Анекдоты и изречизмы

[ViZor]

А мне понравилось это.

12) Не бойся, Господи, я с Тобой!

Андрей, 1 кл.

[max32rus]

А самое страшное (16)!!!!!!

[Юрий31Птица]

Приходит Обама к гадалке: - Скажи, что будет через 10 лет? - война с Россией! - Ну, это неинтересно! А сколько через 20 лет в Америке будет стоить хот-дог? - 12 рублей! ))

[Виктоpыч]

В маршрутке мама с 5 лет.сыном. Ребёнок начинает читать стишок:

- Мама спит она устала ...

Мамаша расплылась в улыбке от гордости за сына. Ребёнок продолжает:

- А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить ...

Сажусь в поезд ,чтобы ехать в отпуск . Попутчик мужчина первым делом достаёт литровую водку ,

открывает и выбрасывает пробку в окно. Я :

- Зачем выбросил?

- Сжигаю мосты .Теперь буду пить,пить и пить ...

Я подумала ... подумала... и ... выбпросила в окно свои трусики.

[Бежечанин]

- Внучек, иди кушать! Еда на столе! - Иду, баб... - Иди, а то остынет... Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера: - Повёлся, сопляк!..

[Виктоpыч]

- Внучек, иди кушать! Еда на столе! - Иду, баб... - Иди, а то остынет... Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера: - Повёлся, сопляк!..

Так и есть , .

[Юрий31Птица]

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена? - Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

[Sepam]

Дай дураку стеклянный член не только разобьет, а еще и порежется.

[Кирилл Шахматов]

Неделю назад женился... Сегодня возвращаюсь после работы домой - жена хвастается обновками. На вопрос о стоимости "столь необходимого нового одеяния" получаю достойный и аргументированный ответ: "Какая разница, это ведь моя зарплата!". Промолчал, вроде как и не поспоришь... Жена, немного подумав, говорит: "Любимый, прости, я не должна была так говорить... Теперь всё - НАШЕ! И твоя зарплата - тоже моя!"

[Кирилл Шахматов]

Ну наконец-то российская сборная по футболу продемонстрировала на мировом первенстве футбол на уровне таких ведущих мировых футбольных держав как Испания, Италия, Англия и Португалия!

[Кирилл Шахматов]

Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

[Кирилл Шахматов]

- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.

- Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

[Кирилл Шахматов]

Какая то сволочь ушила все мои летние вещи...

Как всё-таки хорошо, что Пётр l случился в 17 веке. Страшно представить, чтоб он заставил делать нынешних бояр, проруби он окно в нынешнюю Европу.

В России нет никакого кризиса - в России есть программа развития на 20 лет вперед. Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом после 2016 года.

Не хотелось бы вас разочаровывать, но когда вы икаете, про вас никто не вспоминает.

Ни что не терпит пустоты. Утечка мозгов из страны компенсируется приходом в неё жопы.

- Здравствуйте, колонка номер два на 2000 руб. и две пачки веста синего, пожалуйста.

- Восемнадцать есть уже?

- Нет, я 65 литров в велосипед себе залил.

[Кирилл Шахматов]

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!

- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

[sambist100]

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.

Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:

— Какой хороший у тебя однако навоз!

Мужик:

— Дык! . . Говна не возим!

[Бежечанин]

Вечером муж собирается куда-то. Дочь (4 года): - Пап, ты куда? - Всё, ухожу я от вас! (в шутку) - А чё барахло своё не забираешь??))))))))))))))))

[Лютик]

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днем рождения.

- Здорово, Серёга! Ну мы вчера перебрали, аж глюки пришли. Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!

- Так это ты гад , мою канарейку, в чай выжал?

Валерьянка таки прекрасно успокаивает. Всего каких-то 5 капель на бутылку виски, и нервы как канаты!

Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз - кота.

В реанимации доктор расспрашивает мужика, который лежит на кровати весь в гипсе:

- И когда у вас начался запой?

- Да как сын родился, так и начал отмечать помаленьку...

- А что произошло вчера?

- Так этот паразит вернулся из армии и выбросил меня в окно

[WEST]

Баянистка!)))

[Малыш]

Петрович с 14 лет бил белку только в глаз. А сейчас своими частыми приходами она мстит ему.

[Лютик]

С возвращением! Где пропадал)

[Ровенчанин]

Какой мудрости старый чукча учит всю жизнь молодого чукчу? Не есть жёлтый снег вокруг чума.

[Юрий31Птица]

ИДУТ ДВА АЛКАША ,А НАВСТРЕЧУ ИМ ДВА МЕНТА !!! ОДИН АЛКАШ ГОВОРИТ ДРУГОМУ : - ОПА , ГОЛУБЫЕ ИДУТ !!! - ПОЧЕМУ ??? - А ПОТОМУ ЧТО ВОКРУГ СТОЛЬКО КРАСИВЫХ БАБ , А ПРИСТАНУТ ИМЕННО К НАМ ...!!!!! ))))))

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи: - Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу? - Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи: - Вася как всегда начнем с шампанского? - Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает: - А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно: - Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

Идет экзамен по истории... . . Профессор задает студентке вопрос: - Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя? - Ну незнаю... . - Ман-да-ты! Девушка возмущенно: - На себя посмотри, старый козел!!!

Муж жене в запале ссоры: — А утебя сиськи маленькие!!! Жена: — А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья— умнейшие люди, лицо и фигура — красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: — А у твоей жены сиськи маленькие!!!

[Николаич 65]

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком.На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:- Извини, конечно, но ты что делаешь?- Понимаешь, у меня грузо подъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо чтобы,как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

[Юрий31Птица]

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком.На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:- Извини, конечно, но ты что делаешь?- Понимаешь, у меня грузо подъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо чтобы,как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Математично)))

[Виталий05]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила:

- Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:

- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!

Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и

объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,

то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,

третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и

сказал:

- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила,

- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня

только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги.

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы.

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он

успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку.

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и

означает много жара и волнений?

- Firetruck (Пожарка).

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе

приходится работать руками?

- Fork (Вилка).

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.

Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия.

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и

отвечает за занятия любовью?

- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил

неправильно.