Анекдоты и изречизмы

[WEST]

По тёмной улице идут Ваня и Абраша.
Вдруг их останавливают грабители:
- Быстро гоните все деньги!
- Одну минуточку, - говорит Абрам, - я только верну другу долг. - Вот, Ваня, возьми - я же тебе должен был пятьсот рублей...

 

 

На Новый Год хочется пожелать себе чего-нибудь хорошего, светлого и радостного, например, чтобы у соседа сверху сломался перфоратор!

 

Одесса. Вокзал.
- Эй, потаскун!
- Я не потаскун, я носильщик!
- Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!

 

 

-Дочь, ты пила?
-Нет, мама, я топор!
-Ты бухала, я тебя спрашиваю?
-Нет! Дезинфицировала душевные раны.

 

 

Сегодня племяш рассмешил до слез)))
Им задали металлолом сдавать, сестра с мужем смотрят, что-то увлекся очень ребенок, денежек немало стало появляться, решили узнать в чем дело.
Долго допрашивали. — Папа, я на мусорках, честно-честно, не собираю! ! ! ! — А где? ? ? ? ? ? ? — А там в пункте приема металлолома, с другой стороны есть дырка в заборе, сдал, забрал, опять сдал. : )

 

 

Директор зоопарка вызывает Рабиновича.
- К нам едет комиссия. Значит, надевайте шкуру сдохшего льва и залазьте в клетку.
- Почему опять я?
- А потому, что вы среди нас один таки Лёва. И потом меня никто не будет обвинять, что я не даю ходу евреям.
Рабинович выполнил указание руководства. Но комиссия приехала не с пустыми руками, она привезла львицу для воспроизведения потомства. Львицу поместили в клетку, где не шевелясь, лежал на полу Рабинович, потерявший дар речи от такого сюрприза. Львица подошла к Рабиновичу и положила на него лапу.
- Ой, вэй! - заорал Рабинович.
- Ты тоже еврей? - удивилась львица

[WEST]

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей...)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю!)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья?)

 

 

[WEST]

"Невероятно, но то, что происходит в России, не поддается никакому научному объяснению: русские проснулись в Советском Союзе, а точнее в 1985 году." - передает американское издание The New York Times.

"Как передают наши корреспонденты, утром 30 декабря 2015 года Россия проснулась под звук Гимна Советского Союза. Далее началось вообще невообразимое.

Первая утренняя передача по телевидению началась с выступления помолодевшего генсека ЦК КПСС Михаила Горбачева, который говорил о насущности перестройки.

На улицах городов России все люди улыбались друг другу и говорили: "Мы знаем будущее. Этого пятнистого нужно сажать", "Нужно срочно найти капитана Путина" (уже майора-прим.), "Еще кому-нибудь нравятся либералы?".

Русские проснулись в 1985 году, но со знаниями 2015 года и это какая-то фантастика. У них везде в магазинах цены того времени! Уже к обеду генсек ЦК КПСС Горбачев был арестован за планируемую государственную измену. Арестован первый секретарь Московского городского комитета (МГК) КПСС Борис Ельцин, только что назначенный на эту должность и отправлен на принудительное лечение в ЛТП. Идут аресты среди партийных деятелей, призывавших к перезагрузке отношений с США, среди чиновников низшего звена и даже среди студентов и школьников. В Подмосковье арестован 9-ти летний пионер Навальный, в Москве инженер Госплана 28-летний Касьянов. Претенденту на звание чемпиона мира по шахматам Гарри Каспарову Анатолий Карпов разбил шахматную доску о голову со словами "За Родину". Группу "Машина Времени" закидали тухлыми яйцами, а об голову ее лидера разбили гитару.

Сборная СССР по футболу в составе 1985 года заявила, что сделает все возможное, чтобы на ЧМ-2018 года стране не было за нее стыдно. "Мы будем играть за престиж великой страны, а не за деньги" - заявил капитан сборной Ринат Дасаев.

Все политические и общественные деятели того времени стали живы и помолодели. В России практически невозможно встретить стариков, много крепких ветеранов Великой отечественной войны, которые еще работают на заводах и фабриках. В глазах людей счастье. Что происходит в России?! Что происходит?!!!"

[WEST]

Заходит мужик в ювелирный магазин.
Девушка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели
20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
— У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
— Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки?
Почему?!
Мужик (еще грустнее):
— Жена не разрешает.

