Анекдоты и изречизмы

[Крут]

Муж с женой беседуют.

- Как мне всё надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((

- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!

- ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???

- Я думаю - в е...альник!

Простите, женщины, это просто анекдот.

Неожиданно !

[Brumel]

обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:

- Не смей бить сына,не смей бить сына.

Вовочка смотрит и говорит:

- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

[Brumel]

В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.

- ...Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем

изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя - "H".

Маша тянет руку:

- Пушкин .

Учительница:

- Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь.

ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю:

первая буква "Т", пoследняя - "В".

Катя тянет руку:

- Тургенев .

Учительница:

- Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...

...Тут тянет руку Вoвoчка:

- Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя - "Й" !

- Вoвoчка!!! Вoн из класса !

- Марьиванна ! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .

[mih64]

У нас на форуме ного эрудированных и интеллектуальноразвитых участников, да и просто нормальных .Убедительная просьба пояснить как так получается:

- почему «пиз...то» - это хорошо, а «ху..о» -это плохо. Но вообще непонятно почему «пиз..ц» - это хуже чем «ху..о», а «оху....но» - это лучше чем «пиз..то»?

С Ув.Мих64.

[El'm]

Вот есть такая история про электриков:

Пришел новый работник в цех, старший товарищ отправил его на замену кабелей со словами: "поменяй кабеля, я их пометил какие есть какие". Тот сходил, все сделал. Подали напряжение а кабеля бац и выгорели. Старший товарищь спрашивает:

-Ты что сделал,какие кабеля подключил?!

-Как какие? Пришел проверил на одних "Х" - хороший, на других "П" плохой...

-Идиот, "Х" - х..вый, "П" - п...тый!

[Nester]

Немного поэзии:

Всяк, независимо от чина,

Сегодня ясно сознает:

С изобретеньем вазелина-

Шагнуло общество вперед

И, если власти лик сержантский

Возникнет, высадивши дверь.

Стоять в позиции гражданской

Не так болезнено теперь

[Vilkov]

Футбольный комментатор : "Нападающий Пупкин выходит один на один с вратарем. Удар, еще удар, еще удар, опять. Да... таких пиз-д-лей вратарь не получал уже давно..."

[baber74]

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:

- Какие теперь последствия будут?

- Ну тому, который головой лобовое стекло пробил - лет 5 за попытку нападения на должностное лицо, а тому, который в кусты улетел, можно и все 8 впаять - ещё и попытка скрыться с места происшествия.

Звонок в турфирму:

- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.

- А какой суммой Вы располагаете?

- Ну...., рублей 700....

- ОТДЫХАЙТЕ...!

[Олег Федоров]

Встречаются два знакомых бизнесмена:

- Ты как налоги заплатил? - Да, заплатил. - И что, теперь спишь? - Нет.

- Почему??? - Да вот сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить...

[Олег Федоров]

Из сочинения:

Днём в пустыне песок раскален настолько, что в нём можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги.

[User1]

- В Монголии есть такой обычай, когда в семье рождается сын – отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то это дерево срубают….

- Был я в той Монголии…… Степь до горизонта……

[User1]

А еще, если делать на работе нечего .......

http://edius.narod.ru/myxu.html

[User1]

Скажите, как ваша жена с ума сошла??....Та просто....мы пошли в горы, гуляли....кричали....эхо слушали..........но онаж баба....привыкла, что последнее слово за ней.....

__________________

[User1]

Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 $ и кладет в гроб. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне и отсчитывает 200 $. Подходит Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 $, кладёт в гроб и забирает 400 $ наличными

--------------------------------------------------------------------------------

Африканские джунгли, сухое дерево,

возле дерева глубокая яма.

В яме в ярости мечется угодивший в неё по своей

нерасторопности тигр, на сухой ветке

дерева сидит обезьяна.

- Ну, что кошка облезлая, - говорит обезьяна

и издевательски бесится на ветке,-

попался, всё! хана тебе - подохнешь скоро,

я потом твою шкуру простелю возле дерева,

что бы прежде чем залезть на него, ноги вытирать!

- А из зубов твоих сделаю ожерелье, а из твоего

черепа пепельницу!

Тут сухая ветка не выдерживает, с треском ломается

и обезьяна падает в яму к тигру!

