Анекдоты и изречизмы

[WEST]

Чертов мир сошел с ума. Теперь путь к сердцу бабы лежит через желудок, постель, и дай покататься на машине. А мужики требуют, чтобы на них не кричали, понимали, и смирились с их внутренним миром.

 

 

- Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые... Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!!!"

 

 

Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и выбрасывает его в окно. — До чего вы дошли! — возмущается шотландец. — Вы не только замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына!

 

 

- МОЯ БОГИНЯ , я вожделею тебя... твои бедра разжигают во мне страсть... я еле сдерживаю себя... Может хватит..?!..

- УЧИ ЗАРАЗА..!!.. 8 марта Я ЭТИ СЛОВА ХОЧУ СЛЫШАТЬ , а не "Эт, слышЬ, пойдем..."

[WEST]

[WEST]

Ох уж эти девушки

[WEST]

- Боря, я, таки, Вам скажу, шо, если сразу найти красивую женщину, то на водке можно хорошо сэкономить!

 

 

Комариха, укусившая пьяного, ему потом ещё 2 часа рассказывала о своём бывшем.

 

 

Женщина подруге по телефону:
— Я у своего попросила 35 тысяч на
платье. Как думаешь, я преувеличила или
приуменьшила?
Муж из кухни:
— Прих@ела!

 

 

Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKеа, можно вызвать дьявола.

Но он явится в разобранном виде.

 

 

 

[WEST]

— Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его?
— Отца не трогай... а полотенце в машинку брось!

 

 

В ателье к Рабиновичу заходит Яша и просит:
- Сфотографируйте меня, шоб я выглядел героически.
- Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернётесь.

 

 

Все болезни от нервов, все нервы от мыслей, все мысли от того что вам не пох@й, а зря.

 

 

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

[WEST]

— Изя! Не ешь так много мороженого!

— Почему?

— Пукнешь — отморозишь себе ноги!!!

 

 

 

Вторая Мировая Война. Возле русского крейсера всплывает старая, деревянная подлодка, из неё высовывается дед в тулупе, и спрашивает у командира: 
— Война ещё идёт? 
— Да, идёт, идёт. 
— Проклятый Hаполеон!!!

 

[WEST]

- Послушайте, мадам!
- Между прочим, мадемуазель!
- Пардон!... И шо, таки ни разу?!

 

 

- А ты замуж вообще-то собираешься?
- Собираааюсь, но я такая копуууша...

 

 

- Яков Соломонович, вот у меня палка, я ею делаю селфи!
- Ай, яй, яй, замуж тебе надо!

 

 

Если женщина ничего не умеет — она идет работать пр@ституткой.
Если мужчина ничего не умеет — он идет работать охранником.
— А почему?
— Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги...

 

 

— Дорогой, приходил сантехник, он нам прочистил трубы!
— Ну, глядя на твой счастливый вид, не нам, а тебе.

 

 

— Алло, ceкc-шоп?
— НЕТ налоговая, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ...

 

 

Приговор к высшей мере наказания в
Индии:
"... запрещается петь и танцевать в течении 15 лет. "

 

 

Если девушка страшная — это минус.
Если девушка стервозная — это тоже минус.
По идее, минус на минус — дает плюс,
Но если этот плюс еще и не дает. . . .

[WEST]

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
— Мама, мама! А это мои мозги?
— Нет, сынок. Пока еще нет...

 

 

— И как ты расходуешь свою зарплату?
— 40% — на еду, 30% — на коммуналку, 30% — на одежду, 20% — на развлечения и непредвиденные расходы.
— Но это же в сумме получается 120%!
— В том-то и проблема...

 

 

Врезается "Камаз" в стоящий на обочине джип с братками. Из кабины вылезает мужичок, подходит к джипу.
- Есть кто живой?
Никто не отвечает.
- Ну и слава Богу.

 

 

С чашечкой Nеscаfе ваши тайные мысли превращаются в желания ...А с бутылкой вискаря — в действия

 

 

: Поаккуратнее — я весь покрыт эрогенными зонами. Одно неверное движение и получится оргия!
: вау! а как ты ездишь в переполненном автобусе?

 

 

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

 

 

После опеpации, кинозведа интеpесуется у вpача:
— Когда я смогу возобновить ноpмальную половую жизнь?
— Тpудно сказать, — pастеpялся доктоp, — мне еще никогда не задавали подобного
вопpоса после удаления гланд.

 

 

[WEST]

- Натан Иосифович, я Вам скажу за интернет. Таки нельзя ни в коем случае ничего через их покупать! Намедни заказал прибор для увеличения полового члена за 190$, и шо они мене прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи!

 

 

Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
— А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т. д.
Подруга, недоумевая:
— А зачем тогда второй?
Ответ:
— А второй — не пид@рас

 

 

Французы говорят, что женщина не может быть по-настоящему прекрасной, если в ней нет чего-нибудь гадкого... о как!

[useruser77]

колобок повесился 

[useruser77]

выходит колобок из душа и говорит;

-ой!,забыл голову помыть

[WEST]

Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.

 

 

— Ты с ним спала?
— Дурак что ли? Мы только потр@хались, а спать он домой уехал.

