Анекдоты и изречизмы

[WEST]

[WEST]

Интересно, а если бы врачи в День медика гоняли бы по городу на машинах с белыми флагами с красным крестом, в халатах на босу ногу, размахивали скальпелями и фонендоскопами, кричали: "Я подчиняюсь не закону, а Гиппократу, мать его!", брызгались краской из шприцов Жане в прохожих, поливали брюнеток перекисью, запивали виски корвалолом прямо из пробирок, били себя в грудь со словами: "Да я твою маму оперировал, тварь, а где в это время был ты???" — нас бы стали уважать ещё больше?

[WEST]

— Господь послал нам испытание, чтобы посмотреть как мы его перенесём.

— Что значит как? Никак. Херово мы его перенесём. Что, блять, за эксперименты?

Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый.

— Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении — кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине — водкy.

— А водy?

— Такой болезни y меня еще не было...

[WEST]

Женская красота должна быть такой, чтобы было за что подержаться, к чему прижаться... А не прислониться и об кости убиться.

[WEST]

- Ты молишься перед едой?

- Нет, моя жена нормально готовит.

[WEST]

Чтобы ВСТРЕЧА носила чисто ДРУЖЕСКИЙ ХАРАКТЕР... Я... на всякий случай НЕ побрила ноги... НАДЕЛА трусы брата и... НАРИСОВАЛА маркером НА ГРУДИ... КУПОЛА!

[WEST]

Не ищите во мне изюминку. Во мне нет сухофруктов, только свежие, отборные черти...

[WEST]

Гыыыыы! Не выдержал и опять к жене на форум влез)))

[Колобок]

средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа...

у японцев 10,8...

длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово...

при критических ситуациях ... сокращается до 3,2 символов...

"32-ой е*ни по тому х*ю".

Не могу представить фразу со словами из двух букв. Русские непобедимы!))))

[WEST]

Я круче динозавров. Они вымерли, а я утром выпила минералочки, воскресла и готова к подвигам!

[WEST]

Решила бросить пить, курить, пообещала себе меньше жрать и заниматься спортом...

Сижу реву... Господи, как жить-то теперь..

[WEST]

— А почему такая красавица сидит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?

— Н-н-н-нажралась.

[GrAV]

Сидит мужик дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У жены просить бесполезно... Вдруг обращается к жене и говорит:

- Маша, а ты читала вчера в газете о новой клинике?

- Какой ещё клинике?

- А тут открыли новую клинику: переделывают члены на любой вкус. Всего 100 рублей стоит...

- Да что ты говоришь?! На вот 100 рублей, иди и сделай себе подлинее.

Мужик довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает жена и дает еще 100:

- И попроси, чтоб еще потолще сделали.

Мужик вышел, прошел с десяток метров, жена кричит с балкона:

- Стой! Вот тебе еще стольник, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был, как в том немецком кино...

Ну, приходит вечером мужик домой, бухой. Не успел порог переступить, а жена уже на него:

- Ну что?!

- Ох, Маша, не поверишь - такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый...

Начали гнуть – сломался…

[WEST]

Одесса, как бездонная бочка: почти все хохмы вижу в первый раз! А может это, таки, склероз?

Ну, неважно, главное это сегодня пятница, а в пятницу не должно, а просто обязано быть хорошее настроение! Вот это для бодрости, и с наступающими выходными!

— Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длинней!

Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»: — Ой-вэй! Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.

"Привоз", рыбный ряд. Тётка:

— Бички́!!! Бички́!!!

Приезжий:

— Правильно — "бычки".

— Правильно — "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.​​​​​

В Одессе, на Привозе:

— А шо у вас селедка кривая?

— На повороте поймали.

Утро. Привоз.

— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску... Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.

Голос из очереди:

— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

Диалог на Привозе:

— Ой, что—то ваша скумбрия не золотится...

— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

В одесской аптеке: - У вас есть средство для выращивания волос?

- Есть.

- Хорошее?

- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.

— Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...

Женщины, Сеня, они как кофе... Пока сердце позволяет, можно по три раза в день.

Жена мужу в трамвае:

- Изя, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!

Рядом стоящая женщина:

- Простите, Вы мужа ругаете или рекламируете?

— Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.

— Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?

— Разумеется, вы же таки не вечный.

— Сема, ты бы мне хоть цветов купил...

— Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?

— Циля, ты готовишься к лету?

— Таки да!

— А как именно?

— Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

Роза жалуется подруге:

— Никак не могу приучить Мойшу к порядку — каждый раз он таки прячет бумажник в новое место!

— Йосиф! Шо ты себе позволяешь?!

— Что такое, Фирочка?

— Немедленно начни позволять себе больше!

- Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!

— Зато я каждый день пил чай!

— Не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо!

Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.

— Мужчина, вы таки забыли купить лук!

— Но у меня лук не записан.

— Так идите, я вам допишу!

— Сара, золотце моё, ты куда собираешься?

— На Привоз пойду.

— Но у нас таки всё есть!

— Ха—ха! А поругаться?

Одесса. Привоз.

— Почём у вас эти ноги на холодец?

— 40 гривен!

— А если без носков?

Раввин огорчен, что налоги на нужды общины поступают еле-еле, и гневно клеймит в проповеди скупцов:

— Платить налоги, конечно, вы не хотите. А лежать на еврейском кладбище вам нравится!

— Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?

— Как все. А что, ты знаешь другой способ?

— Софочка, и шо показало УЗИ?

