Анекдоты и изречизмы

[WEST]

Люда,это даже не БОЯН!Это Орган церковный уже!

[Bobr]

эт что же за Орган такой? (с оргАном не путать)

[melura]

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку нужно сначала научиться стрелять ....

[WEST]

[WEST]

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...

— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...

— Да, Джон, смогу... смотри, — подходит к человеку:

— Я вижу вы англичанин...

— Да...

— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.

— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.

— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.

Тот подошел еще к одному:

— Я вижу, вы француз?..

— Да...

— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!

Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.

Джон:

— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.

Билл подошел еще к одному.

— Я вижу, вы русский?

— Да.

— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..

[WEST]

Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов:

— Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь.

[WEST]

[WEST]

[WEST]

[WEST]

[WEST]

35 прекрасных еврейских пословиц

1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо.

2. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.

3. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.

4. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.

5. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!

6. Вошло вино — вышла тайна.

7. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.

8. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.

9. Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.

10. Гость и рыба через три дня начинают попахивать.

11. Знания много места не занимают.

12. Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.

13. Человек должен жить хотя бы ради любопытства.

14. Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.

15. Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.

16. Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами.

17. Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.

18. Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.

19. Издали все люди неплохие.

20. Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.

21. Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.

22. Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.

23. Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.

24. Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.

25. Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.

26. Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.

27. Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.

28. Когда нечего делать, берутся за великие дела.

29. Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.

30. Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.

31. Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.

32. Лучше умереть от смеха, чем от страха.

33. Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.

34. Седина — признак старости, а не мудрости.

35. Старея, человек видит хуже, но больше.

[WEST]

Тррррь чача

Трррррь хаха

Трррррррь вумбам

Трррррь хаха

Лала лала ла ла ла

Ла ла ла ла

Лала лала ла ла ла

Ла ла ла ла

Лала лала ла ла ла

Ла ла ла ла

Лала лала ла

Ла ла ла ла ла

Дулунга ними нади

Хафанана

Анана куканела

Шалалала

Дулунга ними нам

Хафанана

Анана куканела

Шалалала

Виенна намунииа

Хафанана

Анана куканела

Шалалала

Виенна намунииа

Хафанана

Анана куканела

Шалалала

Хей

Ваке ю даюда

Улунгу хафанана

Ваке юди, ваке юдаюда

Ула ула науена

Хей

Ваке ю даюда

Улунгу хафанана

Ваке юди, ваке юдаюда

Ула ула науена

Улунгу нимулади

Хафанана

Анана куканела

Шалалала

Улунгу нимулади

Хафанана

Анана куканела

Шалалала

Виенна намунииа

Хафанана

Анана куканела

Шалалала

Виенна намунииа

Хафанана

Анана куканела

Шалалала

Хей

Ваке ю даюда

Улунгу хафанана

Ваке юди, ваке юдаюда

Ула ула науена

Оооу ееее

Хей

Ваке ю даюда

Улунгу хафанана

Ваке юди, ваке юдаюда

Ула ула науена

Тррррр дада

Хахаха

Трибидиби дада

Хехехе

Трибидиби дада

Хохохо

Лала лала ла ла ла

Ла ла ла ла

Лала лала ла ла ла

Ла ла ла ла

Улунгу нимулади

Хафанана

Анана куканела

Шалалала

Улунгу нимулади

Хафанана

Анана куканела

Шалалала

Виенна намунииа

Хафанана

Анана куканела

Шалалала

Виенна намунииа

Хафанана

Анана куканела

Шалалала

Лала лала ла ла ла

Ла ла ла ла

Лала лала ла ла ла

Ла ла ла ла

Лала лала ла ла ла

Ла ла ла ла

Лала лала ла ла ла

Ла ла ла ла

Амана куканела

Шалала

Я!

[melura]

Андрей, завязывай курить всякую гадость! Ты нужен в наших рядах

[WEST]

Андрей, завязывай курить всякую гадость! Ты нужен в наших рядах

Оленька,я ничего крепче табака не курю и спиртного не употребляю)))

.......настроение просто такое было.

[Алек]

Андрей, завязывай курить всякую гадость! Ты нужен в наших рядах

Надо же, как совпадают наши мысли ...

[WEST]

Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.

Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц.

Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?».

Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».

Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!» — выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.

На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.

Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.

Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли??» наши друзья—французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!

Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно — вареное, другое — сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!!

Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось!!!! Они начали подходить и крутить яйца.

Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.

В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские — это гениальные люди!» на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля.

Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ.

И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно».

Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))».

[WEST]

Препод по матану про филологов:

— ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...

Голос с задней парты:

— А что не так с этими фразами?

Препод, поправив очки:

— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

[WEST]

[WEST]

Он мразь, он редкая скотина,

подлец, урод и душегуб.

Самовлюблённый лжец и сволочь.

Ну как тут бабе устоять?

Молчать круто. Некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые — что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.

[WEST]

Винни Пух висел над землей, вокруг него летали неправильные пчелы. "А что, если Пятачок застрелился?.. Он уже давно говорил, как его все достало. Что, если кроличья нора однажды станет тесной настолько, что сожмет мои кости и я останусь в ней навсегда? А тот горшочек. Что, если войдет и не выйдет?.." - думал Пух. Все было неправильным. Искусственным. Как и он сам. Он отпустил нить шарика. Он летел в Никуда, пока не проснулся в своей постели. "Это был неправильный мед", сказал себе Пух. Но гулом пчел раздалось в подсознании: "Ты все равно искусственный, лишь пародия на медведя, набитая опилками, твое сознание - только проекции мыслей мальчика по имени Кристофер..." Пух посмотрел на часы. Было 8 утра. Ему внезапно страшно захотелось в гости...

[WEST]

Люди прочтите это сообщение и откликнитесь.

У этого пожилого человека ожоги 85% его тела, он не в состоянии самостоятельно дышать, вместо конечностей у него протезы. В прошлом он отличный пилот, астронавт. Участник многих сражений и ветеран войны. Предан любимой, которая ушла от него и забрала обоих детей, ему некому помочь. Давайте поможем старому ветерану. Жми лайк и рассказать друзьям. Не оставим человека в беде.

[WEST]

[АлександрСеменович]

WEST-у больше не наливать! И кто-нибудь - прогоните кошмарики ....

[WEST]

— Слушай, я кроссворд разгадываю — «Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто?

— Раб.

— Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «Муж».

[WEST]

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!).