Анекдоты и изречизмы

[Николаич 65]

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком.На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:- Извини, конечно, но ты что делаешь?- Понимаешь, у меня грузо подъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо чтобы,как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

[Юрий31Птица]

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком.На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:- Извини, конечно, но ты что делаешь?- Понимаешь, у меня грузо подъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо чтобы,как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Математично)))

[Виталий05]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила:

- Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:

- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!

Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и

объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,

то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,

третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и

сказал:

- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила,

- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня

только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги.

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы.

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он

успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку.

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и

означает много жара и волнений?

- Firetruck (Пожарка).

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе

приходится работать руками?

- Fork (Вилка).

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.

Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия.

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и

отвечает за занятия любовью?

- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил

неправильно.

[Юрий31Птица]

Три месяца учила правила дорожного движения. Выехала в город..........Господи!!!!!! Лучше бы я молитвы учила!!!

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: — Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. — Ты, мужик, офигел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. — Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. — Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: — Мужик! Ты где? Из темноты: — Здесь я! Иди сюда! — Да где здесь? — Ну здесь, на качелях!

[WEST]

Спер из ЖЖ,просто понравилось.

Если окрестные магазины вдруг перестанут возить соль, округу тут же заполонит всякая нечисть. И остроумные девушки. История quod_sciam о том, как чувство юмора и случайные совпадения помогают ей решать проблемы.

В окрестные магазины перестали возить простую соль. Или пыль-экстра, которую у меня пальцы не понимают, или тибетская, простихоспади, чёрная, или, в неусыпной заботе о щитовидной железе населения, йодированная — а она мне и на вкус не нравится, и не надо моему организму лишнего йода. Дотащившись по духоте до третьей лавки, самой дальней, и не обретя искомого, уныло спрашиваю продавщицу:

— А обычной, простой каменной соли у вас совсем теперь не будет?..

— Да чего вам каменная, — говорит продавщица, — вон, хорошая соль...

— Это девушка будет из берданки стрелять, когда к ней яблоки воровать полезут, — с невыносимым задором вступает в разговор крепкий дядечка формата отставник-дачник.

Я же с недосыпа нехорошо весела, и вообще — не надо бы, ибо сказано: если шутить с ящерью, ящерь пошутит с тобой.

— Нет, — отвечаю мрачно, — это нечисть отгонять.

Продавщица прыскает, дядечка хекает и голосом первого парня на деревне интересуется:

— И что, много её вокруг, нечисти-то?...

Я даже не успеваю найтись с ответом, на последнем безударном «то» лампа дневного света прямо над дядечкиной головой заходится отчаянным утробным воем, мигает, трещит, рассыпает струями синие и рыжие искры, а потом, покрикивая что-то вроде «эщ, эщ», прогорает по обоим концам, заволакивается синим и сразу чёрным дымом и, громко лопнув, осыпается на пол тучей колючих чешуек. Дым растекается по потолку, пахнет грозой и школьным хулиганством.

Всё это происходит быстрее, чем вы прочли последний абзац, гораздо.

— Сидеть, — тихо произношу я, глядя в потолок, и елейно спрашиваю дядечку. — А вам сколько надо?

Дядечка, сделавшийся сизого цвета, молчит. Я гордо разворачиваюсь к выходу, мысленно салютуя мирозданию.

— Девушка, — окликает меня продавщица, присевшая за прилавком во время фейерверка. — Девушка, вы заходите, мы соль завезём.

[DEAD]

"Отправил жену во Францию на 11 дней. Утром (5:00) завез на автобус. Пока ее не было вымыл всю квартиру, разрешил кошке спать на варочной панели (она стеклянная и холодная, кошка от нее тащится, а жена ее ругает) сделал мелкий ремонт, помыл окна, приготовил праздничный ужин и вот, кажется, все. Сидим с кошкой, ждем. Осталось где-то 10 дней 19 часов 30 минут..."

[Крут]

"Отправил жену во Францию на 11 дней. Утром (5:00) завез на автобус. Пока ее не было вымыл всю квартиру, разрешил кошке спать на варочной панели (она стеклянная и холодная, кошка от нее тащится, а жена ее ругает) сделал мелкий ремонт, помыл окна, приготовил праздничный ужин и вот, кажется, все. Сидим с кошкой, ждем. Осталось где-то 10 дней 19 часов 30 минут..."

Осталось где-то 10 дней 19 часов 30 минут Кайфа !

Изменено 5 июля, 2014 пользователем Крут

[DEAD]

Вот и настали времена, когда почти каждый парень, имеющий девушку, может сказать, что она круче, чем Мисс Москва.

— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!

— Извините, никак попасть не могу...

— Цель Вашего визита в Голландию?

— Приуныла я чето ...

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть.

Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:

— А разве "Макаровым" играют в рулетку?

Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.

— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!

— Да ну?!

— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.

— Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

... самое правильное — простить человека и отпустить , но контрольный выстрел не помешает, ой, не помешает...

Звонит абонент своему оператору мобильной связи:

— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!

— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…

— Ты чего молчишь?

— Слова подбираю.

— Какие?

— Цензурные.

Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:

— Люся, не улетай! Это было в последний раз!

— Ты свою жену по утрам будишь?

— Буду!

Обожаю свою подружку … Я ей смс — пойдем в магазин вместе прогуляемся… А она в ответ — я не могу, мне завтра за руль !)))… Железная логика !

Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

У ведущего «Спокойной ночи, малыши» свело палец, и у Степашки появился кадык.

- Дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчуженное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения?

- Завтра ты узнаешь, милая.

И на следующий день он подарил ей сонник.

- Люся давай хоть сегодня без г@нд@на?

- Это почему?

- Жарко...

[Бежечанин]

Пн 18:19!!!! В супермаркете!! Узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»

[WEST]

Верность

[Юрий31Птица]

Ночью в постели вскакивает гаишник и кричит:- Фура! Фура!Жена:- Спи, спи! Пустая, пустая!

-Привет, со школы не виделись, где ты, как ты? -Привет, у меня все хорошо, езжу на машине с личным водителем и с мигалками. -Ого,круто, ты депутат? -Фельдшер на скорой.

....ПОСТАВИЛ ГИМН СССР.....НА ЗВОНОК В ТЕЛЕФОНЕ.....… Сидел в поликлинике..... в очереди..... как вдруг зазвонил телефон...... Чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать........ Следом стала подниматься вся очередь........ ПАТРИОТЫ…

[eremakan]

Смотрю телевизор.....там война....там стрельба....взрывы и убийства мирных людей.....теперь понимаю,что Сибирь-это не у черта на куличках.....а у Христа за пазухой.....!!!!!

[wisent]

Хорошо сказано!

[Бежечанин]

Лейтенант после пьянки утром проспал. Унего звонит телефон. Приятный женский голос: - Товарищ лейтенант, вы хотите ceкcа по телефону?— Конечно, хочу!— Тогда соединяю вас с командиром части.)

[Юрий31Птица]

— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да! — Свиной?! — Да! -Вы уверены?! -Абсолютно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!

[Бежечанин]

Мой вчера пришел в 4 утра, а я лежу и делаю вид, что сплю. Он берет стул садится передо мной и наблюдает. Я не выдерживаю и спрашиваю: - Что ты делаешь? А он мне в ответ: - Хочу сидеть в первом ряду,когда КОНЦЕРТ начнется!!!)))

... Муж с женой на улице. Муж с тяжёлым вздохом провожает взглядом аппетитную блондинку... Жена:"Ну и стоила она тех пиздюлей,которые ты сейчас получишь!?!?)))"

[Малыш]

Мужик с бодуна заходит в сарай: наступил на грабли,отшатнулся ударился головой об косяк,подскользнулся на коровьей лепёшке,упал в свиное корыто и сверху лопатой по горбу......выползает......б@я не сарай а Форт Боярд какой-то..

[Малыш]

Предлагаю день ВДВ провести на Украине!!! И весело и с пользой

[Малыш]

В троллейбусе едет бабушка, она кашлянула и мальчик стоящий рядом сказал: -Будьте здоровы! -Я не чихнула,а кашлянула!Недовольно проворчала бабуля. -Да мне хоть ху*м подавилась,пионер должен быть вежливым

[Бежечанин]

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: - Мойчлен. Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: - Ошибка - слишком короткий!!!

[Малыш]

Два бандеровца: -Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал.! -И шо, они тебе ничего не сделали ? -Ни . Я по тихому. В штаны.

[Юрий31Птица]

САДЯТСЯ В ТАКСИ ТРИ ПЬЯНЫХ ДЕВУШКИ . ВОДИТЕЛЬ ЗАМЕТИЛ, ЧТО ОНИ ПЬЯНЫ И РЕШИЛ ПОВЕСЕЛИТЬСЯ . ОН ЗАВЁЛ ДВИГАТЕЛЬ И ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО СЕКУНД ЗАГЛУШИЛ ЕГО . ПОВОРАЧИВАЕТСЯ К ДЕВУШКАМ И ГОВОРИТ : - ВСЁ , МЫ УЖЕ ПРИЕХАЛИ. ОДНА ПОБЛАГОДАРИЛА ЕГО, ДРУГАЯ ПРОТЯНУЛА ЕМУ ДЕНЬГИ , А ТРЕТЬЯ ВЛЕПИЛА ТАКСИСТУ ОПЛЕУХУ. НЕМНОГО ПОДУМАВ , ЧТО ТРЕТЬЯ ДОГАДАЛАСЬ О ПРОДЕЛКЕ, ВОДИТЕЛЬ СПРОСИЛ : - ЗА ЧТО ??? ДЕВУШКА ИСТЕРИЧНО ОТВЕЧАЕТ : - А ЧТОБЫ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ НЕ ПРЕВЫШАЛ СКОРОСТЬ , ТЫ НАС ЧУТЬ НЕ УБИЛ !!!!! )))

Мальчик написал письмо Деду Морозу - "Пришли мне сестрёнку" Пришёл ответ: - "Пришли мне свою маму"...)))

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач: — В аварию попали? — Нет, чихнул в шкафу.

[Бежечанин]

лечу в самолете Екб -Москва. Рядом девочка лет 10 с папой, первый раз на самолете. девочка: "А почему самолет так трясет?" Я: "Так это воздушные ямы" девочка: "кошмар, в России даже в воздухе плохие дороги!!"

[Кирилл Шахматов]

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.

Врач (В): - Что случилось?

(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...

(В) - Ну, и....

(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...

(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...

Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ТЬ, УВИДЕЛО!!!

Папа и сын едут на машине, сын за рулем. — Папа, ну как, я уже умею водить? — Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? — Неа, не видел. — Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. . . .

— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!

— Извините, никак попасть не могу...

[Кирилл Шахматов]

Если бы сейчас был жив великий Михайло Ломоносов, он бы порадовался, ведь его дело живет! Люди продолжают валить из Архангельска.