— Оно показало, шо таки будет свадьба!

Муж пришел с работы, дома торт с 20 свечами.

— Сарочка, у кого День рождения?

— У моего пальто.

— Папа, я не могу вийти таки замуж за Хайма. Он атеист и не верит в существование Ада.

— Таки виходи смело, Сарочка, ви с мамой бистро докажете ему, что он ошибался.

— И Ви, мадмазэль, не боитесь садиться таки в машину к незнакомому мужчине?

— А шо? Ви таки имеете шо-то, шоб меня напугать?

— Розочка, шо я тебе имею сказать... Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но... Стринги таки надо надевать узкой полоской назад!

— Абраша, ну шё такое? Ты опять лежишь на диване!

— Ша, Сарочка, не делай гембель...Зато ты знаешь, где таки всегда мене можно найти.

[WEST]

Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. Он был шокирован, когда увидел, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.

— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.

— На сегодня я уже наловил достаточно.

— А почему бы тебе не наловить еще больше?

— А что я буду делать с лишней рыбой?

— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки.. и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.

— А что будет потом?

— Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.

— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?

[WEST]

ЛДПР предложила писать на ценниках закупочные цены. На самом деле, идея очень крутая. Я предложил в постике на ФБ (простите) ее развить и указывать зарплаты чиновников прямо на беджиках и при цитировании их в СМИ. Сразу станет понятно в каком ключе с каким чиновником разговаривать.

Приходишь в паспортный стол, а там Елена Анатольевна 15 400 в месяц. Сразу говоришь что сам все заполнишь по образцу, ручка у тебя своя, встаешь в очередь и попиваешь чаек из своего термоса. Все стоят и молчат.

Или приходишь в префектуру по поводу песочницы к Максиму Максимовичу 140 000 в месяц плюс премии, а песочница без песка. И прям так сразу, как надпись на беджике разглядел и заявляешь: "Мааааксииим Маааксииимович, да что ж такое..."

Включаешь телек, а там депутат В.В.Ж. 420 000 руб/мес., несет явную пургу. Ставишь себе напоминание на следующие выборы сходить и проголосовать правильно. Переключаешь на городской канал, смотришь передачу про ямы на дворовых территориях. Нач.департамента 220 000 руб/мес. говорит, что не привезли вовремя асфальт. Звонишь ему прямо в департамент и говоришь: "Анатолий, йоптааа, ну вот как так. Елена Анатольевна в паспортном столе за 15 400 убивается и делает больше тебя в 8 раз, а ты асфальт просрал. Не можешь сам, назначим Елену Анатольевну на твое место, а ты пойдешь паспорта выписывать".

[WEST]

— Можно баночку будущего?

— Вам какого?

— Светлого, пожалуйста

Во время тестового запуска новый робот-уборщик биомусора засосал пару религиозных фанатиков, рэпера, чиновника и одну радикальную феминистку.

— Марихуана, героин или кокс?

— А есть что-то реально жесткое и запрещенное?

*достает пармезан*

[melura]

забавная идея, Андрей, только не забывай об одном маленьком нюансе: для того, чтобы попасть на руководящую должность, не достаточно слова покровителя, нужно еще тому, кто назначает, сделать взнос. В Москве существуют стандартные расценки на должности. Я уже как-то писала, что должность главы управы стоит 17млн, должность префекта от 30 до 50млн (смотря какая префектура)... прикинь на минутку, столько стоит должность, например, мэра Москвы))

поэтому не так-то просто снять человека, отвалившего миллионы, с должности.... и пока человек не отобьет свои деньги, будет там сидеть.... или пока не сменится руководство))

[WEST]

Я так высоко не мечу Оленька.Мне бы сей час просто работу найти нормальную.Но дома сидеть еще долго,пока швы затянуться(((

[WEST]

— Алло! Я насчёт сарая!

— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!

— НЕТ БЛЯТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!

Прожиточный минимум - это когда человек почему-то не умирает на эти деньги.

Австралийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купаются голые девушки.

Они его увидели и заорали:

— Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберешься!

Фермер отвечает:

— Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.

[WEST]

У мудреца спросили:

— Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?

— Вдова, — ответил мудрец.

– Женщина, а зачем вам 50 кошек?

– Мужчина, а зачем вам 50 танчиков в "World of tanks"

– 1:1

Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо

Вам за сына!

В Японии изобрели робота, который ловит воров.

— В Японии за 5 минут поймали 100 воров.

— В Америке за 5 минут поймали 200 воров.

— В России за 5 минут кто-то спер робота.

- Скажите, как вступить в вашу организацию?

- Это просто. Нужно замочить 6 человек и одного кота.

- А кота за что?

- Поздравляю, вы приняты

— Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?

— Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

Есть девушки-пацанки, есть девушки-леди, а я какая-то фигня, которая боится пауков и сломать ноготь, но при том может лазить по деревьям и кататься на мопеде...

[melura]

— Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?

— Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

если мужчина и женщина дружат, значит между ними либо уже все было и закончилось, либо еще ничего не было и все впереди))

[melura]

21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар..

00:00 Веселая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара...

[WEST]

Стоит только на минуту перестать ржать, нести херню и неадекватно себя вести, как все решают, что ты загрустила.

[WEST]

Для всех мужчин, которые любят говорить «зачем покупать целую корову, когда можно получить молоко за так», у меня есть новость: Сегодня 80% женщин не заинтересованы в браке. Почему? Потому что понимают, что нет смысла покупать целую свинью ради сардельки.