 

 

Едут в поезде еврей и х@хол. Х@хол достает из торбы бутерброд на весь
батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает
есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет. Х@хол
ему:
— Че ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрете рыбу?
— А мы потому ее едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для
мозга, от него мы и умные такие.
— Че правда?
— А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся.
Холох отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом
рубает, довольный.
Х@хол подозрительно:
— Слышь, еврей, чето ты меня по-моему на*бал!
Еврей:
— О, вишь, уже умнеть начал!

 

 

Я с нетерпением жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит «Этот год был тяжелым и полным трудностей». В этот раз он, наверное, пять минут будет просто стоять молча, потом грустно вздохнет, скажет «Это просто пи…дец», а потом куранты…

[WEST]

Я заебат и ох@енен;
Неотразим, как бриллиант.
Неподражаем и бесценен;
Могуч и строен, как атлант.
Умен и крут я, несомненно.
Красив и мил, к тому же, я.
Еб@ть, какой я ох@енный!
И, кстати, скромный дох@я

 

 

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает!
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

 

 

Едет автобус по Киеву, стоит щирый х@хол: оселедец, вышиванка, жовто-блакитные шаровары с мотней размером с Черное море. . Рядом сидит негр и читает газету на украинском. Х@хол увидел и тут же негра по плечу: -"А шо пан по нашему розумиет? "Негр поворачивается: -"А як же. И отвернулся. "Х@хол в остолбенел. Пришел в себя и опять по плечу: -"А шо, пан може и х@хол? "Негр поворачивается: -"А як же". И опять в газету. Х@хол в ступоре. Хватает нега за плечо и ревет: -"А я тоды хто? "Негр критически оглядывает его с ног до головы: -"Да хто тя знает, може и москаль"...

[WEST]

Бегут два пса: Старый кобель и молодой. Видят кусок мяса лежит. Старый:
— Жрать!
Поели, дальше бегут. Видят с@чка гуляет. Старый:
— Еб@ть!
Выебли, дальше бегут. Видят машина стоит. Старый:
— Ссать!
Обоссали. Молодой у старого спрашивает:
— А почему мы машину обоссали?
— Запомни! Все что нельзя сожрать и выеб@ть, нужно обоссать!

 

 

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: "Красавица, ты в отношениях?"

 

 

МИЛЫЕ ДЕВУШКИ МАЛЕНЬКОГО РОСТА:

Плюсы:
+ Вы мобильны
+ Вас считают няшей
+ Вы можете быть и с высокими молодыми людьми, и с людьми среднего роста
+ Вы выглядите очаровательнее девушек с большим ростом
+ Можно одеваться и в детских магазинах
+ Вас носят на руках

Минусы:
— При разговоре с людьми затекает шея.

 

 

Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было.
А то мы как то взяли два пузыря...

[Муза]

Прочтите "Нидерланды" с ударением на последний слог и почувствуйте запах казахской степи, терпкий вкус кумыса, просторный уют юрты.

[WEST]

Тамада:
— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

 

 

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он измерял её рулеткой...

 

 

с первого и как назло
по десятое число
сохранить здоровой печень
не простое ремесло

 

 

— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?

 

 

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка".
Легли спать, муж и говорит:
— У меня туз...
— "А у меня шестерка", — отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
— А у меня туз...
— "А у меня шестерка", — отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
— Так у тебя же туз!
Муж:
— Не честно это — в чужие карты заглядывать?!

[WEST]

Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа.

 

 

Недавно ходили, в очередной раз, в лес на шалыки. Большой компанией. Парни и девушки.
Пока мы колдовали над шашлыками, Машка привычно колдовала над нами: вертелась под ногами, громко смеялась, строила глазки и, наконец, обожгла руку: — Волдырь будет! — Надо водкой помазать, — предложил Денис. — А можно еще на ожог пописать, — сказал я. — Мне писать нечем еще! — грустно призналась пострадавшая. — Тебе — нечем, а мне, например, есть чем! — ответил я.
Что тут началось! Каждый вылезший на природу посчитал своим долгом предложить Машке свои услуги по спасению руки от волдыря. — Я могу пописать! — И я! — Я как раз в кустики собиралась! — А я уже три бутылки пива вдул! Могу сразу на две руки пописать! И еще на ногу!
Машка счастливо улыбнулась и сделала глубокомысленный вывод: — Спасибо, дорогие. Теперь я точно знаю, что настоящие друзья — это люди, которые всегда готовы тебя обоссать!

 

 

— С новым годом! — сказал праздник.
— С голым задом! — огрызнулся кошелек.

 

 

- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...

