Лютик Опубликовано 19 июня, 2015 Поделиться Опубликовано 19 июня, 2015 Шо ,издеваешься? ? Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 19 июня, 2015 Поделиться Опубликовано 19 июня, 2015 Люда,кто тебя обидел? Ссылка на комментарий
Экспертная группа тартарен Опубликовано 19 июня, 2015 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 19 июня, 2015 (изменено) . Изменено 20 декабря, 2016 пользователем тартарен Ссылка на комментарий
Лютик Опубликовано 20 июня, 2015 Поделиться Опубликовано 20 июня, 2015 Андрей, бывают такие дни... Когда я обижаюсь сама))) По принципу "сама придумала, сама обиделась"! Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 20 июня, 2015 Поделиться Опубликовано 20 июня, 2015 Ох уж эти ваши женские циклы...... Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 20 июня, 2015 Поделиться Опубликовано 20 июня, 2015 В 1947 году кандидату ветеринарных наук А. В. Дорогову удалось создать «эликсир молодости» . Жидкость была названа АСД — антисептик-стимулятор Дорогова. АСД, в отличие от препаратов официальной медицины, не глушит, а полностью излечивает кожные заболевания, туберкулёз, бронхиальную астму, сердечно-сосудистые и онкологические заболевания, поражения нервной системы. АСД вернул к жизни мать Лаврентия Берии, умиравшую от рака, в конце 40-х годов. По личным указаниям Сталина и Берии начались массовые эксперименты по лечению туберкулеза среди заключенных (успех составил 99.6%), вылечивались даже открытые формы, смертность снизилась в несколько раз. 1951 год стал для Дорогова счастливым — препарат начали применять официально многие лечебные учреждения. Сам А. Дорогов без защиты получил звание доктора наук, был награжден орденом Трудового Красного Знамени, ему выделили в личное пользование автомобиль «Москвич», позже он стал лауреатом Государственной Премии СССР. В 1952 г. из концентрата были получены кристаллы первой фракции препарата (АСДФ-1), названные «биологической бомбой» для лекарств. Микродозы этого препарата вылечивали практически любые заболевания, кроме тех, что требовали хирургического вмешательства. Отпадала необходимость в большинстве лекарств — препарат омолаживал организм и продлевал активное долголетие. По указу Берии концентрат применялся только для него лично и его ближайшего окружения. Всем другим членам Политбюро использовать АСДФ-1 было запрещено. После устранения с политической арены Л. Берии, чиновники Минздрава и Прокуратуры начали его травлю. Была закрыта лаборатория тканевой терапии, сам А. Дорогов под надуманным предлогом был уволен, а среди его коллег и пациентов стали искать компромат на ученого. Алексей Власович не раз пробовал возродить дело всей своей жизни, пользуясь связями с членами Политбюро, и осенью 1957 года уже казалось, что вот-вот удастся выйти на первых лиц в государстве, но 8 октября Алексея Дорогова нашли убитым недалеко от калитки своего дома. В 1959 году препарат снова засекретили. Ссылка на комментарий
li11 Опубликовано 21 июня, 2015 Поделиться Опубликовано 21 июня, 2015 Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему: — Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял? — Понял. — Есть вопросы? — Hет. Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису. — Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придешь ко мне на ужин, я тебя съем. Поняла? — Поняла. — Вопросы есть? — Hет. Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит: — Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял? — Понял. — Вопросы есть? — Есть. — Задавай! — А можно не приходить? — Можно. Вы-чер-ки-ва-ю! Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 21 июня, 2015 Поделиться Опубликовано 21 июня, 2015 Она шла на каблуках, такая вся красивая. В тот момент она мне понравилась. Но когда я увидел, как она с горла пригубила бутылку виски, я понял — это любовь. Молодой человек! Голым в банк нельзя! — Да я только за ипотеку заплатить. — Вечером полезно выпить бокал хорошего вина. — А если не с кем? — Тогда два. Только в русском языке можно из пяти букв алфавита, стоящих подряд, составить вопрос: «Где ёж?» Ссылка на комментарий
Лютик Опубликовано 21 июня, 2015 Поделиться Опубликовано 21 июня, 2015 Вот можешь же, если захочешь! Интересно и с огоньком. Про бокалы особенно понравилось))) актуально... Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 21 июня, 2015 Поделиться Опубликовано 21 июня, 2015 Не верю!Что бы тебе это было актуально?!!НЕ ВЕРЮ!!! Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 21 июня, 2015 Поделиться Опубликовано 21 июня, 2015 - Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить... - И что? - Кот уже час, как домой вернулся... Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 21 июня, 2015 Поделиться Опубликовано 21 июня, 2015 — ...а если возьмёшь красную таблетку, то окажешься в стране чудес и я покажу тебе, как глубоко вниз уходит кроличья нора. — А какие ещё таблетки есть? — Ну вот, смотри. Оранжевая — тебя затянут отражения, а твои братья и сёстры окажутся валетами и дамами в карточной колоде. Жёлтая — и ты пойдёшь по дороге из такого же кирпича в компании льва и собачки, а возможно, ещё пары манекенов. Зелёная — и перед тобой распахнутся дверцы шкафа, голубая — в твоё окно влетит почтовая сова... — А синяя? — Про неё я тебе уже говорил. — Нет, не говорил! — Нет, говорил. — Ну так повтори ещё раз! — Пф-ф... Парень, ты выбирал синюю таблетку уже двадцать четыре раза. Чтобы только проснуться в своей постели, поверить, что всё это был сон, а вечером опять оказаться перед выбором. Тебе ещё не надоело, а? Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 21 июня, 2015 Поделиться Опубликовано 21 июня, 2015 Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк... на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю?)) Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 21 июня, 2015 Поделиться Опубликовано 21 июня, 2015 Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон! Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа. — А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи. — Кого? — спросил охреневший муж. — Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена. Во второй раз я порадовала его перлом: "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!". "Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.." — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила. — Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем. — Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней. — Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу. — Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. — предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна. — Вот это жоооооооооопа!.. — восхитилась я той же ночью. — Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж. — Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами. Неделю я молчала. Наверное, сперепугу. — Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!.. — Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах. — Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я. Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного. — Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нахуй, ты пойдешь в жопу!.. Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол. — Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон! — Кто это такой? — поинтересовался муж из-под кровати. — А хрен его знает... Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейший признак лунатизма. — И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя. Перед родами я уже болтала почти каждую ночь. — В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна. — Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые. Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю — "Ну нихрена себе ручка!" А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?" Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили. После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота... — Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову. — Я мохнатый чайник, — согласился муж... Ссылка на комментарий
Юрий31Птица Опубликовано 21 июня, 2015 Поделиться Опубликовано 21 июня, 2015 Интелигент приходит в баню: - Баня функционирует? - Чё? - Баня у Вас сегодня работает? - Да. - А вода горячая в кранах циркулирует? - Чё? - Вода горячая есть? - Да есть. - Тогда продайте мне билет на одно лицо. - А чё?Ж%пу мыть не будете? — Антон, ты уже вторую сумку теряешь! — Я же работаю! А в работе возможны ошибки... — Ты инкассатор, б*ять! Ссылка на комментарий
Кирилл Шахматов Опубликовано 22 июня, 2015 Поделиться Опубликовано 22 июня, 2015 В стране война, страна в огне, Во власти хер сидит Свинячий. Но нам плевать, что мы в говне, У нас есть дело, мы 6лядь, СКАЧЕМ... Война- Паскуда, затянулась, И экономика загнулась. Везде сплошные неудачи, А пое6ать! Мы снова СКАЧЕМ... Бардак в стране, бардак в мозгах, Разруха в наших головах, Но мы по-прежнему не плачем, Майдан живет, нам поxуй, СКАЧЕМ... Мы заживем назло врагам, Донбасс с Луганском расxyячим. Ну, а пока, ПОДАЙТЕ нам! Работать? Некогда! Мы скачем... Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 22 июня, 2015 Поделиться Опубликовано 22 июня, 2015 — Серьёзное отношение к чему бы то ни было в этом мире является роковой ошибкой. — А жизнь — это серьёзно? — О да, жизнь — это серьёзно! Но не очень… Ссылка на комментарий
Лютик Опубликовано 22 июня, 2015 Поделиться Опубликовано 22 июня, 2015 -Обними меня! -Нет, я током бью. -А я - шваброй. Обнимай говорю! Инспектор ГАИ у врача: – А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы? – Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно? Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: "Ты сука, каких не бывает". Теща сердито зятю: — Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил! — Так ведь дождь идет, мама... — Ну и что, одень плащ! - Котик, ты где??? - Я на кухне, милая! - Заткнись! Я кота ищу! На исповеди: - Сын мой, ты отрекся от сатаны? - Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей. Ссылка на комментарий
Лютик Опубликовано 22 июня, 2015 Поделиться Опубликовано 22 июня, 2015 Не верю!Что бы тебе это было актуально?!!НЕ ВЕРЮ!!! Не переношу ситуации, когда: "А теперь, как честный человек, ты должна сварить борщ и постирать носки". Не моё это) Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 22 июня, 2015 Поделиться Опубликовано 22 июня, 2015 Не переношу ситуации, когда: "А теперь, как честный человек, ты должна сварить борщ и постирать носки". Не моё это) Прям как женское"А теперь ты как честный человек обязан на мне женится!!!" Ссылка на комментарий
Лютик Опубликовано 22 июня, 2015 Поделиться Опубликовано 22 июня, 2015 Прям как женское"А теперь ты как честный человек обязан на мне женится!!!" Вот-вот! Ссылка на комментарий
Юрий31Птица Опубликовано 22 июня, 2015 Поделиться Опубликовано 22 июня, 2015 Сидит старый дед на завалинке и видит : Петух по двору бежит за курочкой, догнал, запрыгнул на неё, но тут вдруг петух увидел на земле зёрнышко, спрыгнул с неё и склевал зернышко ... Дедок вынимая цигарку говорит - "не дай бог так оголодать!".... Ссылка на комментарий
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти