Анекдоты и изречизмы

[WEST]

Приходит мужчина к врачу и говорит:

— Доктор, понимаете, у меня член маленький, жена расстраивается... Нельзя ли как-то...

— Вот вам средство, принимайте по одной таблетке в день. Но не более, иначе умрете.

Мужик пришел домой, выпил все средство разом и... умер. Похоронили его. Через неделю приходит жена на могилу, а там из земли торчит... Отрезали. Через неделю опять та же история. Откопали, перевернули покойного на живот и закопали обратно...

Через полгода приходит в Кремль телеграмма из Белого Дома:

— Всего от вас ожидали, но чтоб такое посреди Пентагона!..

Детство вспомнилось)))

[WEST]

— Слышь, петушара, а валил бы ты с хазы.
— Фиг тебе, я на этой малине прописан.
— А если рога посбиваем такому борзому?
— Гнилой базар, я вам не лох, на понт не возьмете.
Разговор продолжался еще долго, однако Арсений Яценюк упорно отказывался выйти в отставку.

 

 

Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать

[WEST]

Ну почему пьют люди — вроде бы понятно. По крайней мере каждый может
(или думает, что может) объяснить, почему он пьет. У кого-то
"релаксация", кому-то "вкусно", кто-то "штоб баб подпоить". А вот как объяснить алкоголизм среди животных? Например — мой попугай (птица — не животное, но это не мешает ему быть алкашом).
Короче, история.
Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведет себя странно — яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждет несколько дней — пока не забурлит. И только когда бражка готова — начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жердочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причем крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, с@ка") он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить — злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать — вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают — карандаш перекусывает в одно движение. з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять — коньяк, гад, готовит.

[WEST]

- Изя, ты любишь свою жену Сару?

- Как будто у меня есть выход.

 

 

— Мойша, Вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно…

 

 

- Сара, мне сейчас такой чудесный сон был! Как будто я иду по Привозу, а вокруг торгуют женскими "звездами" (в рифму).
- Ой, а как моя примерно во сколько оценивалась?
- Примерно, рубля за три.
На другое утро.
- Абраша! какой я сон видела! Как на Привозе полно на продажу мужских причиндалов!
- Ой, Сарочка, а какие у меня высоко ценились-то?
- Ну, копеек пятьдесят пучок...

 

 

[WEST]

Отец говорит сыну:
— Давай в шахматы в уме сыграем...
— Давай. Пешка Е2 — Е4.
— Конь на Н6.
— Конь Д6 — ЕЗ.
— Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
— Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

 

 

— Как тpи пpогpаммиста могут оpганизовать бизнес?
— Один пишет виpусы, а дpугой антивиpусы.
— А тpетий?
— Опеpационные системы, под котоpыми это все работает!!...

 

 

 

— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить…

 

 

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
— Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон — 3000 золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон — 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь.
Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!

 

 

- Изя, да прибей уже этот гвоздь!
- Не могу, Роза, сегодня же ж суббота!
- Ах же ты поц, Изя! Вчера у тебя был Курбан-байрам, приперся весь на бровях, завтра ты едешь с этими гоями Ивановым и Петровым на рыбалку, а в понедельник мы ж болеем. А ну прибил гвоздь, морда *идовская!

 

 

 

 

[WEST]

Одесские суеверия.

Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.

 

 

- Розочка, Вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке, пейте портвейн и не выпендривайтесь.

 

 

— А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много cекcа?
— А вы смотрите на экран, а не в зал.

 

 

 

 

 

[WEST]

— Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
— Рыбку заливную делаю...
— Ого! А ты разве умеешь?!
— А , то! Кусок воблы, глоточек пивка...

 

 

У сомелье спрашивают:
- Почему вино жёлтого цвета называется белым?
- Потому что его делают из зелёного винограда.

 

 

Агент виноторговой фирмы — владельцу ресторана:
— Купите это замечательное вино!
— Красное вино мне не нужно.
— Ну хоть попробуйте...
— У меня вина больше чем надо.
— Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки!
— Еще слово, и я спущу вас с лестницы.
— Но это такое замечательное вино...
Владелец ресторана выполняет свою угрозу. Агент, ска­тившись по ступенькам, долго лежит внизу. Потом, с тру­дом поднявшись на ноги, снова карабкается в зал и говорит владельцу:
— С красным вином ясно. А что вы скажете насчет бе­лого?

 

 

Встретились два одноклассника. Вспоминают друзей:
- А как там Мойша?
- На каторгу угодил!
- Да ты что?!
- Ну да! Женился, а у тещи огород два гектара!

 

 

Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя — прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки.
Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо.

[WEST]

– Что такое еврейское счастье?
– Это краткий промежуток между еврейскими несчастьями.

[WEST]

При умелом праздновании 23 февраля плавно перетекает в 8 Марта.

***
Наблюдение: 23 февраля - повсюду пьяные мужики, 8 марта - повсюду пьяные мужики.

***
Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iPhone.

***
- Дорогой, а давай сыграем свадьбу 23 февраля?
- Ты хочешь испортить мне праздник?!

***
Девушки, вообще-то мы не против, чтобы вы нам носки на 23 февраля. Но вкладывайте в подарок душу! То есть по бутылке коньяка в каждый носок.

***
У мужчин два праздника в году. Это 23 февраля и 9 марта.

***
Сотрудницы одной крупной компании подарили мужчинам на 23 февраля полет на параплане с инструктором.
Не зная, как перевести слово "параплан" на английский,
вручая сертификат на полет американцу, очаровательная девушка сказала:"this is a one way ticket" (это билет в один конец).

***
Нам тут на 23 февраля девочки из бухгалтерии матэ подарили, так мы вчера с мужиками полпачки скурили, пока не догадались, что его заваривать надо.

***
25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента!

***
Закончилось 23 февраля. Список девушек, которые получат поздравления с 8 марта, сформирован.

[WEST]

Разговаривают две подруги:
- Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля.
- И что придумала?
- Подарю деньги. Пойдем 24-го мне туфли купим...

 

 

В военкомате.
- Я хочу в армию.
- Раздевайтесь.
- Блин, и тут через постель!

 

 

- Милый, что ты мне подаришь на день 8 марта?
- А если ничего?
- Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь!
- Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились!

 

 

Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встает Вовочка и говорит:
— Мужчину возбуждает вид голой женщины!
Учитель:
— Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца.
Учитель спрашивает у Вовочки:
— Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
А Вовочка отвечает:
— Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы пед@раст, и от вас надо держаться подальше!

 

 

Парень говорит девушке:
— Пошли, зайдем ко мне. Чайку попьем, поболтаем, потра%аемся...
— Ну уж нет, спасибо!!
Девушка с оскорбленным видом уходит.
Парень: "Вот дурак! Ляпнул сдуру... Надо было аккуратнее".
Девушка: "Идиот! Сколько раз я ему говорила, что я пью только кофе!"

 

 

Поймал мужик золотую рыбку и попросил сдать так, чтобы каждый день было 23 февраля. Рыбка:
- Опоздал ты, мужик, твоя жена уже попросила, чтобы каждый день было 8-е марта!

 

 

Поймал еврей золотую рыбку...и думает ,все у меня есть ...хочу быть Героем Советского Союза...и вот.ползет под танк со связкой гранат ,и думает бл-ь,еб--ый карасик-я ,же не просил посмертно...

 

Никак не можете найти подружку перед 23 февраля - закон жизни.
Никак не можете отбиться от подружек перед 8 Марта - закон Паркинсона.

 

 

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет…
— Дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич…
Затягивается, выдыхает…
— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…
Затягивается…
— Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…еще тяжка…
— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
— П*здец… Еб*нутая рыба…

 

 

– Папа, дай мне 2000 рублей, – говорит сын.
– А мне – 1500, – просит дочь.
– И мне нужно 3000, – добавляет жена.
– Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец.
– Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!

 

 

- Софа, я люблю Вас! Отдам Вам всё, что у меня есть: сердце, разум, душу!
- Сёма, а шо, таки денег нет совсем ?

 

 

-Ты замужем?
-Конечно!!!!
-Ну и как????
-Да как в детстве! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

 

 

- А мой сосед жену свою постоянно называет ласточкой, ласково так.
- Что, она у него такая маленькая?
- Да нет, она у него залетает постоянно.

 

 

— Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине. — Почему любовник, ведь сапером работает мой муж? — Так, значит не случайно.

[WEST]

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но тётки всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...

 

 

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати
пытается подманить оставшихся.

 

 

— Ты что, съела все мои киндеры?
— Да )) и теперь я полна сюрпризов ))

 

 

Просит еврей у Бога денег, а он ему в ответ:
— Нельзя, у тебя на роду написано нищим быть всю жизнь.
— А ты дай, а я буду жить как нищий.

 

 

Нищий стучится в дом.
- Мадам, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.

 

 

Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии... и еще талию хочется!

 

 

Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз.

 

 

- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.

 

 

Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошел в армию.
Новобранец решил ответить честно:
— Во-первых, я хочу защищать свою Родину...
— Правильно...
— Во-вторых, служба делает меня сильнее...
— Верно!
— Ну а в-третьих — меня, б%%%ь, никто и не спрашивал!!!

 

 

[WEST]

В украинских военкоматах завелся Робин Гуд. Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.

 

 

Вопрос армянскому радио:
— Что такое "Шевроле-Нива"?
Ответ:
— Это когда в России возводят завод "Шевроле", настраивают оборудование, запускают конвейер, а на выходе получается "Нива".

 

 

Перед судом стоит бродяга с бородой.
— Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, — говорит судья, — то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
— Если судить о совести по бороде, — возразил бродяга, — то у вас ее нет совсем.

 

 

Не звонят? Не волнуйся, все хорошо, у них все хорошо, поэтому и не звонят.

 

 

Суть любого еврейского праздника:
Они хотели нас уничтожить у них ничего не вышло. Давайте покушаем!..

 

 

Заходит в бар абсолютно обнаженная дамочка, подсаживается за стойку и говорит бармену:
- И шо уставился? Голой женщины не видал?
- Мадам, я вас умоляю! У мине есть интерес увидеть, откуда ви будете таки доставать деньги за выпивку…

 

 

 

 

[WEST]

Мужчину хочу... доброго, красивого, сильного, сексуального, верного, спортивного, с чувством юмора, честного... ПРОСТО УВИДЕТЬ!!!

 

 

После встречи с Богом Моисей возвращается к евреям и сообщает:
– Есть две новости: хорошая и плохая.
– ?
– Хорошая: сошлись на десяти. Плохая: включили прелюбодеяние.

 

 

Первая заповедь космонавта: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.

 

 

— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!

 

 

Из КВНа. Вопрос женщины: У меня безответная любовь к еврею. Что делать? Ответ: Закройтесь в ванне и займитесь антисемитизмом.

 

 

[WEST]

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" — это вулканизация, Звук "бах" — это прокалывание дырки.
Следующий цех — презервативный.
Звуки: Шшшш, Шшшш, Шшшш-бах! Шшшш, Шшшш, Шшшш-бах!
Экскурсант: Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор: Конечно! Стране нужны же потреб@тели сосок!

 

 

- Папа, а кто такой враг?
- Враг, Семочка, - это кому ты отдал ужин, а он еще и завтракать приперся!

 

 

- Папа, а какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я, и как говорит твоя мама.

 

 

Выходит если оружие убивает людей, тогда авторучки делают орфографические ошибки, машины передвигаются пьяные, а ложки делают людей толстыми?

[WEST]

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
— Хм..., — недоверчиво произнесла старушка, — если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она. И это ее желание исполнилось.
— А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
— Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

 

 

— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

 

 

У некоторых людей рот как дверь от жигулей — пока не еб@нешь, не закрывается!

 

 

На Привозе:
- А взвесьте мне вон те обрезки...
- Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки!

[max32rus]

Приходит мужчина к врачу и говорит:

— Доктор, понимаете, у меня член маленький, жена расстраивается... Нельзя ли как-то...

— Вот вам средство, принимайте по одной таблетке в день. Но не более, иначе умрете.

Мужик пришел домой, выпил все средство разом и... умер. Похоронили его. Через неделю приходит жена на могилу, а там из земли торчит... Отрезали. Через неделю опять та же история. Откопали, перевернули покойного на живот и закопали обратно...

Через полгода приходит в Кремль телеграмма из Белого Дома:

— Всего от вас ожидали, но чтоб такое посреди Пентагона!..

Продолжение есть: что америкосы не делали,хрен растёт и растёт,выход нашли армяне,поставили ларек с шаурмой.

[WEST]

"Говорят, что в 30 лет у женщины появляются первые морщинки… Враньё! В 30 лет у женщины появляются первые мозги."

 

 

поймал профессор лягушку, она ему говорит: "поцелуй меня, и я стану прекрасной девицей". А он ей отвечает: "эх, милая, я уж в том возрасте, когда говорящая лягушка меня интересует больше, чем девица".

 

 

- Ефим Маркович, Вам срочно нужна операция!
- Доктор, а нельзя отложить? Я ждал очередь по зубопротезированию полгода!
Кардиохирург задумался:
- Представляю: Шопен, цветы, все плачут... А Вы лежите с такой белоснежной улыбкой...

 

 

 

 

 

- Абрам, посмотрите, какая красивая девушка!
- Это для вас, Яков, девушка, а для меня - уже таки пейзаж.

[WEST]

Советские евреи делятся на четыре категории:
1.Уездные евреи (которые уезжают).
2. Потомственные евреи (которые уедут потом).
3. России верные жиды (которые остаются).
4. Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад)

[Лютик]

Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения.
Знает, что баба — существо глупенькое, но теплое, ласковое и с сиськами.

 

Захотелось внимания, любви, ласки... Не покорми кота!

 

— Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.

 

Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.

 

….Увидел статус девушки: – “МИНУС ВОСЕМНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ”….. Сижу и думаю….. Похудела?….. Подстриглась?…. Или от неё муж ушёл?..

 

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.  

 

Я поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорю:

– Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись!  

[Гаррич]

 

 

Я поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорю:

– Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись!  

Вот это слишком уж жестко!...

[WEST]

Приходит батюшка в публичный дом:
— блОндинку хОчу...
Ему матрона — хозяйка заведения отвечает
— Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
— я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав:
— Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
— КрОкОдилОв не е@ем...
— Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
— Господь сОздал — пусть Господь и е@ет, а я — ОбОждУ...

[WEST]

— Фима, ты думаешь женится на Рае?
— Нет, она сказала, что я бедный.
— Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал...
— И что?
— Теперь она моя тетя.

 

 

Хозяин показывает гостю фотоальбом:
- Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя свадьба...

 

 

Жена жалуется подруге: — Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они. Подруга в ответ: — Главное, чтоб не мужа.

 

 

В Одессе на перроне сидит женщина на чемодане и рыдает. Подходит пожилой одессит:
- Мадам, шо случилось?
- На поезд опоздала!
- И на много?
- На три минуты!
- Ну вот, а плачете так, как будто на три часа.

 

 

 

 

 

[WEST]

Грудь — это мощное бабское оружие. Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила.

 

 

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды!

 

 

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

 

 

Новость с Рамблера. В России второй раз за год зафиксировано снижение цен. 
Коммент. Карамель подешевела, теперь россияне могут доступно пососать.

 

 

— Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
— Не дашь ceкcа?
— Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад.

 

 

Сын -подросток отжег:
— Мам, ты знаешь, что такое поза "69"?
Киваю утвердительно.
— А "96"?
Это что-то новенькое...
— Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр@хают друг другу мозги.

[WEST]

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке;
— Я тебе что говорил, муд@к ты деревянный;
НЕ ДР@ЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!

[WEST]

— Пап,а что такое- альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,все сдохло,все смыто...
— Пап,ну и где альтернатива?
— Утки!

 

 

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

 

 

— Тут один товарищ интересный вопрос задал: "Разговаривать с кошкой — это паранойя или еще не совсем? ". — Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

 

 

Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «Armani», сумка «Louis Vuitton»…
Одного не могу понять — что Ви делаете в маршрутке?