- Слышь, братан, - в истерике кричит обезьяна тигру, -

ты не поверишь, спрыгнула извениться!

[Zorch]

Пал Палыч был пенсионером. Из тех пенсионеров, кто остаются живчиками до конца. Уйдя, капитаном второго ранга на пенсию, он продолжал работать в части, которой отдал не один десяток лет.

Палыч предавался любимому делу исступленно, изо дня в день. Чем являл положительный пример молодым офицерам, и был любим за это командованием части.

А ещё Палыч обожал молодежь, и не чурался в выходные сразиться с ними в футбол, или пробежаться на лыжах.

«Хорошо-то как!», думал Палыч, легко вспарывая рыхлый снег Подмосковного леса.

Он ощущал себя оленем! Мощным самцом, в гоне, походя ломающим толстые лапы набухших от снега елей. Проглатывающим километры на одном вздохе-выдохе.

«Олень, летящий к своей самке!» окончательно понесло его.

«А ведь я ещё чертовски молод!», с восторгом думал Палыч, «Ща как дам десять км за утро! А? А что?!!! И дам! Во как лечу! Куда там молодёжи! Старая гвардия вперёд!!!»

Какое-то движение на периферии взгляда сбило этот красивый ритм.

Нога, подло цепанула лежащую на снегу ветвь, и Палыч совсем не изящно полетел в снег.

Выставленные вперед руки беспрепятственно пробили сугроб. Туловище вошло следом.

Подлый снег набился в рукава, за шиворот, и во все отверстия головы.

Палыч, попытался вздохнуть через холодную ватную затычку,... не «по оленьи» запаниковал, и забился торчащем на поверхности скудным копчиком.

Ноги, обутые в лыжи, ловкости организму в таком положении не прибавляли, несуразно растопыривались, и предавали композиции унизительный вид.

Наконец, с трудом вытолкнув языком ледяную морковку, Палыч выпростал себя на поверхность.

Судорожно вздохнул, издав жалобный звук.

«Олень хренов!»

Настроение куда-то ушло.

В пояснице кололо.

И не было одной лыжной палки!

- Разбегался старый пердун!!! Смертельная ракета!!! Начинённая геморройной свечкой!!! - плюнул со злостью Палыч... И вздрогнул...

Звериный рев прокатился по заснеженному лесу.

Палыч подслеповато захлопал глазами... Лось! ЛОСИЩЕ!!!

- Господигосподигосподиго... - заскрёбся, пытаясь отползти, Палыч.

Царь леса, наконец, оценив габариты испугавшего его существа, и решив, что победа будет красивой и молниеносной, бросился в атаку.

-Ууууййййииии!!!! - по индейски заверещал Палыч и ринулся в противоположенную сторону.

Он несся, не разбирая лыжни, защищая лицо от хлещущих ветвей одной рукой, а другой, с зажатой в ней лыжной палкой хаотично тыкал назад. Обороняя нежный тыл.

Зверь настигал.

Палыч понял, что конец близок.

Он отбросил в сторону лыжную палку, и, дрыгая ногами, что бы стряхнуть лыжи, прыгнул на ближайшую сосну.

Удар по сосне получился мощным, повлекшим за собой сразу несколько событий:

Палыч больно приложился репродуктивным органом.

Одна из лыж слетела.

С сосны, на лося рухнул объёмный комок снега.

Лось опешил.

Понимая, что долгой передышки не будет, Палыч заёрзал конечностями по стволу.

Получалось хреново.

Палыч вилял задом в метре над землёй и с ужасом понимал, что он не скалолаз.

Привлеченный игривыми колебаниями, приближался зверь.

В судорожной попытке Палыч неистово напряг организм...

И пронзительно пукнул.

Лось, который уже вот-вот был готов с остервенением воткнуться рогами в такую близкую, испуганно трепещущую мякоть,... наклонил голову на бок и с интересом уставился на Палыча.

Как бы открыв его для себя с новой стороны.

Палыч смущенно хихикнул и судорожно заскрёб ногами.

Лось бросился.

Палыч закричал на одной ноте и махнул ногой, всё еще обутой в лыжу.

Лыжа, описала дугу, выворачивая лодыжку, и очень точно заехала своей угловатой оконечностью в мягкий лосиный нос.

Лось по собачьи присел на зад и что-то возмущённо крикнул Палычу. Призывая, по видимому, к цивилизованному ведению боя.

Но Палыч уже поймал такт, и ловко удалялся в направлении кроны.

Лось заревел, поражаясь человечьей подлости.

Палыч угнездился на ближайших ветвях, истерически ржал и показывал лосю фигу.

Через некоторое время Палыч стал замерзать. Лось не уходил. Тогда Палыч сковырнул с ноги оставшуюся лыжу и метким движением запулил её в животное.

Лось обижено фыркнул, отпрыгивая. Потом посмотрел скорбно, вздохнул, и решив что диалога с этим странным существом в весёлых синих репетузах, не получится, удалился гордо покачивая попой.

Палыч начал спуск, но сразу понял, что руки замерзли, ноги от напряжения трясутся, и вообще...

...Палыч упал на спину, выбивая остатки здоровья из организма.

Володя с ужасом смотрел на Палыча.

- Пал Палыч тебе это... в поликлинику надо... и вообще, тебе лет сколько?!!! Хренли ты бегаешь всё?!!! Ты где служил, в ДШБ или в подводных диверсантах?!!! Ты же связист военно-морской! Знаешь, какая твоя спортивная подготовка?!!! А?!!!

Палыч вопросительно уставился поверх кружки с чаем.

- ШИШ-БЕШ ТВОЯ СПОРТИВНАЯ ПОДГОТОВКА!!!

[ds20]

Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:

1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж «целых» пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик.

1.1. Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.

1.2. Не просить ни о каких «предварительных ласках».

2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его любимая футбольная команда или не дай бог приехал с охоты без дичи. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.

3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон…

3.1. А также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели…

3.2. Особенно в присутствии ЕГО друзей.

4. После секса ( который я не буду называть «любовью» ), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в объятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь где попало.

4.1. Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами.

5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться.

5.1. Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце беременности.

5.2. Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.

5.3. Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа.

6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что «не смогу больше никого полюбить».

7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, компьютер, находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.

7.1. Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!

С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними.

[ds20]

Уезжает муж в командировку и говорит жене:

- Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.

Жена:

- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...

Муж:

- Но все равно... Робот твой! Говоришь ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е**ть.

Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:

- Лёлик, ко мне!

Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т**хать. Т**хает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:

- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!

Михалыч:

- А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!

Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.

Муж:

- Привет, Михалыч, а где все?

Михалыч:

- Где все не заню... Но Лёлик г д е т о рядом.

[ds20]

- Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала девушка.

- В каком это смысле – беру ? – не понял Сергей.

- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.

- Растаможенный. – поправил механически Сергей – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.

- Пробег у вас какой? – деловито спросила девушка.

- Тридцать лет уж бегаю. – честно ответил Сергей - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.

- Тридцать? – недоверчиво переспросила девушка – Не сказала бы...

- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.

- А почему избавляется? – продолжила девушка.

- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Сергей - За ненадобностью и избавляется.

- Все так говорят. – хмыкнула девушка – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..

-Дык тридцать лет. – пожал плечами – В тридцать лет – кто не битый-то?

Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели,тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.

- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница

- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Сергей.

- Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье девушка - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..

-Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает.

Еще побегаю – заверил Сергей – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...

- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?

-Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так.

– начал загибать пальцы Сергей – Перво-наперво – топливо чтоб качественное.

- А может... может как-нить.. – замялась девушка.

- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.

- А расход большой? – продолжила сомневаться девушка.

- Не маленький. – твердо сказал Сергей – А что вы хотели –представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша

забота. Здесь понятно?

- Понятно. – кивнула девушка.

- На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Сергей.

- А я? А я в те дни как? – забеспокоилась девушка

- А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Сергей – Да вы не бойтесь. Не часто это..

- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?

- Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не

пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать.

-Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела девушка – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?

- Хотите тест драйв? – галантно предложил Сергей

[Nester]

Понадобились русскому Ивану срочно деньги. А их нет, как обычно. Тогда пошел он занять к тому, у кого они есть. К еврею.

- Изя, займи рубль.

- Но ведь ты еще мне должен рубль, с прошлого раза не отдал.

