Анекдоты и изречизмы

[S.Geolog]

Про толстых песню спеть для Вас

Вполне уместно.

Что толстым классно быть сейчас -

Не всем известно.

Я щас как громко заору,

Что все оглохнут,

Что толстым очень хорошо

И плохо дохлым.

Пусть есть у толстого живот

И ожиренье.

Зато внезапно не помрёт

От истощенья.

Худой же может в раз дойти

До беспредела.

Коленки, рёбра да мослы –

А где же тело?!

Ну, а на дачах у худых

Сплошные грядки.

С лопатой прямо до темна

Вместо зарядки.

А вот у толстого - газон,

Святое дело!

А на газоне лежит он,

Вернее тело.

С худым любви вам не понять.

Он злой, как кобра.

А с толстым смело можно спать,

В любви он добрый.

Худой за раз на нет сойдёт

Ничто не сможет.

А толстый всё перенесёт

И род продолжит.

[WEST]

Пока толстый сохнет,худой сдохнет!

[Лютик]

Рассказывает охотник: — Я — охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу — прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье: — Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.

Рассказывает охотник: — Hе очень — это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу — утка-то падает!

Рассказывает утка: — Я вообще-то не утка, я — ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник: — Вижу — падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке): "Фас!"

Рассказывает собака: — Ага. Слышу — говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я — кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник: — Вижу — не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано — фас!"

Рассказывает собака: — Hу про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу — утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник: — Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу — плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье: — Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки — резиновые?

Рассказывает утка: — А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Hу, давай играй, раз позвал".

Рассказывает охотник: — Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал — с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник...

[WEST]

Люда,отсыпь что курила!А?!!

[Кирилл Шахматов]

Люда,отсыпь что курила!А?!!

Вооо!!! Даже вест попросил отсыпать, а у него у самого ядреная)))))

[Лютик]

Вооо!!! Даже вест попросил отсыпать, а у него у самого ядреная)))))

В аду:

- Почему я прохожу девять кругов ада в девятый раз?

- За повторные анекдоты.

[Николаич 65]

"Делу время, а потехе час" ,- подумал я в 2 часа ночи,отложил дрель и взял скрипку...

[kev017]

"Делу время, а потехе час" ,- подумал я в 2 часа ночи,отложил дрель и взял скрипку...

Ага ,а дума матюкаться запретила.

[Виктор Ремович]

Сказать "люблю" — бывает сложно.

Сказать "прости" — еще сложней.

Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" — вообще п*дец.

[WEST]

[WEST]

Началось всё с того, что я пришёл домой с работы, а в квартире были посиделки подружек моей девушки(живём вместе), ну и дёрнуло меня ляпнуть: «О! Серпентарий на выезде!». Девушка обиделась, несколько недель постоянно пыталась доказать, что женская дружба существует, кидала различные ми-ми-ми-шные рассказы о дружбе девушек и т. д. В какой-то момент это меня достало и решили мы провести эксперимент.

Для этого мы написали списки людей, которых можем назвать друзьями, выбрали из них по 12человек (10-ти звонить и 2 на всякий случай) . Люди подбирались так, чтобы между собой были незнакомы или малознакомы и проживали в одном с нами городе, добавили их номера в чёрный список оператора (чтобы не могли перезвонить в ответ), купили 10 бутылок водки, 2 кейса пива и 7 бутылок вина, запекли курицу и настрогали салатов.

Обзванивать начали в 02:30 по местному времени, в ночь со вторника на среду, после ответа собеседника говорили: «Всё плохо, срочно нужна твоя помощь, приезжай ул. *, дом № кв. 57, повторяю ул. *, дом № кв. 57», после чего бросали трубку. Если абонент был недоступен, звонили на номер из запасных, если не отвечал или сбрасывал 2 раза – считали его не пришедшим на помощь.

Итоги:

1. Разбуженные и доведённые до паники родители девушки.

2. Из подруг девушки 2 не ответили, 1 сбросила вызов, приехали 2-е(1 ночью и 1 утром)

3. Из моих друзей не ответил 1, лично не смогли приехать 2-е (один лежал в больнице после операции и был пойман медсестрой при попытке бегства, 2-й был в отпуске и находился за границей), но они позвонили своим друзьями и те приехали

4. Ответили мне 9 человек, а в течение часа прибыли…. 17(!!!) из них 2-е подруг девушки со своим парнем.

5. После объяснения, почему я так поступил, никто не был в обиде. Пили всю ночь, и единственным тостом было: «За настоящих друзей»

Теперь девушка молчит про женскую дружбу и не обижается на то, что их посиделки называю съездом серпентария.

Да, храню «сувениры» с той ночи: куски арматуры, трос, дубинки и кусок забора, ещё было 2 биты, но их пришлось вернуть владельцам.

[WEST]

[Колобок]

Теперь девушка молчит про женскую дружбу и не обижается на то, что их посиделки называю съездом серпентария.

Да, представила понаехавших баб с битами и арматурой, которые всю ночь проквасили до утра у своей знакомой и реакцию их мужьев, когда они завалились домой отсыпаться, уговорив 10 литров водяры.

Зато это была бы настоящая дружба!

ЗЫ Значит 10 литров водки способны загладить мужскую обиду? Какие, блин, ранимые друзья! Могли бы и без выпивки разойтись, не обижаясь.

ЗЫЗЫ Хотя, если хорошенько подумать, арматура и биты еще не известно для чего были прихвачены...

Так что водку не зря прикупил.))))

[Кирилл Шахматов]

Муж пришел домой утром, на вопрос - Где был сволочь? сказал у друга ночевал.

Обзвон 10 друзей показал что у 7 только что проснулся и ушел, у 3 еще спит

[WEST]

Евгений Леонов - прообраз "Хоббита"

-------------------------------------------------------

Книга «Хоббит, или Туда и обратно» была написана Толкином не для продажи и не для печати. Оксфордский профессор имел своей целью написать небольшую сказку, историю для чтения собственным сыновьям. Но он так увлёкся своим произведением, что нарисовал ещё карты и иллюстрации, дополняющие произведение. Первое время существовал лишь один рукописный экземпляр книги, которую профессор изредка давал почитать своим друзьям и ученикам. Именно благодаря одной из его учениц книга и увидела свет, а позже и получила продолжение в виде трилогии «Властелин колец» и «Сильмариллиона».

Также интересным фактом является то, что рецензентом для этой книги послужил 10-летний мальчик, сын директора издательства, в котором она впервые была напечатана.

В 1965 году толкиновского «Хоббита» впервые издавали в США в мягкой обложке. Иллюстратор обложки Барбара Ремингтон совершенно не читала текст. В результате на обложке книги появились лев, два страуса эму и непонятные деревья с луковичными розовыми фруктами.

Для первого официального издания "Хоббита" художник Михаил Беломлинский нарисовал Бильбо Бэггинса с известного артиста Евгения Леонова. Однако, увидев телепередачу, где Юрий Никулин жаловался, что производители кукол украли и используют его образ, решил показать книгу актёру и спросить его мнение. Вопреки опасениям, иллюстрации Леонову очень понравились, и Беломлинский подарил ему сигнальный экземпляр книги "Хоббит" — самую первую книгу Толкина в Советском Союзе.

Позже Леонов писал сыну: «Кстати, о «портретах». Ленинградский художник Михаил Беломлинский на днях подарил мне книжку английского писателя Джона Толкиена, которую иллюстрировал; оказывается, он изобразил героя сказочной повести, хоббита Бильбо, очень похожим на меня… У хоббитов толстенькое брюшко, одеваются они ярко, преимущественно в зеленое и желтое, башмаков не носят, потому что на ногах у них от природы жесткие кожаные подошвы и густой теплый бурый мех, как и на голове, только на голове он курчавится. У хоббитов длинные темные пальцы на руках, добродушные лица, смеются они густым утробным смехом, особенно после обеда, а обедают они, как правило, дважды в день, если получится. Копия, не правда ли? Книжку привезу, сказка мудрая и очаровательная, рисунки тоже. Обнимаю. Отец».

[WEST]

5 летнею девочку спросили: -Какая разница между мальчиками, которых

принес аист и тех, что нашли в капусте?

ОТВЕТ: -Одни вырастают орлами, а

другие козлами!!!(ответ убил всех)

[WEST]

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета!

В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу.

Входит его мать, увидела уголек и кричит: — Огонь!

Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает: — Орудие к стрельбе готово!

Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.

— Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?

— Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное …

— Петрович, ты чего?!

— Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…

— Да это совпадения , Петрович, не более!

— Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…

[WEST]

Когда будет срублено последнее дерево, когда будет отравлена последняя река, когда будет поймана последняя птица, — только тогда вы поймете, что деньги нельзя есть.

Индейская мудрость

[WEST]

Почему союз мужчины и женщины назвали браком?

В древние времена, у народов, говоривших на языке, из которого вырос русский язык, зрелая и обученная девушка называлась вестой. Обучение девушки заключалось в навыках построения отношений с мужчиной (считалось, что отношения — это ответственность женщины, а будущих мужчин обучали быть добытчиками и защитниками). А обучали девушек «Ведьмы» — ведающие матери (этот статус носили пожилые женщины, прожившие счастливо с мужем и воспитавшие не менее 12 детей). Итак, вернёмся к браку. Если замуж выходила обученная девушка (веста), то это называлось союзом или семьёй, а если девушка к этому моменту была не обучена (НеВеста), то это называлось браком.

[yury]

Все остальное затянуто с динамометрическим ключем.

https://auto.mail.ru/article/56046-uaz_otzyvaet_buhanki_ne_zatyanuta_gaika/

[WEST]

[WEST]

"Золотая рыбка, сделай мою морду поуже"

[WEST]

— Слава Науке!

— Гениям Слава!

— Кто не дифференцирует, тот Паскаль!

[WEST]

[WEST]

В 1975 году житель Бермудских островов, катаясь на мопеде, был случайно сбит такси и погиб на месте. Ровно через год его родной брат погиб в абсолютно таких же обстоятельствах. Совпадение? А что вы скажете на то, что брат погиб, катаясь на том же самом мопеде, был сбит тем же такси и тем же водителем, да еще и с тем же пассажиром в салоне?