 

 

Приходит Рабинович устраиваться на работу. Кадровик говорит:
- Вчера у нас сотрудник умер. Уважаемый человек! Если устроите его на Новодевичье кладбище, тогда берём Вас на работу. А если нет, значит нет!
- Хорошо.- отвечает Рабинович и уходит. На следующий день звонит:
- Есть пять мест на Новодевичьем, три места у Кремлёвской стены и два в Мавзолее. Срочно готовьте людей!

 

 

Из мира новостей. В Африке найден мальчик, воспитанный в стаде слонов. Он громко хлопает ушами, трубно кричит и феноменально развитым членом переносит бревна.

[WEST]

Русские — самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели
отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

 

 

- Моня, самым счастливым мужчиной на Земле был Адам — у него не было тещи!
-Нет, Зяма, по-моему, была там какая-то змея...

 

 

[дед щукарь]

Чай!!!

Чай удивленно

Закричала печень

И упала в о.морок

[Боцманя]

[WEST]

1234image.jpg

Уже выкладывал,но с другой картинкой!С Никулиным.)))

[WEST]

— Ты достал. Иди к гидриду натрия с йодидом урана!
— Что?!
— NаH UI
— Хм...ну, химик, а ты тогда иди обьем-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
— ?
— V Pi Z D U

 

 

автобус. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
— Ни х@я себе пробка!

 

 

— Я не пью, не курю! Не шляюсь по бабам, ложусь в 22. 00, встаю в 6. 00.
Тихий, спокойный, послушный. . . Но, когда я выйду из тюрьмы, все резко поменяется.

 

 

В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!

 

 

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают:

— Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:

— Как @б твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!

— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — работать не будем!

 

 

[WEST]

Умирает мужик. Его Душа ждет своей участи. Апостол Петр:
— Сейчас решим, куда его, в Ад или в Рай.
Обращается куда-то за ворота:
— Кто хочет о нем что-то сказать?
Откликается одна из Душ:
— Это был хороший человек — добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В Рай его!
Откликается следующая:
— На работе всегда был добросовестным и честным. В Рай его!
Следующая:
— В АД!!!
Душа умирающего:
— Вовчик, это ты? Ты чего? Мы же были друзьями!!!
Душа Вовчика:
— Да, были. Но как-то зашел я в общественный сортир, сижу в кабинке. Тут заходят два каких-то бизнесмена, подошли к писсуарам, вдруг влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу не дышу, не шевелюсь, молю Бога, чтоб не услышали....
Душа умирающего:
— Ну а я то здесь причем?!
Душа Вовчика:
— А какая с@ка в это время мне на мобильный позвонила?......

[WEST]

В армии прапорщик рассказал.
Идут они как-то с солдатами в патруле, и тут из подвалавыскакивает, поправляя одежду какая-то девка. Ну, решили онизайти в подвал, посмотреть, что и как. Заходят. Там мужик,а у него все пузо обосрано 8-().
Он им и поведал:
Договорился он с любовницей встретиться в подвале, жене сказал, что идет за соленьями, там они встали паровозоми занялись делом. Подруга его, для устойчивости, взяласьруками за какие-то трубы, процесс идет, все в кайф.
И тут ему захотелось включить свет. Полез он рукой к выключателю, а там все выдрано с мясом, одни провода торчат.Ну и цапнул наш мужик за 220 вольт ~:-/\~, подруга, как мы помним, за трубы держалась, а контакт между ними был хороший. Тут она испытала такие свежие ощущения, что тут-же и обделалась прямо ему на пузо, а затем соскочила с контакта и бежать.
Мужик же остался сидеть в подвале и придумывать, как он будет сейчас свой внешний вид объяснять жене.

[WEST]

последние доводы правоты:
— христианский: у меня вот тут написано, а ты идиот
— азиатский: мне так сказали, мне похуй
— восточно-европейский: если у тебя другое мнение, значит ты быдло
— западно-европейский: один из нас — долбоёб, и это точно не я
— молодёжный: ты тупой урод, потому что я так сказал
— продвинуто-молодёжный: возможно мы оба тупые уроды, но ты еще и не прав.
— старческий: мой жизненный опыт подсказывает мне, что я прав, а у ты слишком молод и прав будешь лет через 40.
— наркоманский: ты не видишь всей картины целиком..
— нигилистический: правых нет вообще, но это не меняет того факта, что ты кретин
— декадентский: раньше многие были правы, а теперь везде вокруг такие дауны как ты..
— пессимистичный: возможно когда-то ты поймешь как был не прав, но я видимо блять не доживу.
— оптимистичный: возможно когда-то ты поймешь как был не прав, и я хочу до этого момента дожить
— военный: я тебе сейчас в ебло дам за такие слова
— философский: ок, ладно, давай сначала..
— математический: ты что, блять? слепой??

[WEST]

Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. я радостная в предвкушении cекcа разворачиваюсь к нему лицом и он выдает: "Давайте этот арбуз, он звонче."

 

 

— Доктор, меня совершенно извела бессонница. Что делать?
— Овец пробовали считать?
— Считал, не помогает.
— Пусть каждая овечка поведает вам свою биографию.

 

 

[WEST]

Ви таки сильно удивитесь, но самый забавный прикол в тему надписи на картинке придумал господь бог, когда творил этот мир.
.
А прикол вот в чём. Как известно, пищевые цепи существуют для того, чтобы организм смог получить строительный материал и топливо для своей жизнедеятельности. Так, основным строительным материалом для белков является азот. Получить азот любой организм может только из пищи. Причём, только в связанном виде. Именно поэтому все твари земные жрут друг друга. Но при этом азот в чистом виде содержится в воздухе - около 80%. Т.е. азота в воздухе - больше любого другого газа. Но использовать этот азот в качестве строительного материала не может никто, кроме сине-зелёных водорослей - самых древних представителей растительного мира (насколько я знаю, если здесь найдётся биолог - пусть меня поправит).
.
Теоретически, любой живой организм мог бы получать все необходимые элементы из воздуха, из воды и, возможно, из почвы. Для этого, правда, пришлось бы изрядно переделать обмен веществ. Но бог решил иначе - пусть твари земные убивают и жрут друг друга. Так теперь и живём - убиваем и жрём!

[WEST]

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая? — Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

 

 

Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.

 

 

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же писаете в бассейн!
- Ну, так все же писают!
- Да, но с вышки только Вы один!

 

 

- Мам,а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Не, ну мы реально матрешки!

[WEST]

Один из больных покидает сумасшедший дом, доктор спросил его, чтобы быть уверенным, что тот здоров:
- Вы будете видеть, если вам отрезать одно ухо?
- Конечно!
- А если отрезать оба уха?
- Тогда нет.
- Но почему же?
- Шляпа на глаза сползет.

 

 

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...

 

 

Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.

 

 

- Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку и теперь пишет, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми!
- Ну и что же?
- Так у меня их теперь четверо!

 

 

По возвращении из Америки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфетки давал?
- Да!

 

 

— Что такое "ни дать, ни взять"
— Ангина и менструация одновременно.

[WEST]

— Дорогой, я пошла мусор выкину, и в магазин схожу... Тебе что-нить нужно?
— В магазине?
— Нет, бл@ть, на помойке!

 

 

Уpок аpифметики. Училка задает Вовочке вопpос:
— Вот пpедставь, я даю тебе 200 доллаpов. Ты отдаешь $50

Машеньке, $50 Леночке и $50 Hаташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оpгия.....

 

 

Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.

[WEST]

Летит самолет по маршруту Тель-Авив — Нью-Йорк. На самолете летят 50
раввинов. Стюард смекает, что раввины — люди богатые, и в ожидании
щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с
улыбочкой, кому пледик подоткнет — по полной схеме прогибается, значит.
Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:
"Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно
не летал"... жмет ему руку и уходит. Второй раввин — та же история.
Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый — то же самое. Стюард потихоньку
просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых.
Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить,
мол полет был чудесный и т. д. Мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами
и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу
чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000 долларов.
Стюард о##ел, присел на откидной стул и говорит:
— Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы
точно вынули.

[WEST]

Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
— И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол... @б твою мать!!! ...

 

 

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали мин@т в машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль: А пока машину веду я — никаких мин@тов.

[WEST]

Перемерив не менее двух десятков шляпок, блондинка обращается к продавщице:
— Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
— Нисколько... Вы в ней пришли.

 

 

- Представляешь! У меня родился сын! после Семи девочек у меня родился мальчик, Наследник, о боже, какое счастье!...
- Да? и на кого похож?
- Не знаю, на лицо ещё не смотрели...

 

 

Пять часов утра. Взбешенная хозяйка дома входит в насквозь прокуренную гостиную, где её муж и трое его друзей играют в карты.
Жена: - Когда в конце концов ты прекратишь устраивать казино в нашем доме?!
Муж: - Извини, дорогая, но этот дом уже не наш.