 

 

[WEST]

Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
— У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы...
— Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
— Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
— Не знаю, не знаю... Татары приносят...

 

 

Женщина жалуется подруге: Кутузов Москву спалил — и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла — так я дура косорукая!

 

 

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
— Почему так вышло? — спросили армянских виноделов.
— Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

 

 

– Симочка, на вас приятно смотреть: подтянутая, грациозная...
– Спасибо, Кларочка! Это потому, шо занимаюсь народными танцами.
– Ой, а какими?
– Стриптизом!
– Это народный танец?!
– Ну, не знаю. Народу нравится!

 

 

В брачном агентстве. Агент:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет.
Женщина:
— О! Интересно!
Агент:
— Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина:
— Прекрасный вариант!
Агент:
— Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
Женщина:
— Просто прелесть!
Агент:
— Из увлечений — играет в танки.
Женщина:
— Давайте следующего.

[WEST]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис...
И тут — звонок. Звонит приятель — режиссер:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чем фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссеру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно тр@хает телку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом еще негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку тр@хнули... И тут камера берет крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, с@ка, режиссер, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя! "...
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша...

[WEST]

Врач прописал мне обильное питье.
И понеслось!

 

 

Купил мужик в ceкcшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
— Что вы мне продали?!
— А что?
— Дома надул, а там мужик со здоровенным х@ем, с сигарой в зубах и с хвостом!
— Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

 

 

— Пап, а когда у парня серьга в левом ухе — это что значит?
— Это значит, что он — единственный сын в семье казака
— А если в правом?
— Тогда это означает, что он пи*орас
— А когда в обоих?
— Значит, его отцу не повезло. Единственный сын — и тот пи*орас!

 

 

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр@хну? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

 

 

— У тебя хоть капля совести есть?! !
— Есть. Тебе че, накапать?

 

 

Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
— Тяните б-б-билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
— Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
— Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
— Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
— Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
— Ну мы же народное творчество еще не проходили!

[WEST]

— Девушка, а сколько вам лет?
— Уже не сядешь.

[Виктор Ремович]

[WEST]

[WEST]

- Моня ! Таки шо за мед, Вы вчера мне продали ?!! Это же не мед, а жженый сахар!!!
- Сёма, и шо Ви так кричите?! Там же было написано : " Мед Липовый "...

 

 

— Алло, это Одесса? 
— А вы как думаете? 
— Алло, это Рабинович? 
— А что? 
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? 
— И всё достанется мне? 
— Вы знаете, сколько за ним долгов? 
— Послушайте, куда вы звоните?

 

 

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
— Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку — и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
— Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"
А хахаля — раз! — и парализовало.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
— Какие?
— Где муж, с@ка?

 

 

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли с@ку.

 

 

[WEST]

Какие законодатели — такие и законы! У нас идиотизм в сфере законодательства:
14 лет — получаем паспорт.
16 лет — разрешено вступление в брак, но 18 лет — именно в этом возрасте можно заниматься cекcом в браке, иначе ты развращаешь супруга.
16 лет — можем сами купить телефон, но 18 лет — только в этом возрасте мы можем оформить сим-карту, то есть телефон два года лежит.
18 лет — парень идет в армию, ему можно убивать.
21 год — только в этом возрасте парень может помянуть рюмкой горькой погибших товарищей …
Ну не идиотизм?

 

 

Утро, в магазин заполярного порта вваливаются два хорошо поддатых матроса и спрашивают у продавца,есть-ли в городе женский монастырь,узнав что нет,очень удивились.Потом спрашивают,а в соседних поселках? А вообще в городе монашки когда нибудь появлялись? Услышав ,,Нет,, смотрят друг на друга.Тот что потрезвее говорит ,,Я же тебе говорил что мы пингвина тр@хнули ! А ты монашка,монашка...,,

 

 

Поймал как-то раз, нечаянно, старик
Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая...

 

 

[Андрей-64]

[Андрей-64]

Если вдруг станет грустно, то подумай про осьминога, у него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе.. И ничего, не жалуется.'

[Боцманя]

— Так ты женат?

— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".

 

Торговый центр, ранее утро после ночной смены. Заходит мужик, взяв десяток яиц, подходит к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно спрашивает:

— Мужчина, у вас только яйца?

Собрав в кулак последние силы, мужик выдает ответ:

— Нет, у меня ещё и душа есть...

 

Мне психолог сказал: .....

-Напиши письмо человеку,который тебя бесит и сожги его.......

-ОК...А с письмом что делать???

[VBVAVAN]

Бабка на рынке торгует огурцами. Подходит девушка и начинает выбирать. Взяла самый большой и задумалась на пару секунд.
Бабка:
- Что милая, вспомнила кого?

[Лютик]

Приятно всё таки когда тебя до утра ждут дома - собака радуется, муж гавкает!!

 

Когда-то пробовала стать белой и пушистой, но быстро поняла, что у меня совершенно другой тип шерсти.

 

- Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный секс?

– Нет. 
– Тогда я просто создан для тебя!

 

- Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?

- С женой - ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку трудно надевать!

 

Не хочу сказать о себе ничего плохого, но если бы я была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти несчастного дракона.  

 

Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку.