Анекдоты и изречизмы

[Александр Л]

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?

- Снимай, любимая...

- А блузку?

- Снимай, любимая...

- А юбку?

- Снимай, любимая...

- А бюстгалтер?

- Снимай, любимая...

- А трусики?

- Снимай, любимая...

- А тaмпакс?

- Ну йоптваюмать....

[Ramon]

Приехал один начинающий охотник в гости к бывалому,на медвежью охоту.

Посидели вечерком,водки попили.

Утром начинающий спрашивает:

-Ну,а когда на медведя пойдем?Как брать будем и т.д.

Бывалый,глотнув россольчику с бодуна,отвечает:

-А прямо щас и пойдем.Бери ружьё своё и Зефирку (собаку).Как только мы медведя стронем,он удирать начнёт,залезет на дерево.Я полезу и скину его оттуда,а Зефирка ему яйца одним рывком вырвет...,и вся охота.

-А ружьё то зачем?

-А вдруг медведь меня скинет!

[КАЮР]

Спрашивает купец младшую дочь: " А тебе Настенька, что привезти из чужедальних стран?" - Привези мне, батюшка, чудище лесное для любовных утех...-" Тебе ж всего 15 лет!" - НУ.ХОРОШО, ПОЙДЕМ ДЛИННЫМ ПУТЕМ...Привези мне, батюшка, цветочек аленький!)

[Vilkov]

Инструкция в стихах по сборке компьютера :

Коль решил собрать компьютер,

запасись тогда терпеньем.

Объявленье дай в газету,

что ремонт произведешь.

Приезжай на вызов сразу,

сбойный файл найди в системе

и скажи :"Сгорел процессор"

и что ты такой найдешь.

Лучше покупай такой-же,

голова чтоб не болела.

Поскорее ставь на место,

Ну а старый - забирай.

Не забудь и файл поправить,

чтоб не "глючила" система,

и вот так вот, потихоньку

свой компьютер собирай...

[Brumel]

Купил ежик лакированные штиблеты, начистил их до блеска и идет по лесу.

Навстречу ему лиса, еж сунул ей ногу между ног и удивленно говорит:

Лиса, да на тебе красные трусы!!!

Лиса в ответ: Ну и что такого?

Встречаются на следующий день, (еж опять в начищенных штиблетах), ногу

между лисьих ног поставил и говорит: Лиса, на тебе сегодня синие трусы!

Лиса в ответ: Ну и что такого?

На третий день опять встречаются - еж поставил ногу между ног лисы и

вдруг как заорет и грохнулся в обморок...

Лиса ему по щекам бьет, привела в чувство и спрашивает:

еж, что случилось?

Тот в ответ: Слышь, лиса, ты что, сегодня без трусов?

Лиса, кокетливо: Да...

ежик: Фу, блин, а я подумал что штиблеты треснули!!!

[Brumel]

На Птичьем рынке в ряды, где продают птичек, рыбок и мелкую живность, врывается мужчина. Он тащит на цепи медведя, который скалит зубы и рычит. Народ пугается, шарахается по сторонам. Один кричит хозяину медведя:

— Ты что, идиот! С медведем на Птичий рынок!

— Молчи, друг. Мне бы только эту сволочь найти, которая в прошлом году продала мне его как хомячка.

[Brumel]

Москвич приехал в Сибирь к родственнику. Тот повел его на

охоту нагоном и поставил в засаду.

- Главное, не издавай ни звука, а то зверь на тебя не выйдет!

Через какое-то время, сибиряк слышит вопли москвича.

- Я же просил тебя вести себя тихо!

- Когда паук стал плести на мне паутину, я терпел.

Когда медведь наступил мне на ногу, я терпел.

Когда две белки залезли мне в штаны, я терпел.

Когда они приняли мою жопу за дупло, я терпел.

Когда они приняли мои яйца за орехи, я терпел.

Но когда они стали орехи перетаскивать в дупло, я не вытерпел!!!

[Brumel]

Сидят в тюрьме трое за браконьерство. У одного спрашивают: "Сколько

тебе?" - "Два года" - "А за что?" - "Иду я по заповеднику, чувствую - плохо.