- Я тебе весной отдам сразу два рубля. А в залог топор оставлю.

Посмотрел еврей топор и говорит:

- Хорошо, на вот тебе еще рубль, а топор у меня остается.

- Спасибо, Изя! Весной отдам два рубля.

- Подожди, Иван. Я подумал, что тебе ведь тяжело будет отдать два рубля разом?

- Ну...да, наверное, тяжеловато.

- Так ты сейчас один отдай, а весной второй отдашь - легче ведь будет?

- Слушай, правда! На, держи рубль. И весной один отдам, а не два!

Идет Иван домой и размышляет:

- Рубля нет...топора нет...еще рубль должен...и ведь, сука, все правильно!

[Станишник]

- Откуда у мужчин следы помады на туловище?

- Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот - спустя годы, может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки, кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи - и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок...

[Николай Ш]

- Откуда у мужчин следы помады на туловище?

- Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот - спустя годы, может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки, кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи - и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок...

Истину глаголишь,истину . Есть ведь ещё мудрые люди на свете.

[Миxаил]

Будни Бундесвера

Армии наших стран – потенциальные противники, но тем не менее у них есть общие моменты. Это касается юмора. Подготовка, вооружение, дисциплина, выучка – остается за рамками данного рассказа.

История рассказана мамой призывника, а ей рассказал он лично.

Мальчик из приличной семьи. Призван в бундесвер. Прослужил неделю, разослал всем письма - домой, друзьям, подруге. Ждет ответа, особенно от любимой, как это обычно бывает. Командир роты объявил построение, лично раздает всем свежую почту – одно-два письма в руки. Виктор (наш призывник) тоже ждет своего часа. Дождался. Ротный называет его фамилию, тот отзывается. Офицер:

- Солдат, кем вам приходится Анна Шрамме (ФИО вымышленное)?

- Это моя девушка.

- Солдат, - голос командира начинает греметь. – Я похож на почтальона? –

офицер достает пачку писем. – Я получаю в ТРИ раза больше любого

почтальона!! Почему я должен таскать такие пачки для вас одного? Что

вы себе думаете?!! Совсем охренели??? (вольный перевод на русский) –

грохот командирского голоса достиг своего апогея. Офицер с красным

от гнева лицом берет и РВЁТ эту пачку писем в клочья.

У парня реально слезы брызнули из глаз. Но стоит, молчит.

Командир роты поворачивается к своему заместителю и ровным голосом произносит:

- Теперь отдай ему настоящие письма.

Боец в шоке. Рота в шоке. Занавес.

Солдаты начинают понимать, что такое армейский юмор.

[Улль]

Молодая иностранка, отработав в московском представительстве перед

отъездом восвояси заявляет: хочу, мол, настоящего русского мужика

пьяного-небритого-дурно-пахнущего. Дескать, экстрим люблю и будет чем

перед подругами похвастать. Наши кинулись искать по подмосковью и в

захудалой деревушке нашли-таки добра молодца, пожелавшего постоять за

честь страны. Заявляется он к ней в люксовые апартаменты в засаленной

фуфайке и нечищенных (в смысле в навозе) кирзачах. Глянул он на барышню

с зовущими глазами, опрокинул стакашек водки, натянул три презерватива

сразу, засунул вату себе в уши, а затем и в нос вталкивает. Барышня

иностранная про водку и презервативы сразу сообразила, а вот по поводу

ваты справшивает, дескать а это зачем? Молодец, не моргнув и глазом,

заявляет:

- Не люблю, когда бабы орут, и жженой резиной воняет!..

[Nester]

Приходит мужик в кафе, садится за столик, листает меню. Подходит официант. Мужик заказывает себе мясные фрикадельки. Ч-з некоторое время официант приносит заказ. Мужик смотрит, а фрикадельки все волосатые. Он начинает возмущаться:

- Это что такое??? Да вы охренели!!! Что за волосню мне приперли??!!!

Официант:

- Да что вы ругаетесь? Фрикадельки из первосортного мяса, просто повар их на груди у себя катает. А грудь у него волосатая...

Мужик:

- Фу-у-у!!! Уберите со стола эту гадость!!!

Официант:

- Да ладно вам. "Гадость". Вы еще не видели чем он перец фарширует...

[$VK]

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом.