Юрий31Птица Опубликовано 3 июля, 2014 Опубликовано 3 июля, 2014 Три месяца учила правила дорожного движения. Выехала в город..........Господи!!!!!! Лучше бы я молитвы учила!!! Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: — Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. — Ты, мужик, офигел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. — Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. — Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: — Мужик! Ты где? Из темноты: — Здесь я! Иди сюда! — Да где здесь? — Ну здесь, на качелях!
WEST Опубликовано 4 июля, 2014 Опубликовано 4 июля, 2014 Спер из ЖЖ,просто понравилось. Если окрестные магазины вдруг перестанут возить соль, округу тут же заполонит всякая нечисть. И остроумные девушки. История quod_sciam о том, как чувство юмора и случайные совпадения помогают ей решать проблемы. В окрестные магазины перестали возить простую соль. Или пыль-экстра, которую у меня пальцы не понимают, или тибетская, простихоспади, чёрная, или, в неусыпной заботе о щитовидной железе населения, йодированная — а она мне и на вкус не нравится, и не надо моему организму лишнего йода. Дотащившись по духоте до третьей лавки, самой дальней, и не обретя искомого, уныло спрашиваю продавщицу: — А обычной, простой каменной соли у вас совсем теперь не будет?.. — Да чего вам каменная, — говорит продавщица, — вон, хорошая соль... — Это девушка будет из берданки стрелять, когда к ней яблоки воровать полезут, — с невыносимым задором вступает в разговор крепкий дядечка формата отставник-дачник. Я же с недосыпа нехорошо весела, и вообще — не надо бы, ибо сказано: если шутить с ящерью, ящерь пошутит с тобой. — Нет, — отвечаю мрачно, — это нечисть отгонять. Продавщица прыскает, дядечка хекает и голосом первого парня на деревне интересуется: — И что, много её вокруг, нечисти-то?... Я даже не успеваю найтись с ответом, на последнем безударном «то» лампа дневного света прямо над дядечкиной головой заходится отчаянным утробным воем, мигает, трещит, рассыпает струями синие и рыжие искры, а потом, покрикивая что-то вроде «эщ, эщ», прогорает по обоим концам, заволакивается синим и сразу чёрным дымом и, громко лопнув, осыпается на пол тучей колючих чешуек. Дым растекается по потолку, пахнет грозой и школьным хулиганством. Всё это происходит быстрее, чем вы прочли последний абзац, гораздо. — Сидеть, — тихо произношу я, глядя в потолок, и елейно спрашиваю дядечку. — А вам сколько надо? Дядечка, сделавшийся сизого цвета, молчит. Я гордо разворачиваюсь к выходу, мысленно салютуя мирозданию. — Девушка, — окликает меня продавщица, присевшая за прилавком во время фейерверка. — Девушка, вы заходите, мы соль завезём.
DEAD Опубликовано 5 июля, 2014 Опубликовано 5 июля, 2014 "Отправил жену во Францию на 11 дней. Утром (5:00) завез на автобус. Пока ее не было вымыл всю квартиру, разрешил кошке спать на варочной панели (она стеклянная и холодная, кошка от нее тащится, а жена ее ругает) сделал мелкий ремонт, помыл окна, приготовил праздничный ужин и вот, кажется, все. Сидим с кошкой, ждем. Осталось где-то 10 дней 19 часов 30 минут..."
Экспертная группа Крут Опубликовано 5 июля, 2014 Экспертная группа Опубликовано 5 июля, 2014 (изменено) "Отправил жену во Францию на 11 дней. Утром (5:00) завез на автобус. Пока ее не было вымыл всю квартиру, разрешил кошке спать на варочной панели (она стеклянная и холодная, кошка от нее тащится, а жена ее ругает) сделал мелкий ремонт, помыл окна, приготовил праздничный ужин и вот, кажется, все. Сидим с кошкой, ждем. Осталось где-то 10 дней 19 часов 30 минут..." Осталось где-то 10 дней 19 часов 30 минут Кайфа ! Изменено 5 июля, 2014 пользователем Крут
DEAD Опубликовано 7 июля, 2014 Опубликовано 7 июля, 2014 Вот и настали времена, когда почти каждый парень, имеющий девушку, может сказать, что она круче, чем Мисс Москва. — Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка! — Извините, никак попасть не могу... — Цель Вашего визита в Голландию? — Приуныла я чето ... Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове: — А разве "Макаровым" играют в рулетку? Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим. — Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал! — Да ну?! — Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал. — Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная! ... самое правильное — простить человека и отпустить , но контрольный выстрел не помешает, ой, не помешает... Звонит абонент своему оператору мобильной связи: — Девушка, до меня не доходят SMS сообщения! — Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз… — Ты чего молчишь? — Слова подбираю. — Какие? — Цензурные. Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд: — Люся, не улетай! Это было в последний раз! — Ты свою жену по утрам будишь? — Буду! Обожаю свою подружку … Я ей смс — пойдем в магазин вместе прогуляемся… А она в ответ — я не могу, мне завтра за руль !)))… Железная логика ! Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил. У ведущего «Спокойной ночи, малыши» свело палец, и у Степашки появился кадык. - Дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчуженное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения? - Завтра ты узнаешь, милая. И на следующий день он подарил ей сонник. - Люся давай хоть сегодня без г@нд@на? - Это почему? - Жарко...
