Анекдоты и изречизмы

[WEST]

[Виктор Ремович]

Бабушка спрашивает внучку:

- У вас в садике топят?

- Нет, пока только в угол ставят!)))))

[WEST]

[Bobr]

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале…

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

18. Приглашаются грузчики для интересной работы.

19. Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».

20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

21. Продается русский голубой кот. Без документов.

22… Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

23. Продаются три поросенка, все разного пола.

24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

27. Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц.

[Боцманя]

Женщина- слабое беззащитно существо, от которого невозможно спастись.

Обидеть слабую, беззащитную женщину может каждый! Вот только не каждый после этого выживет...

[melura]

Обидеть слабую, беззащитную женщину может каждый! Вот только не каждый после этого выживет...

алаверды: если хочешь выиграть у женщины - не играй с ней

[WEST]

[WEST]

Я не хочу мыть заварочный чайник.

— Надо.

— Назови хоть одну причину, по которой я должен это сделать.

— В нем уже зародилась новая форма жизни, вполне вероятно, разумной. Учитывая бешеные темпы развития, совсем скоро они вышлют парламентеров и захотят независимости, привлекут мировую общественность через СМИ, будут взывать к толерантности, обяжут нас чтить свои обычаи и законы. Сначала они объявят кухню своей территорией, а потом потребуют компенсацию за долгие годы безжалостного истребления сородичей. Провозгласят конституционную монархию заплесневелости и выселят нас из квартиры. А пока мы будем опускаться на социальное дно, они получат право голоса и участия в политической жизни страны. До порабощения человечества останутся считанные недели.

— Понял, понял, пошел мыть. Но с гордым ощущением того, что я спасаю планету.

[WEST]

Рост мамы моего друга – 145 см, а отца – 196 см. Каждый раз, когда она злится на него, она берет стул, чтобы кричать ему в лицо. Каждый раз, когда это происходит, он смеется так сильно, что она не может больше злиться. Они говорят, что именно поэтому женаты до сих пор.

[WEST]

Могу в постели,

на столе,

В машине,

в поезде- в купе.

Под пледом в самолёте было,

Но укачало, аж мутило.

На стуле,

в кресле,

гамаке-

На даче было по весне.

И стоя запросто могу,

Упёршись в стеночку, в углу.

Во время отдыха - на пляже

И в душевой кабинке даже...

Жизнь научила с малых лет:

Повтора в нашей жизни нет.

Неважно "где" - везде люблю,

Возможность есть - Я СРАЗУ СПЛЮ!

[Алек]

В пожарном депо звонит телефон.

Дежурный:

- Слушаю.

Из трубки голос:

- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни какого кайфа не даёт.

Дежурный отвечает:

- Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.

И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок:

- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!

Ему в ответ:

- Тебе же сказали, звони в наркологию!

И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:

-Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда

приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!

[АлександрСеменович]

Шеф:

- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии..(Я.Е.Банько)

[Лютик]

Обидеть слабую, беззащитную женщину может каждый! Вот только не каждый после этого выживет...

Обидеть Лютик может каждый... Не каждый сможет убежать !

[S.Geolog]

Вот как выглядели некоторые известные пословицы в своей первоначальной форме:

• Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].
  
• Собаку съели, [хвостом подавились].
  
• Ума палата, [да ключ потерян].
  
• Два сапога пара, [оба левые].
  
• Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит].
  
• Рука руку моет, [да обе свербят].
  
• Везет как [субботнему] утопленнику - [баню топить не надо].
  
• Ворон ворону глаз не выклюет, [а и выклюет, да не вытащит].
  
• Гол как сокол, [а остер как топор].
  
• Голод не тетка, [пирожка не поднесет].
  
• Губа не дура, [язык не лопата].
  
• За битого двух небитых дают, [да не больно-то берут].
  
• За двумя зайцами погонишься – ни одного [кабана] не поймаешь.
  
• Кто старое помянет – тому глаз вон, [а кто забудет - тому оба].
  
• Курочка по зернышку клюет, [а весь двор в помёте].
  
• Лиха беда начало - [есть дыра, будет и прореха].
  
• Молодые бранятся – тешатся, [а старики бранятся – бесятся].
  
• Новая метла по-новому метёт, [а как сломается - под лавкой валяется].
  
• Один в поле - не воин, [а путник].
  
• От работы кони дохнут, [а люди – крепнут].
  
• Пьяному море по колено, [а лужа - по уши].
  
• Пыль столбом, дым коромыслом, [а изба не топлена, не метена].
  
• Рыбак рыбака видит издалека, [потому стороной и обходит].
  
• Чудеса в решете - [дыр много, а выскочить некуда].
  
• Шито-крыто, [а узелок-то тут].
  
• Язык мой – враг мой, [прежде ума рыщет, беды ищет].
  
• Старый конь борозды не испортит, [да и глубоко не вспашет].
  
• У страха глаза велики, [да ничего не видят].
  

[Aiko]

стречаются два рыбака.

Один: "А я вчера сома на 100 кг вытащил!"

Второй, скромно:" Да я тоже вчера блесну покидал... Так себе — одну щучку взял килов на 10... Домой принес, брюхо вспорол — а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-англицки: Джеймс Кук, 17такой-то год... Так я его поджигаю, а он горит..."

Первый, подумав: "Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси!"

[Лютик]

Как завести автомобиль в сильный мороз? Подходя к машине, представьте, что вам нужно отвезти тещу на вокзал, работает до минус 50 градусов по Цельсию.

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!

- Надо было послать…

Муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там всё, что найдут в посылках.

Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться ещё больше, чем вчера.

[WEST]

[WEST]

Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят» ребенок задал вполне логичный вопрос:

— А где все это время был папа козел?!

Парикмахер:

- Висок будем косой делать?

- Нет уж, давайте лучше машинкой!

Ежик бормочет, слезая с кактуса:

- Так обознаться... так обознаться...

— Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяяяяя....

— Простите, а вы точно анестезиолог?

Юля, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла. А надо сказать у Анжелы в квартире были очень дорогие вещи.

- Дайте 99 заварных пирожных.

- Брали бы уже 100..

- Ну и куда мне? Обожраться?...

[WEST]

[WEST]

Когда у тебя диплом психолога

[Кирилл Шахматов]

Сидят русский, украинец и грек

Выпивают значиться, суть да дело доходит до спора "чей Крым" русский с украинцем чуть не в драку, но вроде как знакомые чего грех на душу брать. Вот и обращаются к греку,

- Ты мол лицо независимое рассуди чей же Крым?

Грек

- Почему независимое? КРЫМ НАШ!!!

Сей анекдот рассказан мне греком на о. Родос))))

Грек правда из наших родился в Красной Империи))))

[Алек]

Пьяный мужичонка в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом со священником.

Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к священнику и спрашивает:

— А вы не знаете, святой отец, от чего бывает артрит?

— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!

— Ни хрена себе… Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Священник пожалел о том, что высказался так резко:

— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха…

[дед щукарь]

Женское; Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень! Представьте ; грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики! Уже не охота и снова мужики!

[WEST]

Одна женщина ходит к нам в клинику каждую весну-лето. Каждый раз она приносит котят, все новых и новых. Котят лечит, раздает и в следующем году приходит снова. За год ровно 1 раз, но пачкой по 5-7 малышей, иногда даже разных возрастов.

Но нет, она не из тех, у кого «кошечка ежегодно испытывает "радость" материнства». И не из тех, кто специально ходит подбирает котят. И не из тех, у кого в квартире много мурчаще-хвостатых. Ей просто достался такой кот. И кличка у него такая... говорящая - Мазай.

Сначала кот носил домой своих котят. Где-то на стороне гулял и приносил. Как весна к концу подходит - так начинается. Всегда черных нес, таких же, как он, как будто другие у него и не получались. Может быть и чужих воровал, чтоб только черные были, кто ж на даче там разбираться будет. Когда он приносил всех (по одному в день, мол, хозяйка так и было, ровно столько, а плюс-минус один - кто ж заметит) и делал перерыв на несколько дней, котята собрались в большую коробку и везлись в клинику. Лечить - вакцинировать - раздавать. Если кот прервался - значит всех, кого хотел уже притащил.

Потом хозяйке надоело. Однажды в дождливый осенний день Мазай приехал на кастрацию. Весной все радовались. До конца мая. В конце мая бедная женщина влетела в клинику и поставила коробку с котятами на стол, устало проговорив «Вы представьте себе, этот стервец чужих котят теперь тащит! Зато хоть разноцветных теперь!»

Вылечили, раздали. Одного, белого, женщина оставила себе. Назвала Герасимом, кастрировала и на следующую весну коты поехали на дачу вдвоем. Не брать с собой Мазая люди не могли, так как ехали насовсем, аж до зимы, но надеялись, что Герасим охладит его пыл.

И вот, конец весны. Каждое утро хозяйка тревожно выглядывает в окно, нет ли на крыльце котенка. Котят не было. Летом тоже. Коты мирно играли во дворе, занятые исключительно друг другом.

В сентябре женщина пришла ко мне в слезах, при этом истерически хихикая. За ней заходит муж, на руках у него...

«Вы представляете, смотрю я в окно, а два этих засранца под забором что-то на участок протаскивают, да еще натужно так! Аж надрываются! И дружно волокут к крыльцу нечто испачканное в земле, вдвоем. А оно отбрыкивается. Я на крыльцо выскакиваю, придурков разгоняю, а там - щенок! В два раза больше их обоих вместе взятых! Вот...» и протягивают мне лохматого малыша, месяцев полутора от роду.

Сейчас малыш подрос. В свои 10-11 месяцев он уже весит полных 40 кг. А Мазай с Герасимом в полнейшем шоке оттого, что притащили домой, пока сидят тихо как мышки и не выходят с участка.

Ждем конца лета и осени.

[Лютик]

- Ой, Ирка, мой вчера на рыбалку уехал и целый день трубку не берёт! Наверное любовницу завёл....

- Ну что ты сразу про плохое думаешь! Может он просто утонул!