Анекдоты и изречизмы

[Лютик]

Андрей, бывают такие дни...

Когда я обижаюсь сама)))

По принципу "сама придумала, сама обиделась"!

[WEST]

Ох уж эти ваши женские циклы......

[WEST]

В 1947 году кандидату ветеринарных наук А. В. Дорогову удалось создать «эликсир молодости» . Жидкость была названа АСД — антисептик-стимулятор Дорогова. АСД, в отличие от препаратов официальной медицины, не глушит, а полностью излечивает кожные заболевания, туберкулёз, бронхиальную астму, сердечно-сосудистые и онкологические заболевания, поражения нервной системы. АСД вернул к жизни мать Лаврентия Берии, умиравшую от рака, в конце 40-х годов. По личным указаниям Сталина и Берии начались массовые эксперименты по лечению туберкулеза среди заключенных (успех составил 99.6%), вылечивались даже открытые формы, смертность снизилась в несколько раз.

1951 год стал для Дорогова счастливым — препарат начали применять официально многие лечебные учреждения. Сам А. Дорогов без защиты получил звание доктора наук, был награжден орденом Трудового Красного Знамени, ему выделили в личное пользование автомобиль «Москвич», позже он стал лауреатом Государственной Премии СССР.

В 1952 г. из концентрата были получены кристаллы первой фракции препарата (АСДФ-1), названные «биологической бомбой» для лекарств. Микродозы этого препарата вылечивали практически любые заболевания, кроме тех, что требовали хирургического вмешательства. Отпадала необходимость в большинстве лекарств — препарат омолаживал организм и продлевал активное долголетие. По указу Берии концентрат применялся только для него лично и его ближайшего окружения. Всем другим членам Политбюро использовать АСДФ-1 было запрещено.

После устранения с политической арены Л. Берии, чиновники Минздрава и Прокуратуры начали его травлю. Была закрыта лаборатория тканевой терапии, сам А. Дорогов под надуманным предлогом был уволен, а среди его коллег и пациентов стали искать компромат на ученого.

Алексей Власович не раз пробовал возродить дело всей своей жизни, пользуясь связями с членами Политбюро, и осенью 1957 года уже казалось, что вот-вот удастся выйти на первых лиц в государстве, но 8 октября Алексея Дорогова нашли убитым недалеко от калитки своего дома. В 1959 году препарат снова засекретили.

[li11]

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:

— Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?

— Понял.

— Есть вопросы?

— Hет.

Пошел Волк понурый.

Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.

— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придешь ко мне на ужин, я тебя съем. Поняла?

— Поняла.

— Вопросы есть?

— Hет.

Пошла Лиса, закручинилась.

А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:

— Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?

— Понял.

— Вопросы есть?

— Есть.

— Задавай!

— А можно не приходить?

— Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

[WEST]

Она шла на каблуках, такая вся красивая. В тот момент она мне понравилась.

Но когда я увидел, как она с горла пригубила бутылку виски, я понял — это любовь.

Молодой человек! Голым в банк нельзя!

— Да я только за ипотеку заплатить.

— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.

— А если не с кем?

— Тогда два.

Только в русском языке можно из пяти букв алфавита, стоящих подряд, составить вопрос: «Где ёж?»

[Лютик]

Вот можешь же, если захочешь!

Интересно и с огоньком.

Про бокалы особенно понравилось))) актуально...

[WEST]

Не верю!Что бы тебе это было актуально?!!НЕ ВЕРЮ!!!

[WEST]

- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...

- И что?

- Кот уже час, как домой вернулся...

[WEST]

— ...а если возьмёшь красную таблетку, то окажешься в стране чудес и я покажу тебе, как глубоко вниз уходит кроличья нора.

— А какие ещё таблетки есть?

— Ну вот, смотри. Оранжевая — тебя затянут отражения, а твои братья и сёстры окажутся валетами и дамами в карточной колоде. Жёлтая — и ты пойдёшь по дороге из такого же кирпича в компании льва и собачки, а возможно, ещё пары манекенов. Зелёная — и перед тобой распахнутся дверцы шкафа, голубая — в твоё окно влетит почтовая сова...

— А синяя?

— Про неё я тебе уже говорил.

— Нет, не говорил!

— Нет, говорил.

— Ну так повтори ещё раз!

— Пф-ф... Парень, ты выбирал синюю таблетку уже двадцать четыре раза. Чтобы только проснуться в своей постели, поверить, что всё это был сон, а вечером опять оказаться перед выбором. Тебе ещё не надоело, а?

[WEST]

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк... на капот новенького автомобиля.

Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.

Девчонка сползает с капота и кричит:

- Пап, можно я ещё немного погуляю?))

[WEST]

Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.

— А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.

— Кого? — спросил охреневший муж.

— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

Во второй раз я порадовала его перлом: "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!".

"Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.." — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.

— Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.

— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.

— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.

— Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. — предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.

— Вот это жоооооооооопа!.. — восхитилась я той же ночью.

— Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.

— Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.

Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.

— Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..

— Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.

— Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я. Он пообещал.

Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.

— Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нахуй, ты пойдешь в жопу!..

Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.

— Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!

— Кто это такой? — поинтересовался муж из-под кровати.

— А хрен его знает...

Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейший признак лунатизма.

— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.

Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.

— В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.

— Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые. Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю — "Ну нихрена себе ручка!"

А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"

Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.

После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота...

— Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.

— Я мохнатый чайник, — согласился муж...

[Юрий31Птица]

Интелигент приходит в баню:

- Баня функционирует?

- Чё?

- Баня у Вас сегодня работает?

- Да.

- А вода горячая в кранах циркулирует?

- Чё?

- Вода горячая есть?

- Да есть.

- Тогда продайте мне билет на одно лицо.

- А чё?Ж%пу мыть не будете?

— Антон, ты уже вторую сумку теряешь!

— Я же работаю! А в работе возможны

ошибки...

— Ты инкассатор, б*ять!

[Кирилл Шахматов]

В стране война, страна в огне,

Во власти хер сидит Свинячий.

Но нам плевать, что мы в говне,

У нас есть дело, мы 6лядь, СКАЧЕМ...

Война- Паскуда, затянулась,

И экономика загнулась.

Везде сплошные неудачи,

А пое6ать! Мы снова СКАЧЕМ...

Бардак в стране, бардак в мозгах,

Разруха в наших головах,

Но мы по-прежнему не плачем,

Майдан живет, нам поxуй, СКАЧЕМ...

Мы заживем назло врагам,

Донбасс с Луганском расxyячим.

Ну, а пока, ПОДАЙТЕ нам!

Работать?

Некогда!

Мы скачем...

[WEST]

[WEST]

— Серьёзное отношение к чему бы то ни было в этом мире является роковой ошибкой.

— А жизнь — это серьёзно?

— О да, жизнь — это серьёзно! Но не очень…

[WEST]

[Лютик]

-Обними меня!

-Нет, я током бью.

-А я - шваброй. Обнимай говорю!

Инспектор ГАИ у врача: – А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы?

– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: "Ты сука, каких не бывает".

Теща сердито зятю:

— Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!

— Так ведь дождь идет, мама...

— Ну и что, одень плащ!

- Котик, ты где???

- Я на кухне, милая!

- Заткнись! Я кота ищу!

На исповеди:

- Сын мой, ты отрекся от сатаны?

- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

[Лютик]

Не верю!Что бы тебе это было актуально?!!НЕ ВЕРЮ!!!

Не переношу ситуации, когда:

"А теперь, как честный человек, ты должна сварить борщ и постирать носки".

Не моё это)

[WEST]

Не переношу ситуации, когда:

"А теперь, как честный человек, ты должна сварить борщ и постирать носки".

Не моё это)

Прям как женское"А теперь ты как честный человек обязан на мне женится!!!"

[Лютик]

Прям как женское"А теперь ты как честный человек обязан на мне женится!!!"

Вот-вот!

[WEST]

[Юрий31Птица]

Сидит старый дед на завалинке и видит :

Петух по двору бежит за курочкой, догнал, запрыгнул на неё, но тут вдруг петух увидел на земле зёрнышко, спрыгнул с неё и склевал зернышко ...

Дедок вынимая цигарку говорит - "не дай бог так оголодать!"....

[S.Geolog]

Про толстых песню спеть для Вас

Вполне уместно.

Что толстым классно быть сейчас -

Не всем известно.

Я щас как громко заору,

Что все оглохнут,

Что толстым очень хорошо

И плохо дохлым.

Пусть есть у толстого живот

И ожиренье.

Зато внезапно не помрёт

От истощенья.

Худой же может в раз дойти

До беспредела.

Коленки, рёбра да мослы –

А где же тело?!

Ну, а на дачах у худых

Сплошные грядки.

С лопатой прямо до темна

Вместо зарядки.

А вот у толстого - газон,

Святое дело!

А на газоне лежит он,

Вернее тело.

С худым любви вам не понять.

Он злой, как кобра.

А с толстым смело можно спать,

В любви он добрый.

Худой за раз на нет сойдёт

Ничто не сможет.

А толстый всё перенесёт

И род продолжит.

[WEST]

Пока толстый сохнет,худой сдохнет!

[Лютик]

Рассказывает охотник: — Я — охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу — прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье: — Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.

Рассказывает охотник: — Hе очень — это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу — утка-то падает!

Рассказывает утка: — Я вообще-то не утка, я — ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник: — Вижу — падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке): "Фас!"

Рассказывает собака: — Ага. Слышу — говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я — кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник: — Вижу — не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано — фас!"

Рассказывает собака: — Hу про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу — утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник: — Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу — плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье: — Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки — резиновые?

Рассказывает утка: — А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Hу, давай играй, раз позвал".

Рассказывает охотник: — Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал — с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник...