Анекдоты и изречизмы

[WEST]

— Будешь шутить за мою фигуру — получишь в лоб! Понятно?!
— Угу!
— Шо тебе понятно?
— Шо твой лишний вес мне, таки, конкретно угрожает…

 

 

- Мальчик, как тебя зовут? - Изя! - Как тебе не стыдно! Такой маленький, а уже еврей!

 

 

- Ви еврей?
- Нет.
- А шо так?

 

 

 

 

 

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?

 

 

 

[WEST]

Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу... Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины. Вот вам и доказательство слов классика о том, что "...есть женщины в русских селеньях", которые "...коня на скаку остановят".

[WEST]

-Сёма, своди ребёнка на футбол!
-Да он же ещё маленький!
- Ну а шо он орёт просто так??

[WEST]

Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.

 

 

Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие. Нашлась таки стерва, которая за Вас всех отомстила!

 

 

родился ребенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда вырастет, Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт , бутылку водки, деньги, презервативы и говорит матери; К чему ребенок потянется, тем в жизни и будет; карты- картежником, водка-алкоголиком, деньги-богатым, презервативы-бабником, Ребенок не долго думая сгребает все в охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивая мать приговаривает; ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны

 

 

Две мухи, прогуливаясь по лысине: — А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли? …

 

 

- Путин круче Моисея в 2 раза.
- Почему?
- Моисей вывел свой народ из Египта,а Путин ещё и из Турции...

 

 

- Изя, сколько будет 2×2 ?
- Восемь.
- Сколько?
- Шесть.
- Подумай!
- Четыре.
- Отчего ж ты сразу не сказал?
- Мама велела говорить всегда больше, чтобы было куда уступать.

 

 

- Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
- А Вы шо, француз?
- Нет.
- Тогда сидим дальше...

 

 

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ...
Но как то необычно... . по слогам... .

 

 

[WEST]

Отличный способ поднять себе
настроение — почитать Cумерки на
украинском:
— Скильке тебе рокив?
— Симнадцать:
— И як довго тоби симнадцать?
— Вже так
— Я знаю хто ты!
— Скажи Белло, скажи голосно!
— Ты упырь!

 

 

украинская нечисть делится на три типа: "упырь", "вомпэр" и "шось такэ зубастэ"

 

 

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

 

 

Моей дочери было 5 лет когда она сказала бабуле в новой кофте что та выглядет сексуально. Я ,говорит,не знаю что это за слово, но звучит круто.

 

 

Приходит муж после работы домой, голодный. А жена говорит :" ой, первое варится, а второго нет, хоть сама ложись вместо него". Муж отвечает- " тогда два вторых. "

 

 

Моему мужу как-то сказали: Ваша жена так молодо выглядит! На что он ответил:Конечно! Вампиры же не стареют!

 

 

— Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?
— Выдернуть чеку и бросить обратно!!

 

 

- Беня, привет! Сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
- Да это не я решил, это совет кардиналов.

 

 

- Циля, наша киса точит когти!
- Об где?
- Об там, где да!

 

 

— Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!

 

 

Попав в больницу, Изя получил кличку "Сомалийский пират". Потому, что в первый же день стянул чужое судно!

 

 

Юридический казус из советского прошлого. В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чем. Грабитель — довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде:
"Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелек? ". Если человек пугался и кошелек отдавал, грабитель кошелек забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое. По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги. Но по советскому законодательству статью ему все-таки нашли: он нигде не работал и его осудили за тунеядство.

[WEST]

Дедушка Мойша пообещал внуку купить шоколадку. На другой день приходит с работы, внук спрашивает:
- дедушка, ты купил шоколадку?
- нет, внучек, сегодня некогда было.
На следующий день:
- дедушка, ты купил шоколадку?
- нет, внучек, магазин был закрыт.
На третий день:
- дедушка, ты купил шоколадку?
- нет, шоколадок не было, были только чупа-чупсы.
- ну ты хотя бы чупа-чупс купил!
- запомни, внучек: пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!

[WEST]

-Здравствуйте сегодня мы погорим о первом клине. Кто из вас начнет первым?

