Анекдоты и изречизмы

[max32rus]

Женщина на приеме у психолога

Психолог:на что жалуетесь?

Женщина: доктор меня все бесит.

Доктор: как пробовали с этим боротся?

Жннщина:все перепробывала.

Доктор:секс пробывали?

Женщина:а это как?

Доктор: щас покажу

Идет процес

Женщина ему говорит

Доктор опеделитесь туда или оттуда'а то меня это бесит.

[hunter2012]

Сын подходит к маме. — Мам, мы сочинение пишем, «Как я родился» называется. — В капусте мы тебя нашли — улыбается мама. Он пишет в сочинении: «Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса

[Кирилл Шахматов]

Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям.

Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал «Войну и мир».

[Кирилл Шахматов]

Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.

[Кирилл Шахматов]

Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, кто из них лучший проповедник. Решили, что лучшим будет считаться тот, кому удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись. Через неделю встречаются, докладывают о своих достижениях.

Начал рассказ католический священник:

- Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису...

- И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу...

- А как же ты? - спросили они раввина.

Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:

-Да, зря я тогда решил начать с обрезания...

Жизнь в России характеризуется следующим уравнением: кто-то что-то где-то спёр, где "кто-то", "что-то" и "где-то" - неизвестные, а "спёр" - постоянная.

[Komakhin]

Чемпионат мира по футболу. Пропусти два гола и получи третий в подарок.

--------------

Разговариваю две подруги:

- Валерка мой вчера довёл меня до истерики!

- Да твой Валерка кого хочешь доведёт до истерики...

- Зато ночью довёл до такого оргазма!

- Да, твой Валерка кого хочешь... Ой!

---------------

- Будем играть в индейцев?

- Будем!

- Ну, тогда беги за огненной водой!

---------------

Хорошего главного бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет

числится в федеральном розыске.

---------------

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

---------------

Алкоголик Петрович пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

---------------

- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так

хорошо играл на скрипке?!

- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...

- Ой, как хорошо!

- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!

- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!

- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...

- Ой, как хорошо!

- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!

- Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!

- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком...

- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!

----------------

Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца.

Но не больно... Они об этом предварительно договаривались.

----------------

Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

----------------

Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его А комар улетел.

----------------

[Юрий31Птица]

— Ну и как первая брачная ночь? — Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила...

Вовочка: — Мама, меня исключили из школы. — За что, Вовочка? — Не знаю, наверное, под сокращение попал.

[Лютик]

- Я не пользуюсь успехом у мужчин.

- Да ну брось, вокруг тебя мужчины так и вьются!

- Ну, успех конечно есть, но говорю же - Я ИМ НЕ ПОЛЬЗУЮСЬ.

[Юрий31Птица]

ЗАЙДЯ К МУЖУ НА СТРАНИЦУ...., ПЕРЕСОХЛА ДАЖЕ ГЛОТКА........... ОН ПОД ФОТО, ГДЕ МЫ ВМЕСТЕ....., НАПИСАЛ - " РОДНАЯ ТЁТКА)))!

Только у нас.... в деревенском магазине : - Девушка!!! можно мне книгу жалоб и предложений ? .. - А ЧЁ ,.... В ЛИЦО МНЕ ССЫШЬ СКАЗАТЬ??!!!!!!

[Кирилл Шахматов]

Деревенские пацаны пошли на дискотеку в соседнюю деревню, ну так сказать в крестовый поход.

В деревне сгорел сеновал, так сказать бордель закрылся.

[Кирилл Шахматов]

Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу - чувство юмора у него есть.

[Кирилл Шахматов]

- Ну, что, шеф тебя оставил, или взял новую секретаршу?

- Уволил и расчет выдал не полный. Сказал, что критические дни, при моей специальности, рабочими не считаются и даже не включаются в общий трудовой стаж.

Дорогие дамы, поймите, выходя замуж, вы не сможете заменить только собой мужу друзей, пиво, футбол, рыбалку, дружеские посиделки в гараже, массу других мужских удовольствий и… 3 миллиарда других женщин.

[Кирилл Шахматов]

- Доктор, срочно нужна помощь! Жена совсем запилила из-за того, что, дескать, от меня постоянно спиртным попахивает.

- Так понимаю, что Вы решили бросить пить?

- Не надо так понимать. Может, есть какие-то таблетки для того, чтобы у жены обоняние притупилось?

[WEST]

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?

- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник.

***

- Если ты первая позвонишь, корона ведь не упадет!

- Конечно не упадет. Ведь я не позвоню!

***

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:

- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра.

- А зачем все это?

- Чтобы получился естественный цвет лица.

***

Самый замечательный день недели - это конечно, завтра. Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться, перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку.

***

Каждый человек по своему прав. А по моему - нет.

[WEST]

Женский флирт — это когда женщина сама толком не знает, чего хочет, но всеми силами этого добивается.

[Лютик]

Женский флирт — это когда женщина сама толком не знает, чего хочет, но всеми силами этого добивается.

Чистая правда

[Юрий31Птица]

СМС от сына:

Мам,у меня сегодня 19 уроков.

Буду утром.

СМС от матери:

Хорошо,сын,только обложку

на учебник надень.

[Юрий31Птица]

Отец: - Сынок, запомни, главный в семье- - это Я! Сын (шепотом): - Пап, а мама про это знает?!)))

Любовница поставила мужику засос на шее.Тот думает как объяснить жене .В прихожей его радостно встречает пёс .Мужчина быстро рвёт на себе одежду ,входит в комнату и говорит :- Рекс охренел ! Брюки разорвал и за шею тяпнул !Жена отвечает : -И не говори,он гад, мне всю грудь искусал ! )))

Встречаются два кума. Один другому говорит: –– Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк.Давай сведем. –– А как я узнаю,что моего хряка можно сводить?–– А ты посмотри хвост — если ону него крючком — значит можно.Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком.Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму.Приехал. У свиней — любовь.Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день ухряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь,кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене: –– Пойди,посмотри, какой у хряка хвост,крючком или нет? Приходит жена и говорит: –– Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске на мотоцикле сидит

[Бежечанин]

Заяц с медведем нашли клад, спорят, кому он достанется. Медведь предлагает: - Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад. Заяц бьет первый: - Сколько? - Раз, два...шесть. Очередь медведя, ударил. - Сколько? - Сисири. - Как четыре? - А бофе нету...)))​

[Бежечанин]

— Что пьем? — Русское мохито… — Ром и мята? — Нет. Водка и укроп.

[eremakan]

- Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! - Сынок: Драсте... - Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: Е@@ТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!

[тартарен]

Чем отличается железная логика от женской?

Женская -не ржавеет!

[Кирилл Шахматов]

- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре. Я добился копыт Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий, у меня появился Посох Бога!

- Продолжай милый, скоро у тебя и рога Оленя появятся!

[WEST]

"Дети пишyт Богy" Автор: Дымов Михаил

1) У детей должен быть свой Бог. Славный, добрый Богиненок.

Саша, 3 кл.

2) Неправильно это, Господи. В детские сады надо отдавать стариков. Они бы там веселились, играли, ели, спали. Воспитательница водила бы их на прогулку, а вечером бы за ними приходили их дети.

Ира, 4 кл.

3) Ну, почему Ты так часто пьешь с моим папой? Он всегда, когда поднимает рюмку вскрикивает: "Ну, с богом!".

Саша, 3 кл.

4) Ты создал человека, Господи, а он создал Тебя. И еще неизвестно, у кого это получилось лучше.

Борис, 4 кл.

5) Мне очень нравится, когда небо все больше и больше облокачивается.

Рива, 3 кл.

6) А "двойка" в школе - это мой грех? Если "да", тогда можно и прогулять занятия. В смысле - подальше от греха.

Костя, 3 кл.

7) На кресте распяли Твоего сына Иисуса. Тебе не больно было это видеть?

Зина, 2 кл.

8) Хорошо Тебе, Господи с Высоцким общаешься.

Рудик, 4 кл.

9) Господи, я знаю, что надо подставить другую щеку. Ну и что? Подставил, Олег мне еще раз врезал. И вот, я теперь в классе трус. Спасибо.

Эдик, 3 кл.

10) Уважаемая Татьяна Ивановна, на вопрос, поставленный писателем Дымовым, "что бы ты хотел попросить у Бога?", - могу ответить - это мой секрет, и я не собираюсь разглашать его. С уважением, всегда к вашим услугам:

Х, 4 кл.

11) Боженька, приглашаю Тебя на мой день рождения, который состоится 4 августа в 14 часов. Буду ждать. Если нет денег, приходи без подарка.

Миша, 2 кл.

12) Не бойся, Господи, я с Тобой!

Андрей, 1 кл.

13) Знаешь, а у некоторых людей на сердце ставни.

Ольга, 3 кл.

14) Вот я родился, огляделся, а мир уже такой жестокий, злой.

Андрей, 4 кл.

15) Сделай меня ветром, чтоб я путешествовал по верхушкам деревьев.

Славик, 3 кл.

16) Ты когда-нибудь делил куриную ножку на шесть частей? А мы так обедаем всей семьей.

Вера, 1 кл.

17) Развод - это похороны семьи.

Оля, 4 кл.

18) Скажу по секрету: когда я вижу одинокую женщину, мне бывает за Тебя стыдно.

Армен, 4 кл.

19) Я Тебя уважаю за веру в человека.

Игорь, 3 кл.

[alex 46]

"Дети пишyт Богy" Автор: Дымов Михаил

9) Я Тебя уважаю за веру в человека.

Игорь, 3 кл.

Вот тебе и "детская" мудрость!