Анекдоты и изречизмы

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[Лютик]

-Как несправедливо! Проводку починить, так мастера вызывай, а как ceкc, так он сам! А я может, тоже … мастера хочу!

А как ты будешь по мне скучать?

- Да как обычно, сяду у окна, слезы, сопли, коньяк… и звонок любовнику!))

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:

Первый год совместной жизни — Хочу ее!

Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня!

Через 10 лет — Жарко наверно.

У меня друг пить бросил.

Ну, как "друг"... теперь так...просто знакомый...

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[Лютик]

- Розочка! Вы уже три года, как вдова. Я тоже один. Не такой молодой, но, таки, очень не бедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?

- Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

- Дорогая, ну давай! Я уже неделю без секса...

- Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше!

- А почему на две?

- Я хочу потом еще минутку вздремнуть.

Только русская женщина может залезать в автобус , держа в одной руке несколько сумок, а в другой ребенка на велосипеде!!!

Женщина- слабое беззащитно существо, от которого невозможно спастись.

[Major]

Два охотника наткнулись в лесу на свежие следы медведя. --Вася ,иди посмотри,куда он пошел.--А ты? ---А я пойду посмотрю, откуда он пришел.

Один охотник другом:--Знаешь, у меня странная собака...Когда я с

треляю,она падает на землю и катается от хохота! --А что она делает , когда ты попадаешь?--Не знаю,она у меня только три года.

Изменено 28 мая, 2015 пользователем Major

[WEST]

Женщина- слабое беззащитно существо, от которого невозможно спастись.

Ты бесподобна!!!

[Major]

Деревня.Старенький дом, доставшийся жене от родителей. Жена мужу говорит: "Может забор покрасишь? и ворота подремонтируешь?" Муж в ответ: "Оно мое? Оно мне надо?" Жена думает: Перепишу я дом на мужа, может тогда помогать начнет.Переписала. И говорит мужу:"Может забор покрасишь? и ворота подремонтируешь?" Муж в ответ: "Оно твое? Оно тебе надо?"

[melura]

«Тварь», — думал Пушкин, — «Конченная сучка! Я для нее все, а она вы@бывается. Бля, да я за все эти деньги, на нее потраченные, пол-Петербурга купить мог бы! Да сколько баб я бы за это время перетр@хал, подумать только! И ведь ладно бы, она кого стОящего выбрала. А она с мудилой этим, коллежским асесcором замутила. О@уеть просто! Пи@ды бы ей вломить, да имидж не дает. Сука, ты еще вспомнишь, что упустила, м@нда провинциальная!…»

А рука поэта автоматически выводила на белом листе бумаги: «Я вас любил так искренне, так нежно, как дай вам Бог любимой быть другим»....

[Bobr]

«Я вас любил так искренне, так нежно, как дай вам Бог любимой быть другим»....

ПАЦТАЛОМНАХ! :D

[Лютик]

Ты бесподобна!!!

автобиографично...

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[melura]

— От чего умер этот человек?

— На венках же написано: "От жены", "От друзей", "От любимой работы"...

[Виктор Ремович]

[Major]

Посадили чукчу в тюрьму. В камере еще один мужик. Мужик спрашивает: "Тебя за что посадили?" Чукча: "Белого медведя убил. Шесть лет дали. А тебя за что?" Мужик: " Жену убил. Восемь лет ... " Чукча , удивленно: "Восемь лет??!! За что? Там меху-то с ладошку!"

[Bobr]

- Пап, ну если я твой сын, то почему я белый?

- Бабка у тебя была из лабораторных...

[ViZor]

Посадили чукчу в тюрьму. В камере еще один мужик. Мужик спрашивает: "Тебя за что посадили?" Чукча: "Белого медведя убил. Шесть лет дали. А тебя за что?" Мужик: " Жену убил. Восемь лет ... " Чукча , удивленно: "Восемь лет??!! За что? Там меху-то с ладошку!"

Баян, но жизненно!

[WEST]

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.

А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.

А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.

Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.

А все потому что прежде чем затевать ссору узнай, как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды во Франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. "Все будет! - сказал маэстро фехтования, - главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника." И, сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал, где его поджидал грустный винодел.

- Теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок, то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так.

Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом, а на следующий день узнал, что заезжий фехтун уехал из города.

Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.

А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка, но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.

А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал, что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.

А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы и не узнать автора фехтбука.

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.

А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.

[WEST]

На свадьбе викингов:

— А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!

— Хороший тамада. И конкурсы интересные!

[WEST]

[WEST]

[WEST]