-Давайте я.

-Хорошо АКМС начинай.

-Я помню тот случай как будто это было вчера. Меня держал мой хозяин он перебегал к другой точке чтобы выстрелить и в тот момент я......

-Продолжай.

-Я первый раз заклинил!!!! (Плачет)

-И что случилось дальше?

-Он начал бить меня!!! Он отстегнул магазин и начал дергать затвор!!!

-И что случилось дальше?

-Он вставил новый магазин и всё.

-У вас ещё были случаи клина после этого случая?

-Больше нет, но он сказал мне, что если это ещё раз случится он поменяет меня на AR15, на эту сучку!

- Фира, как прошло ваше свидание с Борей?

- Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула - убрала деньги в футляр из-под очков.

[Лютик]

- Изольда Марковна, а сколько у Вас было мужей?
- Своих?  

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где—то таки было соревнование  

 

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея! 

 

Хотелось бы ВСЁ и СРАЗУ!

Но Сразу не резиновое, в нём Всё - не поместится...

 

- И всё-таки Изя , мне нравятся дамы за 50.

- Конечно, Сеня, за 50 - это таки недорого...

- Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
- Та то же, шо и вы, только на полведра меньше...

 

- Я - поклонница здорового питания!

- Настя, ты же жрешь все подряд!
- Разве не здорово?!!!

 

Как здорово, когда любимый рядом! В любой момент его можно во всём обвинить…  

 

Жена возвращается с ночной смены и говорит:

- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?
Попугай:
– Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

 

— Девушка, какой у вас размер? 

— А у вас? 
— Зачем же сразу хамить?  

 

На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости часто пытались ее отыскать, но им это никогда не удавалось.

[WEST]

Звонок в "особую" контору:
— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно, столько-то в час.
— В баню подвезете?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр@хаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пид@расам морду набить...

 

 

Пишу в соцсети: "Ищу жену добрую... , красивую... , умную... , хозяйственную... " Пока писал, оглянулся — а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШЛА! Люблю ее! ...

 

 

— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.

 

 

— Как вы попали в главное здание ЦРУ?
— Я агент!
— КГБ?
— Нет, Орифлейм, по продажам.

 

 

[WEST]

Встречаются две подруги. Одна говорит:
— Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать!
Ну, я ему такой стол закатила, как в ресторане!
— Ну, и как он, хоть поблагодарил?
— О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБО я ни у кого не видела!

 

 

Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
— Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле — ну
ни одного укуса.
— Сынок, а чего это ты такой замученный?
— Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

 

 

Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и
говорит боярам:
— Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все: Что такое портвейн?
— это как водка, но легче пъется и вкусней.
Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!
Петр1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы
изобрели презерватив.
Все: Что такое презерватив?
— Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить,
и бабы не беременели.
Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!!
Петр1: Бояре, денег в казне только на одно
изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
— Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и
будем совать, а мы хотим портвейну!!!!

 

 

В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищенном ceкcе можно будет случайно подхватить "Яндекс. Браузер".

 

 

Два старых английских джентльмена решают тряхнуть сединой и отправляются в бордель.
Мадам, не долго думая, выдает ВИП клиентам 2 резиновых «подруг» — все равно ничего не поймут.
Утром — первый: — Слушай — мне, видимо, мертвую дали, лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха.
Второй: — А мне ведьму подсунули, я ее поцеловал и укусил в шею. Она зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть!

[WEST]

О нашем фондовом рынке...
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт. " Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,
3. А потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50... " Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

[WEST]

Поймал Петька "золотую рыбку". Она ему говорит :" я исполню три твоих любых желания". Он ей говорит 1-е желание- пусть все реки будут наполнены водкой! "- приходит к реке, действительно , течет водка! Она его спрашивает о 2-м желании. "Пусть все моря будут наполнены водкой"! И да, таки все моря наполнились водкой! Ну а какое ж твое 3-е желание, Петька?- спросила рыбка! Он думал-думал, а потом говорит: " ну еще чекушку и пошла на@уй"!