Принял 100 г. - хорошо. Вижу - лось идет. Я выстрелил - в одну сторону копыта,

в другую - рога.". У другого спрашивают "А тебе сколько?" - "Три года" - "За

что?" - "Иду я по заповеднику. Чувствую - плохо. Принял 100г. - плохо. Принял

еще 100г. - хорошо. Вижу - кабан бежит. Выстрелил - в одну сторону копыта, в

другую - клыки". У третьего "А тебе сколько?" - "Пятнадцать лет" - "А за что же

столько?" - "Иду я по заповеднику. Чувствую - плохо. Принял 100г. - плохо.

Принял еще 100г. - плохо. Принял еще 100г. - хорошо. Вижу - на столбе орел

сидит. Выстрелил - в одну сторону когти, в другую - пассатижи.".

[Brumel]

Вчера ходил в лес. Видел медведя, заодно и поср#$л....

[Brumel]

Бежал Лось по лесу, спасался от охотников,зацепился за куст,оторвал себе яйца,но от охотников спасся.Через несколько дней идет по лесу и выходит на поляну.На поляне стоит Корова и шиплет траву.

Л.: Ты кто?

К.: Я - Корова Большие Сиськи! А ты кто?

Л.: А я - Лось. Просто лось ...

[Brumel]

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...

Потом встает, говорит:

- Недалеко бизоны. Недавно прошли.

Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?

- Да вот, все ухо в бизоньем говне.

[ШЕФ]

В городе участились случаи нападения на такси.Таксист опасаясь этого стал возить в салоне монтажку.Сажает он двоих мужиков и везет.Один стуча его по плечу спрашивает:-Сигареты не найдется?Таксист с испугу ему монтажкой в лоб и на второго:-Тебе тоже?-Спасибо,Мы одну на двоих покурим...

[Бор]

Власти Турции и Египта обратились к правительствам стран СНГ с предложением - на загранпаспорта фотографироваться туристам в пьяном виде…

[Николай Ш]

Власти Турции и Египта обратились к правительствам стран СНГ с предложением - на загранпаспорта фотографироваться туристам в пьяном виде…

Не,сейчас это не актуально. В самолётах не дают пить.

Но до 2008г в самолётах в эти страны трезвому лучше было не летать.Можно было инфаркт получить,наблюдая поведение туристов.

Не успеет самолёт оторваться от земли ,начиналось "броуновское" движение народа по салону и пьянка,пьянка и ещё раз...

[homoliber]

Грузия. По горам едет туристический автобус полностью набитый туристами.

Навстречу им два грузина на жерди тащят убитого медведя. Ну и как пологается автобус останавливается, оттуда вываливается гурьба туристов. Все начинают фотографироватся возле них. Один из туристов спрашивает это что ГРИЗЛИ ? На что оди из грузинов ему отвечает:- " НЭТ РУКАМЫ ЗАДАВИЛИ"

[Bodom]

На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:

— Дорогие гости! Прошу минутку внимания!

Все замолкают, он продолжает:

— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!

Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...

Гость:

— Нет-нет, именно невеста!

[Станишник]

- Девушка, а вы бы не могли мне помочь сдать анализ спермы?

- Не проблема... Раз сплюнуть.

[Ленин]

По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний

прибегает и кричит:

- Все ли на месте?

- Все - отвечают ему.

- Черт побери! - изумляется тот. - Значит я подстрелил оленя!

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинигов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....

Жить ей оставалось не более часа...

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив

его дулом на соседа.

- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!

- Ну и что? Еще раз заряжу.

Способ поймать медведя:

Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и

выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на

нее бросится, когти в фанеру вонзит - так с другой стороны эти

когти молоточком то и позагибать.

Способ поймать страуса:

надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак метров 100 от

него начать идти по кругу вокруг него. Страус станет на тебя

смотреть, и будет поворачивать голову вслед за тобой. Круге на

третьем голова у него и свернется!

Способ поймать зайца:

Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем. Заяц

подойдет, подумает: морковка, понюхает, чихнет - и головой-то

об кирпич и ударится! А если с первого раза не попадет - то еще

один кирпич подложить, дабы повыше было.

