдор, а что ты перестал участвовать в групповухе?

Фёдор отвечает:

-Да ну на х.. вашу групповуху, у вас что не поза так постоянно я х.. сосу!!!

[ds20]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!