Анекдоты и изречизмы

[Боцманя]

Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Скукота, в общем.Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку: - Будьте добры, передайте за проезд! Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов... История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом.Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит. Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами: - У пилотов мелочи нет, просили без сдачи! .

[Андрей-64]

[WEST]

- Моня, ты будешь смеяться, но наш сосед таки умный человек!
- И откуда это?
- Когда нашему сыну подарили барабан, он один сказал: "Мальчик, а ты знаешь, что там внутри?"

[Виктор Ремович]

[WEST]

— Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.

 

 

 

- Штирлиц...Божешь мой, шоб я так жил, как Ви мине тут сидите и врете
-А оно мине надо вот таких вот разговоров, Мюллер?, шоб да, так нет. Хотите закрыть мине за железную дверь...так я за ней живу. Я умираю на этой работе сто раз на дню... я делаю третий рейх...и мине же вот такое же спасибо...ага

 

 

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня!.. И шо, за эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?..

 

 

- Абраша, таки ты уролог или где?!
- Таки шоб нет, но да, а шо?
- Просто твоя часто употребляемая фраза 'Не знаю, за шо хвататься' какая-то странная

 

 

- Сёмочка, перестань мучить кошку и займись скрипкой!
- Мама, я и занимаюсь скрипкой.
- Тогда брось скрипку и иди кушать!

 

 

- Мошкович, вы знаете, что мне поставили телефон?
- Нет.
- Как?! Вы шо, не читаете телефонную книгу?!

 

 

 

 

- Изя, никуда я с тобой не пойду!!!
- А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
- А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!

[Малыш]

Сыночка, как вы будете поздравлять девочек из класса с 8 марта ?

- Как обычно, мамуль. Секс, алкоголь, оливье...

- Сынааааа!!!

- Да шучу я, мам, какое оливье... Не Новый год же!!!

[Граф]

Нравиться

[WEST]

К психиатру приходит пациент.
— Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
— Ну и что?
— Надоела!

 

 

— Ваш ребёнок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

 

 

- И не смей меня будить без макияжа!!!...

 

 

- Сарочка, дочка, ты когда курить бросишь?
- Вот забеременею и брошу.
- Кури, дочка, кури!

 

 

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину
топорами, по старым испанским рецептам приготовили
порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный
канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя,
подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный
Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без
руки, оглядывается:
— Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

 

 

Одесса. В кабинет уролога заходит старый еврей, снимает нижнее белье и, показывая на причинное место, говорит:
- Доктор, ну посмотрите: маленький, сморщенный, висит, - ну шо делать???
Доктор, грустно:
- Шо делать... Донашивать!

 

 

Ах, мамочка, я знала, что евреев обрезают, но не знала, что так коротко..

 

 

Сильные люди всегда немного грубые, пошловатые, любят язвить и много улыбаются.

 

 

- Вот, смотри, Розочка - умница, красавица, уже в кино снимается в главной роли!
- Мама, вообще-то это - порно…
- Ой, Фима, ну не всем же во МХАТе играть!

[WEST]

[Боцманя]

Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
— Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела" (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:
— Езжай братан быстрее, наваляй иму как следует! ! ...

      Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой — остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
— Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привел!
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! ! ... . гребанная мужская солидарность! !

[Виктор Ремович]

[max32rus]

Ремович,это даже не баян,это клавесин какой то!

[WEST]

Училка диктует, расхаживая по аудитории.
Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна!?
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.

 

 

Лейтенaнт после пьянки утром проспaл.
У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товaрищ лейтенaнт, вы хотите сексa по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.

 

 

— Совесть?!!
— Ммммм?
— Ниче- ниче, спи...

 

 

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем:
- К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки.
- Хорошо, заверните.
- Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спиннинг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
- Да? Беру!
- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием.
- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Хаиму:
- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

 

 

- Абраша, сынок, ты уже большой мальчик. Иди поговорю с тобой за секс
Запомни самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом
А мужчина сзади медленно расстегивает бумажник...

 

 

— Циля, ты видала, какую ряху наел себе соседский кот?!
— ?
— И все на наших мышах! . .

 

 

В одесском трамвае давка:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

 

 

- Софа, давайте с вами переспим?
- У меня даже нет слов от такого нахальства!
- А вы кивните.

[WEST]

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

 

 

Как — то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан:
— Клубника: "Меня все любят, потому что я похожа на сердечко! "
— Орех: "Подумаешь сердечко, я похож на мозг! "
— Банан: "Друзья, может сменим тему?! "

 

 

Встречаются две подруги: — Я вернулась из Парижа.
— Ну как?
— Классно. Купалась в Сене.
— Дура, в сене тр@хаются, а не купаются.

 

 

Скоро 8 МAРТA... В этот день дaже десантники ВДВ боятся попасться на глaзa, одиноким, пьяным женщинaм...

 

 

Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что?» «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика....)))

[Виктор Ремович]

Ремович,это даже не баян,это клавесин какой то!

Вот вам клавесин ....... 

[max32rus]

Вот вам клавесин ....... 

Ну могим же,када хотим!

[WEST]

Препод: Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...

 

 

Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.
Адам:
— Бл@дь!
Бог:
— Да будет так!

 

 

Постоянный клиент публичного дома в 2 часа ночи открывает дверь заведения и слышит крик: Ты где шлялся, скотина!

 

 

Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверен в чём-либо.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно!!!

 

 

— Сколько у вас детей?
— Семь
— Сколько им лет?
— Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. Потом мы купили телевизор.

 

 

Народная европейская сказка:

Решил король женить своих сыновей и дал им лук и стрелы: — Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет — там и невеста ваша будет!
Старший попал среднему в ж@пу, а младший себе в руку!

 

[WEST]

Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

 

 

- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, шо они таки торговали цветами...

 

 

 

 

 

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке?"

 

 

 

 

 

[WEST]

Мужики...ТСССС!!! только дамам не рассказывайте!

Расстроятся....

Совершенно естественно, что она стала одним из делегатов Международной конференции женщин в 1910 году в Копенгагене.
На этом форуме Клара Цеткин поставила вопрос о том, чтобы выбрать определенный день в году, когда женщины всего мира будут привлекать внимание общества к своим проблемам в борьбе за социальное и экономическое равноправие и предложила ежегодно отмечать 8 марта как день рождения женского пролетариата. И назывался он сначала Международный день солидарности женщин в борьбе за свои права.

Это официальная версия. Дата 8 марта была подведена под известное политическое событие – массовое выступление работающих женщин в Нью-Йорке 8 марта 1857 года. (Об это писано-переписано в официальных источниках, кому интересно, можете сами найти подробности.)

[WEST]

Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!

 

 

 

 

 

 

 

[Лютик]

Ну могим же,када хотим!

Ещё не то могём !

[WEST]

Женщина выходит замуж за ортодоксального иудея. Перед свадьбой раввин ей объясняет религиозные законы:
- В нашей религии мужчины и женщины почти все вещи делают раздельно: молятся в разных помещениях, едят за разными столами, никогда вместе не танцуют и т.д.
Женщина немного смутилась и, осторожно так, спрашивает:
- А секс можно?
- Можно
- А устный секс можно?
- Можно
- А мужчина сверху можно?
- Можно
- А женщина сверху можно?
- Можно
- А сзади можно?
- Можно
- А сидя можно?
- Можно
- А стоя можно?
- Нет!!!
- А почему?
- Может перейти в танец.

[Колобок]

Мужики...ТСССС!!! только дамам не рассказывайте!

Расстроятся....

Не, не расстроятся.

Баян баяном.

Спасибо проституткам, отличную придумали идею.  

[Лютик]

Мужчины, с 9 Марта!

 

Если утром жена вас будит словами : "Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак", значит: 
а). вы заснули у любовницы,
б). вы еще не проснулись,
в).накануне вечером она купила сумку Луи Витон
г).обед вам будет подавать теща, которая приехала погостить на месяц,
д).ночь удалась,
е).накануне вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам
раздеться, сказали ей: "Отстань, я женатый!"
ж). на улице дождь, и надо выгуливать собаку,
з). если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом...

[Лютик]

- Дорогая, ты у меня одна на миллиард
- Погоди, на Земле 7 миллиардов.
- Что?
- Значит, у тебя есть ещё шесть таких же, как я?
- Я не это имел ввиду.
- Ой, всё ясно с тобой! Удачи тебе со своими шлюхами!  

 

Парню прописали уколы. Делать их попросили соседа - он врач. У нас гости. Звонок в дверь. Открываю. Заходит сосед и с порога на всю квартиру: 

- Привет! Я к твоему парню! Ж*пу есть чем смазать?

 

- Жена вдруг заявила, что у неё очень мало лифчиков. Честно говоря, я удивлен... у неё и сисек-то немного.

- Горло болит.
- Простыла что-ли?
- Нет, блин, натёрла!

 

- Я такую классную татуировку на заднице сделал! 

- Ну-ка покажи! 
- Да не себе,а жене.
- А- а- а ну эту- то мы видели.

 

— Ты что будешь – Мартини? Шампанское?..

— Мне сразу Водки.... бесят меня эти алкогольные .....прелюдии!

 

-Дорогой, подари мне на 8 марта колечко.

-Это вместо шубы? 
-Нет, это вместо цветов....  

 

Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить.

Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.  

 

Вечно молодой, вечно с мамой.