Экспертная группа Бежечанин Опубликовано 7 июля, 2014 Экспертная группа Опубликовано 7 июля, 2014 Пн 18:19!!!! В супермаркете!! Узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»
Юрий31Птица Опубликовано 7 июля, 2014 Опубликовано 7 июля, 2014 Ночью в постели вскакивает гаишник и кричит:- Фура! Фура!Жена:- Спи, спи! Пустая, пустая! -Привет, со школы не виделись, где ты, как ты? -Привет, у меня все хорошо, езжу на машине с личным водителем и с мигалками. -Ого,круто, ты депутат? -Фельдшер на скорой. ....ПОСТАВИЛ ГИМН СССР.....НА ЗВОНОК В ТЕЛЕФОНЕ.....… Сидел в поликлинике..... в очереди..... как вдруг зазвонил телефон...... Чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать........ Следом стала подниматься вся очередь........ ПАТРИОТЫ…
eremakan Опубликовано 10 июля, 2014 Опубликовано 10 июля, 2014 Смотрю телевизор.....там война....там стрельба....взрывы и убийства мирных людей.....теперь понимаю,что Сибирь-это не у черта на куличках.....а у Христа за пазухой.....!!!!!
Экспертная группа Бежечанин Опубликовано 11 июля, 2014 Экспертная группа Опубликовано 11 июля, 2014 Лейтенант после пьянки утром проспал. Унего звонит телефон. Приятный женский голос: - Товарищ лейтенант, вы хотите ceкcа по телефону?— Конечно, хочу!— Тогда соединяю вас с командиром части.)
Юрий31Птица Опубликовано 11 июля, 2014 Опубликовано 11 июля, 2014 — Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да! — Свиной?! — Да! -Вы уверены?! -Абсолютно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!
Экспертная группа Бежечанин Опубликовано 12 июля, 2014 Экспертная группа Опубликовано 12 июля, 2014 Мой вчера пришел в 4 утра, а я лежу и делаю вид, что сплю. Он берет стул садится передо мной и наблюдает. Я не выдерживаю и спрашиваю: - Что ты делаешь? А он мне в ответ: - Хочу сидеть в первом ряду,когда КОНЦЕРТ начнется!!!))) ... Муж с женой на улице. Муж с тяжёлым вздохом провожает взглядом аппетитную блондинку... Жена:"Ну и стоила она тех пиздюлей,которые ты сейчас получишь!?!?)))"
Экспертная группа Малыш Опубликовано 12 июля, 2014 Экспертная группа Опубликовано 12 июля, 2014 Мужик с бодуна заходит в сарай: наступил на грабли,отшатнулся ударился головой об косяк,подскользнулся на коровьей лепёшке,упал в свиное корыто и сверху лопатой по горбу......выползает......б@я не сарай а Форт Боярд какой-то..
Экспертная группа Малыш Опубликовано 12 июля, 2014 Экспертная группа Опубликовано 12 июля, 2014 Предлагаю день ВДВ провести на Украине!!! И весело и с пользой
Экспертная группа Малыш Опубликовано 12 июля, 2014 Экспертная группа Опубликовано 12 июля, 2014 В троллейбусе едет бабушка, она кашлянула и мальчик стоящий рядом сказал: -Будьте здоровы! -Я не чихнула,а кашлянула!Недовольно проворчала бабуля. -Да мне хоть ху*м подавилась,пионер должен быть вежливым
Экспертная группа Бежечанин Опубликовано 12 июля, 2014 Экспертная группа Опубликовано 12 июля, 2014 Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: - Мойчлен. Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: - Ошибка - слишком короткий!!!
Экспертная группа Малыш Опубликовано 13 июля, 2014 Экспертная группа Опубликовано 13 июля, 2014 Два бандеровца: -Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал.! -И шо, они тебе ничего не сделали ? -Ни . Я по тихому. В штаны.