 

 

 

— Софочка, прикинь!! Я мужа вчера застукала!
— Та ты Шо?!)
— Да, представляешь, этот поц моим котом свой ноутбук протирал!!!

 

 

- Ой Вей, Изя, когда Ви перестанете тратить на мине своё личное время, и начнёте, наконец, тратить свои деньги?!

 

 

 

Стою в аптеке, передо мной мужик стоит, что то в уме перебирает и улыбается))) Подходит его черед покупать:
Мне пожалуйста... аспирин пачку, активированного угля 6 пачек, стрептоцид, ношпы пачку, фурацилин, темпалгин, 2. . нет 3 упаковки, пластыря упаковку, мм йод-бинт, пастилки мятные от кашля, и еще давайте освежитель для полости рта и пачку презервативов. . ага. . сколько с меня. . ага, вот, пожалуйста деньги... (тихо бормочет под нос злорадно). . ну сегодня ты не отвертишься Ирка... если только у тебя не разжижение мозжечка!!! предусмотрительный.

 

 

- Циля, вот чьто такое брак?
- Моня, таки это отношения, где один ПРАВ, а другой - муж

 

 

Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без поллитра не обойтись!
Вот она, причина мужского алкоголизма!

 

 

 

 

[WEST]

- Нет, ну вы только подумайте: 2 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 800 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

[WEST]

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченной колбасы на веревке.Один остается внизу, другой лезет по балконам вверх.К оставшемуся подходит милиционер.
— Что ты тут стоишь?
— Да вот (показывает на второго)-подарки на Новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да?Васе-е-е-ек!Снимай колбасу и слезай, я же тебе говорил, что Новый год зимой!

 

 

Летит комар с перевязанным х..ем.К нему муха подлетает и спрашивает:
— Что случилось с тобой,комарик?
— Да вот хотел светлячку засодить, да в темноте на окурок нарвался!

 

 

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
— Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...

 

 

[WEST]

Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — ceкc. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога!

 

 

Генерал — строю солдат: "Здравия желаю! "
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно...

 

 

СРОЧНООООО....!!! Обменяю женскую способность переживать из-за всякой
фигни на мужскую способность забивать на всё и не париться!!!!!)))))))

 

 

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
— кофе
— мин@т
У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих — лампочки.

 

 

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...
— Хуясе, — сказала лиса. — А мне за нее еще четыре года ипотеку платить! ...

 

 

Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.

 

 

[WEST]

Она:
— А что ты такие вопросы задаешь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
Он:
— Не, для меня не вариант — нетонированный...
Она:
— Да ты не бойся — через две минуты стекла потеют, ничего не видно...
бл@аааа...

 

 

[WEST]

- Рая, Вы спали с Рабиновичем? - Ну уж спала...так..Вздремнула пару раз

 

 

Как ты Мойша? - Все в шоколаде, а ты? - Ну цвет таки похож.... Но если принюхаться....

 

 

— Слушай, Сара. . А твой муж курит?
— Да, Рая, только после cекcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И шо ему будет?!

 

 

 

— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила...

 

 

Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое г@вно срет в углу на кухне?
Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась...

 

 

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
— Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
— А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
— Ой, конечно давайте!
— Тогда лезь сама за этим бл@дским одеялом!..

 

 

 

Гороскоп для оптимистов.
Сегодня у вас получится все, что вы хотели! Но через ж@пу.

 

 

Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.
— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой,а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.
Доктор советует.
— Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо доктор.Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.
— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра...ть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотябы двух???
— Разве плохо четырех за ночь?Многие мечтают о таких снах...
— Доктор мне же еще поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.

 

 

 

 

[WEST]

Политолог о претензиях депутатов Рады к Монголии: и смешно, и грустно

18:2601.03.201619236021711

Верховная рада потребовала от Монголии выплаты компенсации за разрушение Киева войсками хана Батыя в XIII веке. Политолог Владимир Брутер в эфире радио Sputnik назвал это фарсом, но не исключил, что претензии могут быть предъявлены и другим странам.

