Анекдоты и изречизмы

[Юрий31Птица]

После 10 лет брака жена обращается к мужу: - Дорогой, ты по натуре победитель или побеждённый? - Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший.

- Мама, а кровь вкусная? - Да откуда ж я знаю! - Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила! - Твой папа без мозгов! - Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

24.04.2014 вышел поливать))) Друзья!!! Если кто- нибудь пойдет в лес за подснежниками и встретит 12 месяцев, пьющих на поляне, передайте, чтобы АПРЕЛЮ не наливали ВООБЩЕ!!!

Чукча купил шкаф. Открывает дверцу, а там зеркало. - Ой, брат приехал! А жена из-за его спины выглядывает И ГОВОРИТ: - И какая-то censored с ним...)))))))

Муж пришел пьяный, уснул прямо на полу. Бросила ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от шороха и матюков: «И где же край у этой гребанной кровати!!!»

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца: - Папа, ты сегодня заправлял Жучку? - Нет, сынок, сегодня забыл! - Ну, тогда иди, встречай её. Все собаки толкают, завести не могут.

........Муж-жене за ужином: - Может нам по рюмочке пропустить? Жена: - Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью.......

[Юрий31Птица]

Гинеколог: — Это что? — Ну как что! Писька. — Я понимаю. Почему небритая? — Муж не разрешил. — Где муж? — В коридоре. Доктор приводит из коридора мужика. Доктор: — Это что? Мужик долго любуется, потом говорит: — Ну как что! Писька. Баба моргает, потом как заорет: — Это не мой муж!!!.........))))))))))))))))))))))

Вопрос в кроссворде: - Инструмент для закапывания... 7 букв... Три часа голову ломал,..перебрал все - лопатка... совочек...и т.д..... Оказалось - ПИПЕТКА!....

Продаю дёшево рыболовные снасти, рыбацкую одежду, и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если возьмёт трубку мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Ложусь спать, муж уже дремлет и сквозь сон: - Светтт.. Меня аж подбросило, я ему хрясь по лбу, он бедолага глаза выпучил: - За что? — Я ему: - Какая еще на хрен Света, я ЛЕНА! — Какая ты на хрен ЛЕНА, ты ДУРА! Свет выключи !!

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы с ней сексом займитесь? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти .........

..ВЕЗДЕ ОБМАН!!! Купил стиральный порошок, написано;.."100 ГРАММ В ПОДАРОК»… Открываю,... фиг!!! ...Там один порошок…))

КУПИЛА синий постельный комплект, ЛЕГЛА спать, ПРОСНУЛАСЬ АВАТАРОМ, спасибо ВАМ китайцы...))))

[Юрий31Птица]

Девушка с кривыми ногами заходит в бар. " БЛИН!!!..я у вас на крыльце ,чуть ноги НЕ переломала!" . БАРМЕН отвечает глядя... НА её НОГИ.. - "ПОЛОМАТЬ НЕ ПОЛОМАЛА,...НО ПОГНУЛА КАПИТАЛЬНО!!!"..

Черти в аду поймали ​Тимошенко и давай её на костре жарить!!!! Один всё быстрей... и быстрее вертел крутит ..А второй говорит - Ты чё так быстро крутишь? ...- А медленно начинаешь крутишь,.... эта с@ка уголёк п@здит!!!!...

КОЛЯ ВАЛУЕВ.., после увиденного на Евровидении очень долго МАТЕРИЛСЯ...и БРИЛСЯ, ... МАТЕРИЛСЯ И БРИЛСЯ!!!!!!!.. Бл@ть,..если бы Пётр первый увидел ...нынешних представителей Европы, ...он бы точно туда окно не рубил ...

Соседи задолбали!!! 3 часа ночи, а они по батарее колошматят!....Хорошо мы не спим - муж на гармошке играет...я пою,...сын пляшет!!!

[max32rus]

Женщина на приеме у психолога

Психолог:на что жалуетесь?

Женщина: доктор меня все бесит.

Доктор: как пробовали с этим боротся?

Жннщина:все перепробывала.

Доктор:секс пробывали?

Женщина:а это как?

Доктор: щас покажу

Идет процес

Женщина ему говорит

Доктор опеделитесь туда или оттуда'а то меня это бесит.

[hunter2012]

Сын подходит к маме. — Мам, мы сочинение пишем, «Как я родился» называется. — В капусте мы тебя нашли — улыбается мама. Он пишет в сочинении: «Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса

[Кирилл Шахматов]

Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям.

Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал «Войну и мир».

[Кирилл Шахматов]

Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.

[Кирилл Шахматов]

Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, кто из них лучший проповедник. Решили, что лучшим будет считаться тот, кому удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись. Через неделю встречаются, докладывают о своих достижениях.

Начал рассказ католический священник:

- Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису...

- И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу...

- А как же ты? - спросили они раввина.

Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:

-Да, зря я тогда решил начать с обрезания...

Жизнь в России характеризуется следующим уравнением: кто-то что-то где-то спёр, где "кто-то", "что-то" и "где-то" - неизвестные, а "спёр" - постоянная.

[Komakhin]

Чемпионат мира по футболу. Пропусти два гола и получи третий в подарок.

--------------

Разговариваю две подруги:

- Валерка мой вчера довёл меня до истерики!

- Да твой Валерка кого хочешь доведёт до истерики...

- Зато ночью довёл до такого оргазма!

- Да, твой Валерка кого хочешь... Ой!

---------------

- Будем играть в индейцев?

- Будем!

- Ну, тогда беги за огненной водой!

---------------

Хорошего главного бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет

числится в федеральном розыске.

---------------

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

---------------

Алкоголик Петрович пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

---------------

- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так

хорошо играл на скрипке?!

- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...

- Ой, как хорошо!

- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!

- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!

- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...

- Ой, как хорошо!

- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!

- Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!

- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком...

- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!

----------------

Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца.

Но не больно... Они об этом предварительно договаривались.

----------------

Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

----------------

Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его А комар улетел.

----------------

[Юрий31Птица]

— Ну и как первая брачная ночь? — Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила...

Вовочка: — Мама, меня исключили из школы. — За что, Вовочка? — Не знаю, наверное, под сокращение попал.

[Лютик]

- Я не пользуюсь успехом у мужчин.

- Да ну брось, вокруг тебя мужчины так и вьются!

- Ну, успех конечно есть, но говорю же - Я ИМ НЕ ПОЛЬЗУЮСЬ.

[Юрий31Птица]

ЗАЙДЯ К МУЖУ НА СТРАНИЦУ...., ПЕРЕСОХЛА ДАЖЕ ГЛОТКА........... ОН ПОД ФОТО, ГДЕ МЫ ВМЕСТЕ....., НАПИСАЛ - " РОДНАЯ ТЁТКА)))!

Только у нас.... в деревенском магазине : - Девушка!!! можно мне книгу жалоб и предложений ? .. - А ЧЁ ,.... В ЛИЦО МНЕ ССЫШЬ СКАЗАТЬ??!!!!!!

[Кирилл Шахматов]

Деревенские пацаны пошли на дискотеку в соседнюю деревню, ну так сказать в крестовый поход.

В деревне сгорел сеновал, так сказать бордель закрылся.

[Кирилл Шахматов]

Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу - чувство юмора у него есть.

[Кирилл Шахматов]

- Ну, что, шеф тебя оставил, или взял новую секретаршу?

- Уволил и расчет выдал не полный. Сказал, что критические дни, при моей специальности, рабочими не считаются и даже не включаются в общий трудовой стаж.

Дорогие дамы, поймите, выходя замуж, вы не сможете заменить только собой мужу друзей, пиво, футбол, рыбалку, дружеские посиделки в гараже, массу других мужских удовольствий и… 3 миллиарда других женщин.

[Кирилл Шахматов]

- Доктор, срочно нужна помощь! Жена совсем запилила из-за того, что, дескать, от меня постоянно спиртным попахивает.

- Так понимаю, что Вы решили бросить пить?

- Не надо так понимать. Может, есть какие-то таблетки для того, чтобы у жены обоняние притупилось?

[WEST]

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?

- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник.

***

- Если ты первая позвонишь, корона ведь не упадет!

- Конечно не упадет. Ведь я не позвоню!

***

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:

- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра.

- А зачем все это?

- Чтобы получился естественный цвет лица.

***

Самый замечательный день недели - это конечно, завтра. Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться, перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку.

***

Каждый человек по своему прав. А по моему - нет.

[WEST]

Женский флирт — это когда женщина сама толком не знает, чего хочет, но всеми силами этого добивается.

[Лютик]

Женский флирт — это когда женщина сама толком не знает, чего хочет, но всеми силами этого добивается.

Чистая правда

[Юрий31Птица]

СМС от сына:

Мам,у меня сегодня 19 уроков.

Буду утром.

СМС от матери:

Хорошо,сын,только обложку

на учебник надень.

[Юрий31Птица]

Отец: - Сынок, запомни, главный в семье- - это Я! Сын (шепотом): - Пап, а мама про это знает?!)))

Любовница поставила мужику засос на шее.Тот думает как объяснить жене .В прихожей его радостно встречает пёс .Мужчина быстро рвёт на себе одежду ,входит в комнату и говорит :- Рекс охренел ! Брюки разорвал и за шею тяпнул !Жена отвечает : -И не говори,он гад, мне всю грудь искусал ! )))

Встречаются два кума. Один другому говорит: –– Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк.Давай сведем. –– А как я узнаю,что моего хряка можно сводить?–– А ты посмотри хвост — если ону него крючком — значит можно.Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком.Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму.Приехал. У свиней — любовь.Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день ухряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь,кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене: –– Пойди,посмотри, какой у хряка хвост,крючком или нет? Приходит жена и говорит: –– Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске на мотоцикле сидит

[Бежечанин]

Заяц с медведем нашли клад, спорят, кому он достанется. Медведь предлагает: - Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад. Заяц бьет первый: - Сколько? - Раз, два...шесть. Очередь медведя, ударил. - Сколько? - Сисири. - Как четыре? - А бофе нету...)))​

[Бежечанин]

— Что пьем? — Русское мохито… — Ром и мята? — Нет. Водка и укроп.

[eremakan]

- Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! - Сынок: Драсте... - Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: Е@@ТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!

[тартарен]

Чем отличается железная логика от женской?

Женская -не ржавеет!