Анекдоты и изречизмы

[Юрий31Птица]

- Сынуль, а вы в садике дерётесь из- за игрушек? - Да! - А кто самый сильный? - Воспитательница!

[Бежечанин]

Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки - могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва бесспредела!

[Бежечанин]

Дети: — А у моего папы крутой последний Айфон! — А у моего — последний Лексус! — А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты чееее... . ! ?! Покажи!

[Кирилл Шахматов]

Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

[Тарас79]

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист: — Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист: — Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист: — Да ну на#уй! Батюшка не выдерживает: — Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист: — Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка: — Да нуу на#уй!!!

[Юрий31Птица]

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась… Я: — Что случилось? Она: — Блин, Юра, я обожралась!-

- Здравствуйте, я из России. - А чё вы сразу с порога угрожаете?)))

Жена (радостно): - Ура! Муж пришёл! Муж (испуганно): - Бл@ть! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

[Бежечанин]

Ехали компанией на дачу. Знакомый взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт. Гаишник: - Почему плачешь? Ребёнок: -У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!! Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!-))) ЛЮБЛЮ ДЕТЕЙ.......

[Юрий31Птица]

Внук спрашивает у деда: - Дед, а ты в молодости где сидел, в Контакте или в Одноклассниках? Дед: - В обезьяннике я сидел - за контакт с одноклассницей! )))

РУССКАЯ ЗИМА ПОМОГАЛА ГРОМИТЬ ВРАГОВ ПРИ НАПОЛЕОНЕ И ГИТЛЕРЕ, А В 2014 ГОДУ ВООБЩЕ САМОСТОЯТЕЛЬНО НАПАЛА НА США. =)

ПРИЕХАЛА Я С МУЖЕМ НА РЫБАЛКУ... МУЖ МНЕ:- НАТАШ , дай мне хлеб для подкормки..ГОВОРЮ ЕМУ.- Я его съела по дороге....- Тогда давай кашу...- Я ее тоже съела....- Тогда НАТАШ, доедай червей, и пошли домой.....)))))))))

— Папа, а давай купим шалав! — Купим, сынок, только это лаваш называется.

[Юрий31Птица]

Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает: -Вовочка ты, почему опоздал? -Я картошку жарил. -Ну ладно заходи. Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута. Учительница: - Картошкина, а ты где была?

Отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать: — Папа, папа давай поиграем. — Давайте поиграем в "Мавзолей" — я буду Ленин, а вы часовые.

- Мама, я братика хочу. - Хорошо, будет тебе братик. - Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.

[Юрий31Птица]

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово! - Да ладно... Это я погладила...

Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа: — Знаешь, чего я хочу?.. — Знаю. Хочешь одна занять всю кровать.

Женщина звонит диетологу: - Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. - Почему вы так решили? - Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. - И что же они вам сказали? - По одному, пожалуйста.

[Юрий31Птица]

Муж в изнеможении выползает из спальни: ? - Ира, Ира, лучше бы ты так жрать готовить научилась!!!?.....

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине: - Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться. - Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку. - Я знаю, но мне скоро выходить.

ПРОВЕЛИ НОЧЬ ВДВОЁМ .... Я И КОМАР .... ОН ПЕЛ .... Я ХЛОПАЛА ! )))

Незамужняя 25 -летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

Жена - мужу. - Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и спрашивает - женщина, тр@хаться хотите? Ну, я дверь закрываю, а самой страшно. - Ниче, говорит Вася, я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану. Как спросит, говори хочу, зайдёт, тут я его дрыном то и на@бну. Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом. - Женщина, тр@хаться хотите? - Да, хочу. - Так вот передайте своему мужу, пусть он вас тр@хает, а не мою жену.

— Ну же, дорогой, я так хочу… — Чего? — Чтобы ты взял меня. — Куда же я тебя возьму? Ты не одета.

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет? Ваня: - Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит: - Вань, у тебя, похоже, насморк...

[Юрий31Птица]

Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Одни говорит: — Оставайся у меня. — Так у тебя же спать негде. — Ты ж мне кум! С нами ляжешь... Легли на печи. Жену между собой положили. Утром кум (гость) выходит на кухню и говорит хозяину: — Ну у тебя жена и б%%%ь. — Чего так? — Да всю ночь меня за х@й держала! — Та то я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!!!

Бежала лиса по лесу, а из кустов: - Ку-ка-ре-ку.... Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: - Вот что значит знание иностранных языков!

Как я получила 15 суток??? —Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: —Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: —Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

Три подруги в деревне разговаривают. Первая: - У меня примета такая, если у мужа утром член на левую сторону лежит, значит, можно стирать, бельё сушить, дождя не будет. Вторая: - А у меня эта примета наоборот работает, если член у мужа утром на правую сторону лежит, значит, погода ясная будет. Третья, в задумчивости: - Бабоньки, а если стоит, тогда что? Ответ в два голоса: - Дура! Кто же по таким праздникам стирает?!

Жена Мужу: — Лучше бы я вышла замуж за черта! Муж: — Исключено: браки между близкими родственниками запрещены!

Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его поселяют в мужской блок, а ее в женский. Через несколько дней, мужу захотелось… Нашли они кустики и…. . в самый разгар процесса появляется охрана. — Ну что голуби, штраф или протокол составим? — Штраф, конечно! — Тогда с тебя тысяча, а с нее — пять! — Ой, а почему такая дискриминация? — Да тебя я первый раз тут вижу а ее пятый раз штрафую...

[Юрий31Птица]

Дарагой, что ты в Масква видель! - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль,ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ любить, сюда пабежял - нэгдэ любить. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, эбис! " А гдэ эбис, если нэгдэ

- Девушка, Вы замужем? - Нет. - А почему? - Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Женщина приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают: - Кто это тебя так? - Муж! - Муж?! Мы думали, что он в командировке. - Ха! Они думали! Я была уверена!!!)))

[Komakhin]

Происшествие

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

p.s. Если завернуть шаурму не в лаваш, а в подорожник, то мясушко заживет и убежит домой ...

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли,,,

Алло? Милиция? Приезжайте, здесь офигенно!!!

Мама! A правда я такая страшная? - Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте!

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?— У нас есть проблема и похуже, сынок...— Какая?— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Есть три вещи на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелёк и список исходящих вызовов ))))

Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали... Я тебе больше скажу! Были времена когда копейку считали хорошим автомобилем!

В аське.

Она: - В сексе я люблю: Страть!

Он: - Ты или сотри одну букву, или добавь!

Настоящий русский интеллигент никогда не скажет "@б твою мать", он скажет "Я вам в отцы гожусь"

Если понаблюдать за обезьянами, возникает подозрение, что они знают как стать человеком, но не хотят этого делать.

Двое лежат в постели. Она, шепотом:

- Ты спишь?..

- Угу, сплю...

Проходил полчаса.

- Ты спишь?..

- Угу, сплю...

Проходит еще полчаса.

- Ты спишь?

- Блин, ну сказал же что сплю!

- Извини, ладно, спи, утром поговорим...

- Нет уж, что ты хотела? Говори!

- Кто ты?

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:

- Дедуля, это же настоящий молот!

Старик говорит с гордостью:

- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!

Медсестра:

- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!

Дедуля в ответ:

- Нет, дочка, колени здорово подводят!

учитель: - ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме? дети

-мууууууууу

-кря кря кря

- бееееееееее

-а ну съ.бал с трактора н@хuй!!!!!!!!!!!

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.

Две старушки в фуфайках поодаль:

- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед . Решили опробовать.

Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят , часы идут на 2 минуты вперед .

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят , часы идут на 5 минут вперед .

Повесили в русский бар . Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену :

- Мы вчера сюда часы повесили, где они?

Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор?!

[Бежечанин]

Встречаются два мужика на том свете: — Ты как умер? — Замерз. А ты как? — От смеха умер. — Это как? — Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. — Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

Приходит семья в ресторан, поели, отец расплачивается, а мать, важно так, обращается к официанту: — Остатки мы возьмём с собой, для собаки! Дети хором: — Ура, нам купят собаку!!! )))

[Бежечанин]

Начальник — секретарше: — Соберите всех сотрудников на совещание, СРОЧНО! — По селектору? — Нет......... твою мать... через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

[Кирилл Шахматов]

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.

Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.

- Леди, разрешите мне присесть!

- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!

- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!

- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!

- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!

- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!

После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:

- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

[Кирилл Шахматов]

- Дайте презерватив.

- 18 есть?

- Не знаю, не измерял.

[Кирилл Шахматов]

- Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?

- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй её.

[Кирилл Шахматов]

Один мой приятель проспал важную встречу. С вечера поставил на смартфон программу-будильник, которая предлагает решить достаточно сложный пример, чтобы прекратить сигнал. Выставил нужное время и лег спать. Проснулся на три часа позже. Телефон лежал рядом - крышка отдельно, батарея отдельно. Организм решил поставленную перед ним задачу, не прибегая к сложным вычислениям.

[Кирилл Шахматов]

- Хотим сиськи! - кричали мальчики.

- Мы тоже... - грустно шептали девочки.

[Кирилл Шахматов]

– Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал?

– Батя! Он всегда поговаривал: хочешь впердолить телке – будь вежлив!

[Кирилл Шахматов]

Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили..."

[dimius]

Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного.

Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:

- Фу-ты, чёрт! Я совсем забыл: у меня же есть такая лицензия! Вот она!..

[Юрий31Птица]

СМС: привет..пойдёшь с нами бухать, мы купили выпивки три ящика!!! ...ответная СМС: ...б––-ь, конечно пойду. а кто это???..

Муж с женой в спальне, собираются спать. Вдруг на кухне звяканье посуды. Понятно, кошка на стол залезла, надо наказать. Муж бежит на кухню. Жена в догонку: "Поймаешь, отп@зди суку!". Не известно, что подумала теща, но по кухне заметалась.))))))))

КУПИЛ ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты: - сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень.....Сижу и думаю - может хер с ним, с насморком-то.....))))))

Пап , ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения , то сразу пила? - Кать, я мама!!!!))))))))

....Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку- царицы, на левом - мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь ....не могу определится… )))

.."В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить. — Ребята, вы из России? — Нет, — говорят, — мы из Украины. — А это что? — Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг… — Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна? — Севастополь знаете? — спрашивают украинцы. — Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия. — Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете? — Знаем. Но ведь это Россия! — Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг… .. Немцы видят, что ничего не получается. Задумались: — Ну ладно. А язык у вас какой? Русский? — Нет, наш, Украинский.. — И как по вашему рука? — Рука.. — А нога?. — Нога.. — Хм… А жопа? — Срака. — И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн и флаг??!!.