© РИА Новости. Александр Натрускин

Пресс-атташе монгольского посольства в Москве Лхагвасурэн Намсрай подтвердил информацию о получении парламентом страны официального письма от Верховной рады Украины с требованием о выплате компенсации за разрушение Киева войсками хана Батыя в XIII веке.

По словам дипломата, власти Монголии выразили недоумение в связи с претензиями Киева. "Наш председатель Великого Государственного Хурала ответил, что, вообще, в истории Средних веков была Киевская Русь, украинского государства тогда не было. И если Верховная рада напишет все имена украинских граждан, которые попали под геноцид, то Монголия готова платить", – сказал пресс-атташе.

Информация о рассмотрении этого вопроса в украинском парламенте появилась в СМИ еще в прошлом году, но тогда из-за нелепости самой идеи сообщение восприняли как журналистскую утку. Но оказалось, что в Верховной Раде не шутили.

"Киевские политики конкурируют, пытаясь выглядеть наиболее патриотично. Поскольку реального применения этому немного, то все выливается в такой вот фарс. Это примерно то же самое, если Тунис будет выставлять Италии счета за пунические войны", – сказал в эфире радио Sputnik эксперт Международного института гуманитарно-политических исследований Владимир Брутер.

По его мнению, в случае обращения Украины в международный суд она потерпит фиаско.

"Суды, конечно, не будут это рассматривать. Это просто информационный фейк, и он закончится при первом же обращении. Никто не заинтересован возвращаться в такую древнюю историю. Кроме того, Запад не заинтересован в том, чтобы Украина выглядела на международной арене смешно, как это часто бывает. Поэтому я думаю, что перспектива обращения в международные инстанции закончится прямо в украинском парламенте. А авторы удовлетворятся тем медийным эффектом, который имело это заявление. Вот уж действительно: все это было бы смешно, когда бы не было так грустно", – отметил политолог.

Но, возможно, и это не остановит украинских политиков. Владимир Брутер не исключил, что претензии могут быть предъявлены и другим странам.

"Ближайшие к Украине страны – это наиболее вероятный адресат. А поскольку на запад идти особо нельзя – туда никто не разрешит даже виртуально обращаться, то взгляд украинских политиков может упасть на восток. Возможно, что за Монголией последуют российский Татарстан или, например, Казахстан. Можно и этого ожидать", – считает политолог.

РИА Новости http://ria.ru/radio_brief/20160301/1382556224.html#ixzz41jouu3Ko

[Лютик]

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай поспорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот, обалдевши, оглядывается, мол, что такое? Парень сразу же:
- Блин, Леха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на фиг Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ударить парня. А тот в ответ:
- Блин, Леха, что ты придуриваешься? Мало того, что ты побрился, так еще и меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Блин, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса до одного мужика докапываюсь!

[WEST]

Мужикам на заметку: Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите одну девушку, очистите ее от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть ее уже нет необходимости. Выложите ее в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте ее поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически ее переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!

[WEST]

— Милый, вот скажи мне честно, ты бы хотел тр*хнуть симпатичную негритянку?
— Конечно!
— Ну, тогда дай мне денег на солярий!

 

 

Бил Гейтс бросил Мiсrоsоft и занялся производством автомобилей.
Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет высвечиваться сообщение: "Вы действительно хотите затормозить? "

 

 

– Сара, у тебя есть мечта?
– Да. Похудеть.
– А чего не худеешь?
– И таки жить без мечты?

 

 

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы...

 

 

- Похороны в Одессе. - Вы видели, какой шикарный гроб был у Рабиновича! Он выглядел в нем как английская королева! - Дааа… Красиво жить не запретишь…

 

 

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...

 

 

Диета, диета… Собственными руками уничтожить нажратое непосильным трудом?

[WEST]

[Боцманя]

Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Скукота, в общем.Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку: - Будьте добры, передайте за проезд! Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов... История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом.Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит. Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами: - У пилотов мелочи нет, просили без сдачи! .

[Андрей-64]

[WEST]

- Моня, ты будешь смеяться, но наш сосед таки умный человек!
- И откуда это?
- Когда нашему сыну подарили барабан, он один сказал: "Мальчик, а ты знаешь, что там внутри?"