Способ поймать рыбу:

Взять сухарь, войти в воду, снять трусы, заткнуть сухарь в

задницу. Когда рыба подплывет и начнет есть сухарь,

быстро-быстро надеть трусы и быстро-быстро бежать на берег.

По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний

прибегает и кричит:

- Все ли на месте?

- Все - отвечают ему.

- Черт побери! - изумляется тот. - Значит я подстрелил оленя!

[karandaw]

В лесах довольно просто заблудиться.

И вот турист, обманутый тропой,

Аукает и громко матерится.

Вдруг, обернувшись, видит над собой

Лохматую, вполне медвежью рожу

- Чего орешь? - зверь спрашивает зло.

- Я думал кто услышит… и поможет…

- Ну, я тебя услышал. Помогло?

Пpиходит охотник домой с охоты.

- Что это от тебя такой запах?

- Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотpю - беpлога. Взял дpын, давай там шуpовать. Когда чую, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Повоpачиваюсь. Hу вижу, что Тузик, а пеpестать ну никак не могу!

Встречаются две охотничьи собаки, одна говорит:

- Вчера с хозяином на охоте была.

- И шо?

- Ходили на медведя.

- И шо?

- Ну хозяин, как на зло ружье забыл!

- И шо?

- А тут из кустов медведь, кааак выскочит!

- И шо?!

- Ну я как брошусь на него! Как вцеплюсь всеми четырьмя лапами, как заору!

- Вот какая ты смелая! Бросилась на зверя, заорала, закусала!!!

- Да на какого зверя! Как вцеплюсь в хозяина всеми четырьмя лапами, как заору: "Бежим отсюда, ПРИДУРОК!!!!!!"

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:

- Ты сколько раз в него стрелял?

- Десять.

- А сколько раз попал?

- Ни одного.

- А от чего же он умер?

- От смеха...

[karandaw]

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того как дед показал все свое хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит:

- Почему бы тебе не взять собак и ружишко и не сходить в лес пострелять?

Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:

- Дед, а у тебя еще собаки есть?

[karandaw]

Собрался мужик на охоту. Жена пристала- возми да возьми меня с собой.

Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене:

- Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много, добычу могут спереть.

Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили,- там же баба в засаде.

Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного, а вокруг баба с ружьем бегает за мужичонкой и кричит:

- Мой лось! Мой лось!

А мужичонка:

- Да твой! Твой! Дай я только седло заберу!

[karandaw]

Охотник другу:

-Иди и посмотри, что за зверя я уложил!

Тот, возвратившись:

-Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров...

[karandaw]

Охотник возвращается с охоты - с одной стороны гусь, с другой - ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:

- Ты откуда, Вася?

- С охоты.

- Гусь, что ли, дикий попался?

- Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.

[fin4379]

Видел давно такую карикатуру.

Типа там мужик к костру подбегает к товарищам,карабин магазинный дымит.Пересчитывая всех спрашивает;-"Мужики,все здесь!Значит я лося завалил!"

[sharon]

Cидят охотники на привале!Дрова в костре потрескивают,погода хорошая и грамм по двести коньяка приняли!Красота!

Первый охотник:

-"Пошёл я как то раз на охоту,Нож взял,ружьё взял.Бежит на меня волк!Ну я бахнул с первого ствола-осечка,бахнул со второго ствола-на повал!"

Молодец,говорят охотники!Хороший трофей!

Выпили,закусили.

Второй охотник:Пошёл я тоже на охоту,нож взял,а ружьё дома забыл!Выскакивает на меня волк,пол часа с ним боролся,пока заколол!

Молодец,говорят друзья,настоящий охотник!

-"Я тоже как то пошёл на охоту",говорит третий охотник!

-"Нож,ружьё--всё дома забыл.И тут на меня стая волков!Ну я залез на дерево,сижу на сучке,а стая внизу въётся.Тут сучок ломается и я лечу в низ....."

Ну и что? Спрашивают друзья-охотники!

Охотник(спокойно)-СОЖРАЛИ НАХРЕН!!!