Анекдоты и изречизмы

[Юрий31Птица]

Мама, забирая дочку от стоматолога — Солнышко, что надо дяде сказать? Девочка, глотая слёзы: — Козёл!!!..

МИНИСТР ОБРАЗОВАНИЯ 10 РАЗ НЕ СМОГ СДАТЬ ЕГЭ , МИНИСТР ЗДРАВООХРАНЕНИЯ ПОТЕРЯЛА СОЗНАНИЕ В ОЧЕРЕДИ В ПОЛИКЛИНИКУ, ДЕПУТАТ УМЕР С ГОЛОДУ,ПРОЖИВ ОДИН МЕСЯЦ НА ДЕТСКОЕ ПОСОБИЕ ...... ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЭТОГО ПЕНСИОНЕР ОТПУСТИЛ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ !

Профессор обращается к студенту: - Скажите, в какой форме вода приобретает самую большую силу? - В форме женских слез, профессор!

Мужик едет на встречу, опаздывает,злится, Подъехал на парковку, а там ни одного свободного места. Мужик взмолился: Господи, помоги мне, я брошу пить, курить и шляться по бабам. Вдруг чудом одно место освобождается. Мужик обращается дальше: А все не надо, нашел !

[schuravi]

Встречаются двое чукчей. Один другому говорит. Салют козёл!!!! Сам Салют. отвечет второй обидевшись.

[wisent]

ЧУКЧА-фильм снимает фильм про войну. Cтук в дверь. - Кто тама? - Гестапа! - Чего надо? - Партизана! - Какого? - Олега Кошевого! - Она пошла в тундру листовки рассклеивать и мост зрывать! - Тогда передайте, что приходила гестапа и очень ругалась!

[wisent]

Жена собирается на курорт:

- Дорогой! Что тебе привезти?

- Что хочешь, сейчас всё лечат!

[wisent]

Муж-сибиряк жене:

— Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?

— С чего ты взял?

— Ну, как, ... в новостях сказали: "В Африке обнаружена сибирская язва"...

[Юрий31Птица]

-Больной,а как вы засыпаете?

-Хорошо.Считаю до трёх и засыпаю.

-Как,всего до трёх?

-Ну......иногда до полчетвёртого.

[Кирилл Шахматов]

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида: — Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус. Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс: — Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись? — Да-а-а. — Тот кто пернул, тоже взялся? — Да.

[Кирилл Шахматов]

На самом деле, выигрывать у немцев можно, даже если они побеждают хозяев с разгромным счетом ко второй половине 1942 года.

[Кирилл Шахматов]

2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс , снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

[Кирилл Шахматов]

- У меня компьютер сам выключается... че делать?

- У тебя системник внизу стоит?

- Да.

- Поменяй носки... он сознание теряет.

[Юрий31Птица]

Муж занимался боксом! Я каратэ!!! Живем, не ругаемся!!!!...................... ОЧКУЕМ ОБА!!!!!!

Отец ведёт дочь в садик.-Паааап ! Ты хоть сегодня за мной приди трезвым,а то ты уже 2-ой день забираешь не меня,а воспитательницу!

Стоило только выйти из дома, как звонит супруг. -ТЫ ЩА ГДЕ????????????? -Где я? я у подруги........ -Да мне пофиг , где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк где?????????

Дочь возвращается домой из садика и бормочет "Брехуны вы все!!!!! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили....... Сказать, откуда я появилась????! Я, вот, завтра еще узнаю, как я туда попала!))))))))))))

[Юрий31Птица]

— Алло! Я насчёт сарая! — Извините, но это ракетная база, вы не туда попали! — НЕТ Б*ЯТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!

-Батюшка....кота надо отпеть ! - Что ты....не положено ! Иди в коммерческую церковь !.. - А сколько там берут...у меня только 2000 евро....хватит ?? - Да что же ты сразу не сказал....что кот крещённый..???

[Дмитрий(Фил)]

Герасим с собакой пошёл на охоту. Назад без собаки вернулся,в субботу. Сказал,что за уткой нырнула Му-Му, Но что-то не очень я верю ему...

[Дмитрий(Фил)]

сын отцу. па мы идем сегодня на охоту , НЕТ мы идем к окулисту сказал отец .выковыривая дробь с зада.

[xant-41]

В цирке сногосшибательный номер. В клетку с тигром входит дрессировщик, тигр открывает пасть, дрессировщик вытаскивает член и кладёт в пасть. Тигр закрывает пасть и опять открывает. Член на месте.

"Уважаемая публика, кто повторит номер награда 10000 долларов!" В зале тишина и молчание. Вдруг встаёт девушка. "Давайте я попробую, только уберите пожалуйста тигра, а то я его ужасно боюсь!".

[Лютик]

-- Девушка, можно Вас пригласить на ужин?

-- Я на ночь не ем.

-- Ну тогда можно сходить в кино.

-- Я с торрентов качаю.

-- Ну тогда можем просто посмотреть телевизор.

-- А что там смотреть, новости?

-- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.

-- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!

-- Может, сами подскажете, что Вы любите?

-- Я люблю секс, но Вас, похоже, он мало интересует.

[Лютик]

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко, зато с полным рюкзаком рыбы. Жена в шоке:

- Ого! Вот это улов!

Мужик, расстроено:

- Кум водку дома забыл.

Умная женщина, всегда знает, где надо промолчать. Знает, зараза! Но промолчать не может!

[WEST]

Последний сразил на повал)))

[Дмитрий(Фил)]

муж приходит домой, в доме Беспорядок . говорит жене ты чем сегодня целый день занималась , да не чем, сегодня праздник .какой? СРАЧЕЛЬНИК.

[Малыш]

В АВТОБУСЕ КТО-ТО ВЫРОНИЛ ТУШЬ ДЛЯ РЕСНИЦ.БАБУЛЯ ПОДНЯЛА И ЧИТАЕТ ВСЛУХ: ''УДЛИНЯЕТ И ПРИДАЕТ ОБЪЁМ. МУЖИКИ,КТО ПОТЕРЯЛ ?

[Малыш]

Муж прислал смс: Какой кофе домой купить? Я ответила просто: Я предпочла-бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул-бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл-бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал-бы новые ощущения!! Долго ждала ответ и получила: ПОНЯЛ, КУПЛЮ ВОДКИ!!!!!

[Малыш]

- Давай пить чай -предложили хозяева.

- Давай пить то, что пили - ответили гости.

[WEST]

.

[Дмитрий(Фил)]

Алло, Колю позовите к телефону! А Коля немного не в себе.А это по чему?Потому что он сейчас немного во мне.

[Дмитрий(Фил)]

Слабый пол,слабый пол, а сколько сил отнимают.