Юрий31Птица Опубликовано 13 июля, 2014 Опубликовано 13 июля, 2014 САДЯТСЯ В ТАКСИ ТРИ ПЬЯНЫХ ДЕВУШКИ . ВОДИТЕЛЬ ЗАМЕТИЛ, ЧТО ОНИ ПЬЯНЫ И РЕШИЛ ПОВЕСЕЛИТЬСЯ . ОН ЗАВЁЛ ДВИГАТЕЛЬ И ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО СЕКУНД ЗАГЛУШИЛ ЕГО . ПОВОРАЧИВАЕТСЯ К ДЕВУШКАМ И ГОВОРИТ : - ВСЁ , МЫ УЖЕ ПРИЕХАЛИ. ОДНА ПОБЛАГОДАРИЛА ЕГО, ДРУГАЯ ПРОТЯНУЛА ЕМУ ДЕНЬГИ , А ТРЕТЬЯ ВЛЕПИЛА ТАКСИСТУ ОПЛЕУХУ. НЕМНОГО ПОДУМАВ , ЧТО ТРЕТЬЯ ДОГАДАЛАСЬ О ПРОДЕЛКЕ, ВОДИТЕЛЬ СПРОСИЛ : - ЗА ЧТО ??? ДЕВУШКА ИСТЕРИЧНО ОТВЕЧАЕТ : - А ЧТОБЫ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ НЕ ПРЕВЫШАЛ СКОРОСТЬ , ТЫ НАС ЧУТЬ НЕ УБИЛ !!!!! ))) Мальчик написал письмо Деду Морозу - "Пришли мне сестрёнку" Пришёл ответ: - "Пришли мне свою маму"...))) Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач: — В аварию попали? — Нет, чихнул в шкафу.
Экспертная группа Бежечанин Опубликовано 14 июля, 2014 Экспертная группа Опубликовано 14 июля, 2014 лечу в самолете Екб -Москва. Рядом девочка лет 10 с папой, первый раз на самолете. девочка: "А почему самолет так трясет?" Я: "Так это воздушные ямы" девочка: "кошмар, в России даже в воздухе плохие дороги!!"
Кирилл Шахматов Опубликовано 14 июля, 2014 Опубликовано 14 июля, 2014 Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач (В): - Что случилось? (М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры... (В) - Ну, и.... (М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... (В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?... Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ТЬ, УВИДЕЛО!!! Папа и сын едут на машине, сын за рулем. — Папа, ну как, я уже умею водить? — Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? — Неа, не видел. — Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. . . . — Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка! — Извините, никак попасть не могу...
Кирилл Шахматов Опубликовано 14 июля, 2014 Опубликовано 14 июля, 2014 Если бы сейчас был жив великий Михайло Ломоносов, он бы порадовался, ведь его дело живет! Люди продолжают валить из Архангельска.
Юрий31Птица Опубликовано 14 июля, 2014 Опубликовано 14 июля, 2014 Мама, забирая дочку от стоматолога — Солнышко, что надо дяде сказать? Девочка, глотая слёзы: — Козёл!!!.. МИНИСТР ОБРАЗОВАНИЯ 10 РАЗ НЕ СМОГ СДАТЬ ЕГЭ , МИНИСТР ЗДРАВООХРАНЕНИЯ ПОТЕРЯЛА СОЗНАНИЕ В ОЧЕРЕДИ В ПОЛИКЛИНИКУ, ДЕПУТАТ УМЕР С ГОЛОДУ,ПРОЖИВ ОДИН МЕСЯЦ НА ДЕТСКОЕ ПОСОБИЕ ...... ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЭТОГО ПЕНСИОНЕР ОТПУСТИЛ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ ! Профессор обращается к студенту: - Скажите, в какой форме вода приобретает самую большую силу? - В форме женских слез, профессор! Мужик едет на встречу, опаздывает,злится, Подъехал на парковку, а там ни одного свободного места. Мужик взмолился: Господи, помоги мне, я брошу пить, курить и шляться по бабам. Вдруг чудом одно место освобождается. Мужик обращается дальше: А все не надо, нашел !
schuravi Опубликовано 14 июля, 2014 Опубликовано 14 июля, 2014 Встречаются двое чукчей. Один другому говорит. Салют козёл!!!! Сам Салют. отвечет второй обидевшись.
wisent Опубликовано 15 июля, 2014 Опубликовано 15 июля, 2014 ЧУКЧА-фильм снимает фильм про войну. Cтук в дверь. - Кто тама? - Гестапа! - Чего надо? - Партизана! - Какого? - Олега Кошевого! - Она пошла в тундру листовки рассклеивать и мост зрывать! - Тогда передайте, что приходила гестапа и очень ругалась!
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти