Кирилл Шахматов Опубликовано 25 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 25 июня, 2014 - Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре. Я добился копыт Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий, у меня появился Посох Бога! - Продолжай милый, скоро у тебя и рога Оленя появятся! Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 25 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 25 июня, 2014 "Дети пишyт Богy" Автор: Дымов Михаил 1) У детей должен быть свой Бог. Славный, добрый Богиненок. Саша, 3 кл. 2) Неправильно это, Господи. В детские сады надо отдавать стариков. Они бы там веселились, играли, ели, спали. Воспитательница водила бы их на прогулку, а вечером бы за ними приходили их дети. Ира, 4 кл. 3) Ну, почему Ты так часто пьешь с моим папой? Он всегда, когда поднимает рюмку вскрикивает: "Ну, с богом!". Саша, 3 кл. 4) Ты создал человека, Господи, а он создал Тебя. И еще неизвестно, у кого это получилось лучше. Борис, 4 кл. 5) Мне очень нравится, когда небо все больше и больше облокачивается. Рива, 3 кл. 6) А "двойка" в школе - это мой грех? Если "да", тогда можно и прогулять занятия. В смысле - подальше от греха. Костя, 3 кл. 7) На кресте распяли Твоего сына Иисуса. Тебе не больно было это видеть? Зина, 2 кл. 8) Хорошо Тебе, Господи с Высоцким общаешься. Рудик, 4 кл. 9) Господи, я знаю, что надо подставить другую щеку. Ну и что? Подставил, Олег мне еще раз врезал. И вот, я теперь в классе трус. Спасибо. Эдик, 3 кл. 10) Уважаемая Татьяна Ивановна, на вопрос, поставленный писателем Дымовым, "что бы ты хотел попросить у Бога?", - могу ответить - это мой секрет, и я не собираюсь разглашать его. С уважением, всегда к вашим услугам: Х, 4 кл. 11) Боженька, приглашаю Тебя на мой день рождения, который состоится 4 августа в 14 часов. Буду ждать. Если нет денег, приходи без подарка. Миша, 2 кл. 12) Не бойся, Господи, я с Тобой! Андрей, 1 кл. 13) Знаешь, а у некоторых людей на сердце ставни. Ольга, 3 кл. 14) Вот я родился, огляделся, а мир уже такой жестокий, злой. Андрей, 4 кл. 15) Сделай меня ветром, чтоб я путешествовал по верхушкам деревьев. Славик, 3 кл. 16) Ты когда-нибудь делил куриную ножку на шесть частей? А мы так обедаем всей семьей. Вера, 1 кл. 17) Развод - это похороны семьи. Оля, 4 кл. 18) Скажу по секрету: когда я вижу одинокую женщину, мне бывает за Тебя стыдно. Армен, 4 кл. 19) Я Тебя уважаю за веру в человека. Игорь, 3 кл. Ссылка на комментарий
Экспертная группа alex 46 Опубликовано 26 июня, 2014 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 26 июня, 2014 "Дети пишyт Богy" Автор: Дымов Михаил 9) Я Тебя уважаю за веру в человека. Игорь, 3 кл. Вот тебе и "детская" мудрость! Ссылка на комментарий
Экспертная группа ViZor Опубликовано 26 июня, 2014 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 26 июня, 2014 А мне понравилось это. 12) Не бойся, Господи, я с Тобой! Андрей, 1 кл. Ссылка на комментарий
max32rus Опубликовано 26 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 26 июня, 2014 А самое страшное (16)!!!!!! Ссылка на комментарий
Юрий31Птица Опубликовано 27 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 27 июня, 2014 Приходит Обама к гадалке: - Скажи, что будет через 10 лет? - война с Россией! - Ну, это неинтересно! А сколько через 20 лет в Америке будет стоить хот-дог? - 12 рублей! )) Ссылка на комментарий
Виктоpыч Опубликовано 28 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 28 июня, 2014 В маршрутке мама с 5 лет.сыном. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама спит она устала ... Мамаша расплылась в улыбке от гордости за сына. Ребёнок продолжает: - А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить ... Сажусь в поезд ,чтобы ехать в отпуск . Попутчик мужчина первым делом достаёт литровую водку , открывает и выбрасывает пробку в окно. Я : - Зачем выбросил? - Сжигаю мосты .Теперь буду пить,пить и пить ... Я подумала ... подумала... и ... выбпросила в окно свои трусики. Ссылка на комментарий
Экспертная группа Бежечанин Опубликовано 29 июня, 2014 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 29 июня, 2014 - Внучек, иди кушать! Еда на столе! - Иду, баб... - Иди, а то остынет... Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера: - Повёлся, сопляк!.. Ссылка на комментарий
Виктоpыч Опубликовано 29 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 29 июня, 2014 - Внучек, иди кушать! Еда на столе! - Иду, баб... - Иди, а то остынет... Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера: - Повёлся, сопляк!.. Так и есть , . Ссылка на комментарий
Юрий31Птица Опубликовано 29 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 29 июня, 2014 - Расскажите, как сошла с ума ваша жена? - Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней... Ссылка на комментарий
Sepam Опубликовано 30 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 30 июня, 2014 Дай дураку стеклянный член не только разобьет, а еще и порежется. Ссылка на комментарий
Кирилл Шахматов Опубликовано 30 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 30 июня, 2014 Неделю назад женился... Сегодня возвращаюсь после работы домой - жена хвастается обновками. На вопрос о стоимости "столь необходимого нового одеяния" получаю достойный и аргументированный ответ: "Какая разница, это ведь моя зарплата!". Промолчал, вроде как и не поспоришь... Жена, немного подумав, говорит: "Любимый, прости, я не должна была так говорить... Теперь всё - НАШЕ! И твоя зарплата - тоже моя!" Ссылка на комментарий
Кирилл Шахматов Опубликовано 30 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 30 июня, 2014 Ну наконец-то российская сборная по футболу продемонстрировала на мировом первенстве футбол на уровне таких ведущих мировых футбольных держав как Испания, Италия, Англия и Португалия! Ссылка на комментарий
Кирилл Шахматов Опубликовано 30 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 30 июня, 2014 Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников. Ссылка на комментарий
Кирилл Шахматов Опубликовано 30 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 30 июня, 2014 - Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова. - Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу. Ссылка на комментарий
Кирилл Шахматов Опубликовано 30 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 30 июня, 2014 Какая то сволочь ушила все мои летние вещи... Как всё-таки хорошо, что Пётр l случился в 17 веке. Страшно представить, чтоб он заставил делать нынешних бояр, проруби он окно в нынешнюю Европу. В России нет никакого кризиса - в России есть программа развития на 20 лет вперед. Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом после 2016 года. Не хотелось бы вас разочаровывать, но когда вы икаете, про вас никто не вспоминает. Ни что не терпит пустоты. Утечка мозгов из страны компенсируется приходом в неё жопы. - Здравствуйте, колонка номер два на 2000 руб. и две пачки веста синего, пожалуйста. - Восемнадцать есть уже? - Нет, я 65 литров в велосипед себе залил. Ссылка на комментарий
Кирилл Шахматов Опубликовано 30 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 30 июня, 2014 - И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! - А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне. Ссылка на комментарий
sambist100 Опубликовано 30 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 30 июня, 2014 Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: — Какой хороший у тебя однако навоз! Мужик: — Дык! . . Говна не возим! Ссылка на комментарий
Экспертная группа Бежечанин Опубликовано 30 июня, 2014 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 30 июня, 2014 Вечером муж собирается куда-то. Дочь (4 года): - Пап, ты куда? - Всё, ухожу я от вас! (в шутку) - А чё барахло своё не забираешь??)))))))))))))))) Ссылка на комментарий
Лютик Опубликовано 30 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 30 июня, 2014 У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днем рождения. - Здорово, Серёга! Ну мы вчера перебрали, аж глюки пришли. Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал! - Так это ты гад , мою канарейку, в чай выжал? Валерьянка таки прекрасно успокаивает. Всего каких-то 5 капель на бутылку виски, и нервы как канаты! Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете. Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз - кота. В реанимации доктор расспрашивает мужика, который лежит на кровати весь в гипсе: - И когда у вас начался запой? - Да как сын родился, так и начал отмечать помаленьку... - А что произошло вчера? - Так этот паразит вернулся из армии и выбросил меня в окно Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 30 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 30 июня, 2014 Баянистка!))) Ссылка на комментарий
Экспертная группа Малыш Опубликовано 1 июля, 2014 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 1 июля, 2014 Петрович с 14 лет бил белку только в глаз. А сейчас своими частыми приходами она мстит ему. Ссылка на комментарий
Лютик Опубликовано 1 июля, 2014 Поделиться Опубликовано 1 июля, 2014 С возвращением! Где пропадал) Ссылка на комментарий
Ровенчанин Опубликовано 1 июля, 2014 Поделиться Опубликовано 1 июля, 2014 Какой мудрости старый чукча учит всю жизнь молодого чукчу? Не есть жёлтый снег вокруг чума. Ссылка на комментарий
Юрий31Птица Опубликовано 2 июля, 2014 Поделиться Опубликовано 2 июля, 2014 ИДУТ ДВА АЛКАША ,А НАВСТРЕЧУ ИМ ДВА МЕНТА !!! ОДИН АЛКАШ ГОВОРИТ ДРУГОМУ : - ОПА , ГОЛУБЫЕ ИДУТ !!! - ПОЧЕМУ ??? - А ПОТОМУ ЧТО ВОКРУГ СТОЛЬКО КРАСИВЫХ БАБ , А ПРИСТАНУТ ИМЕННО К НАМ ...!!!!! )))))) Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи: - Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу? - Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи: - Вася как всегда начнем с шампанского? - Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает: - А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно: - Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!! Идет экзамен по истории... . . Профессор задает студентке вопрос: - Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя? - Ну незнаю... . - Ман-да-ты! Девушка возмущенно: - На себя посмотри, старый козел!!! Муж жене в запале ссоры: — А утебя сиськи маленькие!!! Жена: — А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья— умнейшие люди, лицо и фигура — красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: — А у твоей жены сиськи маленькие!!! Ссылка на комментарий
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти